Problemi i marrëdhënieve nuk do të pushojë kurrë së qeni i rëndësishëm për sa kohë që ekziston njerëzimi. Edhe nëse një person vetë nuk është shumë i shqetësuar për marrëdhëniet me njerëzit e tjerë (dhe kjo ndodh kur ai nuk sheh, nuk dëgjon, nuk i kupton ata rreth tij), jeta përfundimisht i rregullon atij një kurth të tillë nga i cili nuk mund të dalë. pa e zbërthyer lëmshin e marrëdhënieve. Në këtë rast, problemi nuk është vetëm i dhimbshëm, por bëhet akut dhe kritik.
Kuptimi i anës së kundërt në formimin e marrëdhënieve ju lejon të vlerësoni realisht gjendjen e punëve dhe lehtëson ndjeshëm bashkëjetesën e palëve.
Në jetë, çdo shqetësim psikologjik, përfshirë. bazuar në armiqësinë, pangjashmërinë e temperamentit dhe karakterit, në një mënyrë ose në një tjetër ndikojnë stafin, ndikojnë në marrëdhëniet e biznesit, ndikojnë në aktivitetet e përbashkëta, çojnë në keqkuptime, ankesa të ndërsjella, stres dhe konflikte. Humori i një personi është pothuajse gjithmonë individual dhe varet plotësisht nga gjendja fizike dhe mendore në këtë moment. Secili ka tavanin e tij intelektual dhe moral, brenda të cilit e kupton veten dhe vlerëson të tjerët. Jo të gjithë janë të aftë të jenë mospërfillës, të sjellshëm dhe të bindur, të shprehin mendimet e tyre pa padurim, të frenojnë pakënaqësinë, indinjatën dhe zemërimin, të shmangin "zhurmën" dhe intolerancën, të ndjekin "rregullin e artë" të mençurisë shekullore˸ duke i trajtuar të tjerët në të njëjtën mënyrë si ju do të dëshironit, të bëni për ju, d.m.th. Mos u bëj të tjerëve atë që nuk dëshiron t'ia bësh vetes.
Pakënaqësia dhe konflikti në marrëdhëniet ndërpersonale mund të shkaktohen edhe nga gjëra të tilla në dukje të thjeshta si mënyra e veshjes ose e të folurit, mënyra e të ngrënit ose e pirjes së duhanit, gjithçka që lidhet me fushën e shijeve, modës dhe motive të tjera të ngjashme që duken të pakta. rëndësi në komunikim. Paaftësia e bashkëpunëtorëve për t'u marrë vesh me njëri-tjetrin zbulohet në përplasjet emocionale midis individëve me tipare të ndryshme të karakterit, pikëpamjet për jetën dhe vlerat morale, karakteristikat e moshës dhe përvojën jetësore. Ana morale e ndërveprimit të individëve të veçantë është shumë domethënëse, pasi për disa njerëz ndërgjegjja, nderi dhe sinqeriteti i natyrshëm i një personi shtypen nga barra e paturpësisë, paturpësisë dhe gënjeshtrës, duke fshehur paaftësinë e një subjekti të caktuar për t'iu përgjigjur. ndërgjegjen e tij.
Dallimet midis njerëzve janë një nga shkaqet kryesore të konfliktit. Përveç kësaj, përputhshmëria ndikohet nga faktorë të tillë si
1. Botëkuptime të ndryshme.
2. Qëndrimet e ndryshme të njerëzve ndaj përgjegjësive të tyre.
3. Kuptimi i ndryshëm i kuptimit të punës që kryhet.
4. Shkalla të ndryshme të gatishmërisë për punën e kryer.
5. Kundërshtimi i interesave.
6. Dallimet në tiparet e karakterit.
Shkaqet e konflikteve
Situata në të cilën lindin dhe zhvillohen konfliktet ka një rëndësi të madhe. Në disa raste ajo nxit konfliktin, në të tjera e ngadalëson atë dhe shtrëngon iniciativën e palëve ndërluftuese.
Arsyeja e konfliktit në punë mund të jetë
o Ngjarjet që kanë ndodhur jashtë prodhimit, për shembull, në jetën personale të një punonjësi.
ъДТБЧУФЧХХКФЭ!
hPURPMSHHAUSH UPCHEFPN - RYYKH. uMYILPN RRETH DKHYE FSTSEMP, nPTsEF UPCHEFSHCH
RPNPZHF NOE CHSHKFY YJ FSTSLPK UYFKHBGYY.
RUYIPFTTBCHNYTHAEBS UYFKHBGYS X NEOS DMYFUS UP UCHBDSHVSHCH, HCE 14 MEF. rTPPVMENB OILBL OE TEYBEFUS, Y UYMSCH RRETH YUIPDE. uHFSH FBLBS. chSHCHYMB ЪBNХЦ CHTPDE RP MAVCHY, CH 24 ZPDB, IPFS OBLPNSCH VSHCHMY FPMSHLP RPMZPDB. me KHCHYDEMB CH UCHPEN YYVTBOOYLE DPVTPZP, KHNOPZP YUEMPCHELB, URPLPCOPZP CHTPDE VSH U FBLYNY TSE YOFETEUBNY LBL Y NPI - LOYZY, FHTYYN, CHETOBS UENSHS. TsYMY U EZP NBNPK, U LPFPTPK PFOPEEOYS OE ЪBMBDYMYUSH.
YUETE 9 NEUSGECH TPDYMUS USCHO. l LFPNH LEXIM ME RPOSMB, YuFP NPK NCC -
OE FPF YUEMPCHEL, LBLYN S EZP RTEDUFBCHMSMB. me UTBCHOYCHBMB EZP UP UCHPYN
PFGPN, LPFPTSCHK RP DPNH CHUE KHNEM, OP URYMUS. me J NPK NCC - OERSHAEYE,
OP Y THLBNY TBVPFBFSH BY OE KHNEEF. chUEZP RETEULBSHCHBFSH OE VKHDH. pYUEOSH
TsBMEA, YuFP LPZDB CH RPTSCCHHE ZOECHB PO NOE CHSHTLTHYYCHBM THLY, DKHYM DBCE, S
OE OBYMB UYMSCH TBPKFYUSH, TBDY DEFEC TEYYMB FETREFSH Y UYYFBMB
CHYOPCHBFPK UEVS - OE KHNEA RTBCHYMSHOP "HRTBCHMSFSH" NHTSYUYOPK.
CHSTPUMB PDOB CH UENSHE, VEЪ PFGB. oBUYFBMBUSH MYFETBFHTSCH Y OBA, YuFP YuBUFP TsEOEYOB CHSHCHVYTBEF NHTSB, RPIPTSESP RRETH PFGB. x OBU OE FBL. NEOS NE CHSHCHVTBM - ME RPIPTSB UFETCHP'OPUFSHA RRETH EZP NBFSH, YNEOB DBTSE PDOBLPCCH...
pFUKHFUCHYE UCHPEZP TSIMSHS, NPI RTEFEOOYY L EZP RBUUYCHOPUFY, EZP OYUEZPOEDEMBOSH...
TPDYMUS CHFPTPC USCHO. s TEYYMBUSH KHKFY L UCHPEK NBNE CH DTHZPK ZPTPD. sipas KHZPCHPTYM PUFBFSHUS, RPSCHYMPUSH PVEETSYFYE - LPNNHOBMLB. rTPTSYMY 6 MEF CHDEUSFETPN CH FTEILPNOBFOPK LCHBTFYTE. pF NPEK MAVCHY OYUEZP OE PUFBMPUSH. b NGA CHTPDE VSC MAVIF NEOS. me EZP BVUPMAFOP OE RPOINBA - LFP BOETZEFYUEULY YUKHTSPK YUEMPCHEL, PE CHUENNOE RTPFYCHPRMPTSOSCHK. OP NSCH UCHSBOSCH DEFSHNYY SOE CHYTSKH CHSHCHIPDB YYUYFKHBGYYY.NOE LBCEFUS, YuFP PO RTPUFP CHBNRYT, UZPOSEF OBNOE UCHPY RTPVMENSH, LTYPFPYYYY sant EZP DEFUFCHB. h FPCE CHTENS DPVTSHCHK, RP-UCHPENH ЪBVPFMYCHSHCHK PFEG.
FPMSHLP USCHOPCHSHS UP UCHPYNY RTPVMENBNY YDHF LP NOE b OE L OENKH. me OE NPZH
KHUFPSFSH, LPZDB MBI MBULPCHSHCHK, CH YFPZE RPSCHYMBUSH DPYUSH. s - RRETH HSE
OETCHOPZP UTSHCHB. hDPVBCHPL - S PDOB, RPDTHZ YЪ-ЪB ЪBVPF U DEFSHNY OE
UFBMP, NBNB NPS VPMSHYE RPNPYUSH OE NPTsEF. dChB RPUMEDOYI ZPDB VSHMB
RTPUFP CH DERTEUUYY, RYMB FBVMEFLY. uUPTSCH U THLPRTYLMBDUFCHPN
RTDDPMTsBAFUS, RPFPN NË FYIYK Y URPLPKOSHCHK. b S EZP RTPUFP OEOOBCHYTSHL.
jo RTPFPYCHOSCH EZP UMPCHB, MBULY. uELUKHBMSHOP CHPPVEEE OERTYCHMELBFEMEO. OP
S ENKH OHTSOB, YDH OBCHUFTEYUKH EZP TSEMBOYSN, YUKHCHUFCHHA UEVS RTDBDTSOK, B UBNPK RPFPN RMPIP, RTPFYCHOP. OE ЪOBA, YuFP DEMBFSH - PDOB U FTENS DEFSHNY S OE URTBCHMAUSH, B POY ENKH OE OHTSOSCH - RTPVPCHBMY HCE TSYFSH PFDEMSHOP.
RP RTPZHEUUYY NGA RTPZTBNNNYUF. chTPDE VSC FPMLPCHSHCHK, OP PUEOSH ULTPNOSHCHK. rTPLPTNYFSH UENSHA ON OE NPTsEF - ENKH RMBFSF HCE 80 DPM. H NEUSG, B VSHMP OE VPMSHYE 120 DPM. uFBTBEFUS, CHTPDE VSC YEEF DPUFPKOHA TBVPFH, OP OE OBIPDIF. ZPCHPTYF, YuFP EUMY NOE NBMP, FP YuFPVSH UBNB TBVPFBMB... b S KHChPMYMBUSH, YuFPVSH YNEFSH CHPNPTSOPUFSH ЪBOINBFSHUS DEFSHNY. h YFPZE - USCHOPCHSHS CH TEMYZYP'OPN YOFETOBFE, RSFYMEFOSS DPYUSH CHYDYF OBUY PFOPEEOYS. UYUFBA, UFP UENSHY KH OBU OEF. OP YЪ-ЪB DEFEC Y TBUUFBFSHUS U OYN OE NPZH.
OEMSH CHEDSH DPYUSH MYYBFSH PFGB. OE IPYUH, YuFPVSH POB RPCHFPTYMB NPA UHDSHVH.
YuFP DEMBFSH - FETREFSH TBDI DEFEC YMY YDFY RRETH TBCHPD? h RPTSCCHHE PFYUBSOYS
FBL ZPTSHLP Y PVYDOP. rPOINBA, UFP Y UBNB OE BOZEM. YuKHCHUFCHHA EUVS
vKHTYDBOPCHSHCHN POMPN, LPFPTSCHK ULPTP UDPIOEF...
S OE MAVMA, OE KhChBTsBA UCHPEZP NHCB, OE IYUKH U OIN PVEBFSHUS - OE P YuEN,
NPI UPCHEFSH CHPURTYOINBEF CH YFSHHLY, FP EUFSH S DMS OEZP CHTBZ RTPUFP-OBRTPUFP.
CH PFCHEF X NEOS CHURSHCHYCHBEF OEOOBCHYUFSH... oP Y VEJ OZP OE URTBCHYFSHUS -
CHUE-FBLY IPFSH YuFP-FP ЪBTBVBFSHCHBEF Y RP DPNH RPNPTsEF CH PVNEO RRETH UELU,
U DPYULPK RPЪBOYNBEFUS...
NOE OE U LEN RPUPCHEFPCHBFSHUS.rPTSYMSCHE UPUEDLY, OBAEYE OBU, UPCHEFHAF
MAVSHNY UYMBNY UPITBOSFSH VTBL, OP KH PVPYI UENSHY USCHOPCHEK OEVMBZPRPMHYUOSCH. NPS NBNB OE RPOINBEF, LBL NOE RMPIP, KHZPCHBTYCHBEF, YuFP
X OBU OPTNBMSHOBS UENSHS...
TsYCHH CH DO-ULE, LFP DPTPZPK Y TSEUFPLYK ZPTPD.RUYIPMPZPCH, LPNH NPTsOP
DPCHETIFUS - OH QIK. "chBTAUSH CH UPVUFCHOOOPN UPLKH", RPLB "LTSHYLKH OE
UOUEEF..." rschFBAUSH OBKFY TBVPFH, OP U FTENS OUPCHETYOOOPMEFOYNY
DEFSHNY S OILPNH OE OHTSOB. dB Y CHPTBUF - RPD 40.
YuFP UPCHEFHAF RUYIPMPZY, LPZDB X UHRTKHZPCH RUYIPMPZYUEULBS
OEUPCHNEUFYNPUFSH PE CHUEN? UFPYF MY TBY DEFEC FETREFSH Y NHYUBFSHUS
UBNPC? Defekti i YuFP MHYUY DMS - Retipdeuyuyul Chidefsh LBB RBRB Ch
IPFEMPUSH OBRYUBFSH LPTPFLP, OP RPMKHYUMPYUSH YNEOOOP FBL. rPDULBTSYFE, RPTsBMHKUFB, UFP ÇMIMI DEMBFSH???
U KHCHBTSEOYEN, lidao
rPDRYYUYGB TBUUSCHMLY http://subscribe.ru/catalog/psychology.post
pFCHEFYFSH
| UREGYBMSHOP PVHYUEOOBS 24 DELBVTS 2002 ZPDB |
rTPYUYFBMB CHBYYE RYUSHNP. choinbfemshop. oEULPMSHLP TB. th OE OBYMB OH PDOPK RP-OBUFPSEENH UETSHEOPK RTYYUYOSCH DMS FPZP, YuFPVSH CHBN RSCHFBFSHUS UPIBOSFSH CHBYKH FBL OBSCHBENKHA "UENSHA". rreth PDOPK YUBYE CHUPCH - UFTBI, OEOOBCHYUFSH, NHYUEOYE, RPVPY, B YuFP RRETH DTHZPK?
"OE NPZH TBUUFBFSHUS U OYN YY-YB DEFEC." rreth NPK CHZMSD, LFP PDOB YUBNSHI VPMSHYI RPDMPUFEK, LPFPTSHCHE NBFSH NPTsEF UDEMBFSH UCHPYN DEFSN. dB-DB, S OE PZPCHPTYMBUSH, YNEOOOP RPDMPUFEC. CHUMKHYBKFEUSH CH UBNH ZHPTNKHMYTPCHLH: "...YЪ-ЪB DEFEK." YOSHCHNY UMPCHBNY, ЪB CHBY OETSEMBOE YUFP-FP LBTDOBMSHOP RPNEOSFSH CH UCHPEK TSYYOY CHCH DEMBEFE PFCHEFUFCHEOOSCHN TEVEOLB: NPM, S VSH U TBDMDEFSHA, S VSH U TBDMDEFSHA, b RPFPN LFYI TSE DEFEC VKhDEFE PVCHYOSFSH: "me TBDI CHBU CHUA TSYOSH RPMPTSYMB, B CHSC!...". UFP-UFP? ChCH ZPCHPTYFE: "DMS YI CE VMBZB"? Oykhmami Chch Chutsheo Uyufbeph, YuFP DMS Tevolb Mkheyy Tsifsh “RPMOPK” UNECHA, NBFSh MAFP OECHEDEF PFGB, BSHEF NBFSH, Yuen Chu Oernmopk, OP VEA Chuei Efyufufeu? YUKHYSH UPVBUSHS. CHBVPFYFEUSH P FPN, YuFPVSHCH DPYUETY OE VSHMP CHBYEZP DEFUFCHB, Y CHBN DBCE CH ZPMPCHH OE RTYIPDIF, YuFP LFYN UBNSCHN CHCH DEMBEFE EE UPVUFOOFEET. UHDYFSH YNEA RTBChP. UBNB TSYMB CH UENSHE, ZDE NBNB "FETREMB TBDI DEFEC", B S MEF U 8-9 NPMYMBUSH P TBCHPDE TPDFEMEC. oEF, NPS CHSHCHUPLPOTBCHOBS NBNBOS "DPFETREMB" DP FAIRIES RPT, RPLB DEFYYIL OE CHSTPUMY. y YuFP, DKHNBEFE NSCH U VTBFPN EK THYULY ЪB FP GEMKHEN?
ZhYOBUPCHSHCHK CHPRTPU? FP EUFSH CHSH FETRYFE YUEMCHBEB, LPFPTSCHK PE CHUEN CHBN RTPFYCHEO, LPFPTPZP CHSH OEOBCHYDEFE, LPFPTSCHK CHBU YYVYCHBEF, LPFPTPNKH OBRMECHBFSH YYBFUD PTPZP OILBLPC RPNPEOIL RP DPNH - TBDI "ЪPMPFPZP DPTsDS" Ch 80 VBLUPCH? me ChBU KhNPMSA! хЦ FBLYE-FP DEOSHZY CHCH UPUFPSOYY ЪBTBVPFBFSH UBNY, Y FHF HЦ ОХ ЧПЪТБУФ, ОY DEFY (CHUE FE TSE "PFCHEFUFCHEOOSCH ЪB CHUE" DEFECH)
NOEOYE NBNSCH Y UPUEDPL-DPVTPTSEMBFEMSHOIG? vTPUSHFE. lFP MHYUYE CHBU NPTsEF OBFSH, YuFP IPTPYP DMS CHBU Y DMS CHBYEK UENSHY? b HC FEN VPMEE, RPMPTSB THLH RRETH UETDGE, ЪBDKHNBKFEUSH, YuFP FPMLPCHPZP CHBN NPZHF RPUPCHEFPCBFSH TSEOOESCH, KH LPFPTSCHI X UBNYI FBLUEKFEUSH, Sh. lFP CHUE TBCHOP, YuFP ЪBDBCHBFSH CHPRPTUSCH P LPOFTBGERGYY OENMPPDK KhCE MEDY, LPFPTBS VETENEOOB KhCE YEFCHETFSHCHN "OEBRMBOYTPCHBOOSCHN" TEVEOLPN.
RPFPNH OE CHTYFE UEVE Y OE RTYDKHNSCHBKFE ZOYMSHI PFNBBPL DMS PRTBCHDBOYS UCHPEZP OETSEMBOS YUFP-FP LBTDYOBMSHOP NEOSFSH CH UCHPEK TSYJOY. rPUME FPZP, LBL PFVTPEOB YEMHIB, YFP PUFBOEFUS? UFTBI UDEMBFSH CHSHCHVPT. ChSH RTEDRPYUIFBEFE UDPIOKhFSH RPDPVOP KHRPNSOKHFPNH CHBNY VKHTYDBOPCHH PUMH, YUEN RTPUFP UDEMBFSH YBZ CH PDOH YMY CH DTHZHA UFPTPOH. rPOINBA, UFTBIOP. pDOP DEMP - VSHCHFSH TSETFCHPK UMSHCH PVUFPSFEMSHUFCH (DB, YOPZDB VPMSHOP, OP ЪBFP LBL RPYUEFOP: UFTBDBA TBDY UENSHY, TBDY DEFEC, UCHSFBS ROBSHUPTHUE), S UIMSHOSCHN YUEMPCHELPN, URPUPVOSCHN RTYOSFSH UBNPUFPSFEMSHOPE TEYEOYE (VHDSH FP: "dB , NO RPTK VSHCHBEF FSTSEMP U NHTSEN, OP RMAUSH, LPPTSHCHE S CHYTSKH CH UPITBOEOY LFYI PFOPYEOIK, RETECHEYYCHBAF NYOHUSCH, RPFPNH S PUFBAUSH U OYTSKHPUPYE, C, PVUFPSFEMSHUFCHB) PVCHYOSFSH ЪB LFPF NPK CHSHCHVPT "YMY" me KHIPTSKH , YVP FBLBS TSYOSH OECHSHCHOPUYNB DMS NEOS Y DMS NPYI DEFEC FPKOPE OBUFPSEEE Y VHDHEEE").
me OE BZYFYTHA. chBYB TSYOSH, CHBN TEYBFSH. nPTSEFE RTDPDPMTSBFSH TSYFSH, LBL TSYMY DP UYI RPT, VKHDHYUY "UFTBDBMYGEK TBDI DEFEC". OP ЪBUBDB CH FPN, YUFP Y LFP FPTSE VKhDEF FPMSHLP CHBY ChShchVPT.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| [RETUPOBMSHOSCHK LPNNEOFBTYK] |
| Aliya_Am 21 DELBVTS 2002 ZPDB |
NPE NOEOYE - FETREFSH OE UFPYF. YMY CHCH EEE OE OBFETREMYUSH, ЪB UFPMSHLP MEF-FP? :-(op LFP NPTsOP RPOINBFSH DCHPSLP - LBL UPCHEF TBCHPDYFSHUS YMY TSE LBL UPCHEF NEOSFSH PFOPYEOYS CH UENSHE, RTYUEN CH CHBYEN UMKHYUBE - LBTDYUBE op.
oEMSHЪS RTYOPUYFSH UEVS CH TSETFCHH UENSHY DEFSN, RPKNIFE - LFP YN OE OBDP. FEN VPMEE, YuFP DCHPE - CH YOFETOBFE, FP EUFSH, CH RTYOGYRE, CHOE UENSHY EUMY OE RPUFPSOOP, FP, RP LTBKOEK NETE, DPMZYNY RETYPDBNY.
pUFBEFUS DPYLB. lBLPK RTYNET POB CHIDYF, LBLPK YBVMPO PFOPYEOIK NHTSYYOSCH Y TSEOOYOSCH ЪBLMBDSHCHBEFUS CH HER ZPMPCHLH? OE VKHDH TBURYUSCHBFSH CH RPDTPVOPUFSI, B LTBFLP - OYUEZP IPTPYEZP.
YuFP UDEMBFS CH RETCHHA PYUETEDSH? rPMAVYFSH Y ЪBХЧБЦБФШ УЭВС. rTPOILOKHFSHUS YUKHCHUFCHPN LFYN PF LPOYUYLPCH CHPMPU RRETH ZPMPCH DP RSFPL :-)
y EEE RPOSFSH, YuFP OILFP chBN OYUEZP OE DPMTSEO, y EUMY chShch IPFYFE YuFP-FP YNEFSH (CH DHIPCHOPN RMBOE CH FPN YUYUME), FP OE TsDYFE, LPZPZPHDBDE DBEF, B UPJDBCHBKFE UBNY.
tBVPFH OBKFY NPTsOP CHUEZDB. b ChPF LBLHA - LFP KhCE ChFPTPC ChPRTPU.
oP LFP HTSE chBN CHYDOEK - L YUENKH DHYB METSYF VPMSHYE. eUFSH NOPZP MADEK, LPFPTSHCHE CH 40, 50, 60 MEF OBYUBMY U OHMS - U DTHZPK RTPZHEUUYY, CH DTHZPK UFTBOE, U DTHZYN UHRTKHZPN.
rTYLYOSHFE, YuFP ChBN CHSHCHZPDOEK - PUFBCHBFSHUS U NHTSEN YMY TBCHPDYFSHUS.
eUMY PUFBCHBFSHUS, EUMY FBLY MAVPCHSH EEE PUFBMBUSH, YMY RTPUFP UFBFKHU "TBCHEDEOLY" FBL HC DMS chBU OECHPNPTSEO, YMY TBCHPD OERTYENMEN RPFBBMBUSH Y OE FPMSHLP RRETH ZMBBI KH DPYULY, B CHPPVEE) - MAVKHA, RPCHETSHFE, RTPVMENH NPTsOP Y OHTSOP TEYBFSH URPLPCOP Y LPOUFTHLFYCHOP. "pFRKHUFYFE" CHCH EZP NSCHUMEOOP AB CHPMA, OE FTEFYTHKFE, RHULBK DEMBEF, YuFP IPUEF - CHPNPTSOP YJ LFZP VHDEF FPML ZPTBJDP VPMSHYK. ETsEMY YUEMPCHELH RPUFPSOOP ZPCHPTYFSH, UFP PO OYUFPTSEUFChP, DEOOZ ЪBTBVBFSHCHBFSH OE HNEEF Y CHPPVEE UNPFTEFSH RRETH OEZP RTPPHYCHOP - BYRPFPCHETYNF!
rTPPVMENB KH CHBU, B OE KH OEZP, CHPF Y TEYBKFE UCHPA RTPVMENKH, NEOSKFE UEVS CH RETCHHA PUETEDSH, B OE UTSHCHBKFEUSH RRETH NHTSB ЪB OETEBMYCHBCHPYSYTSYTS. TEBMYHKFE YI UBNY!
ETsEMY OBDHNBEFE TBCHPDYFSHUS, FP Y LFP FPCE CHBTYBOF. dBCE, CHPNPTsOP, RPRTPPEE RTEDSHHEEZP. b OBUYUEF FPZP, YuFP NHC RPNPZBFSH OE VHDEF, DBL RRETH LFPF UMHYUBK UKHEEUFCHHEF UPPFCHEFUFCHHAEBS PFTBUMSH ATYURTHDEOGYY.
bMYNEOFSH PO RMBFYFSH PVSBO, Y CHUE DEMB. b YuFP THLBNY RPNPYUSH, FBL CHSC UBNY ZPCHPTYMY, YuFP OE YJ FPZP NEUFB SING X OEZP TBUFHF...
NOEOYE DEFEC, CHSTPUYI RRETH UENEKOPN RPME VPS - Y OBJIZB FBLBS UENSHS OHTSOB CHPPVEE? TPDYFEMY CHUE TBCHOP ЪBOSFSH FPMSHLP DTHZ DTHZPN Y OE PUPVEOOOP-FP TEBZYTHAF RRETH OHTSDSCH DEFEC.
rПФПНХ, EUMY OE NPTSEFE OMBBDYFSH PFOPYEOYS - TCHYFE YI. fPMLH VPMSHYE VHDEF. OP UOBYUBMB - FBLY RPRSHCHFBKFEUSH YI OMBBDYFSH. fPMSHLP KHUFBOPCHYFE UTPL - RPMZPDB, DPRKHUFYN. NHTSKH PV LFPN ULBTSYFE. pVUHDIFE DEFBMY. y RTYCHPDYFE RMBO CH YURPMOOYE.
chPPVEE, LMAYUECHPE UMPChP Ch PFOPEYOSI DPMTSOP VShchFSH - DPZPCHBTYCHBFSHUS.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| miun 27 DELBVTS 2002 ZPDB |
NPK ChBN UPCHEF - CHP'NIFE UEVS CH THLY. chsch PLBBMYUSH CH PUEOSH FTHDOPK UYFKHBGYY, OP chsch UBNY CH LFPN CHYOPCHBFSCH. me DKHNBA, YuFP Ch ChPTBUFE "RPD 40" RPTB KhCE UFBFSH ChTPUMPK. ъBVYTBKFE DEFEC Y KHIPDYFE, EUMY NHTS chBN OEOOBCHYUFEO. yMY PUFBCHBKFEUSH U OIN Y YEIFE RPMPTSYFEMSHOSH NNEOFSH CH CHBYEK TSYOY. YuFP-OYVKhDSH DEMBKFE. DEFY X CHBU OE FBLYE HTs NBMEOSHLYE, RPYENH CHCH OE TBVPFBEFE? eUMY ChSHCH KHKDEF PF NHTSB - X hBU VHDHF BMYNEOFSH RRETH DEFEC, DBTSE EUMY NË PFLBTSEFUS RPNPZBFSH EEE YUEN-OYVHDSH. CHCH PYUEOSH PDYOPLY - LFP CHYDOP YЪ hBYEZP RYUSHNB, OP TSY'OSH chBYKH OE NPZH OBCHBFSH BVUPMAFOSHN FHRYLPN. pFVTPUSHFE UCHPY PVYDSCH, RPKNYFE, YuFP LBTSDSCHK YUEMPCHEL DPMTSEO ЪBVPFYFUS P UCHPEN VMBZE UBN, RPFPN P VMBZE TPDOSCHI Y VMYOLYI. eUFSH FBLBS IPTPYBS RPZPCHPTLB: "OH HIQ CHUSH DEOSH RRETH ZPTYLE, YMY UMEЪBK, YMY RYUBK." TsEMBA chBN RTYOSFSH TEYEOYE Y PUHEEUFCHYFSH EZP. në HCHBTSEOYEN,
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| ьУЖИТШ 20 DELBVTS 2002 ZPDB |
TBDY vPZB, TBBCHPDYFEUSH! eUMY CHU CHUE CHTENS VHDEFE DETSBFSH CH OBRTSCEOYY UEVS (DB Y NHTSB), chCH LFYN FPMSHLP OCHTEDYFE DPUETY. dB Y CH LPOGE LPOGPCH, ULPMSHLP NPTsOP NHYUBFSHUS!
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| marysja 27 DELBVTS 2002 ZPDB |
h FBLYI UYFHBGYSI UPCHEFSH YJDBMELB RPNPZBAF TEDLP. pVTBEBKFEUSH L RUYIPMPZH YMY CH ZTHRRH RPDDETSLY. oERTBCHDB, YuFP OEChPNPTSOP OBKFY IPTPYEZP UREGYBMYUFB CH CHBYEN ZPTPDE - CHSC RTPUFP OE YULBMY. lPOYUOP, RHVMYLB LFP UP UCHPYNY RTYVBNVBUBNY, OP, LBL RTBCHYMP, KHCHMEYUEOOBS RTPZHEUUYEK Y YULTEOOE UFBTBAEBSSUS YURPMSHЪPCHBFSH EE PE VMBCHYMP.
еUMY chBU OE KHUFTBYCHBAF ZPUKHDBTUFHEOOSCH UMKHTSVSH RPDDETTSLY, YEYFE PVEEUFCHEOOSCH PTZBOYBGY. BFP NPTSOP Dyddbfsh, RTEDS rreth MAVPE PVEEUFCHOOOP NEPRESFYE (DMS IOCHBMIDPCH, UITPF, PPCCh-YoPhipobMyufpch) Y Rpurtbychbchch (Ureigybemyufby Hyubufchch. eUMY CH ZPTPDE EUFSH CHUYE HYUEVOSCHE ЪBCHEDEOYS, NPTsOP RPYOFETEUPCHBFSHUS H UFKhDEOFPCH, LFP YЪ RTERPDBCHBFEMEK RUYIPMPZYY RPMSHЪHEFUS BCHFPTYFPN. h LPOGE LPOGPC, RUYIPMPZY EUFSH CH YLPMBI, th NPTsOP RPYULBFSH LPOFBLFSCH UTEDY KHYFEMEK, KHOBCH, CH LBLYI YLPMBI DEFY OE FTBCHSF OPCHYULLPCH OPCHYULLPCH ІЪЪЪІСІ TBЪОГБ NETСДХ ХТПУМШНЯ ЪДФШНЯ ОЭВПМШИБС). eUMY ZPTPD DPUFBFPYUOP LTHROSHCHK, CH OEN, ULPTEE CHUEZP, EUFSH LTYYUOSCHK GEOFT DMS TSEOOYNEOOOP U CHBYNYY RTPPVMENBNY. b RTPUYFSH UPCHEFSHCH ЪБ UPFOY LYMPNEFTPC, PF MADEK, OE OBAEYI RPDTPVOP CHBU Y CHBYEK UIFHBGYY - LFP FPMSHLP DMYFSH NHYUEOYS.
Mund të ketë shumë arsye për papajtueshmërinë psikologjike: papajtueshmëria e standardeve morale dhe etike të sjelljes, tipare negative të karakterit, zakone të këqija, sjellje të këqija, sjellje të vrazhdë dhe shumë më tepër.
a) Arsyeja e klimës së vështirë psikologjike në ekip është keqkuptimi (ose keqkuptimi) i ndërsjellë midis kolegëve të punës. Në këtë rast, një vërejtje ose rekomandim biznesi perceptohet si një sulm, një sulm ndaj dinjitetit personal. Studimet psikologjike kanë treguar se reagime të tilla shoqërohen me shfaqjen e imazheve të rreme të situatës ose njerëzve të tjerë, dhe ato shkaktojnë një përgjigje, interpretim joadekuat të veprimeve dhe mendimeve.
b) Tiparet e karakterit të punëtorëve shpesh çojnë në papajtueshmëri psikologjike dhe madje edhe konflikte. Në grupe ka njerëz me karaktere të vështira, të prirur për intriga dhe grindje. Ata krijojnë konflikte në ekip. Shpesh kjo është edhe për shkak të vetëvlerësimit të tyre të pamjaftueshëm, një imazhi të shtrembëruar të "Unë". Vini re se njerëzit me vetëbesim të lartë (ata janë autoritarë, këmbëngulës, priren të neglizhojnë opinionet e të tjerëve, janë të pasjellshëm) dhe vetëvlerësim të ulët (ata zakonisht kanë konflikte ndërpersonale që shtrembërojnë perceptimin e realitetit dhe marrëdhëniet ekzistuese, gjë që përcakton përfshirja aktive në konfliktet ndërpersonale) janë veçanërisht të prirur ndaj konfliktit. Në rastin e fundit është e nevojshme ndihma e një psikologu.
c) Një arsye tjetër është dëshira për të fituar njohjen e të tjerëve me çdo kusht, për të zënë një pozicion prestigjioz ose të favorshëm. Le të theksojmë se personat që destabilizojnë klimën e ekipit mund të kenë gjithashtu cilësi krejtësisht të kundërta - konformizëm të tepruar (në këtë rast, duhet të përballemi me sjellje joparimore) ose negativizëm (duke siguruar rezistencë të pakuptimtë kokëfortë ndaj çdo veprimi të ekipit, pavarësisht nga situata reale).
d) Ka pasur raste kur papajtueshmëria psikologjike lind si rezultat i mbizotërimit të gjendjeve negative mendore midis anëtarëve të ekipit në procesin e aktiviteteve të tyre (stres, lodhje, etj.). Në këtë rast, disa tipare të personalitetit dhe tipare të karakterit duket se janë forcuar: njerëzit e shoqërueshëm bëhen tepër llafazan dhe anasjelltas, njerëzit me fjalë të pakta pushojnë së komunikuari krejtësisht, tërhiqen në vetvete, njerëzit me një lloj të dobët të sistemit nervor përjetojnë reagime spontane, veprime të pacaktuara. , apo edhe shmangien e veprimeve aktive.
Në një kohë kur familja sapo ka filluar të marrë formë(fillimi i procesit të përshtatjes psikologjike të anëtarëve të familjes me kushtet e jetës së tyre familjare dhe me njëri-tjetrin), ndryshime të dukshme dhe të pashmangshme në këtë rast vërehen në psikologjinë dhe sjelljen e anëtarëve të një familjeje të re. Ato ndodhin, si rregull, mjaft ngadalë dhe me vështirësi të caktuara, pasi secili nga anëtarët e familjes në kohën kur vendos të martohet është tashmë një personalitet i formuar, i qëndrueshëm, me tiparet, zakonet dhe pikëpamjet e tij pak a shumë të qëndrueshme të karakterit. .
Psikologjia e të gjithë njerëzve, pa përjashtim, ndryshon në një farë mënyre domethënëse dhe këto dallime në mënyrë të pashmangshme fillojnë të shfaqen në marrëdhëniet brendafamiljare të njerëzve, veçanërisht në muajt dhe vitet e para të ekzistencës së familjes. Për shkak të mosmarrëveshjeve të tilla midis anëtarëve të familjes, lindin kontradikta, mosmarrëveshje, madje edhe konflikte që bashkëshortët duhet të zgjidhin. Kjo zakonisht i sjell anëtarët e një familjeje relativisht të re, të sapoformuar në konsultim psikologjik.
Problemet tipike të një familjeje të re janë:
1. Mungesa e mirëkuptimit të duhur të ndërsjellë ndërmjet bashkëshortëve
2. Papajtueshmëria psikologjike e personazheve
3. Papajtueshmëria e shprehive, e veprimeve dhe e veprimeve të bashkëshortëve
4. Dallime të theksuara në pikëpamjet e bashkëshortëve për çështje që kërkojnë një unitet të caktuar mendimi në familje.
Secila prej këtyre problemeve ka variantet e veta, individualisht unike për çdo familje, si dhe shkaqet e veta specifike. Në këtë rast, është e nevojshme të fillohet këshillimi praktik psikologjik duke kontrolluar saktësinë e supozimit për këto arsye (pas identifikimit të vetë problemit).
Problemet më të shpeshta në praktikën e këshillimit familjar.
Mungesa e mirëkuptimit të ndërsjellë midis anëtarëve të familjes mund të shprehet nga arsyet e mëposhtme:
Pamundësia e njërit ose të dy bashkëshortëve për të kuptuar njëri-tjetrin, për të pranuar këndvështrimin e dikujt tjetër
- pamundësia e njërit ose të dy anëtarëve të familjes për t'i provuar tjetrit se kanë të drejtë në çdo çështje të rëndësishme të jetës familjare
- vështirësi në arritjen e marrëveshjes ndërmjet bashkëshortëve për një ose shumë çështje të jetës familjare
- dëshira e njërit ose të dy bashkëshortëve për t'u takuar në gjysmë të rrugës kur diskutojnë dhe marrin vendime për ndonjë çështje të rëndësishme
Arsyet e mundshme për mungesën e mirëkuptimit të ndërsjellë:
- ka shumë dallime në nivelin e arsimimit, zhvillimit intelektual, përvojës jetësore dhe edukimit të të dy bashkëshortëve
- mungesa e zotërimit të njërit ose të dy bashkëshortëve në logjikën e të provuarit se kanë të drejtë dhe pamundësia e njërit prej bashkëshortëve për të bindur bashkëshortin tjetër për diçka.
- paaftësia e bashkëshortëve për të dëgjuar me vëmendje dhe për të kuptuar njëri-tjetrin
- pamundësia për të zhvendosur vëmendjen gjatë një bisede nga mendimet e veta tek ajo për të cilën po flet partneri
- dëshira ekskluzive e njërit prej bashkëshortëve për të provuar me çdo kusht se ka të drejtë me bashkëshortin tjetër dhe për të fituar dorën e sipërme mbi të.
- besimi i tepruar i njërit ose të dy bashkëshortëve në korrektësinë e pakushtëzuar dhe pagabueshmërinë e këndvështrimit të tyre
- pamundësia e njërit ose të dy bashkëshortëve për të bërë kompromis, fleksibël, në varësi të situatës, për të ndryshuar strategjinë dhe taktikat e komunikimit me njëri-tjetrin, duke marrë parasysh kushtet mbizotëruese.
- qëndrimi paragjykues i njërit bashkëshort ndaj tjetrit
Të gjitha arsyet e mësipërme mund të veprojnë së bashku dhe veçmas.
Papajtueshmëria e personazheve të bashkëshortëve në praktikën e marrëdhënieve brendafamiljare, nga ana tjetër, mund të shprehet në faktin se:- njëri nga bashkëshortët ose të dy bashkëshortët nuk janë në gjendje të flasin me qetësi me njëri-tjetrin, shpesh acarohet pa arsye të mirë, humbet durimin.
- veprimet e njërit bashkëshort shkakton kundërshtim dhe reagime emocionale negative nga ana e bashkëshortit tjetër
- njëri ose të dy bashkëshortët kanë tipare karakteri që janë të papranueshme në komunikimin me njerëzit, për shembull - mosrespektim demonstrues i partnerit, fyerje të dinjitetit të tij njerëzor.
Papajtueshmëria e zakoneve, veprimeve dhe veprimeve në jetën familjare më së shpeshti manifestohet në sa vijon:
- Zakonet e njërit prej bashkëshortëve rezultojnë të papranueshme për bashkëshortin tjetër, e acarojnë atë dhe i shkaktojnë shumë telashe.
- njëri ose të dy bashkëshortët, në situata të ndryshme jetësore që lindin shpesh në komunikimin familjar, sillen në atë mënyrë që sjellja e tyre të mos i përshtatet njëri-tjetrit.
- veprimet e kryera nga njëri prej bashkëshortëve, me dashje ose pa dashje, i krijojnë probleme bashkëshortit tjetër, e pengojnë të arrijë qëllimet e veta.
- njëri ose të dy bashkëshortët në të njëjtën kohë kanë zakone të këqija që janë psikologjikisht të papranueshme për shumicën e njerëzve rreth tyre, duke përfshirë dehjen, parregullsinë, etj.
- mënyra e jetesës me të cilën është mësuar njëri prej bashkëshortëve nuk i përshtatet plotësisht bashkëshortit tjetër dhe i krijon probleme.
Nga ana tjetër, dallimet në pikëpamjet e bashkëshortëve për çështje që kërkojnë unitetin e mendimit në familje, më së shpeshti mund të manifestohen në sa vijon:
- në çështjet e shpërndarjes së roleve në familje, për shembull në pyetjen se kush duhet të jetë udhëheqësi, kryefamiljari.
- në çështjet e shpërndarjes së përgjegjësive në familje, për shembull kush duhet të jetë përgjegjës për çfarë
- në çështjet e shpërndarjes së buxhetit brenda familjes, për shembull, për çfarë duhet të shpenzohen fondet në dispozicion
- në çështjet e pajisjeve të apartamenteve
- në çështjet e jetës brendafamiljare
- në çështjet e të ushqyerit
- në çështjet e edukimit dhe edukimit të fëmijëve
- në çështjet e organizimit të festave familjare
- në çështjet e marrëdhënieve me të afërmit
Ka shumë çështje për të cilat mund të lindin dallime mendimesh midis bashkëshortëve dhe nuk është e mundur të koordinohen qëndrimet për të gjitha këto çështje, duke arritur mirëkuptim të plotë reciprok.
Para së gjithash, është e nevojshme të bëhet një diagnozë e saktë, d.m.th. zbuloni se cilat nga problemet dhe pyetjet e mësipërme janë të rëndësishme për bashkëshortët që kanë aplikuar për konsultim psikologjik. Fakti është se pothuajse në çdo familje lindin shumë probleme dhe pyetje, dhe disa prej tyre, si rregull, janë të lidhura ngushtë me të tjerët.
Një situatë tipike që detyron bashkëshortët t'i drejtohen një konsulenti psikologjik është se në familje lindin jo një, por shumë probleme, të lidhura në një nyjë të vetme dhe vetë bashkëshortët nuk janë në gjendje ta zgjidhin këtë nyjë. Pasi iu drejtuan një konsulenti psikologjik, shpresojnë për ndihmën e tij, por zakonisht përmendin vetëm disa nga këto probleme, një ose dy që, sipas tyre, janë më të rëndësishmet.
Si rregull, ata heshtin për pjesën tjetër ose nuk e kanë idenë për arsyet e mëposhtme të mundshme:
1. vetëdija e pamjaftueshme për thelbin e këtyre problemeve
2. nënvlerësimi i rëndësisë së problemeve
3. mungesa e besimit në mundësinë e zgjidhjes së tyre
4. të kuptuarit se të gjitha problemet nuk mund të zgjidhen menjëherë
Kjo zakonisht rezulton në dëshirën e natyrshme të bashkëshortëve që fillimisht të përqendrojnë vëmendjen në një problem dhe më pas të përpiqen të zgjidhin pjesën tjetër.
Një konsulent psikolog duhet të kuptojë mirë se pa një diagnozë dhe identifikim të saktë të të gjithë grupit kompleks të problemeve të ndërlidhura brendafamiljare, asnjëra prej tyre nuk mund të zgjidhet me sukses dhe plotësisht.
Është gjithashtu e rëndësishme që problemet e identifikuara të renditen në një mënyrë të caktuar sipas rëndësisë së tyre dhe urgjencës së zgjidhjes, për të përcaktuar ato kryesore dhe të vogla. Ato kryesore janë ato probleme që duhet të zgjidhen më parë dhe zgjidhja e të cilave kërkon zgjidhjen e të gjitha problemeve të tjera.
Nëse vërtetohet me vendosmëri se problemi kryesor i bashkëshortëve në jetën e tyre familjare është mungesa e mirëkuptimit të ndërsjellë ndërmjet tyre, këshillohet psikologu që të veprojë në faza. Para së gjithash, është e nevojshme t'i mësoni bashkëshortët të dëgjojnë me kujdes njëri-tjetrin (të dëgjosh do të thotë të kuptosh, por jo domosdoshmërisht të biesh dakord plotësisht për gjithçka).
Të dëgjosh do të thotë:
Përqendrimi në atë që personi tjetër po thotë dhe përjeton
- largimi i vëmendjes nga mendimet dhe përvojat tuaja gjatë dëgjimit
- reflektim aktiv për atë që thotë partneri, me një qëndrim të caktuar të brendshëm ndaj të kuptuarit të tij të thellë dhe pa përpjekje për të vlerësuar atë që dëgjon në termat "të mirë" ose "të keq".
- të kujtojë mendimet, faktet e raportuara nga folësi dhe logjikën e arsyetimit të tij
- të kuptuarit pse folësi mendon se ka të drejtë
Është e nevojshme t'i shpjegohet klientit që kërkon ndihmë se asnjë nga problemet në marrëdhëniet familjare nuk mund të zgjidhet pa mësuar të dëgjojë me kujdes dhe mirësi anëtarët e tjerë të familjes.
Më pas, këshillohet që të ftoni klientin të shohë vetë se ai ende nuk ka mësuar të dëgjojë mirë të tjerët.
Kjo praktikisht mund të bëhet si më poshtë: kërkojini klientit të kujtojë përmbajtjen e bisedës së fundit me bashkëshortin e tij (kjo duhet të jetë një bisedë në të cilën është evidentuar qartë keqkuptimi i bashkëshortëve) dhe në lidhje me këtë përgjigjuni pyetjeve të mëposhtme:
Për çfarë ishte kjo bisedë, cila ishte përmbajtja e saj?
· çfarë u përpoq t'ju shpjegonte dhe vërtetonte bashkëshorti juaj, për çfarë u përpoq t'ju bindte bashkëshorti juaj në këtë bisedë?
· si e bëri atë?
· për çfarë foli në fillim dhe në fund të bisedës?
Çfarë argumentesh përdori për të vërtetuar se kishte të drejtë?
· Si u ndje bashkëshorti juaj teksa fliste me ju?
· pse e konsideroi veten të drejtë në këtë bisedë dhe nuk ishte dakord me ju?
Nëse klienti e ka të vështirë t'i përgjigjet të paktën njërës prej këtyre pyetjeve, atëherë kjo do të thotë se ai nuk është i zoti të dëgjojë bashkëshortin e tij dhe sa më shumë pyetje të tilla t'i shkaktojnë vështirësi, aq më pak zhvillohet aftësia e tij për të dëgjuar njerëzit e tjerë.
Në fund të bisedës, klienti duhet të ftohet të monitorojë me kujdes veten dhe procesin e tij të dëgjimit për një deri në dy javë gjatë bisedave me gruan e tij, duke u fokusuar në pyetjet e formuluara më sipër.
Sapo klienti të mësojë t'u përgjigjet shpejt, lehtë dhe saktë pyetjeve që keni formuluar, kjo do të thotë se aftësia e tij për të dëgjuar tashmë është formuar dhe më pas do të jetë e mundur të kalohet në fazën tjetër të këshillimit psikologjik për këtë temë. kjo fazë konsiston në diagnostikimin dhe zhvillimin e mëvonshëm të aftësisë së bashkëshortëve për të provuar të drejtën e dikujt në mosmarrëveshjet me njëri-tjetrin në familje.
Rekomandimi i parë që një psikolog-konsulent mund t'i japë klientit: Asnjëherë nuk duhet të filloni një bisedë me bashkëshortin tuaj duke dëshmuar drejtpërdrejt se keni të drejtë, duke i imponuar atij këndvështrimin tuaj. Së pari ju duhet të dëgjoni personin tjetër dhe të përpiqeni ta kuptoni atë.Arsyeshmëria e një sjelljeje të tillë është e qartë: një person tjetër nuk do t'ju dëgjojë kurrë dhe nuk do të tregojë dëshirë për t'ju kuptuar, aq më pak të pranojë këndvështrimin tuaj, derisa ju vetë të shfaqni aspirata të ngjashme ndaj tij.
Rekomandimi tjetër mund të jetë:: kur i thoni diçka bashkëbiseduesit tuaj, është e nevojshme të monitoroni reagimet e tij, të kërkoni marrëveshje, mirëkuptim, konfirmim nga ana e tij për atë që i thuhet.Nëse bashkëbiseduesi juaj nuk është dakord me ju, atëherë kjo do të thotë që, duke filluar nga momenti kur ai tregon qartë mosmarrëveshjen e tij me ju, ai do të mendojë më shumë për mendimet e tij sesa për atë që po i tregoni në atë moment. Ai do të shqetësohet më shumë për të gjetur kundërargumente bindëse sesa për korrektësinë e deklaratave tuaja.
Nëse bashkëbiseduesi në fillim keqkupton diçka, atëherë ka një probabilitet shumë të lartë që ai të mos kuptojë se çfarë do të diskutohet më tej: në fund të fundit, mendimet e njerëzve gjithmonë rrjedhin logjikisht dhe vazhdimisht nga njëri-tjetri.Përveç kësaj, keqkuptimi zakonisht lind përvoja të pakëndshme, të cilat përkeqësohen me rritjen e keqkuptimit dhe bashkëbiseduesin e shpërfill këtë fakt.
Një simptomë e refuzimit ose keqkuptimit të një personi nga një person tjetër mund të jetë mungesa e reagimeve pozitive ose negative, verbale ose jo verbale nga ana e tij ndaj deklaratave të bashkëbiseduesit. Pasi ta keni vënë re këtë, duhet të ndaloni menjëherë bisedën dhe të përpiqeni të zbuloni arsyet.
Një rekomandim i tretë praktik mund të jetë:: kurrë mos u përpiqni të vazhdoni të provoni diçka ose ta bindni bashkëbiseduesin tuaj për ndonjë gjë pasi ai të ketë kuptuar dhe pranuar gjënë kryesore të asaj që i është thënë, d.m.th. pasi bashkëbiseduesi tashmë ka filluar të kuptojë këndvështrimin tuaj.Është gjithashtu e rëndësishme t'i jepet bashkëbiseduesit mundësinë për të reflektuar dhe për të marrë një vendim të pavarur. Është veçanërisht e padëshirueshme, menjëherë pas një përpjekjeje të suksesshme për bindje, të këmbëngulni që bashkëshorti juaj të konfirmojë marrëveshjen e tij të plotë me ju me fjalë ose vepra konkrete. I duhet ca kohë që çdo personi të ndryshojë këndvështrimin e tij dhe kjo pothuajse nuk ndodh kurrë në çast.
Prandaj, sjellja më korrekte dhe e arsyeshme në këtë rast do të ishte sjellja e mëposhtme e bashkëshortit: dëgjoni palën e kundërt, pastaj shprehni këndvështrimin tuaj, por mos insistoni në pranimin e menjëhershëm të saj nga pala tjetër. Duhet të jemi të durueshëm dhe të presim. Koha do të kalojë dhe gjithçka do të bjerë në vend.
Është e nevojshme të bindësh bashkëshortin duke iu drejtuar fakteve që ai njeh dhe të njëjtës logjikë të provave që është bindëse për të, edhe nëse personit që bindin i duket se ka fakte më të qëndrueshme dhe një logjikë më bindëse provash sesa ai që është i kapshëm dhe i kuptueshëm për bashkëbiseduesin e tij.
Vështirësitë e marrëveshjes së bashkëshortëve për çështjet në diskutim mund t'i kapërceni në mënyrën e mëposhtme.
Para së gjithash, kur filloni një bisedë me bashkëshortin tuaj për ndonjë çështje të diskutueshme, duhet:
Jini të gatshëm për të kërkuar kompromis dhe për të bërë lëshime reciproke
- zgjidhni çështjet për diskutim për të cilat është relativisht e lehtë të arrihet një marrëveshje
- fillimisht të përcaktohet se nëse nuk mund të arrihet mirëkuptimi i ndërsjellë për çështje të tjera, atëherë mjaftohuni me faktin se tashmë është arritur marrëveshje për të paktën disa çështje.
Përveç kësaj, nëse është ende e nevojshme të arrihet mirëkuptimi i ndërsjellë për të gjitha çështjet, atëherë ato fillimisht do të duhet të shpërndahen sipas shkallës së vështirësisë dhe më pas të fillojnë diskutimin në vazhdimësi me çështjet më të lehta, duke përfunduar me çështjet më të vështira.
Duhet mbajtur mend se një ton miqësor, një qëndrim respektues dhe i vëmendshëm ndaj bashkëbiseduesit kontribuojnë në vendosjen e marrëveshjes, dhe një ton mosrespektues dhe qëndrim jomiqësor e pengojnë këtë.
Parimi "e mirë për të mirë" vepron në marrëdhëniet njerëzore.. Nga kjo rezulton se nëse dikush dëshiron të arrijë lëshime nga një person tjetër, ai vetë duhet të bëjë lëshime. Nëse dikush pret respekt për mendimin e tij, atëherë ai vetë duhet të respektojë mendimet e njerëzve të tjerë. Masa e vullnetit tonë për kompromis përcakton në shumicën e rasteve në jetë shkallën e gatishmërisë për kompromis të personit tjetër me të cilin komunikojmë.
Ekziston edhe një shënim më i rëndësishëm, në lidhje me një situatë në të cilën kërkohet një zgjidhje kompromisi: rezulton se nëse njerëzit debatojnë në një mjedis që u jep atyre kënaqësi dhe u jep atyre një ndjenjë rehati, atëherë ata zakonisht tregojnë një gatishmëri më të madhe për kompromis sesa kur mjedisi nuk është mjaft komod. për ata.Si ta bëni bashkëshortin tuaj të dëshirojë të takohet në zgjidhjen e ndonjë çështjeje të diskutueshme?
Kushti më i rëndësishëm dhe i detyrueshëm për arritjen e një kompromisi në këtë rast është demonstrimi nga njëri bashkëshort te tjetri i dëshirës së tij për ta takuar atë në gjysmë të rrugës.
Ndonjëherë kjo nuk mjafton. Atëherë është e nevojshme të përfshihen stimuj të tjerë në kërkimin e një kompromisi. Për shembull, duhet t'i tregoni bashkëshortit tjetër se duke iu dorëzuar juve, ai në fund fiton jo më pak, por edhe më shumë se sa humbet. Por një argument i tillë do të funksionojë vetëm kur mund t'i dëshmoni bindshëm se ai do të përfitojë vërtet nga t'ju dorëzohet. Nga rruga, ju nuk duhet domosdoshmërisht ta bëni këtë vetë gjatë një bisede me bashkëshortin tuaj. Dikush tjetër mund ta bëjë këtë për ju edhe para se të fillojë biseda juaj personale (një bisedë mes vetë bashkëshortëve).
Ndonjëherë, për të arritur këtë qëllim - gjetjen e një kompromisi apo lëshimesh - mund të jetë e dobishme thjesht të jeni të duruar dhe të prisni, duke e shtyrë bisedën derisa bashkëshorti juaj të jetë në humor të mirë dhe të jetë në gjendje t'ju dëgjojë me vëmendje.
Është edhe më mirë nëse prisni derisa ai të ndihet personalisht i detyruar të bëjë diçka të mirë për ju në këmbim të dashamirësisë tuaj ndaj tij. Koha më e favorshme për të nisur një bisedë pozitive mund të jetë kur ju keni bërë diçka të mirë për bashkëshortin tuaj dhe ai është në disponim për t'ju kundërpërgjigjur.
Nëse arsyeja e mungesës së mirëkuptimit të ndërsjellë mes jush dhe bashkëshortit tuaj është dallimi në nivelet e zhvillimit intelektual, atëherë ka vetëm një mënyrë për ta kapërcyer këtë pengesë: të komunikoni në një nivel të arritshëm dhe të kuptueshëm për njëri-tjetrin. Ju duhet të flisni me bashkëshortin tuaj në gjuhën që është e njohur për të dhe të hiqni dorë nga përpjekjet e pafrytshme për të ndryshuar nivelin e zhvillimit intelektual të bashkëshortit tuaj.
Siç tregon praktika e marrëdhënieve familjare, ndryshimi në nivelin e zhvillimit intelektual midis bashkëshortëve nuk është një arsye aq serioze për shfaqjen e mosmarrëveshjeve të pakapërcyeshme midis tyre.. Shumë më të rrezikshme janë dallimet serioze që ata kanë në pikëpamjet e tyre për jetën, për vlerat kulturore dhe morale dhe dallimet në edukim.Në rast konfliktesh familjare për shkak të papajtueshmërisë së personazheve të bashkëshortëve, psikologu konsulent mund të rekomandojë që klienti të bëjë sa më poshtë: është e nevojshme të përcaktohet me saktësi se në cilat tipare të karakterit ai, si bashkëshort, nuk pajtohet me të. gruaja. Një përfundim i përgjithshëm paraprak për këtë mund të nxirret bazuar në atë që vetë bashkëshortët thonë për këtë.
Më tej, hipoteza e formuluar në bazë të përgjigjeve të tyre mund të sqarohet përmes testimit të veçantë psikologjik të klientëve. Një testim i tillë përfshin një vlerësim individual të tipareve të personalitetit të secilit bashkëshort për të cilat ata mund të jenë psikologjikisht të papajtueshëm me njëri-tjetrin.
Këshillohet gjithashtu të kryhet testimi i përbashkët i bashkëshortëve. Ai përfshin përdorimin e testeve në grup, në të cilat secili bashkëshort i përgjigjet të njëjtave pyetje, dhe përgjigjet e marra krahasohen më pas ndërmjet të dy bashkëshortëve.
Kur i ofron klientit rekomandime specifike praktike në lidhje me përputhshmërinë psikologjike të personazheve të bashkëshortëve, është e nevojshme të kihet parasysh sa vijon:
1. Karakteret e njerëzve zhvillohen dhe stabilizohen tashmë në fëmijëri, kështu që nuk është e mundur të ndryshohen rrënjësisht tek të rriturit. Nga pikëpamja psikologjike, ka më shumë kuptim që bashkëshortët në familje të përshtaten me tiparet e karakterit të njëri-tjetrit sesa të përpiqen t'i ndryshojnë ato.
2. Pothuajse çdo tipar i karakterit të një personi ka anët pozitive dhe negative, kështu që shkatërrimi i plotë i tij zakonisht nuk i sjell vetëm përfitime personit dhe njerëzve përreth tij. Në këtë drejtim, është e rëndësishme të kuptohen tiparet pozitive dhe negative të karakterit të partnerit, por jo të marrësh përsipër detyrën e ribërjes së plotë të karakterit të bashkëshortit. Nëse merrni përsipër të korrigjoni karakterin e një personi tjetër, atëherë duhet të jeni psikologjikisht të përgatitur për të pranuar negativin që do të shfaqet në mënyrë të pashmangshme si pasojë e kësaj në marrëdhëniet familjare.
3. Duhet gjithashtu të kuptojmë qartë se tiparet e karakterit të një personi nuk ekzistojnë në mënyrë të pavarur nga njëra-tjetra dhe përfaqësojnë një sistem kompleks, të ndërlidhur të tipareve. Kjo do të thotë se duke ndryshuar një tipar të karakterit të një personi, ne në mënyrë të pashmangshme ndikojmë në tipare të tjera të karakterit. Prandaj, është e nevojshme të jemi të vetëdijshëm se çfarë pasojash do të ketë një ndryshim në një ose më shumë tipare në karakterin e një personi në tërësi. Nëse këto pasoja janë mjaft serioze dhe kryesisht negative, atëherë është më mirë të mos përpiqeni fare të korrigjoni karakterin e një personi tjetër.
4. Një ndryshim në tiparet e karakterit psikologjikisht gjithmonë nënkupton një ndryshim në personalitetin e një personi dhe në mënyrë të pashmangshme çon në një ndryshim në sjelljen e tij.
Kjo mund të shkaktojë shumë probleme të papritura dhe do të kërkojë përshtatjen jo vetëm të vetë personit, por edhe të njerëzve të tjerë rreth tij me një personalitet të ndryshuar dhe sjellje të re.
A nuk do të çojë kjo në një rezultat të papritur - një përkeqësim edhe më të madh në marrëdhëniet midis bashkëshortëve? Një përgjigje shumë e qartë për këtë pyetje duhet të merret paraprakisht.
Psikologu konsulent duhet t'i shtrojë klientit të gjitha pyetjet e formuluara më sipër në fillim të konsultimit psikologjik, në mënyrë që më pas, së bashku me të, të përpiqet të gjejë përgjigjet e tyre që do t'i përshtateshin klientit.
Nëse, pas diskutimit të këtyre çështjeve, klienti nuk heq dorë nga ideja e tij për të ndryshuar karakterin e bashkëshortit të tij, atëherë ai duhet të këshillohet të veprojë në një sekuencë të caktuar. 
Së pari, përfundoi o t'i bëjë të qartë bashkëshortit se ai ka vërtet tipare karakteri që nuk i përshtaten bashkëshortit tjetër dhe të cilat do t'i ndryshojë.
Së dyti, duhet të arrini në mënyrë që ky bashkëshort të ketë dëshirën e tij për të hequr qafe disa - negative - dhe për të marrë tipare të tjera - pozitive - të karakterit.
Së treti, është e nevojshme premtojnë dhe praktikisht i ofrojnë ndihmë bashkëshortit në përpjekjet e tij për të ndryshuar karakterin e tij. Do ta ndihmojë shumë nëse bashkëshorti përpiqet të mos e vërejë, të mos reagojë ndaj manifestimeve të pavullnetshme nga bashkëshorti i atyre tipareve negative të karakterit që ai vetë do të donte të hiqte qafe. Do të jetë e nevojshme të vëzhgoni me kujdes veprimet e bashkëshortit, të vini re dhe të mbështesni në mënyrë aktive në sjelljen e tij dëshirën për të hequr qafe tiparet negative të karakterit dhe për ta ndihmuar atë të formojë tipare të reja, pozitive të karakterit.
Papajtueshmëria e zakoneve, veprimeve dhe veprimeve është një problem më i thjeshtë se problemi i papajtueshmërisë së karaktereve të njerëzve. Sidoqoftë, zgjidhja praktike e tij kërkon përpjekje të konsiderueshme, pasi sjellja e një personi është e lidhur ngushtë me karakterin e tij.Nëse është e mundur të ndryshohet disi karakteri i një personi, atëherë, si rregull, sjellja e tij në tërësi ndryshon, duke përfshirë zakonet, veprimet dhe veprat. Por dështimi për të ndryshuar karakterin e një personi nuk do të thotë se është e pamundur të ndryshosh sjelljen e tij.
Para së gjithash, një person vetë duhet ta shohë veten nga jashtë dhe të kuptojë se ai me të vërtetë ka zakone të këqija. Atëherë të njëjtit person duhet t'i ofrohet një mënyrë mjaft efektive për të hequr qafe zakonet e tij të këqija. Këshillohet që klienti të vendoset për punë afatgjatë dhe të mundimshme me veten e tij, pasi format e sjelljes, edhe ato që i janë bërë të zakonshme, ndryshojnë shpejt.
Nëse bashkëshortët kanë pikëpamje të ndryshme, së pari duhet të zbulohet se për çfarë saktësisht kanë dallime në pikëpamje. Fakti është se, duke u ndikuar nga përvojat negative me njëri-tjetrin dhe nga emocionet që lidhen me to, bashkëshortët ndonjëherë e teprojnë masën dhe seriozitetin e dallimeve të tyre në mendime. Një analizë e qetë, objektive e realitetit, si rregull, zvogëlon rëndësinë e problemit ekzistues dhe i qetëson ato.Së dyti, është e nevojshme të kuptohet pse lindën mospërputhjet përkatëse. Për ta bërë këtë, secili bashkëshort duhet të ketë mundësinë në një mjedis të favorshëm për t'i shprehur dhe shpjeguar pikëpamjet e tij bashkëshortit tjetër dhe, nga ana tjetër, të dëgjojë me kujdes mendimin e tij.
Së treti, duhet të punohet për afrimin e pozicioneve të të dy bashkëshortëve.
Në këtë rast, arbitri midis bashkëshortëve mund të jetë një psikolog-konsulent ose dikush i afërt me bashkëshortët, për shembull, një person, mendimi i të cilit është mjaft autoritar për bashkëshortët dhe i cili personalisht është i interesuar të afrojë pozicionet e tyre dhe të përmirësojë. marrëdhëniet e tyre.
Së fundi, së katërti, për të parandaluar konfliktet e përsëritura në familje, është e nevojshme të ftohen të dy bashkëshortët t'i zgjidhin ato së bashku, duke u udhëhequr nga rregullat e mëposhtme, të cilat ulin ndjeshëm shkallën e divergjencës së mendimeve dhe parandalojnë shfaqjen e konflikteve:
Rregulli 1. Dëgjojeni bashkëbiseduesin deri në fund, pa e ndërprerë apo kritikuar.
Rregulli 2. Kur shprehni këndvështrimin tuaj, mos e kundërshtoni atë me këndvështrimin e bashkëshortit tuaj. Njihni të drejtën e tij për të pasur qëndrimin e tij për çdo çështje të jetës familjare, e cila jo domosdoshmërisht përputhet plotësisht me pozicionin e bashkëshortit tjetër.
Rregulli 3. Jini të vendosur për të gjetur një kompromis për çdo çështje dhe para së gjithash kërkoni atë që është e përbashkët në pozicionet e të dy bashkëshortëve. Përpjekja për të bashkuar pikëpamjet e tyre për çështje të ndryshme, dhe nëse kjo nuk mund të bëhet, atëherë shtyrja e bisedës për çështje të diskutueshme nuk është e ardhmja.
Rregulli 4. Mos bëni asnjë veprim vetë pa i bashkërenduar më parë me bashkëshortin tjetër, pa e informuar për këtë.
Rregulli 5. Përjashtoni nga deklaratat dhe veprimet tuaja çdo gjë që irriton bashkëbiseduesin, ose që mund të perceptohet dhe interpretohet nga ai në mënyrë të gabuar.
Papajtueshmëria psikologjike- një kombinim i pasuksesshëm i temperamenteve dhe karaktereve të personave që ndërveprojnë, një kontradiktë në vlerat e jetës, idealet, motivet, qëllimet e veprimtarisë, një mospërputhje në botëkuptimin, qëndrimet ideologjike, etj.
Arsye personale konfliktet shoqërohen me karakteristikat individuale psikologjike të pjesëmarrësve të tij: vlerësimi i sjelljes së tjetrit si i papranueshëm, niveli i ulët i kompetencës socio-psikologjike (kur, për shembull, një person nuk imagjinon se ka shumë mënyra për të dalë nga një situatë konflikti) , stabilitet i pamjaftueshëm psikologjik, aftësi e zhvilluar dobët për ndjeshmëri, niveli i mbivlerësuar ose i nënvlerësuar i aspiratave, lloji kolerik i temperamentit, shprehja e tepruar e tipareve individuale të karakterit.
Karakteristikat e konflikteve ndërpersonale në arsimin e lartë
Në mesin e studentëve të vitit të parë, ka një proces të vetë-afirmimit në grup. Në këtë kohë, motivimi i sjelljes së tyre ndikohet shumë nga temperamenti, tiparet e karakterit dhe niveli i arsimimit. Studiuesit tregojnë se studentët e vitit të parë karakterizohen nga një ndjenjë e rritur e vetëvlerësimit, maksimalizmit, kritereve morale kategorike dhe të paqarta, vlerësimit të fakteve, ngjarjeve dhe sjelljes së tyre. Racionalizmi dhe hezitimi për të marrë gjithçka si të mirëqenë, karakteristikë e kësaj periudhe, krijon mosbesim te të moshuarit, përfshirë mësuesit e universitetit. Deri në vitin e fundit, ndërveprimet ndërpersonale të studentëve bëhen më të vetëdijshme. Konfliktet zgjidhen nga vetë nxënësit, por mund të përfundojnë me ndërprerje të marrëdhënieve.
Shkaku më i shpeshtë i konflikteve ndërmjet nxënësve dhe mësuesve është vlerësimi jo adekuat i njohurive të nxënësve. Në situata të tilla, ana subjektive mund të jenë pretendimet e njëanshme të studentit për një notë më të lartë dhe subjektiviteti i mësuesit që nënvlerëson notën e studentit. Ka mësues që thuajse kurrë nuk japin notë “shkëlqyese”, janë të bindur se vetëm ata vetë e dinë në mënyrë të përsosur lëndën. Një mësues i tillë është vazhdimisht në një situatë konflikti me nxënësit. Vlerësimi mund të ndikohet nga cilësitë personale të studentit, sjellja e tij gjatë leksioneve dhe orëve praktike (kopje, grindje, mosmarrëveshje).
Ndonjëherë studentët, duke e konsideruar vlerësimin e njohurive të tyre joadekuate, bien në konflikt me mësuesin në formë të hapur, por më shpesh studenti merr me vete forma të fshehura proteste në formën e ndjenjave negative: mosbesim, urrejtje, armiqësi, xhelozi, etje. për hakmarrje etj., të cilat i ndan me të gjithë rreth jush ose në forume të faqeve studentore në internet.
Konfliktet ndërpersonale me kolegët dhe menaxhmentin ekzistojnë edhe mes mësuesve të arsimit të lartë. Kontradiktat mund të lindin për shkak të një divergjence mendimesh për ndonjë problem të diskutuar në departament, jo domosdoshmërisht shkencor, për shembull, kur diskutoni kërkesat e disiplinës së punës (këto janë lloje të ndryshme të detyrës, ditët e detyrës, etj.); për shkak të shpërndarjes së pabarabartë të ngarkesës mësimore, veçanërisht në rastet kur ofrohet mundësia për të ardhura shtesë.
Nëse situatat e konfliktit gjatë ndërveprimit nxënës-nxënës zgjidhen nga vetë nxënësit, atëherë zgjidhja e konflikteve ndërpersonale në nivelin mësues-nxënës merr forma më komplekse. Rolin kryesor në parandalimin dhe zgjidhjen e tyre e ka mësuesi, i cili mund të përdorë për këtë qëllim disa metoda dhe kërkesa të detyrueshme në këto raste:
v gjatë raportimit të një studenti, duhet pozicionuar psikologjikisht drejt përgjigjes më të frytshme të mundshme, për të përjashtuar shfaqjen e një situate stresuese;
v në rast të një përgjigjeje të pakënaqshme, studenti duhet të kuptojë se përgjigja e tij nuk e kënaq mësuesin, por nuk i plotëson kërkesat e programit;
v Nuk lejohet fyerja e studentit në asnjë formë dhe për asnjë arsye.
Parandalimi i situatave të konfliktit në ndërveprimin mësues - mësues, mësues - menaxhment varet nga shumë faktorë, duke përfshirë këtu:
kompetencat e menaxherit dhe arti i tij i menaxhimit të ndërveprimeve ndërpersonale;
niveli i lartë i zhvillimit personal të secilit mësues;
ofrimi i mundësive për realizimin e potencialit krijues të secilit pjesëmarrës në grupin e studimit;
shpërndarja e barabartë e ngarkesës mes të gjithë mësuesve;
përmirësimi i vazhdueshëm i metodave të ndërveprimit me të trajnuarit;
ndërveprim miqësor ndërpersonal i kultivuar në departament ndërmjet drejtuesit dhe drejtuesve.