Myśl „nie chce mi się iść do szkoły” choć raz w życiu przeszła przez każdego ucznia. Przecież są dni, kiedy nie chcesz widywać się z kolegami z klasy, czeka Cię poważny sprawdzian, na który nie jesteś gotowy. W naszym artykule przyjrzymy się różnym sposobom nakłonienia mamy, aby nie chodziła do szkoły.

Szczera rozmowa z rodzicami

Najpierw zapytaj, czy możesz to zrobić. Wystarczy wybrać odpowiedni czas. Przed rozmową zwróć także uwagę na ich nastrój. Jeśli rodzice nie są w dobrym humorze, nie należy rozpoczynać rozmowy.

Przygotuj się także na możliwość, że odpowiedź będzie brzmieć „nie”. W takim przypadku nie powinieneś wpadać w histerię, wściekać się i być niegrzecznym. To nadal nie pomoże ci zostać w domu.

Zaproponuj rodzicom jakiś kompromis. Przykładowo, jeśli zostajesz w domu, to zajmij się wszystkimi obowiązkami mamy (np. umyj podłogę czy naczynia).

Choroba

Jak nie chodzić do szkoły? Najprostszym sposobem jest udawanie choroby. Ale warto przygotować się na tę akcję, aby rodzice niczego nie podejrzewali. Możesz powiedzieć mamie, że myślisz, że zachorujesz. Następnie przedstaw odpowiednie objawy - katar, kaszel. Tylko nie przesadzaj, inaczej twoi rodzice wszystko zrozumieją. Powiedz, że odczuwasz ból w określonej części ciała. Na przykład boli Cię głowa. Spróbuj szybko zasnąć.

Ciepło. Jak to podnieść?

Jak przekonać mamę, żeby nie chodziła do szkoły? Możesz udawać, że masz gorączkę. Dla większego realizmu możesz położyć na czole butelkę gorącej wody.

Aby mieć pewność, że na termometrze masz wymaganą temperaturę, zanurz w nim gorący płyn. W ten sposób szybko osiągniesz to, czego pragniesz. Tylko nie podnoś temperatury powyżej 38 stopni. W przeciwnym razie Twoi rodzice mogą wezwać karetkę i wysłać Cię do szpitala. W żadnym wypadku nie podgrzewaj termometru w kuchence mikrofalowej. Więc po prostu to zniszczysz.

Wyglądamy na chorych. Jak osiągnąć to, czego chcesz?

Jak ominąć szkołę? Możesz wyglądać na chorego. Będzie to wymagało trochę kosmetyków i umiejętności. Za pomocą takich produktów będziesz w stanie nadać swojej twarzy chory, blady wygląd. Użycie odrobiny czerwonej szminki sprawi, że Twój nos będzie wyglądał lekko czerwonawo. Jednocześnie pamiętaj, że kolor szminki powinien być matowy, a nie perłowy i brokatowy.

Nie przesadzaj też z podkładem, nadając twarzy blady wygląd.

Mam ból brzucha. Jak zobrazować taką chorobę?

Jak przekonać mamę, żeby nie chodziła do szkoły? Udawaj, że boli Cię brzuch. Aby to zrobić, musisz powiedzieć mamie o tym, co się stało. Poza tym warto poświęcić trochę czasu na toaletę. Możliwe, że Twoja mama sama zada pytanie dotyczące Twojego samopoczucia. Nie jęcz zbyt sztucznie, żeby nie rozpoznała Twojej gry.

Możesz lekko zwilżyć skórę i włosy. Twoi rodzice powinni widzieć, że jest Ci gorąco i że masz zimny pot na twarzy. Dla lepszego efektu możesz wykonać małe pompki. Taki wysiłek fizyczny sprawi, że na czole pojawi się pot.

Można powiedzieć, że masz zawroty głowy i mdłości. Nie wykonuj gwałtownych ruchów. Staraj się więcej siedzieć i chodzić powoli.

Nie prowokuj wymiotów, powiedz, że jest Ci niedobrze. Staraj się nie jeść lub jeść bardzo mało.

Ból głowy. Jak coś takiego przedstawić?

Jak przekonać mamę, żeby nie chodziła do szkoły? Powiedz, że boli cię głowa. Pocieraj skronie. Częściej przewracaj oczami. Połóż ręce na głowie i połóż się na sofie. Jeśli rodzice pytają, co jest nie tak, wskaż dokładnie, gdzie boli. Wskaż okolicę czołową lub potyliczną.

Kiedy dana osoba odczuwa ból, często reaguje na jasne światło. Powiedz o tym swoim rodzicom. Uważaj jednak, aby nie przesadzić, w przeciwnym razie dorośli szybko zrozumieją Twoją grę.

Udawaj, że nie chcesz nic robić. Po prostu idź spać i nie wstawaj. W pokoju, w którym odpoczywasz, nie powinno być żadnych głośnych dźwięków. Więc nie oglądaj telewizji, nie słuchaj muzyki.

Bądź konsekwentny w udawaniu choroby. Jeśli zaczniesz mówić o tym, że na przykład boli Cię brzuch, nie musisz się dezorientować i pamiętać o nieprzyjemnych odczuciach w głowie.

Pamiętaj, że jeśli chcesz, rodzice mogą dać Ci lekarstwo lub wysłać Cię do lekarza. Jeśli Twoja mama twierdzi, że musisz udać się do lekarza, spróbuj udowodnić, że jest inaczej. W końcu przepisze leki. A to dodatkowe marnotrawstwo i na próżno.

Ostrzeżenia

1. Staraj się zachować umiar w opowiadaniu, aby nie trafić do gabinetu lekarskiego.

2. Nie wywieraj negatywnego wpływu na swoje zdrowie. Oznacza to, że nie używaj żadnych substancji, nie nakładaj na skórę niczego niebezpiecznego.

3. Jeśli opuścisz choć jeden dzień w szkole, absencja nie rozwiąże Twoich problemów. Jeśli masz nieporozumienia z kolegami z klasy, należy je rozwiązać z nauczycielem lub psychologiem. Nie pamiętasz materiału lub masz problemy z jakimś przedmiotem? W takim razie powinieneś zatrudnić korepetytora, zamiast po prostu pomijać dni szkoleniowe.

Mały wniosek

Teraz wiesz, jak ominąć szkołę. Jak widać, sposobów jest wiele. Ale lepiej nie opuszczać szkoły. W końcu wiedza jest potrzebna i ważna. Z pewnością zrozumiesz to w przyszłości. Jak mówią, nauka jest lekka i niewiedza jest ciemnością!

Dziś rzadko spotyka się dziecko, które chciałoby chodzić do szkoły. Nawet tym, którzy naprawdę kochają się uczyć, prędzej czy później po prostu nie chce się wstawać rano i wychodzić na zewnątrz w deszczu lub śniegu. Co zrobić w tym przypadku? To pytanie dręczy wielu uczniów. Następnie przyjrzymy się bliżej 10 sposobom uniknięcia chodzenia do szkoły.

Nawigator według metod

1. Metoda.

Do spaceru trzeba przygotować się wcześniej i wszystko dokładnie przemyśleć. Jedną z opcji mogą być rutynowe badania lekarskie lub szczepienia. Dość często są wzywani z kliniki w celu poddania się badaniom lekarskim lub innym zaplanowanym zabiegom. Dlatego musisz uprzedzić nauczyciela z wyprzedzeniem, że jutro musisz udać się do kliniki i to wszystko. Musisz także ostrzec rodziców, że szkoła zaleciła Ci poddanie się badaniom lekarskim lub zaszczepienie się. Potem możesz odpocząć spokojnie przez dzień lub dwa.

2. Metoda.

Oczywiście nie jest miło kłamać, dlatego tę metodę należy stosować tylko w ostateczności. Możesz powiedzieć, że zmarł jeden z Twoich bliskich i musisz jutro iść na pogrzeb. Jednocześnie nie należy oczerniać żywych ludzi. Lepiej wybrać neutralny przedmiot, aby uspokoić sumienie. Lepiej jednak nie oszukiwać w tak okrutny sposób i stosować to tylko w ostateczności.

W tej grze będziesz mógł wypróbować setki modeli czołgów i samolotów, a gdy znajdziesz się w szczegółowym kokpicie, będziesz mógł maksymalnie zanurzyć się w atmosferze bitew.Wypróbuj teraz ->

Istnieje 100 sposobów, aby nie chodzić do szkoły, które powinien znać każdy współczesny uczeń, ale rozważymy tylko te najpopularniejsze.

Ciekawy: Łatwy sposób na naukę gry na gitarze

3. Metoda.

Rano możesz nagle zachorować. Pierwszymi objawami choroby powinno być złe samopoczucie, ból głowy, osłabienie i jak zwykle gorączka. Aby zwiększyć temperaturę na termometrze do pożądanego stopnia, możesz zastosować następujące metody:

— Można ostrożnie podgrzać termometr na akumulatorze. W takim przypadku nie można opierać go o metalową powierzchnię, należy go trzymać nad nią. W takim przypadku temperatura nie powinna przekraczać 39 stopni. W przeciwnym razie zostanie wezwana karetka.

- Możesz także ogrzać termometr z dowolnego innego ciepłego urządzenia. Może to być zwykły komputer, który od jakiegoś czasu się nagrzewa. Odpowiednie są również inne ciepłe urządzenia w mieszkaniu. Dlatego warto wcześniej spróbować i poeksperymentować.

— Zwierzęta mają wyższą temperaturę ciała niż ludzie, więc też mogą podgrzać termometr. Jednocześnie należy zachować jak największą ostrożność w przypadku sztucznej wersji, aby przypadkowo jej nie złamać. Zwierzęta mogą podgrzać termometr do 38 stopni.

— Termometry można podgrzewać gorącymi napojami, np. herbatą. Dlatego wypij ciepły napój i podnieś temperaturę.

— Do ogrzewania nadają się różne urządzenia oświetleniowe, na przykład lampa stołowa. Wystarczy przytrzymać przed nią termometr przez kilka minut.

— Jeśli posmarujesz pachy czosnkiem, możesz podnieść temperaturę do 38 stopni. Ale ta metoda doprowadzi do niewygodnych, a nawet bolesnych wrażeń.

— Jeśli odwrócisz termometr rtęciowy w dół i lekko uderzysz go grzbietem dłoni, możesz przesunąć słupek rtęci o kilka stopni.

Ciekawy: 10 sposobów, aby zostać syreną

Każdy uczeń powinien znać skuteczne sposoby na uniknięcie pójścia do szkoły, dlatego przyjrzyjmy się sześciu poniższym.

4. Metoda.

Możesz także spróbować udawać zatrucie. Aby to zrobić, nie musisz nic robić. Po prostu udawaj, że robisz kilka częstych wyjść do toalety, a także powiedz, że bardzo boli Cię brzuch i masz mdłości. Potem twoi rodzice na pewno zostawią cię w domu. W ten sposób możesz pominąć jeden lub dwa dni. Dlatego warto spróbować, jeśli naprawdę nie chcesz chodzić do szkoły.

5. Metoda.

Jeśli naprawdę nie chcesz żegnać się z wakacjami, możesz pominąć pierwszy i drugi września. Nauczyciel musi tylko powiedzieć, że byli na wakacjach i nie mogli przybyć na czas. Ta opcja nie wymaga certyfikatu, więc warto spróbować, jeśli rodzice na to pozwalają. Ale możesz wymyślić dla nich inną historię.

6. Metoda.

Po pierwszej lekcji możesz powiedzieć nauczycielowi, że zadzwoniła Twoja mama i poprosiła Cię o pilny powrót do domu. Tutaj możesz wymyślić dowolne historie. Na przykład, że musisz odebrać chorą siostrę z przedszkola lub zanieść klucze matce. Wymówek może być wiele, więc puśćmy wodze fantazji.

Sposobów na uniknięcie pójścia do szkoły jest wiele, wystarczy jednak poznać tylko te najlepsze, aby zapewnić sobie nieplanowany dzień wolny.

7. Metoda.

Możesz iść do szkoły, ale wróć kilka minut później i opowiedz rodzicom dowolną historię. Na przykład, że szkoła została zamknięta z powodu kwarantanny, że tylko dziewczynki lub chłopcy przechodzą badania lekarskie, trwają prace remontowe lub wyłączono ogrzewanie. Wymówek może być wiele, wystarczy wybrać jedną.

Ciekawy: 10 sposobów na ulepszenie Androida

8. Metoda.

Ta metoda jest odpowiednia tylko wtedy, gdy rodzice szybciej idą rano do pracy. Mama musi tylko wieczorem włożyć klucze do mieszkania do torby. A rano, jak pójdzie do pracy, zadzwoń do niej i powiedz, że nie możesz znaleźć kluczy. Trzeba zadzwonić, gdy mama nie będzie już mogła wrócić do domu.

Sposobów na uniknięcie chodzenia do szkoły jest wiele, jednak do osiągnięcia celu wystarczy nam tylko kilka z tych najskuteczniejszych.

9. Metoda.

Możesz oczywiście po prostu zaspać, jeśli rodzice wychodzą wcześniej z domu do pracy i nie mogą Cię obudzić na czas. W szkole nie musisz w ogóle nic mówić, możesz po prostu powiedzieć rodzicom, że budzik się zepsuł lub zapomnieli go nastawić. Prosta i skuteczna wymówka, żeby nie iść do szkoły.

10. Metoda.

Można powiedzieć, że utknąłeś w windzie. Ta wymówka jest odpowiednia zarówno dla nauczycieli, jak i rodziców. W drugim przypadku, jeśli rodzice nie mogą tego faktu zweryfikować. Powiesz nauczycielom, że podróż ekipy ratunkowej trwała długo. To samo można powiedzieć rodzicom.

Oto 10 sposobów na to, jak nie chodzić do szkoły, które z pewnością przydadzą się każdemu uczniowi.

Przyznajmy się: choć raz w życiu każdy z nas miał ochotę nie chodzić do szkoły. Po prostu niesamowite pragnienie!

Dziś zachwycimy młodych oszustów i podpowiemy kilka niezawodnych sposobów na ominięcie szkoły bez konsekwencji.

Metody i wymówki opuszczania szkoły z ocenami doskonałymi

Skoro już na pewno zdecydowałeś, że chcesz rzucić szkołę, niech to będzie na twoim sumieniu. Po prostu wypróbuj nasze metody - wielu już podziękowało!

Metoda pierwsza

Zastrzegajmy, że nadaje się tylko dla tych chłopaków, którzy mają dobre oceny. Jak doskonały uczeń może opuścić szkołę? To proste – wykorzystać swoją reputację. Wystarczy odrobina kunsztu i gra na uczuciach rodziców. A że najbardziej zmysłowym rodzicem jest mama, to śmiało do niej idziemy i stwierdzamy, że nie mamy czasu na odrabianie zadań domowych i nie ma sensu jechać jutro – będzie tylko gorzej. Jeśli spróbujesz, twoja mama sama wymyśli wymówkę, abyś opuścił szkołę.

Metoda druga, jak ominąć szkołę

Okłamuj rodziców, że jutro szkoła jest zła. Musisz pilnie przygotować się do jakiejś konferencji i nie możesz tracić ani minuty! Tak, istnieje ryzyko zamknięcia się w pomieszczeniu przygotowującym się do nieistniejącej konferencji. Ale ponieważ weszliśmy już na ścieżkę kłamstw, czas uzupełnić obraz! Powiedz mi, że musisz się przygotować z Iwanem Iwanowiczem, NOWYM przywódcą twojego kręgu XxX. Dlaczego nowy? Tak, ponieważ Twoi przodkowie mogli mieć „stary” numer! Ryzyko uświęca środki, spróbuj.

Trzeci sposób na ominięcie szkoły

Nie chcesz angażować swoich rodziców? Trzeba działać lokalnie, w samej szkole! Okłamuj nauczycieli, że spóźniłeś się do biblioteki. Albo zostałeś przypadkowo zamknięty w jakimś biurze. Zaletą tej metody opuszczania szkoły jest to, że prawie niemożliwe jest sprawdzenie, czy kłamiesz, czy nie. Wady - czas wolny od pracy. Jest mało prawdopodobne, że ci uwierzą, jeśli będziesz tak chodzić przez kilka dni z rzędu =)

Czwarty sposób na wyjście ze szkoły

Metoda dla klas starszych. Będziemy musieli wywrzeć nacisk na seksizm, a mianowicie:

• Faceci są często wzywani do wojskowych urzędów rejestracji i poboru
• Dziewczyny mają niezaplanowane badania lekarskie.

Czy wskazówka jest jasna? Ale często nie ujdzie to na sucho: to bardzo nierealistyczna sytuacja, gdy facet dzwoni do wojskowego urzędu rejestracji i poboru trzy razy w tygodniu. A dziewczęta mogą narzekać na „pewne komplikacje” nie częściej niż raz w miesiącu.

Piąty sposób. Bąbelki uchronią Cię przed tworzeniem się!

Całkiem paskudny sposób na ominięcie szkoły. Bezkarnie – tak, ale wyjątkowo nieprzyjemnie. Po prostu zjedz mydło. Tak – cała kostka suchego mydła! Szczerze mówiąc, poczujesz się tak źle, że najprawdopodobniej wolisz naukę od takich „łatwych” wymówek. Dodaliśmy to tylko dla szczególnie ekstremalnych biesiadników, dla których nikt nie wierzy w standardowe wymówki do szkoły.

Szósty sposób na ominięcie szkoły

Metoda jest mądra i skuteczna. Przed użyciem upewnij się, że wychowawca klasy nie ma bliskiego kontaktu z rodzicami. Inaczej będzie bo-bo!

Poproś znajomego, aby wysłał na Twój telefon komórkowy wiadomość SMS z prośbą o pomoc. Znaczenie jest takie: tak jakby twoja matka prosiła cię o pilne pojawienie się w domu z powodu siły wyższej. Cóż, pęknie rura albo babcia umrze. Następnie zmień nazwę kontaktu znajomego w książce telefonicznej na banalną „mama” – i pokaż ją nauczycielowi. Efekt 100%! Uwaga: nie stosować często!

Siódmy sposób na bezkarne opuszczanie szkoły

Sposób chodzenia jest ciekawy, trąci sportami ekstremalnymi. Będziesz musiał zjeść kawałek grafitu zwykłego ołówka. Powoduje to gwałtowny i krótkotrwały wzrost temperatury – biegnij do punktu pierwszej pomocy, a stamtąd – do domu! To prawda, że ​​​​istnieje ryzyko: „doświadczeni” ludzie mówią, że możesz wyrzucić łyżwy. Cóż, wierz im lub nie – wyciągnij własne wnioski, ponieważ wszyscy zawodowi strzelcy wciąż żyją i mają się dobrze.

Najlepszy i ósmy sposób

Oczywiście, już się tego domyśliłeś. Symulacja choroby! Tak, ten sposób opuszczania szkoły od dawna ratuje całe pokolenia ludzkości przed znienawidzoną wiedzą. A dlaczego nie skorzystamy? Najważniejszą rzeczą do zapamiętania tutaj jest brak odchyleń. Jeśli zdecydujesz się w ten sposób ominąć szkołę, nie będziesz mieć przyjaciół. Po prostu ŻADNYCH przyjaciół! Nikt nie powinien się domyślać, że udajesz. W przeciwnym razie może to zakończyć się zawstydzeniem i wyśmiewaniem Cię jako złego artysty i kłamcy.

Pamiętajcie, wiedza to potęga! A jeśli już zdecydowałeś się rzucić szkołę, to skłam! I zaczął kłamać - kłamać do samego końca!

Pod koniec kwartału każdy uczeń, który szanuje siebie i ceni swój czas, myśli o tym, jak nie iść do szkoły, nie dostając za to nic. Tak było dwadzieścia, pięćdziesiąt, sto lat temu, tak jest teraz i tak będzie, dopóki nie zostanie zniesiony obowiązek uczęszczania do placówek oświatowych. Dziś zwykły spacer, pójście do kina zamiast na lekcje czy błąkanie się po ulicach jest już rzadkością: w mieście jest niebezpiecznie, rozrywka wymaga pieniędzy, a w szkołach obecność uczniów coraz częściej monitorują technicy – ​​że dziecko nie przeszedł przez kołowrotek lub nie wybiegł na wolność w środku dnia, rodzice natychmiast otrzymają wiadomość. Oznacza to, że będziesz musiał wymyślić sposób na uzyskanie pozwolenia na dodatkowy dzień wolny.

Najstarszym, najskuteczniejszym i najtańszym sposobem pozostania w domu w dzień pracy jest symulacja. Tylko nie bądźcie jak przyjaciele Inoczkina, którzy wskoczyli w pokrzywy i tak artystycznie odegrali objawy, że lekarze bali się epidemii. Większość rodziców nie chce krzywdy swojego dziecka i nie chce powikłań wynikających z przeoczonego początku choroby, więc jeden dzień leżenia w łóżku nie zapobiegnie problemowi. Wcale nie jest konieczne podgrzewanie termometru do temperatury krytycznej i delirium. Objawy każdej łagodnej choroby to osłabienie, letarg, utrata apetytu i rozstrój żołądka. Wystarczy poskarżyć się na złe samopoczucie, zgłosić ból głowy, odmówić obiadu i zamiast zwykłego biegania posiedzieć spokojnie, a rodzice wyciągną termometr i zaproponują herbatę z cytryną. Jeśli do tego naturalnie dodamy katar, będzie to bardziej przekonujące, a częste bieganie do toalety wzbudzi niepokój i przynajmniej jeden dzień leżenia w łóżku.

Z reguły matki, ojcowie i babcie nie spieszą się z wezwaniem lekarza, jeśli dziecko nie ma gorączki ani nie cierpi, ale jest tylko lekko chore. Aby monitorować postęp choroby i zapobiec potencjalnemu rozprzestrzenianiu się infekcji, smutny, ospały, biegnący do toalety uczeń zostanie pozostawiony w domu. Symulowanie innych, poważniejszych objawów jest niebezpieczne – rodzice mogą stosować pigułki, które z pewnością zrujnują zdrowie.

Jeśli jedno z rodziców lub babcia jest zawsze w domu, możesz usprawiedliwić absencję jakimś wycieczką kulturalną. Tak się stało: jutro ostatni dzień wystawy fotograficznej, o której marzyłeś od kilku lat, widziałeś ją we śnie, liczyłeś dni - a tu jest coś w rodzaju szkoły. Albo cyrk z niedźwiedziami odchodzi, a Kopatycha na rowerze nadal nie widziałeś. Albo spotkanie z ulubionym pisarzem dla dzieci w bibliotece – masz już przygotowane książeczki z autografami. Najważniejsze, że wydarzenia nie są fikcyjne i rzeczywiście w wyznaczonym dniu jest ostatnia szansa, aby się tam dostać. Internet pomoże Ci znaleźć takie wydarzenie, warto jednak wziąć pod uwagę, że rodzice nie zawsze zrozumieją chęć wzięcia udziału w turnieju WoT – wyjazd naprawdę powinien mieć charakter kulturalny.

W szkole uczniowie często proszeni są o przygotowanie się do niektórych wydarzeń, pisanie raportów lub esejów oraz tworzenie projektów. Z pewnością kilka takich zadań jest na Twojej liście. Jeśli nie chcesz iść do szkoły, upiększ trochę pilność i wagę swojej pracy, pamiętaj, że nauczyciele, a nawet dyrektor mają nadzieję, że pojutrze przyniesiesz gotowe, zachwycające rozwiązanie, ale tak się nie dzieje w ogóle nie mam czasu. Dlatego jedyną szansą, aby nie zdenerwować kadry nauczycielskiej i nie stracić twarzy, jest pozostanie w domu i wykonanie ważnego zadania. Większość rodziców będzie narzekać, że trzeba wykonać pracę na czas, ale pozwoli bohaterskiemu dziecku spędzić dzień w szkole na odrabianiu zadań domowych. To prawda, trzeba to zrobić i to dobrze.

Najbardziej uczciwym sposobem, aby nie iść do szkoły, jest po prostu powiedzieć mamie lub tacie, że nie chcesz tam jutro iść. I wyjaśnij dlaczego. Powiedzmy, że za dostanie piątki na teście student matematyki wyzwie Cię przy wszystkich kretynem, a to jest obraźliwe i wstydliwe, dlatego lepiej ten dzień przeznaczyć na naukę materiału w domu i odrobienie dodatkowej pracy, a potem czas być przygotowany. Lub porozmawiaj o zmęczeniu, które narosło w ciągu kwartału, wyjaśnij, że uczeń to także osoba, a jeśli tata może wziąć dzień wolny, to dziecko też może. Jeden dodatkowy dzień wolny to nie nieodpowiedzialność i lenistwo, ale racjonalne wykorzystanie swojego czasu, dzięki czemu nie będzie luki w wiedzy. Jeśli powody są osobiste, to też szczerze je przedstaw: o kłótni z sąsiadem przy biurku, o konflikcie szkolnym, który w ciągu jednego dnia straci na sile, a nerwy ze wszystkich stron się uspokoją. Taka szczerość jest urzekająca i większość rodziców, słysząc argumenty niemal dorosłej osoby, zgodzi się z nimi.

Jak w ogóle nie chodzić do szkoły? Potrzebujesz ku temu dobrych powodów. Oczywiście rodzice nie będą słuchać urażonego pierwszoklasisty, ale poważny licealista może rozmawiać o studiach zewnętrznych lub edukacji domowej. Tak postępują np. wtedy, gdy mają zostać studentami renomowanej uczelni, a studiowanie przedmiotów zagranicznych rozprasza ich uwagę lub studiowali już na poziomie ogólnokształcącym.

1. „Mamo, czy Mona nigdzie dzisiaj nie wychodzi? Cóż, naprawdę, naprawdę nie chcę!” Mama spojrzy wyrozumiale i pozwoli Ci nigdzie nie wychodzić. Pewnego dnia. Jeśli to zadziała, to jesteś wielkim szczęściarzem, ponieważ... Nie każde dziecko ma szczęście mieć takich rodziców.

2. Spróbuj poskarżyć się rodzicom przed szkołą, że boli Cię głowa (zwykle boli, ale oczywiście nie często).

3. Możesz po prostu nie iść do szkoły, tylko spać lub zająć się swoimi sprawami, ale lepiej być po bezpiecznej stronie z nauczycielami i rodzicami (po prostu powiedz następnego dnia, że ​​nie czujesz się dobrze).

4. Standardowo możesz powiedzieć rodzicom lub nauczycielom o swoim brzuchu, ale wszystko może się zdarzyć: niektórzy w to uwierzą, inni nie.

5. Jeśli się czegoś nie nauczyłeś lub zapomniałeś czegoś zrobić, oto dobry powód: bierzesz teczkę, chowasz ją w jakimś bardzo tajnym miejscu w szkole. Idziesz na zajęcia, mówisz coś, jakby ktoś ukrył teczkę, torbę, paczkę czy coś innego, bo zaraz jej poszukam, a ty przyjdziesz na zajęcia 15-20 minut po ich rozpoczęciu (aktówka powinna być trochę brudna, jakby gdzieś leżała, ale możesz się bez niej obejść) to), wchodzisz na zajęcia zły i wszyscy już sprawdzili zadania domowe, a ty spokojnie siadasz i robisz to, co oni robią na zajęciach. To działa na 100%, tylko trzeba zachowywać się jak aktor!!!

6. Generalnie dobrą opcją (w naszej szkole to się sprawdza) jest zaliczenie jakiegoś przedmiotu (dobrowolnie), dostajesz np. 4 (trzeba ciężko pracować) i wtedy na 2-3 lekcje możesz spokojnie nie odrabiaj z tego zadania domowego. Jedyną wadą jest to, że chociaż raz trzeba się zmusić, żeby coś zrobić + jeśli na kolejnych lekcjach nie będzie wystarczającej liczby osób, mogą poprosić o więcej.

7. Możesz jeszcze spokojnie przyjść na lekcję 2-3, przeproś: są problemy, byłem na badaniach w przychodni, jutro muszę znowu iść, itd...

8. O budziku (zaspany) - skuteczna rzecz.

9. Głupotą jest sprzedawać nauczycielom, że „oddałem twoją pracę” - to prawda, kiedyś naładowałem nauczyciela tak bardzo, że dała mi 5...

10. Aby móc wrócić do domu - oto temat: jest dużo maści na kontuzje (Finalgel, Finalgon itp.), bierzesz tubkę, wyciskasz na palec, wystarczy mała maść, wielkości groszek, posmaruj nim czoło, następnie umyj czoło (inaczej będzie mocno palić), i idziesz na lekcję koszenia.....

11.Możesz po prostu wziąć termometr i użyć siły tarcia, pocierając termometr o nogawkę spodni (nie pocieraj długo i stale sprawdzaj temperaturę na skali).

12. Zawijamy również końcówkę termometru w prześcieradło lub poszwę na kołdrę i dmuchamy w prześcieradło, temperatura w termometrze zaczyna gwałtownie rosnąć, dmuchamy do żądanej temperatury i umieszczamy termometr pod pachą, aby utrzymać temperaturę żądaną temperaturę.

13. Dobry sposób – wstrzymanie oddechu w celu podniesienia temperatury – faktycznie działa. Wschodzi 5 minut przed 37. Wystarczy wstrzymać oddech tak długo, jak możesz i kontynuować procedurę przez 5-10 minut.

14. Bardzo fajny sposób: to znaczy wziąć zaświadczenie lekarskie (dowolne) i zeskanować je na komputerze, a następnie edytować w różnych programach (ja używam ADOBE PHOTOSHOP) tak jak lubisz, możesz napisać: ze względu na chorobę lub temperaturę wzrosła... Cóż, możliwości są nieograniczone!

15. Czyli wszystko w normie: „Zapomniałem zeszytu” :) Nasze zajęcia trwają maksymalnie do szóstej klasy. A potem dwa bez mówienia!

16. Ostatnio pojawiła się taka sztuczka: oznacza to, że wyglądasz naprawdę źle, boli Cię głowa lub coś innego. Idziesz do lekarza, mówisz mu wszystko, co wymyśliłeś... Dostajesz pomiar temperatury i ciśnienia. Powiem Ci, jak podnieść ciśnienie krwi w rekordowym czasie: zaciskaj i rozluźniaj mocno pięści, pamiętaj, aby robić to szybko, tak długo, jak możesz. Kontynuuj procedurę przez 1-2 minuty (Moje ciśnienie krwi wzrosło do 140 do 90) I ze spokojną twarzą biegnij do domu, zajmij się swoimi sprawami... Powodzenia!!!

17. Kolejny temat o termometrze: Bierzesz termometr, trzymasz jego końcówkę w pięści (tak, żeby nie wypadła z pięści) i delikatnie uderzasz dłonią w drugą stronę termometru, to wszystko. Odwrócenie termometru odpowiednio zmienia wpływ na skalę - zmniejsza się lub zwiększa.

18. Jeśli masz szczęście i masz życzliwą nauczycielkę w klasie, wszystko jest dość proste: podchodzisz do niej i mówisz: „Wczoraj miałem gorączkę, nie mogę siedzieć na lekcjach, czy mogę iść do domu??? ” Powtarzam: tylko dla dobrych przewodników (inaczej to nie zadziała). Wysłane przez: soos(Denis)

19.Radzę! Owiń bandażem palec ręki, którą piszesz => przyjdź do szkoły i powiedz, że poważnie uszkodziłeś palec... W rezultacie nie piszesz przez cały tydzień, taka niedogodność może polegać na zadaniu pytania cię o zaświadczenie, ale nie jest faktem, że poproszą...

20. Inna wymówka: podchodzisz do znajomego ucznia szkoły średniej i mówisz: „Napisz mi notatkę, bracie”. Dyktujesz mu, natychmiast zanosisz notatkę wychowawcy klasy i wychodzisz ze szkoły. Wysłane przez mojego kumpla.

21. Możesz też stać się całkowicie bezczelny i od razu opuścić szkołę. Jeśli nie chcesz iść na zajęcia, zabierasz koleżankę, prosisz strażników (oczywiście, że jesteś z nimi w dobrych stosunkach) o otwarcie szatni, wspinasz się pod wieszaki, zdejmujesz kilka kurtek, żeby to zrobić cieplej, połóż się pod nimi i rób, co chcesz. A strażnik zamknie się za tobą aż do końca lekcji. dodane przez moją siostrę (A-Gorod)

22. Moja rada na jednodniową nieobecność jest bardzo prosta: idź do wychowawcy klasy i powiedz, że musisz iść do lekarza, ale najlepiej nazwać go czymś z obcym słowem, np. endokrynolog I sam tego nie robiłem, ale zadziałało w przypadku moich kolegów z klasy.

23. Kolejna sztuczka działa w 100%!
Wieczorem bierzesz klucze i wkładasz je do torby mamy. Kiedy ona wychodzi (rano) 10 minut później, dzwonisz do niej i zaczynasz panikować! Mówi ci coś w rodzaju: znajdź zapasowe! I idź spać! Potem mówisz, jakbyś zabrał moje klucze, a ja nie mogłem znaleźć żadnych zapasowych!