Методика «Измерение чувства вины и стыда» (Test of Self-Conscious Affect (TOSCA) Дж. П. Тангней (1989)) ИнструкцияПриведенные ниже сценарии описывают наиболее вероятные ситуации, с которыми люди сталкиваются в повседневной жизни.Прочтите каждый сценарий ситуации и попытайтесь представить

Измерение чувства вины и стыда (Test of Self-Conscious Affect - TOSCA) Автор: Дж. П. Тангней (1989).Инструкция. Приведенные ниже сценарии описывают наиболее вероятные ситуации, с которыми люди сталкиваются в повседневной жизни.Прочтите каждый сценарий ситуации и попытайтесь представить

Порицание вызывает чувство вины и стыда Я работала со многими умными клиентами-интровертами, которые были убеждены в том, что у них есть какой-то фундаментальный дефект и отсутствует какое-то важное свойство интеллекта. Положение усугубляло чувство стыда и вины. Люди

Противоядие от чувства вины и стыда Повсюду чувства – будьте милосердны. Дж. Мазаи Умение управлять чувствами стыда и вины очень важно для интровертов, в противном случае они рискуют бо?льшую часть жизни быть несчастными. Чтобы вернуть себя в нормальное русло,

Некоторые люди очень хорошо разбираются в своих эмоциях и легко отдают себе отчет в том, что заставляет их совершать тот или иной поступок. А другим сложно понять, что именно они чувствуют в данный момент, и уж тем более - объяснить это окружающим. Такое свойство личности называется алекситимией. «Теории и практики» объясняют, как и почему возникает такая проблема и стоит ли с ней бороться.

«Помогите отреагировать» - просит друзей герой популярного сериала «Сообщество» Эбед Надир, попав в ситуацию, требующую немедленного эмоционального отклика. Этот персонаж наделен целым букетом особенностей, часто приписываемых талантливым гикам, - он тяжело сходится с людьми, плохо понимает чужие эмоции и вытесняет в подсознание свои собственные. У обычного человека, даже растерявшегося, скорее всего, не возникло бы проблем с пониманием того, что он ощущает в связи с ситуацией, - гнев, радость, страх или что-то еще. Алекситимик же довольно легко может отследить свои текущие мысли, но не способен разобраться в аффективной стороне своего «Я».

Сам термин в 1973 году предложил гарвардский психиатр и психоаналитик Питер Сифнеос, подметивший ряд специфических особенностей у пациентов психосоматической клиники. Алекситимия буквально означает «без слов для чувств». Термин не раз подвергался критике, но приобрел большую популярность.

Согласно психологическим справочникам, алекситимия включает следующие качества:

Трудности в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей;
- трудности в различении эмоций и телесных ощущений;
- сниженная способность к символизации, в частности, к фантазии;
- стремление фокусироваться прежде всего на внешних событиях в ущерб внутренним переживаниям;
- склонность к очень конкретному, логическому и утилитарному мышлению при дефиците эмоциональных реакций. Алекситимик, скорее всего, будет принимать решения, не пытаясь докопаться до своих сокровенных желаний и мотиваций.

Некоторые исследователи также полагают, что люди с алекситимией редко видят яркие, красочные сны, либо их сны полны событий из повседневной жизни и отличаются бедностью сюжета. Впрочем, человек с ярковыраженными алекситимическими чертами не обязательно должен соответствовать всем пунктам из списка - эти черты можно поделить на группы, связанные с нарушениями в когнитивной и аффективной сферах. К первым, например, относятся утилитарное мышление, бедность фантазии и недостаточная способность к творчеству. Ко вторым - собственно проблемы с различением эмоций.

Но так ли велики эти проблемы? На первый взгляд может показаться, что единственная трудность, которую испытывает человек с алекситимией, - неспособность описать свои чувства так же хорошо, как это сделали бы Пруст или Достоевский. А несклонность к мечтаниям и утилитарное мышление могут оказаться даже плюсом в какой-нибудь критической ситуации. Если бы не пара нюансов. Во-первых, алекситимик переживает не меньше эмоций, чем любой другой человек, но у него они не находят никакого выхода, а наши психические механизмы так устроены, что регулярно «выпускать пар» в той или иной степени необходимо. Необязательно кричать или устраивать бой подушками - но, позволяя себе ощущать ту или иную эмоцию и наблюдая за ее течением, мы уже во многом изживаем накопившееся напряжение. Вот этой возможности снять напряжение алекситимик и лишен.

Кроме того, разбираться в своих эмоциях хотя бы на базовом уровне полезно, потому что в каких-то случаях это помогает принимать верные решения: остаться ли на этом рабочем месте, пригласить ли ту девушку на свидание, стоит ли еще раз пойти на спектакль в этот театр и так далее. Далеко не все вопросы мы способны решить логически, иногда требуется тот самый эмоциональный «внутренний голос». А алекситимик, даже если ему удастся понять (часто по физическим ощущениям), что он испытывает какие-то негативные эмоции, часто не может различить, гнев это, тоска или страх. Не говоря уже о том, что он не всегда способен отличить позитивное эмоциональное возбуждение от негативного, - а это, как ни крути, критически важно.

Психическое здоровье и EQ

Несмотря на все связанные с ней трудности, алекситимия - не болезнь и не диагноз, а всего лишь характеристика личности. Стоит помнить, что алекситимиком может быть вполне здоровый человек, хотя алекситимия часто встречается у людей, болеющих психическими заболеваниями, - в том числе депрессией, шизофренией, аутизмом и психосоматическими расстройствами.

Также важно не путать алекситимию с нехваткой эмоционального интеллекта: EI является гораздо более широким понятием и предполагает успешное распознавание чувств других людей, эмпатию, умение управлять своими эмоциями и поворачивать ситуацию в свою пользу исходя из всех этих навыков, а алекситимия в традиционном толковании этого термина ставит акцент на способности субъекта осознавать и описывать собственные эмоции. Но она часто идет в связке со слабой эмпатией, поэтому у алекситимиков нередко бывают проблемы и с коммуникацией. Не говоря уже о том, что не все готовы строить отношения с человеком, неспособным на богатый эмоциональный фидбек. Впрочем, все это не означает, что алекситимик не может самореализоваться в амбициозном проекте или в личной жизни. Просто какие-то вещи будут даваться ему сложнее, чем другим.

Врожденная или приобретенная?

Считается, что алекситимия может быть как врожденной, так и приобретенной. Врожденная связана с физическими причинами - это могут быть незначительные пороки развития, последствия гипоксии во время беременности или при родах, заболевания, перенесенные в младенчестве. Эта форма алекситимии плохо поддается лечению. Возможно, у людей с алекситимией также существуют микроогранические нарушения в структуре мозга - по крайней мере, данные некоторых исследований позволяют предположить, что у таких людей нарушена связь между полушариями головного мозга из-за нарушений в структуре, осуществляющей эту связь, - мозолистом теле.

Приобретенная, или вторичная алекситимия, появляется в старшем возрасте у физически здоровых людей - как следствие серьезных нервных потрясений, стрессов, различных психотравм, неврологических заболеваний. На развитие алекситимии может влиять и воспитание. Малоэмоциональные родители, табу на выражение эмоций на людях или, наоборот, отрицательный опыт общения с гиперэмоциональными личностями приводят к неспособности различать и описывать чувства во взрослом возрасте.

Ярковыраженные алекситимические черты проявляют около семи-восьми процентов населения. Причем у мужчин осознание и описание собственных чувств вызывает трудности примерно в четыре раза чаще, чем у женщин, - и это может быть связано с давлением общества и расхожим стереотипом про «парни не плачут».

Выпустить пар

Как мы уже писали, даже если алекситимик внешне выглядит бесстрастным, это не означает, что он испытывает меньший спектр эмоций, чем обычный человек. Куда же деваются эти неосознанные эмоции?

В некоторых случаях они накапливаются, что приводит к так называемым аффективным реакциям, когда человек на незначительное событие вдруг выдает фонтан чувств, явно неадекватных ситуации, - например, ломает мебель или бьет посуду во время спора из-за зубной пасты. Когда это состояние проходит, субъект понимает, что реакция была несоразмерна поводу, и чувствует вину и стыд, которые проявляются в неприятных ощущениях. Это заставляет его в дальнейшем еще больше контролировать свои чувства, отчего они накапливаются еще больше, и это приводит к новым вспышкам. Получается замкнутый круг.

В других случаях невысказанные эмоции находят выход в физических недомоганиях - собственно, именно поэтому доктор Сифнеос обнаружил этот феномен именно в клинике для людей с психосоматическими расстройствами. Типичный пример - так называемая маскированная депрессия: когда человек не осознает своего недовольства жизнью или не позволяет себе его проявлять, у него не обнаруживаются типичные признаки депрессии (сниженное настроение, ощущение бессмысленности жизни, апатия и так далее), но зато негативные эмоции проявляются в слабости, болях, проблемах с дыханием и сердцебиением и так далее.

Как измерить

Для определения степени выраженности алекситимии использовались различные анкеты: BIQ (опросник Бет, Израиль), АРВQ (создан на основе шкалы BIQ), SSPS (личностная шкала Sifnoes); применялась также 22-пунктовая шкала алекситимии в MMPI. Но данные, полученные с их помощью, оказались довольно противоречивыми, так что наибольшее распространение получила предложенная в 1985 году Джорджем Тейлором 26-пунктовая Торонтская алекситимическая шкала (TAS). Многочисленные исследования с ее использованием доказали стабильность, надежность и валидность полученных результатов. Сейчас существует более современная 20-пунктовая версия опросника.

Что делать, если вы или ваш близкий - алекситимик?

Считается, что врожденная алекситимия плохо поддается коррекции, а вот вторичную можно вылечить с помощью - в частности, гештальттерапии, арт-терапии, гипноза и психодинамической терапии. Все эти виды терапии помогают человеку осознавать и высказывать свои эмоции. Психосоматические расстройства, панические атаки и депрессии, иногда сопутствующие алекситимии, имеет смысл лечить медикаментозно - но для этого в любом случае нужно проконсультироваться с психотерапевтом.

Профессор психологии Дебора Серани дает алекситимикам и их родным следующие советы:

«Если ваш близкий - алекситимик, не наказывайте его за его эмоциональную неотзывчивость - это следствие его нейробиологической и психологической природы. Вместо этого будьте терпеливы, объясняйте свои нужды буквальнее и лаконичнее: «Я устала и не хочу готовить еду. Давай закажем готовый ужин» (вместо того, чтобы долго рассказывать о своей усталости в надежде, что человек поймет, что вы неспособны приготовить ужин. - Прим. Т&Р). И помогайте им распознавать эмоции и давать им названия: «Ты выглядишь рассерженным. Тебя что-нибудь беспокоит?» Помогайте им обращать внимание на очевидные триггеры эмоций: «У тебя скоро экзамены, ты чувствуешь тревогу?» Осознание того, что ваш близкий может не говорить с вами на одном эмоциональном языке, поможет в случае конфликта или недопонимания.

Если у вас алекситимия, ваша цель - в том, чтобы усилить вашу способность идентифицировать и понимать чувства. Изучение субъективного опыта других людей тоже важно. Вот несколько способов развить эти навыки:

1) Дневник. Исследования показывают, что экспрессивное письмо может помочь развить способность человека распознавать эмоции. Рекомендуется вести дневник каждый день, описывая более-менее значимые события.

2) Чтение романов. Язык описания мыслей, чувств, моментов и опытов буквально живет в романах. Исследования показывают, что это отличный способ научиться выражать накопившиеся чувства.

3) Экспрессивные искусства. Уроки актерского мастерства, танцев, изобразительного искусства или класс терапии через движение помогают людям с алекситимией распознать и выразить свои эмоции.

4) Групповая психотерапия. Интерактивный аспект групповой терапии позволяет детям и взрослым как исследовать собственные мысли и чувства, так и переживать обмен эмоциональным опытом с другими людьми.

5) Гипноз и уроки релаксации. Пока большинство видов психотерапии используют разговор как основной способ уменьшить симптомы алекситимии, гипноз и уроки релаксации развивают воображение и навыки ментализации (способности вообразить психическое состояние другого человека. - Прим. T&P), чтобы усилить понимание эмоций.

Случилось давать супервизию молодым, начинающим коллегам.

Обнаружился ярко выраженный культ чувств. «Давай, чувствуй уже чего-нибудь» - казалось, именно такой призыв звучал от терапевтов. Когда клиент что-то таки начинал чувствовать, у терапевта на лице читалось облегчение и удовлетворение, что-то вроде: «Фффух. Работа сделана».

Господа, ну не является это самоценностью - чувствовать чувства. Это лишь инструмент. Вспомогательный. Не более.

Если бы человек все время «шел за своими потребностями», он бы вообще не испытывал никаких чувств. Как? Ну, например, вот так .

Идет человек, никого не трогает. Вдруг - хоп - на него кто-то налетает, махает руками и громко ругается. Появляется потребность: восстановить безопасность. Методы (т.е. желания) - убежать, или уничтожить опасность. Если сразу, вслед за выстрелом адреналина, убежать или ударить (или иначе устранить орущего), - будут только разнообразные ощущения и эмоции. Чувства появятся, если свой порыв остановить. И это совершенно нормально, что мы себя останавливаем, - иначе всем вместе, в обществе, было бы трудно ужиться.

Вернемся к примеру. Предположим, что человек хотел бы убежать, но как-то было неудобно это сделать, кроме того, он был еще и зол, за то, что пришлось дослушать, и не удалось заткнуть. Дослушивая орущего до конца, он, конечно, не показал ни что напуган, ни что зол, и пошел дальше своей дорогой, стараясь поскорее забыть о неприятном инциденте (естественно, неприятно же, - даже стыдно!, - что взрослый человек - и боится!). У него это получилось - забыть. И осталось только ворчливо-злобно-раздраженно-тревожное возбуждение. В этом состоянии он пообщался с сыном, который ему почему-то нагрубил в ответ на простой вопрос, а потом - с женой, которая была чем-то недовольна, и вечером пришел к своему психотерапевту с таким вот текстом: «Мне сегодня жить тошно, никто меня не любит, и вы вот тоже сидите и ждете, пока я уйду».

Отлично, можно работать. Причем, в каком угодно направлении. Можно, полюбопытствовать - на кого тошнит клиента, или кто именно не любит, и что в нем такого есть, что терапевту обязательно захочется сбежать… Можно вообще не трогать «текст» и расспросить - как прошел, собственно, день. Не суть. Но тут легко завязнуть в отношениях с женой, сыном, и т.п., - а дело-то не в них. Вопрос же о чувствах позволяет локализовать проблему. Если бы в ответ на него клиент смог ответить, что испытывает стыд - то, поблуждав какое-то время промеж фигур, с помощью терапевта выбрел бы на свою злость и испуг после встречи с крикуном. При необходимости, что-то отреагировал бы, и стал бы работать всерьез над темой: как он делает себя таким беззащитным в подобных ситуациях и т.п.

Но.

Большинство специально не обученных распознавать свои чувства людей, а, наоборот, обученных их «забывать», будут сильно упорствовать, если терапевт попытается извлечь это «грязное белье» на свет белый. Они будут говорить: «Да я понятия не имею, что я чувствую, да я и не хочу это знать». Видимо, именно в этом месте у терапевта рождается желание убедить клиента, что знать свои чувства - это очень-очень важно. Просто жизненно необходимо. То есть, прямо стоит только что-то почувствовать, как сразу мир засияет новыми красками. А как его иначе мотивировать к этой непростой работе? Клиент ворчит, но верит, засучивает рукава, и начинает учиться чувствовать. Узнает о себе много разных малоприятных вещей (то есть до этого, он преимущественно считал, что это «мир такой», оказалось, что и он сам - такой же)… А терапевт поддерживает: «Лучше день потерять, потом за полчаса долететь» (С) мультик. Что-то меняется по ходу, но не критично.

И, вот, наконец- то клиент научается что-то устойчиво чувствовать.

И что вы чувствуете по этому поводу?

Ммм.. Я злюсь…

Ага. Побудьте с этим (вариант - «Побейте подушку»).

Все терапии конец. Катарсис.

Я сидела и думала, отчего в этом месте у некоторых терапевтов - точка? Не обучены долгосрочной работе? Может, их собственная терапия (обязательные 50 сессий) как раз в этом месте и закончилась, когда они свои чувства научился распознавать, а если, по ходу, и получалось что-то, то дальше «побудьте с этим» дело не шло? А потом, неожиданно, на одной из супервизий вышла, - да, именно через чувства, - на стыд и вину. Терапевту было, неловко, стыдно сказать клиенту, что «чувствовать чувства» - это не все. Это вообще всего лишь начало. Он чувствовал себя виноватым за то, что так напирал на чувства в начале работы, и так сильно поддерживал их чувствование и выражение. И останавливал свою активность, - тот же способ, кстати, - стараясь, игнорировать чувства - свои вину и стыд за ту, якобы, ошибку в начале (в смысле ошибка, что был такой сильный акцент на чувствах).

§ Но это же совершенно естественно - начать с одного важного, потом перейти к следующему важному! Не ожидают же люди, что выучив буквы или цифры (что для начала очень даже важно), они сразу станут писателями или математиками?

И дальше в своей собственной терапии, этому терапевту неплохо бы поработать с темой вины, с темой принятия своей способности к ошибкам, имеющей место быть и у любого другого человеческого несовершенного существа.

Ладно. Оставлю в покое терапевта с клиентом, и вернусь к чувствам.

Итак, некоторые чувства, очевидно, глушатся потому, что чувствовать их стыдно.

§ Злиться стыдно на того, кто слаб или желает добра, или обращается за помощью.

§ Стыдно пугаться, если ты мужчина или мужественная женщина.

§ Стыдно испытывать жалость, если ты не можешь помочь.

§ Стыдно быть добрым, потому, что нужно быть твердым, а доброта «мягчит».

§ Стыдно испытывать «неправильные» чувства, т.е. не те (или даже противоположные тем, которые ожидает увидеть собеседник).

§ Стыдно вообще чувствовать, потому, что чувства - это слабость и уязвимость.

§ Стыдно испытывать вину и стыд, потому что это значит, что мы недостаточно хороши! J

И т.д. список, как обычно, можете продолжить сами. Откуда он? Из детства, ясное дело. Наследство, так сказать. У каждого - свое (это важно).

Чем более стыдно чувствовать что бы то ни было, тем быстрее, полнее и качественнее человек научается «избавляться» от своих чувств. Забывать их, не видеть, игнорировать, рационализировать и так далее. Но от того, что человек их не распознает, они не перестают им управлять. Наоборот. Когда человек осознает, что именно он чувствует и к кому, он в состоянии контролировать выражение этих чувств. Если не осознает, - они контролируют его. Вы можете закидать меня тухлыми яйцами, но я скажу это: хуже всего сознают истинные мотивы своих действий и поступков эмоционально холодные, ничего-не-чувствующие люди. Ими управляют их неосознанные чувства. (К тем, кто захочет спросить меня в комментариях: «А что же делать с этими холодными людьми?» - у меня просьба: прежде всего, попробуйте определить, какие чувства они сами вызывают у вас, что вам хочется их изменить).

§ Если кто-то, прочитавший эти мои слова, испытает немедленно вину , за то, что не «просветлен» в достаточной мере, и попытается немедленно исправиться, - он будет действовать по описанной схеме, и будет изо всех сил стараться избавиться от той самой вины , а не «просветляться» .

Это не такое уж частое явление - даже для специально обученных людей, - что вдруг мгновенно приходит и осознание трудного чувства, и понимание того, к кому оно адресовано. Иногда, да, приходит все и сразу, иногда - лишь в отдаленных фантазиях, оговорках и в странных мыслях «не по делу». И чем больше человек узнает тех самых своих особенностей (о которых я парой абзацев выше сказала, что «это важно»), тем легче ему сориентироваться, распознать свои чувства, и сделать дальше свое поведение осознанным. Важно само стремление, намерение, желание идентифицировать свои переживания, а не «безошибочность и мгновенность» их определения.

Пример. Сидит, скажем, терапевт перед клиенткой, и хочется ему иронизировать и никак не удается с этим желанием справиться. Он знает про себя, что иронизирует тогда, когда избегает каких-то «неправильных чувств». Останавливается, набирается мужества, и осознает, что.. чувствует к ней нежность. И давно боится влюбиться в клиентку. То есть уже романтические чувства испытывает, сопротивляется им, а они им управляют! Но, как только осознал, - все прошло. Больше ему не хочется иронизировать, а хочется пойти на супервизию. J И даже испытываемые чувства уже не мешают работать, а даже добавляют вводную: интересно, что клиентка делает, чтобы он так реагировал? Есть ли в этом ее вклад? Какой?

Итак, снова оставлю в покое пример, и возвращусь к теме чувств.

Продолжение следует…

Мы так наполнены страхом отвержения и претензиями, что едва ли понимаем, то ли мы себя обманываем, то ли доверяем себе. Большую часть времени мы играем роли, избегая соприкосновения с нашими чувствами. Бессознательный (совокупность психических процессов и состояний, обусловленных явлением действительности, во влиянии которых субъекты не отдают себе отчета) страх отвержения не дает нам построить отношения с партнером, который нам нравится. Из-за чего мы боимся? И как влияет на наше здоровье подавление собственных чувств? В этой статье мы попытаемся ответить на эти вопросы, для основы возьмем американского психиатра и психотерапевта, создателя биоэнергетического анализа (от греч. bio - "жизнь" + energeia - "деятельность" и analysis - "расчленение", разновидность психотерапии) А.Лоуэна.

В данной статье целесообразно опираться на определение эмоции страха, как отрицательное эмоциональное состояние, появляющиеся при получении субъектом информации о возможной угрозе его жизненному благополучию, о реальной или воображаемой опасности. В отличие от эмоции страдания, вызываемой прямым блокированием важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого (часто недостаточно достоверного или преувеличенного прогноза). Для человека как социального существа страх часто становится препятствием для достижения поставленной им цели (К. Изард).

Наши чувства проявляются по-разному, часто мы даже их не осознаем и не умеем правильно выражать. Во многих случаях мы их вообще не проявляем, а давим и обращаем внутрь себя, а это основная причина психосоматических расстройств (психологические заболевания, обусловленные психологическими факторами), страдают сердце , желудок и спина , в некоторых случаях появление лишнего веса . Такое деструктивное не проявление, блокирование своих чувств (основной вид эмоций, характерных для человека, они являются врожденными) и эмоций (непосредственное, временное переживание какого-нибудь чувства) идет родом из детства, скрываясь во взрослой жизни в неприступном бункере.

В детстве формируется отношение к своим собственным чувствам, ребенок до определенного времени, когда социализация еще не наложила свой отпечаток, искренне проявляет свои эмоции, он свободно и легко делится со всеми, потом постепенно под влиянием внешней среды, он учиться сдерживать свои чувства, а иногда начинает скрывать эмоции даже от самого себя. Давайте рассмотрим возникновения нарушения, блокирования своих чувств. По мнению А. Лоуэна, одна из причин - это потеря любви одного из родителей ребенка, оставляет отпечаток на всю жизнь.

Например: мама из-за недостатка сил и времени, загруженная, какими то делами или появлением второго ребенка, не уделяет время первому, а он из-за этого испытывает тоску по вниманию матери, такая не доступность приводит к первому в жизни переживанию «разбитого сердца». Возникает печаль (состояние душевной горечи, которое вызывается разлукой, чувством одиночества, неудачей в достижении цели, разочарованием, несбывшейся надеждой. Главной причиной является утрата чего-то значимого для человека) и подавляется, а это остается в теле и запоминается в нем.

Такая тоска порождает развитие жесткого грудного панциря грудной клетки, который защищает сердце. Ребенок не понимает что у мамы другие дела, он хочет получить свою потребность, и тогда он, впоследствии всячески не теряя надежду, хочет получить эту любовь и решает быть хорошим, хорошо учится, постоянно достигать успехов, при этом испытывая чувство вины ( сочетание чувств страха, автоагрессии и защиты от этой внутренней агрессии, которая налагает на себя сам человек вследствие мыслей или поступков, нарушающих его внутренний запрет. Самоощущение при чувстве вины - «Я - плохой/плохая», часто сопровождаемое такими соматическими ощущениями, как напряжением мышц в различных участках тела, непроизвольной мимикой лица, нарушением дыхания, учащением сердцебиения, изменением уровня кровяного давления и др. Идет из области бессознательного).

А.Лоуэн в своих работах пишет о происхождении чувства вины у ребенка: «....чувство вины рождается из допущения, что мы недостойны любви, пока не заслужим ее хорошими поступ-ками. Тот факт, что мы ощущаем злость по отношению к тем, кто причинил нам боль, и ненавидим тех, кто предал нашу любовь, не делает нас плохими людьми. Такие реакции биологически естественны, поэтому к ним надо относиться как к морально приемлемым. Однако детей, которые зависят от родителей и других взрослых, можно легко убедить, что на самом деле всё по-другому. Ребёнок, который чувствует, что его не любят, думает, что произошла какая-то ошибка, так как в его сознании не умещается мысль, что мать и отец, давшие ему жизнь, могли бы его не любить. Если он начнет сомневаться в них, родителям нетрудно убедить его, что это "плохо", когда он ощущает по отношению к ним злость или ненависть. Если "хорошее поведение" гарантирует ему любовь, ребенок сделает всё, что в его силах, чтобы быть "хорошим", вместе с подавлением "плохих" чувств. Таким образом, чувство вины программирует его поведение на всю жизнь, запрещая ему негативные чувства по отношению к телу, кого надо любить. Это вызывает состояние хронического мышечного напряжения , особенно в верхней части спины . Напряжение в мышечной системе зависит от нашей воли, контролируемой эго (по Фрейду, осуществляет исполнительные функции, являясь посредником между внешним и внутренним миром), которая часто действует вопреки же-ланиям сердца. Боясь отвержения, мы отдёргиваем руку, которая хотела до кого-то дотронуться и кого-то обнять; губы, которые хотели бы целовать или сосать (как бывает у младенцев); или отводим глаза, которые хотели бы смот-реть.....»

Но при этом, желая любви и признания, мы делаем все, чтобы привлечь к себе внимания, «...скрываясь за фасадом нарциссизма (низкая самооценка; компенсаторное высокомерие; тревожность; страх провала; страх успеха; потребность быть всегда правым; трудности в принятии решений; отсоединение от собственных чувств; потребность в непрерывном восхищении; страх близости) , цель, которого с одной стороны - получение одобрения и восхищения, а с другой - компенсация и отрицание внутренних чувств неполноценности, отчаяния и печали. Хорошим примером личности этого является мужчина, который развивает мышцы для того, чтобы произвести впечатление силы, мужественности и власти. В большинстве случаев за фасадом «мачо» скрывается потерянный ребенок. Расщепление между внешним видом культуриста и внутренним чувством одиночества расщепляет внутреннюю интеграцию его личности.

В такой культуре как наша, ориентированной в основном на такие ценности эго (лат. ego — «я»), как власть и успех, в структуре личности большинства людей есть доля нарциссизма. Основным вопросом здесь является то, до какой степени человек остается в контакте со своими глубокими чувствами и со своим телом.....» .

Таким образом, приукрашивая свой внешний облик, надевая маску уверенности и обаяния, в то время как сердце находится в бункере, мы даже не осознаем, что такое положение вещей имеет очень серьёзные последствия для здоровья, так как сердце теряет свою жизненность . Мы все хотим любви, но избегаем ее, так как боимся отвержения, бессознательный страх закрывает дорогу к сердцу. Детская травма оставила глубокий след, которая делает преграду к губам, которые хотели бы целовать. И глазам, на которые мы бы хотели смотреть.

В заключение можно сделать выводы мы живем и принимаем фальшивые ценности эго, и не осознаем этого. Возможно причин, деструктивного не проявления, блокирования своих чувств и эмоций очень много, и все они индивидуальны, связаны с личными установками, и работать над этим лучше в кабинете специалиста. Прежде всего нам необходимо осознать, что голова - служит не для добывания денег, половые органы - не для развлечения, сердце - не изолированно от головы и удовлетворения плоти, не утратило связь с миром, а все взаимосвязано и функционирует вместе. Осознав это, мы сможем контролировать появление в нашей душе эмоции страха, и наша жизнь станет счастливее, от того что мы принимаем чувство любви и себя такими какими есть. Открывая бункер, где спрятали свое сердце, к свободе и любви .

Список литературы:

1. Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфар-кта/Пер, с англ. С.Коледа — М.: Институт Общегума-нитарных Исследований, 2004 — 224 с.
2. Лоуэн А. Психология тела: биоэнергетический анализ тела/ Пер. с анг. С.Коледа - М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2007 - 256с.
3. Яро Старк, Тонн Кей, Джеймс Олдхеймс С 77 Техники Гештальт - терапии на каждый день: Рискните быть живым / Пер. с анг. Родред. Г.П.Бутенко. - М.: Психотера-пия, 2009. - 176 с..