Robinas Norvudas

Moterys, kurios myli per daug

Knyga, kuri pakeis tavo gyvenimą

(kaip mūsų meilės troškulys tampa lėtine nepagydoma liga)

Jei mylėti mus būtinai reiškia kentėti, vadinasi, mylime per stipriai.


Kodėl daugelis moterų užsikrečia ir taip stipriai prisiriša prie nejautrų vyrų, vyrų, kurie labiau vertina darbą, alkoholį ar kitų moterų draugiją – vyrų, kurie nesidalina savo jausmais ir negali grąžinti meilės meile? Savo knygoje, kuri tapo bestseleriu JAV, terapeutė Robin Norwood padeda tokioms moterims suprasti, priimti ir pakeisti savo meilę.


Pasakodama skaitytojams apie įvairius savo terapinės praktikos atvejus, Robin Norwood siūlo jiems būdą išsivaduoti iš tokios destruktyvios meilės pančių. Per stipriai mylinčios moterys gali pabėgti nuo kančių ir skausmo, kuriuos joms atneša intymūs santykiai – jei randa jėgų priimti ir pamilti save.

„….Jei „mylėti“ mums būtinai reiškia „kentėti“, mes mylime per stipriai. Dažnai moterys pastebi, kad santykiuose su vyrais jos fatališkai laikosi to paties dramatiško scenarijaus: nelaimingi jausmai – meilė – nelaiminga meilė – nesveiki santykiai. Tada jie įdeda daug pastangų, kad santykiai veiktų, arba siaubingai kenčia, trokšdami padaryti savo santuoką laiminga. Dauguma moterų mano, kad dramatiška, dažnai nelaiminga meilė, atnešanti kančią, skausmą ir nusivylimą, yra vienintelė įmanoma tikros, tikros meilės rūšis. Daugelis iš mūsų taip mylėjomės bent kartą gyvenime, daugeliui tokia nelaiminga meilė tapo įprasta, o kai kurie taip prisirišę prie savo partnerio, kad vargu ar gali gyventi savarankiškai – su savo interesais ir savo gyvenimu.

Šioje knygoje atidžiau panagrinėsime priežastis, dėl kurių tiek daug meilės ir mylinčio vyro ieškančių moterų lemtingai neišvengiamai susiranda neapgalvotus, savanaudiškus partnerius, kurie neatsako už savo jausmus. Sužinosime, kodėl, net jei santykiai su mylimu žmogumi mūsų netenkina, vis tiek mums taip sunku juos nutraukti. Suprasime, kaip mūsų noras mylėti, meilės troškulys, pati meilė tampa aistra, priklausomybe, priklausomybe, lėtine nepagydoma liga“.

Robinas Norvudas

Pratarmė

Jei meilė mums reiškia kančią, vadinasi, mylime per stipriai. Kai dauguma mūsų pokalbių su artimais draugais ir draugėmis yra skirti jam – jo problemoms, mintims, jausmams – ir beveik visi mūsų sakiniai prasideda „Jis...“, mes per daug mylime.


Kai jo nerimą, blogą nuotaiką, abejingumą ar agresyvumą priskiriame problemoms, susijusioms su nelaiminga vaikyste, ir bandome tapti jo gydytoju, per daug mylime.


Kai skaitome savipagalbos knygą ir pabraukiame visas ištraukas, kurios, mūsų manymu, gali jam padėti, per daug mylime.


Kai mums nepatinka daugelis pagrindinių jo charakterio bruožų, vertybių, elgesio būdų, bet mes su tuo susitaikome galvodami, kad jei tapsime pakankamai švelnūs ir patrauklūs, jis norės dėl mūsų pasikeisti, mes per stipriai mylime. .


Kai mūsų santykiai kelia grėsmę mūsų emocinei gerovei ir galbūt net saugumui bei sveikatai, mes tikrai per daug mylime.


Nepaisant visų kančių ir nepasitenkinimo, „per daug meilės“ būdinga daugeliui moterų, kurios beveik įsitikinusios, kad tokie turi būti intymūs santykiai. Daugelis iš mūsų bent kartą mylėjome „per daug“. Daugeliui tai tapo nuolatine gyvenimo tema. Kai kurie taip įsijautė į savo partnerio ir santykių su juo problemas, kad vargiai gali tęsti įprastą gyvenimą ir veiklą.


Šioje knygoje atidžiai išnagrinėsime priežastis, dėl kurių daugelis mylimo žmogaus ieškančių moterų visada susiranda abejingus ar net pavojingus partnerius. Išsiaiškinsime, kodėl mums taip sunku išsiskirti su partneriu, net jei žinome, kad jis neatitinka mūsų poreikių. Pamatysime, kad „mylėti“ virsta „per stipriai mylėti“ tais atvejais, kai partneris mums netinka, kai jis yra abejingas ar nepasiekiamas, bet negalime jo prarasti – norime jo, mums jo net reikia. labiau vokiškai Suprasime, kaip mūsų noras mylėti, pats meilės troškimas tampa skausminga priklausomybe.


„Priklausomybė“ yra baisus žodis. Tai sukuria vaizdinius, kaip heroino narkomanai, kaišioja adatas po oda ir veda akivaizdžiai save naikinantį gyvenimo būdą. Mums nepatinka šis žodis ir nenorime jo vartoti kaip sąvokos savo santykiams su vyrais apibūdinti. Tačiau daugelis, daugelis iš mūsų buvome "priklausomi" nuo vyrų. Kaip ir bet kuris kitas narkomanas, prieš pradėdami nuo jos atsigauti, turime pripažinti problemos rimtumą.


Jei kada nors jautėtės įkyriai įsimylėjusi vyrą, tikriausiai įtarėte, kad jūsų apsėdimo šaknys slypi ne meilėje, o baimėje. Kiekvienas, kuris yra apsėstas meilės, yra kupinas baimių – baimės likti vienam, baimės būti nevertam ir nemylimui, baimės būti atstumtam, paliktam ar sunaikintam. Dalinamės meile beviltiškai tikėdamiesi, kad mūsų apsėstas vyras pasirūpins mumis ir išlaisvins mūsų baimes. Tačiau vietoj to mūsų baimės (taip pat ir įkyrybės) sustiprėja, kol poreikis dovanoti meilę, kad gautume tą patį mainais, tampa varomąja mūsų gyvenimo jėga. Ir kadangi mūsų strategija kiekvieną kartą žlunga, pradedame dar labiau mylėti. Mes per daug mylime.


Su „per daug meilės“ fenomenu, kaip specifiniu tam tikrų mąstymo, jausmų ir elgesio sindromu, susipažinau po septynerius metus trukusios konsultacijos su žmonėmis, piktnaudžiaujančiais alkoholiu ir narkotikais. Po šimtų pokalbių su jais ir jų šeimomis padariau stebinantį atradimą: kartais klientai, su kuriais kalbėjausi, užaugo neveikiančiose šeimose, kartais klestinčiose, tačiau jų partneriai visada užaugo labai disfunkcinėse šeimose, kuriose jie patyrė stresą ir kančias. žymiai viršija normą. Bandydami susidoroti su savo beatodairiškais sutuoktiniais, šie partneriai (alkoholizmo gydymui žinomi kaip „bendraalkoholikai“) nesąmoningai atkūrė ir išgyveno svarbius savo vaikystės aspektus.


Tai buvo vyrų, turinčių skausmingų priklausomybių, žmonos ir draugės, kurios padėjo man suprasti „per daug meilės“ prigimtį. Jų biografijos atskleidė jų pranašumo poreikį ir tuo pačiu kančias, kurias jie patyrė atlikdami „gelbėtojų“ vaidmenį, taip pat padėjo man racionaliai susimąstyti apie jų priklausomybę vyrams, kurie savo ruožtu buvo priklausomi nuo alkoholio ar narkotikų. . Man tapo aišku, kad tokiose porose abiem partneriams reikia pagalbos, kad abu tiesiogine prasme miršta nuo priklausomybių: jis nuo apsinuodijimo cheminėmis medžiagomis, ji nuo didelio streso pasekmių.


Šios moterys suteikė man galimybę suprasti, kokią neįprastai didelę įtaką vaikystės patirtis turi suaugusiųjų požiūrio į vyrus modeliui. Jie turi ką pasakyti visiems, kurie per daug mylėjo apie tai, kaip mes ugdome pirmenybę sunkiems santykiams, kaip įamžiname savo problemas, bet – svarbiausia – kaip galime pasikeisti ir grįžti į normalų gyvenimą.


Aš nenoriu pasakyti, kad tik moterys sugeba per daug mylėti. Kai kurie vyrai santykiuose užsiima manija taip pat noriai, kaip ir bet kuri moteris; jų jausmai ir elgesys kyla iš tos pačios vaikystės patirties ir šeimos santykių. Tačiau dauguma vyrų, turinčių sunkią vaikystę, nepatiria manijos santykiuose su moterimis. Dėl kultūrinių ir biologinių veiksnių sąveikos jie dažniausiai stengiasi apsisaugoti ir išvengti kančių siekdami išorinių, o ne vidinių tikslų, pasiekdami kažką neasmeniško, o ne asmeniško. Jos dažniau būna įkyrios darbe, sporte ar pomėgiuose, o moterys – santykiuose – galbūt su vienodai traumuotais ir susvetimėjusiais vyrais.


Tikiuosi, kad ši knyga padės visiems, kurie myli per stipriai, nors ji visų pirma parašyta moterims, nes per daug mylėti dažniausiai yra moteriškas reiškinys. Knygos tikslas labai konkretus: padėti moterims, kurių santykiai su vyrais turi destruktyvų poveikį jų gyvenimui, suvokti šios įtakos faktą, suprasti savo elgesio priežastį ir įgyti įrankius pakeisti savo gyvenimą.

Pastaraisiais metais emocinės priklausomybės tema išsiplėtė labiau nei bet kada. Gražios merginos, moterys taip įsimyli, kad atsiduria ten, kur jų nevertina ir negerbia. Baimė likti vienam verčia juos likti su manipuliatoriais, kurie kuria neįtikėtinus elgesio judesius, su smurtautojais, kurie juos pažeidžia ir gniuždo psichologiniu smurtu. Todėl kviečiame prisiminti pačias putojančias šios knygos citatas ir frazes. Autorė labai subtiliai ir meistriškai pateikia savo kūryboje reikalingus žodžius, kurie padeda šiek tiek geriau suprasti, kodėl per dažnai mylėti nėra pats geriausias pasirinkimas ir paaiškina kodėl.

1. Galiausiai, išsiugdžius savo poreikius, jūs tampate geresne vyro partnere. Tampate išraiškingu, kūrybingu žmogumi. Partnerės nebuvimas jūsų nebegąsdina, todėl tampate patrauklesnė vyrams. Paradoksalu, bet kuo mažiau tau reikia partnerio, tuo geresne partnere tampi vyrui ir sveikesni santykiai su juo.

2. Meilė negali mūsų patenkinti, jei nemylime savęs, nes eidami ieškoti meilės su tuštuma viduje, tuštumos tik dar daugiau. Tai, ką išreiškiame savo gyvenimu, atspindi tai, kas egzistuoja giliai mumyse: mūsų tikėjimą savo verte, teisę į laimę ir tai, ko nusipelnėme gyvenime. Pasikeitus šiems įsitikinimams, keičiasi ir mūsų gyvenimas.

3. Jei nuspręsite pradėti gydymo procesą, iš moters, kuri ką nors myli taip stipriai, kad tai ją skaudina, pamažu pavirsite į moterį, kuri myli ir gerbia save pakankamai, kad nekentėtų veltui.

4. Jei jis negali suprasti tiesos apie mane arba nesugeba manęs suprasti, aš matau tai jo, o ne savo problema. Nebesistengiu apsiversti iš vidaus, kad patikčiau vyrui. Dabar turiu kitus prioritetus. Mano pasveikimas turi būti pirmas, kitaip niekam nebeturėsiu ką pasiūlyti.

Dabar populiarūs straipsniai

5. Daugelis moterų daro klaidą ieškodamos ryšio su vyru, prieš tai neužmezgusios stipraus ryšio su savimi; jie laksto nuo partnerio prie partnerio, stebėdami, ko jiems trūksta. . Nieko meilė negali mūsų patenkinti, jei nemylime savęs, nes eidami ieškoti meilės su tuštuma viduje, tuštumos tik dar daugiau.

6. Moterys iš disfunkcinių šeimų (o ypač, kaip mačiau, iš šeimų, kuriose vienas ar abu tėvai buvo alkoholikai) yra per daug atstovaujamos profesijose, kurių esmė yra padėti kitiems žmonėms.

7. Tikros meilės samprata siejama su ramybe, patikimumu, atsidavimu, supratimu, abipuse parama ir komfortu.

8. Išsilaisvinusi nuo poreikio keisti vyrą ir moteris net iš dalies pajus laimę ir pasitenkinimą, kad ir ką jos vyras bedarytų. Dėl to ji gali pastebėti, kad jos ieškojimas yra pakankamai apdovanotas ir ji gali gyventi šviesų ir turtingą gyvenimą pati, nesitikėdama savo vyro draugijos.

9. Kai mums nepatinka daugelis pagrindinių jo charakterio bruožų, vertybių, elgesio būdų, bet mes su tuo susitaikome galvodami, kad jei tapsime pakankamai švelnūs ir patrauklūs, jis norės dėl mūsų pasikeisti, mes per stipriai mylime. .

10. Turėsite išmokti nieko nesakyti ir nieko nedaryti. Tai viena iš sunkiausių užduočių. Kai jo gyvenimas tampa nevaldomas, kai visa savo esybe nori jam padėti, patarti ir padrąsinti, pakreipti įvykius tinkama linkme, turi išmokti pasitraukti. Turite išmokti gerbti savo partnerį ir suteikti jam teisę kovoti savo kovą. Tai jo kova, o ne tavo.

11. „Jei žmogus sugeba mylėti visapusiškai, vadinasi, jis myli save; jei jis sugeba mylėti tik kitus, jis negali mylėti iš viso“. Erichas Frommas, „Meilės menas“

12. Mes, moterys, galime reaguoti supratimu ir užuojauta į kitų kančias, likdamos neapsaugotos nuo savo kančių.

13. Mylėti per stipriai nereiškia mylėti per daug vyrų, per dažnai įsimylėti, ar mylėti vyrą per giliai ir nuoširdžiai. Realiai tai reiškia beatodairiškai įsimylėjusį vyrą ir apsėdimą vadinti meile, leisti jai valdyti savo emocijas ir elgesį, suprasti, kad tai neigiamai veikia jūsų sveikatą ir savijautą, bet nerasti jėgų tai nutraukti. Tai reiškia, kad savo meilės laipsnį matuokite kankinimo gyliu.

14. Mes visi esame pilni baimės – kiekvienas iš mūsų. Jei tuoksitės norėdami išvyti savo baimes, jums pasiseks tik integruodami jas su kito žmogaus baimėmis. Jūsų santuoką užvaldys baimės; tu nukrauji ir pavadinsi tai meile“.

15. Paradoksalu, bet kuo mažiau tau reikia partnerio, tuo geresne partnere tampi vyrui ir sveikesni santykiai su juo.

Knygos, panašios į Robin Norwood – Moterys, kurios myli per daug, skaitomos nemokamai internete.

Robinas Norvudas

Moterys, kurios myli per daug

Knyga, kuri pakeis tavo gyvenimą

(kaip mūsų meilės troškulys tampa lėtine nepagydoma liga)

Jei mylėti mus būtinai reiškia kentėti, vadinasi, mylime per stipriai.


Kodėl daugelis moterų užsikrečia ir taip stipriai prisiriša prie nejautrų vyrų, vyrų, kurie labiau vertina darbą, alkoholį ar kitų moterų draugiją – vyrų, kurie nesidalina savo jausmais ir negali grąžinti meilės meile? Savo knygoje, kuri tapo bestseleriu JAV, terapeutė Robin Norwood padeda tokioms moterims suprasti, priimti ir pakeisti savo meilę.


Pasakodama skaitytojams apie įvairius savo terapinės praktikos atvejus, Robin Norwood siūlo jiems būdą išsivaduoti iš tokios destruktyvios meilės pančių. Per stipriai mylinčios moterys gali pabėgti nuo kančių ir skausmo, kuriuos joms atneša intymūs santykiai – jei randa jėgų priimti ir pamilti save.

„….Jei „mylėti“ mums būtinai reiškia „kentėti“, mes mylime per stipriai. Dažnai moterys pastebi, kad santykiuose su vyrais jos fatališkai laikosi to paties dramatiško scenarijaus: nelaimingi jausmai – meilė – nelaiminga meilė – nesveiki santykiai. Tada jie įdeda daug pastangų, kad santykiai veiktų, arba siaubingai kenčia, trokšdami padaryti savo santuoką laiminga. Dauguma moterų mano, kad dramatiška, dažnai nelaiminga meilė, atnešanti kančią, skausmą ir nusivylimą, yra vienintelė įmanoma tikros, tikros meilės rūšis. Daugelis iš mūsų taip mylėjomės bent kartą gyvenime, daugeliui tokia nelaiminga meilė tapo įprasta, o kai kurie taip prisirišę prie savo partnerio, kad vargu ar gali gyventi savarankiškai – su savo interesais ir savo gyvenimu.

Šioje knygoje atidžiau panagrinėsime priežastis, dėl kurių tiek daug meilės ir mylinčio vyro ieškančių moterų lemtingai neišvengiamai susiranda neapgalvotus, savanaudiškus partnerius, kurie neatsako už savo jausmus. Sužinosime, kodėl, net jei santykiai su mylimu žmogumi mūsų netenkina, vis tiek mums taip sunku juos nutraukti. Suprasime, kaip mūsų noras mylėti, meilės troškulys, pati meilė tampa aistra, priklausomybe, priklausomybe, lėtine nepagydoma liga“.

Robinas Norvudas

Pratarmė

Jei meilė mums reiškia kančią, vadinasi, mylime per stipriai. Kai dauguma mūsų pokalbių su artimais draugais ir draugėmis yra skirti jam – jo problemoms, mintims, jausmams – ir beveik visi mūsų sakiniai prasideda „Jis...“, mes per daug mylime.


Kai jo nerimą, blogą nuotaiką, abejingumą ar agresyvumą priskiriame problemoms, susijusioms su nelaiminga vaikyste, ir bandome tapti jo gydytoju, per daug mylime.


Kai skaitome savipagalbos knygą ir pabraukiame visas ištraukas, kurios, mūsų manymu, gali jam padėti, per daug mylime.


Kai mums nepatinka daugelis pagrindinių jo charakterio bruožų, vertybių, elgesio būdų, bet mes su tuo susitaikome galvodami, kad jei tapsime pakankamai švelnūs ir patrauklūs, jis norės dėl mūsų pasikeisti, mes per stipriai mylime. .


Kai mūsų santykiai kelia grėsmę mūsų emocinei gerovei ir galbūt net saugumui bei sveikatai, mes tikrai per daug mylime.


Nepaisant visų kančių ir nepasitenkinimo, „per daug meilės“ būdinga daugeliui moterų, kurios beveik įsitikinusios, kad tokie turi būti intymūs santykiai. Daugelis iš mūsų bent kartą mylėjome „per daug“. Daugeliui tai tapo nuolatine gyvenimo tema. Kai kurie taip įsijautė į savo partnerio ir santykių su juo problemas, kad vargiai gali tęsti įprastą gyvenimą ir veiklą.


Šioje knygoje atidžiai išnagrinėsime priežastis, dėl kurių daugelis mylimo žmogaus ieškančių moterų visada susiranda abejingus ar net pavojingus partnerius. Išsiaiškinsime, kodėl mums taip sunku išsiskirti su partneriu, net jei žinome, kad jis neatitinka mūsų poreikių. Pamatysime, kad „mylėti“ virsta „per stipriai mylėti“ tais atvejais, kai partneris mums netinka, kai jis yra abejingas ar nepasiekiamas, bet negalime jo prarasti – norime jo, mums jo net reikia. labiau vokiškai Suprasime, kaip mūsų noras mylėti, pats meilės troškimas tampa skausminga priklausomybe.


„Priklausomybė“ yra baisus žodis. Tai sukuria vaizdinius, kaip heroino narkomanai, kaišioja adatas po oda ir veda akivaizdžiai save naikinantį gyvenimo būdą. Mums nepatinka šis žodis ir nenorime jo vartoti kaip sąvokos savo santykiams su vyrais apibūdinti. Tačiau daugelis, daugelis iš mūsų buvome "priklausomi" nuo vyrų. Kaip ir bet kuris kitas narkomanas, prieš pradėdami nuo jos atsigauti, turime pripažinti problemos rimtumą.


Jei kada nors jautėtės įkyriai įsimylėjusi vyrą, tikriausiai įtarėte, kad jūsų apsėdimo šaknys slypi ne meilėje, o baimėje. Kiekvienas, kuris yra apsėstas meilės, yra kupinas baimių – baimės likti vienam, baimės būti nevertam ir nemylimui, baimės būti atstumtam, paliktam ar sunaikintam. Dalinamės meile beviltiškai tikėdamiesi, kad mūsų apsėstas vyras pasirūpins mumis ir išlaisvins mūsų baimes. Tačiau vietoj to mūsų baimės (taip pat ir įkyrybės) sustiprėja, kol poreikis dovanoti meilę, kad gautume tą patį mainais, tampa varomąja mūsų gyvenimo jėga. Ir kadangi mūsų strategija kiekvieną kartą žlunga, pradedame dar labiau mylėti. Mes per daug mylime.


Su „per daug meilės“ fenomenu, kaip specifiniu tam tikrų mąstymo, jausmų ir elgesio sindromu, susipažinau po septynerius metus trukusios konsultacijos su žmonėmis, piktnaudžiaujančiais alkoholiu ir narkotikais. Po šimtų pokalbių su jais ir jų šeimomis padariau stebinantį atradimą: kartais klientai, su kuriais kalbėjausi, užaugo neveikiančiose šeimose, kartais klestinčiose, tačiau jų partneriai visada užaugo labai disfunkcinėse šeimose, kuriose jie patyrė stresą ir kančias. žymiai viršija normą. Bandydami susidoroti su savo beatodairiškais sutuoktiniais, šie partneriai (alkoholizmo gydymui žinomi kaip „bendraalkoholikai“) nesąmoningai atkūrė ir išgyveno svarbius savo vaikystės aspektus.

Moterys, kurios myli per stipriai

Kai jūs ir toliau linkėsite ir tikitės, kad jis pasikeis

© 1985 Robin Norwood

© Dobraya Kniga Publishing House LLC, 2008 – vertimas ir dizainas

* * *

Pratarmė

Mes per daug mylime, jei „myli“ mums reiškia „kentėti“. Mes per daug mylime, jei dauguma pokalbių su artimais draugais sukasi aplink jam, jo problemos, mintys, jausmai ir beveik visos mūsų frazės prasideda žodžiu „jis“.

Per daug mylime, jei jo blogą charakterį, abejingumą ar grubumą pateisiname sunkia vaikyste ir bandome imtis psichoterapeuto vaidmens.

Mums per daug patinka, jei skaitydami vadovą, pavyzdžiui, „Kaip padėti sau“, atkreipiame dėmesį į viską, kas, mūsų manymu, gali jam padėti.

Mes per daug mylime, jei mums nepatinka daugelis jo charakterio bruožų, vertybių ir poelgių, bet su jais taikstame ir galvojame: daugiau patrauklumo ir meilės – ir jis norės pasikeisti dėl mūsų.

Mes per daug mylime, jei mūsų meilė kenkia mūsų emocinei gerovei ir galbūt mūsų sveikatai bei saugumui.

Nepaisant visų kančių ir nusivylimų, daugeliui moterų per daug mylėti yra tokia įprasta būsena, kad esame beveik tikri, kad tokie artimi santykiai turi būti. Daugelis iš mūsų per daug mylėjome bent kartą gyvenime, ir daugeliui tai tapo įprasta būsena. Kai kurie iš mūsų taip apsėsti savo meilužių ir savo meilės, kad beveik neturime jėgų niekam kitam.

Šioje knygoje pabandysime suprasti, kodėl daugelis moterų, ieškodamos vyro, kuris jas mylėtų, neišvengiamai susiranda partnerį, kuris jų nemyli ir apskritai yra visiškai nepakenčiamas. Pamatysime, kad meilė virsta per stipria, kai partneris mums netinka, nevertina ar nekreipia į mus dėmesio, tačiau mes ne tik negalime su juo išsiskirti, bet, priešingai, potraukis ir prisirišimas prie jo. jis tik sustiprėja. Suprasime, kodėl mūsų noras ir poreikis mylėti, pati meilė virsta priklausomybe.

Priklausomybė yra baisus žodis. Tai užburia vaizdus, ​​kaip heroino aukos įsmeigia adatas į venas ir, matyt, eina į savižudybę. Mums nepatinka šis žodis, nenorime jo vartoti santykiams su vyrais. Tačiau daugelis iš mūsų buvo meilės aukos ir, kaip ir kitos priklausomybės aukos, turime pripažinti šios ligos rimtumą, kad galėtume pradėti sveikimo kelią.

Jei kada nors buvote apsėstas vyro, galbūt įtarėte, kad šios aistros šaknys yra ne meilė, o baimė. Jei meilė ribojasi su apsėdimu, mus kankina baimė: baimė likti vieniems, būti nemylmiems ir nevertiems, baimė, kad jie praras susidomėjimą mumis, apleis mus ar bus sunaikinti. Mes atiduodame savo meilę, beviltiškai tikėdamiesi, kad vyras, kurio esame apsėsti, numalšins mūsų baimes. Tačiau baimės, o kartu ir mūsų apsėdimas, tampa vis gilesnės ir gilesnės, kol įprotis dovanoti meilę, norint ją gauti mainais, tampa varomąja gyvenimo jėga. Ir kadangi mūsų strategija neduoda vaisių, stengiamės labiau ir mylime dar aršiau. Mes per daug mylime.

Kad „per daug meilės“ fenomenas yra ypatingas minčių, jausmų ir veiksmų sindromas, pirmą kartą supratau po kelerių metų darbo su alkoholikais ir narkomanais. Atlikęs šimtus pokalbių su priklausomybės nuo alkoholio ir narkotikų aukomis bei jų artimaisiais, padariau nuostabų atradimą. Dalis pacientų, su kuriais kalbėjausi, užaugo disfunkcinėse šeimose, kiti – ne, tačiau jų partneriai beveik visada kilę iš itin disfunkcinių šeimų, kur jie patyrė daug didesnį stresą ir kančias nei įprastai. Bandydami sugyventi su priklausomais sutuoktiniais, šie partneriai (alkoholizmo gydymo specialistų vadinami „bendraalkoholikais“) nesąmoningai atkūrė ir išgyveno pagrindines savo vaikystės scenas.

Daugiausia pokalbių su priklausomų vyrų žmonomis ir draugėmis ėmiau suprasti per didelės meilės prigimtį. Iš jų pasakojimų buvo aišku, kad atlikdami „gelbėtojų“ vaidmenį jie turėjo jausti ir savo pranašumą, ir kančias. Tai man padėjo suprasti jų priklausomybės nuo vyrų gylį, kurie savo ruožtu buvo priklausomi nuo alkoholio ar narkotikų. Buvo aišku, kad šiose porose abiem partneriams reikia pagalbos ir kad abu tiesiogine prasme miršta, kiekvienas nuo savo priklausomybės: jis nuo piktnaudžiavimo alkoholiu ar narkotikais, ji nuo didelio streso.

Šios moterys padėjo man suprasti, kokią įtaką jų vaikystės patirtis turėjo suaugusiųjų santykių su vyrais tvarkymui. Tiems iš mūsų, kurie myli per stipriai, jie gali daug pasakyti apie tai, kodėl išsiugdėme polinkį į neveikiančius santykius, kodėl nuolatos tęsiame savo problemas ir, svarbiausia, kaip galime pasikeisti ir atsigauti.

Nenoriu sakyti, kad tik moterys per daug myli. Kai kurie vyrai su ta pačia aistra fiksuojasi į meilę, o jų jausmus ir veiksmus lemia tie patys vaikystės išgyvenimai ir varomosios jėgos. Tačiau dauguma vyrų, kurių vaikystė buvo sunki, neišsivysto priklausomybės nuo santykių. Sąveikaujant kultūriniams ir biologiniams veiksniams, jie linkę stengtis apsisaugoti ir išvengti kančios per veiklą, kuri yra labiau išorinė nei vidinė, beasmenė, o ne asmeninė. Jie linkę būti apsėsti darbo, sporto ar pomėgių, o moteris, veikiama ją veikiančių kultūrinių ir biologinių veiksnių, „apsėsta“ meile – galbūt kaip tik tokiam ydingam ir uždaram žmogui.

Tikiuosi, kad ši knyga padės visiems, kurie myli per stipriai, tačiau ji buvo parašyta pirmiausia moterims, nes mylėti per stipriai pirmiausia yra „moteriškas“ reiškinys. Ji turi labai konkretų tikslą: padėti moterims, linkusioms į destruktyvius santykių su vyrais modelius, suvokti šį faktą, pamatyti šių elgesio modelių šaltinį ir pabandyti pakeisti savo gyvenimą.

Bet jei per stipriai mylinti moteris esi tu, turiu perspėti, kad mano knyga nėra skirta lengvam skaitymui. Jei šis apibrėžimas tinka jums, bet knyga jūsų nepalietė, nesujaudino, jūsų nuobodžiau ar supykdė arba negalėjote susikaupti ties jos turiniu, arba tiesiog galvojote, kuo ji būtų naudinga kam nors kitam, Patariu po kurio laiko dar kartą perskaityti. Visi norime paneigti tas tiesas, kurias priimti būtų pernelyg skaudu ar baisu. Neigimas yra natūrali savigynos priemonė, kuri veikia automatiškai, be jokio mūsų prašymo. Galbūt vėliau grįžę prie šios knygos galėsite susidurti su savo išgyvenimais ir užslėptais jausmais.

Skaitykite lėtai, pasistenkite protu ir širdimi suprasti šias moteris ir jų istorijas. Čia pateikti pavyzdžiai jums gali atrodyti neįprasti. Užtikrinu jus, yra atvirkščiai. Šios asmenybės, charakteriai ir išgyvenimai, pasiskolinti iš šimtų moterų, su kuriomis turėjau galimybę asmeniškai ir profesionaliai bendrauti, atitinkančios „per daug mylėjimo“ apibrėžimą, nėra perdėtos. Tikros jų istorijos dar painesnės ir skaudesnės. Jei jų problemos atrodo rimtesnės ir sunkesnės nei jūsų, leiskite pasakyti, kad jūsų pirmoji reakcija būdinga daugumai mano klientų. Kiekviena įsitikinusi, kad jai viskas „ne taip blogai“, ir netgi su užuojauta elgiasi su kitų moterų, kurios, jos nuomone, turi „tikrų“ bėdų, likimus.

Ironiška, bet mes, moterys, sugebame užjausti ir suprasti kančias, kurias patiria kiti, bet esame akli savo kančioms (arba jų apakina). Aš tai per daug gerai žinau, nes didžiąją savo gyvenimo dalį buvau moteris, kuri per daug myli. Bet tada tai tapo tokia rimta grėsme mano fizinei ir psichinei sveikatai, kad turėjau atidžiai išnagrinėti savo santykių su vyrais modelį. Per pastaruosius kelerius metus daug nuveikiau, kad tai pakeisčiau, ir šie metai tapo vaisingiausiais mano gyvenime.

Tikiuosi, kad visoms per stipriai mylinčioms moterims ši knyga ne tik padės geriau suvokti savo tikrąją situaciją, bet ir įkvėps pradėti ją keisti. Ir kad tai padarytumėte, jums nebereikia visą savo meilę ir dėmesį sutelkti į apsėstą vyrą, o nukreipti jį į savo sveikimą ir savo gyvenimą.

Ir štai laikas pateikti antrą įspėjimą. Šioje knygoje, kaip ir daugelyje savipagalbos vadovų, pateikiamas veiksmų, kurių reikia imtis norint pakeisti, sąrašas. Jei nuspręsite, kad jums tikrai reikia imtis šių veiksmų, tai, kaip ir visi psichoterapiniai pokyčiai, pareikalaus ilgų metų darbo ir visiško jūsų įsipareigojimo. Per didelės meilės modelis, kuriame esate įstrigęs, greitai neatsikratys. Šio modelio išmokstame anksti ir stropiai kartojame, kad išsivadavimo iš jo kelyje jūsų lauktų baimės ir nuolatiniai iššūkiai. Aš tavęs apie tai neįspėju, kad išgąsdinčiau. Galų gale, jei nepakeisite savo santykių su partneriu modelio, visą likusį gyvenimą kovosite alinančioje kovoje. Tik šiuo atveju kovos tikslas bus ne vystymasis, o tik išlikimas. Pasirinkimas yra jūsų. Pasirinkę sveikimo kelią, iš per daug mylinčios moters pavirsite į tokią, kuri myli save pakankamai, kad nustotų kentėti.

Pirmas skyrius. Meilė vyrui, kuris tavęs nemyli


Meilės auka
Tavo širdis sudaužyta.
Dainuok man paprastą dainą.

Meilės auka
Tavo vaidmuo yra toks sugadintas
Jums tai jau puikiai pavyko.

...viską matau, užsičiaupk.
Jūs einate įtempta virve
Slėpdamas ašaras nuo visų,
Ir vis dar ieško meilės.

Glenas Frey „Meilės auka“

Tai buvo pirmasis Džilės seansas, ir jos veide matėsi abejonės. Maža ir gaivi, našlaitės Annės šviesiaplaukėmis garbanomis, ji stovėjo sustingusi ant kėdės krašto ir žiūrėjo į mane. Viskas joje atrodė apvali: ovalo formos veidas, šiek tiek putli figūra ir ypač mėlynos akys. Ji žvilgtelėjo į ant kabineto sienos rėmeliuose kabančius diplomus ir pažymėjimus, uždavė keletą klausimų apie studijų įstaigą, kurią baigiau, apie mano konsultantės licenciją, o paskui su akivaizdžiu pasididžiavimu pranešė, kad studijuoja Teisės fakultete.

Stojo trumpa tyla. Mergina pažvelgė žemyn į sugniaužtas rankas.

„Manau, laikas pereiti prie to, dėl ko čia atėjau“, – burbtelėjo ji, tarsi tikėdamasi, kad greitas žodžių srautas padės įgyti drąsos. „Aš tai padariau, turiu galvoje, nuėjau pas terapeutą, nes tikrai jaučiausi blogai. Žinoma, viskas dėl vyrų. Tai yra manyje ir vyruose. Aš visada darau ką nors, kad juos išgąsdinčiau. Kiekvieną kartą viskas prasideda puikiai. Jie bėga paskui mane ir visa kita, o tada, kai mane geriau pažins, – akivaizdžiai įsitempė ji, bandydama įveikti verdantį skausmą, – viskas griūna.

Mergina pažvelgė į mane – dabar jos akyse švietė neišlietos ašaros – ir lėčiau tęsė:

„Noriu suprasti, kas čia ne taip, ką savyje reikia pakeisti, ir tikrai tai padarysiu“. Aš tai padarysiu, nesvarbu, kiek man tai kainuotų. Esu labai atkakli.

Čia ji vėl pradėjo lankytis.

„Tai nereiškia, kad aš nenoriu keistis. Tiesiog neįsivaizduoju, kodėl man taip nuolat nutinka. Bijau vėl įsimylėti. Nes kiekvieną kartą jaučiu tik skausmą. Netrukus aš tikrai bijosiu vyrų.

Papurtydama galvą taip, kad garbanos šokinėjo, ji karštai paaiškino:

„Nenoriu, kad taip nutiktų, nes esu labai vieniša“. Turiu daug ką veikti teisės mokykloje ir taip pat turiu užsidirbti pragyvenimui. Todėl aš nuolat užsiėmęs. Tiesą sakant, pastaruosius metus dirbau, einu į pamokas, mokiausi ir miegojau. Bet man gyvenime trūko vyro.

Ji paskubomis tęsė savo istoriją:

„Tada sutikau Randy, kai prieš du mėnesius lankiausi pas draugus San Diege. Jis teisininkas. Vieną vakarą susitikome, kai draugai išsivedė mane šokti. Paaiškėjo, kad esame tiesiog sukurti vienas kitam. Turėjome tiek daug temų, kuriomis norėjome pasikalbėti... bet, atrodo, daugiausia kalbėjausi aš. Bet atrodė, kad jam tai patiko. Ir buvo taip puiku bendrauti su žmogumi, kuris domisi tuo, kas man svarbu.

Jos antakiai susiraukė.

„Jis atrodė mane patraukęs“. Matai, jis paklausė, ar aš ištekėjusi (ir išsiskyriau dvejus metus), ar gyvenu vienas ir pan.

Buvo nesunku įsivaizduoti Džilės džiaugsmą, kai ji linksmai šnekučiavosi su Randy, kai pirmą vakarą skambėjo muzika. Ir su kokiu džiaugsmu ji jį priėmė po savaitės, kai keliaudamas verslo reikalais jis užsuko į Los Andželą pas ją. Vakarienės metu ji pakvietė svečią pernakvoti pas save, kad naktį nesileistų į ilgą kelionę atgal. Jis priėmė kvietimą, ir tą pačią naktį tarp jų prasidėjo romanas.

"Jis buvo puikus." Jis leido man jį pamaitinti, jam aiškiai patiko, kaip aš jį prižiūriu. Ryte lyginau jo marškinius – man patinka rūpintis vyrais. Puikiai sutarėme. – Ji susimąsčiusi nusišypsojo.

Tačiau iš tolimesnės jos istorijos paaiškėjo, kad Džilė beveik iš karto sukūrė nenugalimą maniją, kurios objektas buvo Randy. Kai jis grįžo namo į San Diegą, telefonas jau skambėjo. Džilė jam švelniai pasakė, kad jaudinosi dėl to, kaip jis taip nuėjo, ir džiaugėsi išgirdusi, kad jis atvyko saugiai. Jai atrodė, kad jos skambutis jį šiek tiek suglumino. Ji atsiprašė už bėdą ir padėjo ragelį, tačiau ją ėmė kamuoti augantis nerimas, kurį kurstė mintis: ji vėl mylėjo daug labiau nei savo išrinktąjį.

„Randy kartą man pasakė, kad nedarysiu jo spaudimo, kitaip jis tiesiog išnyks. Aš siaubingai išsigandau. Juk viskas dėl manęs. Turiu jį mylėti ir tuo pačiu palikti ramybėje. Bet aš to negaliu, todėl vis labiau bijojau. Ir kuo labiau panikavau, tuo labiau prie jo prisirišau.

Netrukus Džilė jam skambindavo beveik kiekvieną vakarą. Sutarė vienas kitam skambinti paeiliui, bet dažnai; Kai atėjo Randy eilė, laikas bėgo, ir ji taip susirūpino, kad nekantravo, kol jis paskambins. Ji vis dar negalėjo užmigti, todėl paskambino jam. Jų pokalbiai buvo ilgi, bet stokojantys esmės.

„Jis pasakė, kad pamiršo, o aš paklausiau: „Kaip tu galėjai pamiršti? Nes aš niekada nepamiršiu“. Tada pradėjome diskutuoti apie priežastis, ir man atrodė, kad jis bijo prie manęs prisiartinti, o aš noriu jam padėti. Jis vis kartojo, kad nežino, ko nori iš gyvenimo, o aš stengiausi jam padėti išsiaiškinti, kas jam yra svarbiausia.

Taigi, bandydama gauti daugiau emocinio atvirumo iš Randy, Jill atsidūrė psichoterapeutės vaidmenyje.

Ji du kartus skrido į San Diegą praleisti su juo savaitgalio. Antrą kartą jis visą dieną į ją nekreipė jokio dėmesio: žiūrėjo televizorių ir gėrė alų. Tai buvo viena baisiausių dienų jos gyvenime.

– Ar jis daug gėrė? – paklausiau Džilės.

Ji aiškiai buvo susirūpinusi.

- Ne, ne ypač. Tiesą sakant, aš nežinau. Niekada apie tai rimtai negalvojau. Žinoma, tą vakarą, kai susitikome, jis gėrė, bet tai buvo visiškai natūralu. Juk buvome bare. Kartais, kai kalbėdavomės telefonu, išgirsdavau ledo žvangėjimą taurėje ir erzindavau jį šiuo klausimu - na, kad jis vienas geria... Tiesą pasakius, su manimi nebuvo nė dienos, kad nebūtų gerti, bet pagalvojau, jis tiesiog mėgsta išgerti. Juk tai normalu, tiesa?

Mergina stabtelėjo, rinkdama mintis.

– Žinote, kartais telefonu jis sakydavo gana keistus dalykus, ypač advokatui: kažką nerišliai ir neįskaitomai plepėjo, pamiršo ir susipainiojo. Bet niekada nemaniau, kad tai buvo gėrimas. Net nežinau, kaip tai paaiškinau. Tikriausiai ji tiesiog neleido sau apie tai galvoti.

Ji liūdnai pažvelgė į mane.

„Gal jis tikrai per daug gėrė, bet taip turėjo būti todėl, kad aš jam trukdžiau“. Tikriausiai jis per mažai manimi domėjosi ir nenorėjo su manimi susitikinėti. “ Ji susijaudinusi tęsė. – Mano vyras taip pat niekada nenorėjo su manimi bendrauti – tai buvo akivaizdu! „Jos akys prisipildė ašarų, bet ji bandė įveikti save. – Ir mano tėvas taip pat... Kodėl jie visi taip elgiasi su manimi? Ką aš darau ne taip?

Kai tik Jill suprato, kad tarp jos ir jai brangaus žmogaus iškilo problema, mergina užsidegė ne tik ją išspręsti, bet ir prisiimti atsakomybę už jos sukūrimą. Ji tikėjo, kad jei Randy ir jos vyras bei tėvas nesugebėjo jos mylėti, viskas priklauso nuo to, ką ji padarė ar ko nepadarė.

Džilės nuotaikos, jausmai, poelgiai ir gyvenimo patirtis buvo būdingi moteriai, kuriai meilė reiškia kančią. Ji turėjo daug savybių, būdingų per daug mylinčioms moterims. Nepriklausomai nuo konkrečių jų istorijų ir pastangų detalių, nepaisant to, ar jie patyrė ilgus ir sunkius santykius su vienu vyru, ar daugybę nelaimingų santykių su daugeliu vyrų, juos siejo vienas bendras bruožas. Mylėti per stipriai nereiškia mylėti per daug vyrų, per dažnai įsimylėti ar per daug įsimylėti nuoširdžią meilę kitam žmogui. Tai yra būti tikrai apsėstam vyrui ir vadinti šią apsėdimą „meile“, leisti jai užvaldyti jūsų jausmus ir daugumą jūsų veiksmų, suprasti, kad tai kenkia jūsų sveikatai ir gerovei, bet vis tiek neturite. jėgų jo atsikratyti. Tai reiškia, kad savo meilės laipsnį matuokite kankinimo gyliu.

Skaitydami šią knygą galite susitapatinti su Jill arba viena iš šių istorijų moterų ir susimąstyti: o jei aš taip pat esu moteris, kuri myli per daug? Net jei jūsų problemos su vyrais yra panašios į šių moterų problemas, jums gali būti sunku pritaikyti etiketes, tinkamas jų situacijai. Mes stipriai reaguojame į tokius žodžius kaip alkoholizmas, kraujomaiša, smurtas ir priklausomybė, o kartais negalime realistiškai pažvelgti į savo gyvenimą, nes labai bijome, kad šios etiketės bus pritaikytos mums ar kitiems, kuriuos mylime. Deja, nesugebėjimas vartoti tinkamų žodžių, kai jie iš tikrųjų tinkami, neleidžia mums gauti reikiamos pagalbos. Kita vertus, šios baisios etiketės gali būti nesusijusios su jūsų gyvenimu. Galbūt jūsų vaikystėje slypi subtilesnės problemos. Galbūt jūsų tėvas, teikdamas šeimai materialinę gerovę, giliai moterimis nepasitikėjo ir nemėgo, o šis nemokėjimas mylėti neleido mylėti savęs. Arba mamos požiūris į tave gali būti pavydus ir konkurencinis, nors viešai ji tave gyrė ir rodė palankioje šviesoje. Dėl to išsiugdėte poreikį būti gera mergina, kad pelnytumėte jos pritarimą, tačiau tuo pat metu bijojote pajusti priešiškumą, kurį joje sukėlė jūsų sėkmė.

Vienoje knygoje neįmanoma aprėpti daugybės neveikiančių šeimų tipų, tam prireiktų kelių tomų. Tačiau svarbu suprasti, kad visos disfunkcinės šeimos turi vieną bendrą bruožą: nesugebėjimas diskutuoti vietiniai problemų. Tokiose šeimose gali kilti kitų problemų, apie kurias kalbama, dažnai pykinimas, tačiau už to dažnai slypi gilios paslaptys, dėl kurių šeima sutrinka. Būtent paslaptingumo gylis – nesugebėjimas kalbėti apie problemas, o ne jų rimtumas – nulemia ir tai, kiek šeima tampa disfunkcija, ir kiek žalos ji padaro savo nariams.

Disfunkcinis reiškia šeimą, kurios nariai atlieka griežtus vaidmenis, o bendravimas tarp jų griežtai apsiriboja šiuos vaidmenis atitinkančiais teiginiais. Tokios šeimos nariai neturi teisės reikšti visų išgyvenimų, troškimų, poreikių ir jausmų spektro, bet turi apsiriboti vaidmenimis, kurie dera su kitų šeimos narių vaidmenimis. Vaidmenys yra visose šeimose, tačiau norint, kad šeima išliktų klesti, jos nariai turi keistis keičiantis aplinkybėms ir prisitaikyti vieni prie kitų. Taigi vienerių metų vaikui tinkama motinos priežiūra trylikamečiui visiškai netinka, todėl motinos vaidmuo turi keistis, kad atitiktų tikrovę. Disfunkcinėse šeimose paneigiami pagrindiniai tikrovės aspektai, o vaidmenys išlieka griežti.

Jei niekas neturi teisės diskutuoti apie tai, kas liečia kiekvieną šeimos narį atskirai ir visą šeimą, be to, tokios diskusijos yra draudžiamos - numanomos (pokalbio tema keičiasi) ar atvirai („Nenorime kalbėtis“). apie tokius dalykus“), – mokomės nepasitikėti savo įspūdžiais ar jausmais. Mūsų šeima neigia mūsų tikrovę, o mes taip pat pradedame ją neigti. Ir tai rimtai sutrikdo mūsų įprastą vystymąsi, nes mokomės gyventi ir bendrauti su žmonėmis. Būtent šis esminis normalaus vystymosi sutrikimas būdingas per daug mylinčioms moterims. Mes prarandame galimybę matyti, kada kas nors ar kažkas mums kenkia. Tos situacijos, kurias kiti laikytų pavojingomis, nemaloniomis ar žalingomis ir, žinoma, stengtųsi išvengti, mūsų neatstumia, nes nesugebame jų įvertinti realiai ar vedami savisaugos instinkto. Mes arba nepasitikime savo jausmais, arba nepriimame jų užuominų. Atvirkščiai, mus traukia būtent tie pavojai, intrigos, dramos ir iššūkiai, kurių kiti, turintys sveikesnę ir labiau subalansuotą aplinką, natūraliai vengtų. Dėl šios traukos dar labiau kenkiame sau, nes didžioji dalis to, kas mus traukia, yra pakartojimas to, ką jau patyrėme augdami. Sulaukiame vis daugiau traumų.

Nė viena iš mūsų netampa tokia moterimi – moterimi, kuri per daug myli – atsitiktinai. Jei mergaitė auga mūsų visuomenėje ir net tokioje šeimoje, tai gali sukurti tam tikrus nuspėjamus elgesio modelius. Štai ženklai, būdingi moterims, kurios myli per stipriai, pavyzdžiui, Džilė, o gal ir jūs.

1. Paprastai jūs užaugote disfunkcinėje šeimoje, kurioje nebuvo patenkinti jūsų emociniai poreikiai.

2. Jūs pati gavote mažai tikros priežiūros, todėl šį nepatenkintą poreikį bandote kompensuoti tapdama aukle, ypač tiems vyrams, kurie dėl vienokių ar kitokių priežasčių jums atrodo ydingai.

3. Kadangi niekada negalėjote pakeisti savo tėvų, kad suteiktumėte jiems meilės ir meilės, kurios jums labai trūko, per daug reaguojate į pažįstamą emociškai nepasiekiamą vyrą, kurį galite vėl bandyti pakeisti, suteikdami jam savo meilę.

4. Bijodamas, kad būsi paliktas, esi pasiruošęs padaryti bet ką, kad ryšys nenutrūktų.

5. Jums beveik nieko nėra per daug varginančio, daug laiko reikalaujančio ar brangaus, jei tai gali „padėti“ žmogui, prie kurio esate prisirišę.

6. Esate pripratusi prie meilės stokos artimuose santykiuose, todėl pasiruošusi laukti, tikėtis ir dar labiau stengtis, kad patiktų vyrui.

7. Santykiuose su vyrais visada esate pasiruošusi prisiimti didelę atsakomybės, kaltės ir priekaištų dalį.

8. Jūsų savigarba yra kritiškai žemo lygio, o giliai viduje nemanote, kad nusipelnėte laimės. Greičiau manote, kad vis tiek turite užsitarnauti teisę mėgautis gyvenimu.

9. Vaikystėje nesijautėte apsaugota, todėl jaučiate skubų poreikį būti savo vyrų ir jūsų santykių meiluže. Šį norą valdyti žmones ir situacijas perteikiate kaip norą būti naudingam.

10. Santykiuose daug labiau pasikliaujate svajone apie tai, kokie jie gali būti, nei tikra situacija.

11. Jūs kenčiate nuo priklausomybės nuo vyrų ir emocinio skausmo.

12. Galite turėti emocinį ir dažnai biocheminį polinkį piktnaudžiauti narkotikais, alkoholiu ir (arba) tam tikru maistu, ypač turinčiu daug cukraus.

13. Jus traukia žmonės, kuriuos slegia spręstinos problemos, arba įsiveliate į painias, neaiškias ir emociškai skausmingas situacijas, ir tai neleidžia susitelkti į atsakomybę, kurią turite sau.

14. Galite būti linkę į depresijos priepuolius ir, norėdami jų išvengti, pasistenkite pasinaudoti jauduliu, kurį jums teikia nestabilūs santykiai.

15. Tavęs netraukia malonūs, patikimi, subalansuoti vyrai, kurie tavimi domisi. Tokie mieli vaikinai tau atrodo nuobodūs.

Džilė didesniu ar mažesniu laipsniu aiškiai demonstravo beveik visus šiuos ženklus. Atsižvelgdamas į tai, kad ji įkūnijo daugybę aukščiau išvardytų savybių ir tai, ką sužinojau apie Randy, maniau, kad jis gali turėti problemų su alkoholiu. Tokios emocinės prigimties moteris visada traukia vyrai, kurie dėl vienokių ar kitokių priežasčių yra emociškai nepasiekiami. Viena iš pagrindinių emocinio neprieinamumo apraiškų yra priklausomybės buvimas.

Nuo pat pradžių Jill buvo pasirengusi prisiimti daugiau atsakomybės už santykių pradžią ir palaikymą nei Randy. Kaip ir daugelis kitų pernelyg mylinčių moterų, ji akivaizdžiai buvo labai atsakinga, į sėkmę orientuota asmenybė, sugebėjusi daug pasiekti įvairiose savo gyvenimo srityse. Ir vis dėlto ji turėjo labai žemą savigarbą. Pasiekimai studijose ir darbe negalėjo atsverti asmeninių nesėkmių, kurios ją persekiojo meilėje. Kiekvieną kartą, kai Randy pamiršdavo paskambinti, tai suteikdavo didelį smūgį jos ir taip drebinančiam savęs įvaizdžiui, kurį ji tuomet didvyriškai bandė sustiprinti bandydama ištraukti iš jo dėmesį. Jos noras prisiimti visą kaltę dėl nepavykusių santykių yra toks pat būdingas, kaip ir nesugebėjimas realiai įvertinti situacijos ir pasirūpinti savimi, tai yra išeiti, kai išryškėja abipusiškumo trūkumas.

Per daug mylinčios moterys savo meilės santykiuose mažai galvoja apie save. Jie visą savo energiją sutelkia į savo partnerio elgesio ar jausmų keitimą, o norėdami tai padaryti, griebiasi beviltiškiausių gudrybių, tokių kaip brangūs Džilės tolimojo susisiekimo skambučiai ir skrydžiai į San Diegą (atminkite, kad jos asmeninis biudžetas buvo itin ribotas). Telefoninių „terapijos seansų“ su Randy metu ji daug labiau stengėsi paversti jį tokiu žmogumi, kokio norėjo, nei padėti jam atrasti tikrąjį save. Tiesa, pats Randy to visiškai nesiekė. Jei jam būtų įdomus toks savęs atradimo kelias, didžiąją dalį darbo jis atliktų pats, o ne sėdėtų be darbo, kol Džilė stengtųsi padėti jam suprasti save. Ji kovojo su tuo tik todėl, kad buvo tik vienas kitas variantas: pripažinti, kas iš tikrųjų yra Randy, ir pripažinti, kad jis yra vyras, kuriam nerūpi nei ji, nei jų santykiai.

Bet grįžkime prie sesijos su Jill, kad galėtume geriau suprasti, kas ją tą dieną atvedė į mano biurą.

Ji pradėjo kalbėti apie savo tėvą.

"Jis buvo toks užsispyręs". Prisiekiau sau, kad kada nors jį įveiksiu. “ Akimirką ji pagalvojo. "Bet man niekada nepavyko". Galbūt dėl ​​to ir įstojau į teisės mokyklą. Man patinka įsivaizduoti save kalbančią teisme ir Aš laimiu!

Išgirdusi šią mintį, ji plačiai nusišypsojo ir vėl tapo rimta.

– Ar žinai, ką aš kažkada padariau? Privertė jį pasakyti, kad mane myli ir apkabinti.

Džilė stengėsi, kad tai būtų juokingas įvykis iš jos vaikystės, bet jos balsas aiškiai buvo kupinas seno pasipiktinimo.

„Jei nebūčiau jo privertęs, jis niekada to nebūtų padaręs“. Bet jis mane mylėjo. Tiesiog nežinojau, kaip tai parodyti. Ir daugiau niekada negalėčiau pakartoti šių žodžių. Todėl labai džiaugiuosi, kad jį priverčiau: kitaip niekada nebūčiau iš jo tikėjęsis ko nors panašaus. Juk tiek metų laukiau ir aštuoniolikos jam pasakiau: „Dabar tu man pasakysi, kad mane myli“, ir nepajudėjau, kol jis to nepasakė. Tada paprašiau, kad mane apkabintų, bet pirmiausia turėjau jį apkabinti pati. Jis kažkaip susigūžė ir lengvai paglostė man per petį, bet tai gerai. Man tikrai reikėjo, kad jis tai padarytų.

Jos akyse vėl ėmė kauptis ašaros ir šį kartą jos putliais skruostais tekėjo.

Kodėl jam buvo taip sunku tai padaryti? Atrodo taip paprasta: pasakykite savo dukrai, kad ją mylite.

Ji vėl spoksojo į susidėjusias rankas.

– Juk išėjau iš kelio. Štai kodėl taip įnirtingai su juo ginčijausi ir kovojau. Vis galvojau: aš perimsiu, o jis turės manimi didžiuotis. Labiau už viską man reikėjo jo pritarimo. Tai tikriausiai jo meilė...

Iš tolesnio pokalbio paaiškėjo, kad šeima tėvo nemėgimą Džilai aiškino tuo, kad jis norėjo sūnaus, bet gimė dukra. Visiems, įskaitant ir pačią Džilę, buvo daug lengviau priimti tokį paprastą tėvo šaltumo savo vaikui paaiškinimą nei tiesą apie tėvą. Tačiau išgyvenusi gana ilgą psichoterapijos kursą, Jill suprato, kad jos tėvą nesieja artimi emociniai ryšiai su niekuo kad praktiškai nepajėgė niekam artimam išreikšti šiltų jausmų, meilės ar pritarimo. Jo emociniam artumui visada buvo „priežasčių“: kivirčai, nuomonių skirtumai ar negrįžtamas faktas, kad Jill gimė mergina. Visi šeimos nariai mieliau laikė šias priežastis teisėtomis, o ne gilinosi į tikrąjį nuolatinių santykių su tėvu šaltinį.

Jill buvo lengviau toliau kaltinti save, nei pripažinti, kad jos tėvas iš esmės nepajėgus mylėti. Nors kaltė gulėjo jai, liko viltis: kada nors ji galės taip pasikeisti, kad tėtis nebegalės išlikti toks pat.

Kai įvyksta įvykis, kuris skaudžiai paveikia mūsų jausmus, sakydami sau, kad dėl to esame kalti, iš tikrųjų tvirtiname, kad viską mes valdome: jei pasikeisime, skausmas nutrūks – mes visi tai darome. Daugeliu atvejų būtent ši varomoji jėga slypi už per daug mylinčios moters savęs plakimo. Kaltindami save, mes laikomės vilties, kad galėsime išsiaiškinti, kokia yra mūsų klaida, ir ją ištaisyti. Tai padės mums kontroliuoti situaciją ir atsikratyti skausmo.

Šis modelis aiškiai išryškėjo Džilės sesijoje netrukus po to, kai ji man papasakojo apie savo santuoką. Kadangi ją nenumaldomai traukė tie, su kuriais ji galėjo atkurti emociškai prastą paauglystės atmosferą, praleistą su tėvu, santuoka jai tapo galimybe vėl pabandyti laimėti meilę, kurios buvo atsisakyta.