Ar kada nors susidūrėte su situacija, kai gailėjotės artimo žmogaus? Galbūt jūs skaitote šį straipsnį dabar, nes patiriate gaila savo partneriui ar sutuoktiniui? O tu nežinai ką daryti, išsiskirti ar, sukaupęs visas jėgas, tęsti santykius, nes gaila išeiti?..

Savo praktikoje dažnai susiduriu su tokiais prašymais, kai klientas iš gailesčio negali priimti jau seniai prašančio sprendimo, kai artimam žmogui neįmanoma pasakyti „ne“, o jis pats – ne. ilgiau turi jėgų nešti ant savęs „negyvą arklį“. Tokiose tikros istorijos gaila nuodija gyvenimą ir sulėtina labai svarbius santykiuose vykstančius procesus.

Kaip ir bet kuris kitas jausmas, gailestis turi skirtingus atspalvius ir reikšmes. Kodėl mums gaila? Kokie jausmai gali gyventi prisidengus gailesčiu? Kaip gailestis gali padėti ir pakenkti tam, kuris jį jaučia? Kuo gailestis naudingas ir žalingas tiems, kuriems jis skirtas?

Straipsnio navigacija: „Gaila: nauda ar žala santykiams? Kaip gailėtis"

Kas yra gailestis?

Pačiame „gailesčio“ apibrėžime yra tokie žodžiai kaip užuojauta, užuojauta, užuojauta. Kitas gailesčio aiškinimas yra liūdesys, sielvartas dėl kažko/kažkieno.

Tiksliau tariant, CO kančios yra sąnarių kančios arba „viena liga už du“, sąnarių jausmas.

Tai yra, rodydami gailestį, mes kurį laiką tarsi prisijungiame prie žmogaus ir kartu su juo „sergame“, kartu išgyvename sunkią jam būseną. Tai leidžia mums diagnozuoti savo mylimo žmogaus būklę, gyvai įsivaizduoti, kokia ji jam. Ir žmogui atsiranda jausmas, kad jis ne vienas, ir pasidaro lengviau.

Gaila kito. Kada gailestis naudingas?

Nekalbėsime apie tėvų gailestį vaikui, žmogaus gailestį sergančio gyvūno ir pan. Yra kiek kitaip gaila, labiau suprantama, ne tokia prieštaringa.

Gailestis yra dviprasmiškesnis santykiuose, kurie vis dar suponuoja lygias, partnerių pozicijas. Pavyzdžiui, poroje, draugystėje, suaugusiųjų santykiuose. Ericas Berne'as juos apibūdino kaip suaugusiojo padėtį suaugusiojo atžvilgiu.

Gailestis naudinga tuo atveju, kai teikiama terapinė pagalba, kai „sergame“ kartu su kuo nors, tarsi priprantame prie kito padėties, taigi žmogus nėra vienas. sunkus momentas, jam lengviau išgyventi sunkius laikus.

Taip pat iš gailesčio galime padėti artimam žmogui finansiškai, suteikdami kokią nors paslaugą ar suteikdami vertingos informacijos. Ir ši pagalba jam tikrai bus naudinga.

Būdami užjaučiantys ir padėdami mylimam žmogui, savo akyse atrodome dosnesni. Dėl to didėja savigarba. Kartais mums atrodo, kad tokiais momentais esame patrauklesni kitiems.

Stebuklinga gailesčio savybė ją patiriančiam yra savotiška savęs terapija (gydymas). Jausdami gailestį ir veikdami kitų labui, tampame geresni ir holistiškesni. Bet taip atsitinka, jei teisingai gailėsitės. Plačiau apie tai straipsnio pabaigoje.

Kiekvienas, kuris jaučia gailestį, visada gauna paslėptą poveikį, kartais net numanomą naudą (arba antrinės naudos).

Kas dar nutinka, kai jaučiame gailestį?

Tarsi dirbtinai pakylame į laiptelį aukščiau žmogaus, kuriam šis jausmas nukreiptas. Tai kartais nutinka nesąmoningai. Bet vis tiek jaučiame. Suintensyvėjusiu pavidalu tai perauga į išdidumą ir aroganciją, kurią, žinoma, jaučia kitas.

Ryškus pavyzdys, kai gailestis tų, kurie atiduoda „ubagams“ pereinamuoju laikotarpiu, dar labiau padidina jų „aukštos“ padėties kontrastą, palyginti su jo „žema“, nelaiminga. "Aš niekada nebūčiau atėjęs į tai!"

Ir nesvarbu, kad šis „ubagas“ per dieną gali „uždirbti“ daugiau nei paprastas biuro darbuotojas per savaitę.

Gailestis išsaugo santykius, nors jie yra priklausomi.

Atvejo analizė: mergina, kuri jau prarado savo vaikino meilės pomėgį, negali jo palikti ir tuo pačiu negali sukurti su juo sveikos sąjungos. Ji tiki, kad jis ją labai myli, o gailestis jam neleidžia nutraukti vangių santykių. Jis dažnai pasilenkia po juo, nepaiso savęs, savo interesų, elgiasi pasiaukojamai. Ir jei santykiuose atsiranda auka, savotiškas „plakti berniukas“, tada visada pasirodo agresorius, dažniausiai partnerio pavidalu.

Nors iš pradžių galime gailėtis žmogaus ir tęsti santykius su juo, anksčiau ar vėliau gailestį pakeičia agresija. Šios agresijos pobūdis yra toks: iš tikrųjų mes pykstame ant savęs, nes negalime sau leisti nutraukti santykių, pavyzdžiui, nes tikime, kad įskaudinsime žmogų. Mūsų supratimu, jis neištvers šio skausmo, o nuo vaikystės buvome mokomi, kad skaudinti kitus yra blogai, nes po to koks tu kilnus žmogus?

Ir tada mes išliejame šį pyktį graužimo, susierzinimo ir kitų dalykų pavidalu ant saugaus „imtuvo“, silpnesnio partnerio, kuris jį nurys. Be to, tai yra „jis yra gailesčio priežastis“ ir tai, kad „švaistau jam savo gyvenimą“. Po to mes galime jaustis dar blogiau nuo naujos kaltės bangos, kad jis toks geras, o aš jį kankinu ​​ir „man visada viskas negerai“. Ir sveiki! Nesveiki santykiai tęsiasi...

Gailestis yra meilės pakaitalas

Visai nenoriu sakyti, kad gailesčio jausmas mylimam žmogui yra blogas. Stačiatikių religijoje gailesčiui ir užuojautai teikiama didelė reikšmė svarbi vieta. Mūsų rusų kultūroje istoriškai susiformavo supratimas, kad gailėtis žmogaus yra tas pats, kas jį mylėti. Daugelis žmonių meilę „identifikuoja“ taip: gailiuosi, vadinasi, myliu, ir atvirkščiai, myliu, tai reiškia, kad gailiuosi.

Bet iš tikrųjų ten, kur gaila, nėra vietos meilei, kuri būdinga romantiškiems, lygiaverčiams, suaugusiųjų santykiams.

Visi apgailestaujame labai skirtingai. Remdamasis savo pastebėjimais, galiu išskirti tris skirtingas gailesčio pozicijas:

• Gaila-pranašumas. Kai pakylame virš žmogaus, kažką jam darome iš viršaus, „iš šeimininko peties“ arba su mintimi: „Jis vargšas, jis taip pažemintas“. Mes atrodome kaip griežti Tėvai bejėgiam vaikui.

• Gaila-užuojauta. Kai esame lygioje padėtyje su tuo, kurio gailime (tikra užuojauta). Tokiomis akimirkomis jaučiame tai, ką jaučia kitas. Ir mums gaila kito žmogaus, o ne įsivaizduojamo savęs.

Pirmieji du variantai yra kompensaciniai, neleidžiantys laisvai rinktis savęs ir kito žmogaus atžvilgiu. Trečiasis gailesčio tipas yra produktyvus, jis susijęs su laisvu pasirinkimu, kaip elgtis su žmogumi, kaip jam padėti ir ar apskritai jam padėti. Taigi mes nešame didelę naudą tiek sau, tiek kitiems.

• Rizika negrįžtamai sugadinti santykius su partneriu. Gailesdamiesi iš auklėjančio Tėvo pozicijos, galite padidinti atstumą ir išprovokuoti atsakomąją agresiją. Nes kai gailimės, pasąmonės lygmenyje mes suvokiame žmogų kaip „apgailėtiną“, silpną ir nepilnavertį. Žmogus tai jaučia pasąmoningai ir gali reaguoti agresija ar distancija.

• Partneris, dėl kurio gailitės tam tikras momentas gali jausti, kad ant jo kabo nepakeliama moralinės pareigos jums našta. Ir kuo daugiau jam duodi, padedi, gaili, tuo ši „skola“ darosi nepakeliama. Kartais tiek, kad žmogus mieliau tiesiog pabėgs nuo jūsų, nes nesugeba atkurti pusiausvyros šiuose santykiuose.

• Savo sėkmės ir pranašumo iliuzija priešingai. Sąmonė, kad su tavimi viskas gerai ir tau nereikia daryti nieko, išskyrus tai, ką turi. Jis kupinas stagnacijos.

• Natūralios dalykų eigos neigimas: kitų klaidos, poreikis pačiam prisiimti atsakomybę už esamą situaciją. Kartais manome, kad jam tiesiog nepasisekė. Tačiau yra tokia frazė: „Nesėkmė yra neteisingų pasirinkimų serija“.

• Galimybė atimti iš žmogaus liūdną, bet reikalingą patirtį, išbandymus, kurių jam gyvenime reikia norint susidoroti su sudėtingesnėmis užduotimis.

• Rizika būti užkabintam dėl manipuliavimo. Kai tik pastebėsite, kad gailitės, būkite budrūs. Tai gali būti tavo silpnoji vieta, skausmingas taškas, kuriuo – sąmoningai ar ne – gali pasinaudoti jūsų artimieji. Jei tu nesuvaldysi savo gailesčio, tai padarys kažkas kitas. (Taip pat skaitykite straipsnį „ Santykių manipuliavimas ir emocijos»)

• Savo permainų baimę nesunku paslėpti po gailesčio kitam kauke santykiuose. O už šios baimės slypi gilesnė baimė: būti nebereikalingam, nevertingam, nenaudingam. Taigi mes ir toliau nešame slegiančių santykių naštą, atimdami iš savęs, taip pat iš to, kurio gailime, galimybę kurti tikrai laimingus santykius.

• Kartu jausti, kartu patirti, tam tikrą laiką būti lygiaverčiu pagrindu su žmogumi. Stenkitės pajusti jo būseną, suprasti, kas vyksta. Tačiau grįžkite laiku, nes kai sergate, kažkas turi būti „sveikas“, kad abu nebūtų „įsiurbti į pelkę“.
• Pasigailėk, suprask, bet savo gailesčiu ir pagalba nepaversk žmogaus „neįgaliu“. Alkanam žmogui duoti žuvį ar išmokyti jį pagauti pačiam? Skirtumas akivaizdus.
• Padrąsinti, patikėti, kad žmogus ne „apgailėtinas“, o visavertis, o jo potencialas daug didesnis nei dabar įsivaizduojame. Ir užkrėsti jį šiuo tikėjimu.
• Gebėti pasakyti ir „taip“, ir „ne“ – kaip suaugęs žmogus, turintis savo pasirinkimą ir atsakomybę.
• Arba tiesiog pasitrauk į šalį. Nes mūsų „ne“ arba gailesčio atsisakymas apskritai gali tapti galingu uždelsto veikimo vaistu mylimam žmogui.

Esant bent menkiausiam gailesčiui savo partneriui, rekomenduoju:

• užfiksuoti šią akimirką savyje;
• Išanalizuokite, kas privertė jus gailėtis?
• Kokie dar jausmai jums ir kitiems kyla dėl to?
• Ką norite šiuo klausimu padaryti?
• psichiškai pašalinkite gailestį iš savo jausmų arsenalo. Kaip jaustumėtės šiam žmogui, jei gailesčio nebūtų?

Galbūt, „nutraukus“ gailestį kitam, bent kuriam laikui, kaip dulkėtą uždangą, šį jausmą pakeis kažkas tikro, taip, kaip iš tikrųjų norite su žmogumi elgtis. Galbūt tai bus pyktis. Galbūt abejingumas. Galbūt nuoširdi užuojauta. O gal meilė. Ir po to jūs aiškiau žinosite, ką su juo daryti toliau.

Bet jei jaučiate, kad gailestis yra nesuvaldomas ir jums sunku, arba suprantate, kad gailestis nėra tai, ką norite jausti savo mylimam žmogui, galite susisiekti su manimi konsultacijai ir išmokti valdyti šį sunkų jausmą.

6

Sielos įrišimas 29.07.2017

Mieli skaitytojai, ar kada nors gailėjotės savęs? Manau, kiekvienas gali prisiminti tokias savo gyvenimo akimirkas, kiekvienam pasitaiko, kai kažkas panašaus iškyla, ir tada norisi skųstis, ir liūdėti, ir savęs gailėtis... Ir tame nėra nieko blogo, pagrindinis Reikalas tas, kad ši būsena netampa norma. Jei taip atsitiks, turite išeiti iš šios būsenos. Būtent apie tai ir kalbėsime šiandien skyriuje. Jį veda rašytoja, tinklaraštininkė, intuityvių kortelių autorė Elena Khutornaya, o aš žodį suteikiu Elenai.

Dažniausiai šio jausmo – gailesčio sau – nepripažįstame. Mums atrodo kaip bet kas - pasaulio neteisybė ir šaltumas, aplinkinių nesugebėjimas suprasti ir mylėti kitų žmonių, mums atrodo, kad visi žmonės tokie bejausmiai, užkietėjusios sielos, gali tik džiaugtis menkais dalykais. ir galvokite tik apie materialius dalykus. Aš noriu verkti iš bejėgiškumo, nuo savo vienatvės suvokimo, nuo to, kad mūsų niekas nesupranta ir praktiškai nieko negalima padaryti... Koks žiaurus ir šaltas yra pasaulis!..

Kaip atpažinti gailestį sau

Realybėje, žinoma, pasaulis ir žmonės su tuo neturi nieko bendra. Per daugelį amžių jie netapo nei bejausmis, nei grubus, o esmė tik mūsų pačių suvokime, kas vyksta aplinkui. Sunkiausia yra pripažinti sau, kad mes tikrai savęs gailime ir nesame pilni visiškai teisingo ir teisingo pykčio dėl neverto žmonių elgesio.

Gailestis sau pasireiškia būtent tuo, kad mes vienu metu esame kupini savo nekaltumo suvokimo, liūdesio jausmo ir tuo pačiu įsitikinę, kad aplinkiniai tikrai daro kažką ne taip – ​​elgiasi kitaip, elgiasi kitaip. , nesupranta, neįvertina, jie nemyli, nemoka atsakyti ir būti dėkingi.

Ir taip mes esame tokie nekalti, o jie tokie neįveikiami, jie mus labai kankina, o jų kaltė dar baisesnė, nes jie to net nesuvokia. Dėl viso to tikrai norisi verkti, dejuoti dėl savo gyvenimo, išgyventi visus savo sielvartus, pasakoti kitiems, kokie baisūs žmonės tapo, kad jie pamiršo, kaip mylėti ir būti geri, ir visa kita ta pačia dvasia.

Tačiau mes į tai žiūrime labai rimtai. Neduok Dieve, kad kas nors mums pasakytų, kad esame kupini gailesčio sau ir kad turėtume dirbti su savo suvokimu ir pakeisti požiūrį į gyvenimą. Pradėsime įnirtingai ginčytis, kad taip nėra, kad mes išvis neturime nieko bendro, nes tiesiog žinome meilės ir gerumo kainą ir visa tai dosniai dovanojame kitiems, bet štai jie tokie nejautrūs ridikėliai. ..

Ką duoda savęs gailėjimasis?

Savigaila yra nemalonus jausmas tik iš pirmo žvilgsnio, bet iš to gauname ir gana neabejotinų dividendų, todėl taip stipriai jo laikomės. Pirma, tai atleidžia mus nuo atsakomybės už viską, kas vyksta. Tai kiti šalti, nesąžiningi ir nenori mūsų suprasti, o mes tiesiog nekaltos aukos, švelnios, pažeidžiamos sielos, pakliuvusios į žiaurų gyvenimo sūkurį.

Antra, savęs gailėjimasis vis tiek sukelia saldų ekstazės jausmą. Taip vilioja panardinti galvą į nevilties bedugnę, lieti ašaras, sklandyti virš savo nelaimingo likimo ir laikyti visus aplinkinius bejausmis ir neįveikiamais. Tai leidžia pajusti savotišką dvasinį pranašumą prieš juos – juk mes visiškai skirtingi.

Trečia, daug lengviau gailėtis savęs, dėl visų bėdų kaltinti kitus, nei pradėti keistis pačiam. Ši saldi pelkė taip sukelia priklausomybę, tikrai reikia reguliariai į ją pasinerti, rūšiuoti savo sielvartus, pajusti visuotinio liūdesio jausmą, tarsi ji tikrai iškelia mus aukščiau viso gyvenimo.

Nepaisant to, atsiduodami tokioms emocijoms, mes ir toliau gulime toje pačioje pelkėje, ir tai neturi nieko bendra su jokiu ypatingu dvasingumu.

Prie ko veda savęs gailėjimasis?

Kai pradedame savęs gailėtis, bėdos pradeda kristi ant mūsų tarsi tyčia. Ir kuo labiau gailimės, tuo bėdos rimtesnės. Juk mūsų gyvenimas yra tai, kuo tikime, todėl kuo labiau įtikinėjame, kad pasaulis žiaurus, o žmonės nesąžiningi, kad žemėje nebėra meilės ir gėrio, tuo daugiau sulaukiame tam patvirtinimo.

Atitinkamai mes pradedame dar giliau pasinerti į sielvarto ir liūdesio bedugnę, dar labiau gailėtis savęs, tokių nelaimingųjų, ant kurių krinta ir krinta visos bėdos - ir tai, žinoma, dar vienas patvirtinimas apie neteisybę. pasaulis... Ir tada prasideda ligos, kurios vis labiau paūmėja. Ir tai gali tęstis neribotą laiką, nes liūdesio ir kančios inde nėra dugno.

Kaip atsikratyti savigailos

Pelkė sukelia priklausomybę, todėl taip lengva nuslysti į nevilties gelmes, tačiau nepamirškite, kad tuo sunkiau bus vėl pakilti į paviršių, į šviesą. Ir nėra kito būdo tai padaryti, tik išsitraukti iš to. Niekas nepadės. Tik mes patys galime tai padaryti. Ir būtent todėl, kad savęs gailėjimasis suponuoja visos savo atsakomybės neigimą, norint atsikratyti gailesčio sau, visų pirma reikia būtent to - prisiimti atsakomybę už save.

Gailestis nėra geras jausmas, jis visada atrodo šiek tiek nuolaidžiaujantis, tai yra, kai mums ko nors gaila, mes jį menkiname, o šiuo atveju menkiname save. Mes darome juos tokias apgailėtinas, mielas, pūkuotas, bet nieko nepajėgias. Štai kodėl mes nejaučiame jėgų ištrūkti iš to, net kai jau suprantame, kad taip tęstis negali.

Bet jėgų yra, jos atsiras vien todėl, kad esame pasiryžę viską keisti. Pats suvokimas, kad esame atsakingi už save ir savo gyvenimą, suteiks mums impulsą, kuris pradės mūsų kilimą į paviršių. Svarbiausia to ir toliau laikytis, nes ne kartą bus pagunda nuslysti atgal, nes taip daug paprasčiau, pažįstamiau ir malonumą taip lengva gauti... Tačiau prisimename, kad gaila savęs yra kelias į niekur. Tai tik kelias į dar didesnes kančias, kurios gali užsitęsti ir niekada nepaleisti. Ar tai mūsų tikslas? sirgti ir kentėti?

nepasiduok. Atminkite, kad kelias atgal gali būti ilgas, o gyvenimas kiekviename žingsnyje tikrins mūsų ketinimų ištrūkti iš pasirinktos būsenos rimtumą, tarsi tyčia bandytų mus atitraukti atgal. Bet ir tai praeis, jei tai bus laikoma ne dar viena priežastimi savęs gailėtis, o galimybe sustiprinti ketinimus ir parodyti besikeičiantį požiūrį į gyvenimą.

Kokie jausmai gali pakeisti gailestį sau?

Jei ne savęs gailestis, tai kas? Tai supratimas, kad viskas yra mūsų rankose. Tai suvokimas, kad žmonės aplink mus tokie tik todėl, kad mes patys tokie esame. O pasaulis toks yra tik todėl, kad mes patys apie jį galvojame ir taip įsivaizduojame.

Tai reiškia, kad turime pakeisti savo idėjas apie pasaulį ir požiūrį į žmones. Mylėk ir atleisk sau, priimk viską, kas nutinka, padėk už viską. Nelaukite, kol kas nors ateis ir mus išgelbės, o patys kam nors padėkite. Ir vėlgi, mes nekalbame apie kažką globalaus, apie gyvybių gelbėjimą ar kažką panašaus. Pasikartosiu jau ne vieną kartą, kartais užtenka kasdienių smulkmenų - suteikti kam nors mažą paslaugą, padaryti ką nors gražaus mylimam žmogui, pagirkite ką nors, tiesiog būk kažkam malonus, tik kam nors nusišypsok!

Bet visa tai yra mūsų gyvenimas, ir jame pasireiškia mūsų kasdienis, kiekvienos minutės pasirinkimas – gailėtis savęs ir kentėti ar siekti gėrio, gerumo, meilės.

Taigi mylėkite save ir gyvenimą, džiaukitės, būkite dėkingi už tai, ką turite, darykite gera. Atminkite, kad mūsų gyvenimas priklauso tik nuo mūsų, ir jei kažkas jame jums netinka, neieškokite ką nors kaltinti, o keiskite save. Ir tada nebeliks minčių apie pasaulio neteisybę ar žmonių bejausmiškumą, nes gyvenimas ir žmonės tave mylės taip, kaip tu juos.

Su šiluma,
Khutornaya Elena

Dėkoju Lenai už šią temą. Iš tiesų, kaip svarbu nepaklysti, nepanerti į tokius jausmus. Kai nuolat lyja ant tavo sielos, gyvenimas aplink tave tampa pilkas ir nuobodus. Ir atvirkščiai, kai tik prašviesėja, iš karto viskas pasidaro visiškai kitaip, ir pasaulis, ir santykiai su žmonėmis, ir tuoj pat gyvenime pradeda vykti džiaugsmingi įvykiai. Taigi mes prisipildysime visko lengvo ir sielingo, o jei lys lietus, tai bus tik už lango, bet mums jie irgi nerūpės.

Žmogaus savęs gailėjimas pagrįstai laikomas viena svarbiausių jam emocijų. Ir sugriauna viską jo viduje ir aplinkui. Be to, gailestis yra neigiamo mąstymo priežastis, kuri nieko gero neduoda. Ir net jei žmogus savo būsenos neidentifikuoja kaip savęs gailėjimo, ji gali egzistuoti nepaisant to, t.y. neprisijungus.

Žmogus, bent kartą pasidavęs gailesčiui savęs, suteikia jam visas galimybes nuolat kontroliuoti savo elgesį ir sąmonę. Ir laikui bėgant jai nebereikės jokių išorinių aplinkybių, kad galėtų „dirbti“, nes... jos veikimo šaltinis bus nerimas ir netikrumas.

Žmogus, kenčiantis nuo savęs gailesčio, nustoja tikėti savimi, praranda gebėjimą efektyviai bendrauti su pasauliu, spręsti problemas, įsitikinęs, kad negali jų įveikti. sunkios situacijos ir kliūtis. Mintys apie bejėgiškumą jį dar labiau silpnina, nes nuo minčių priklauso žmogaus ketinimai ir elgesys.

Savęs gailesčio akimirkos yra tiesiogiai susijusios su nesąmoningumu ir tuo, kad žmogų veda jo išgyvenimai. Tai, kas jo dieną turėjo kokią nors reikšmę, tampa abejinga ir nebeaktualu. O tai veda į dar didesnį savęs gailėjimąsi, primenantį užburtą ratą, iš kurio niekaip nepavyksta ištrūkti.

Nepaisant to, kad tokioje būsenoje labai sunku adekvačiai įvertinti ir kontroliuoti savo elgesį, kiekvienas, norintis susidoroti su savigaila, turi pasistengti, kad į jį įsitrauktų. Tačiau prieš pradėdami kovoti su šia liga, pažvelkime į pagrindines jos priežastis ir simptomus.

Savęs gailesčio priežastys

Psichologiniu požiūriu yra dvi pagrindinės savęs gailėjimo priežastys.

Pirmoji priežastis – žmogus atsiduria beviltiškumo ir bejėgiškumo būsenoje, kai supranta, kad nieko negali padaryti, kad situacija pasikeistų. Pavyzdys – situacija, kai žmogus išsiskiria su žmogumi, kurį labai myli, bet nieko negali padaryti, kad liktų kartu. Arba akistata su rimtesniu, stipresniu ar eruditu priešininku, visais atžvilgiais pranašesniu už žmogų auką, nesuteikiant galimybės atsimušti, atremti atakas, vadovauti. svarių argumentų ir tt

Antra priežastis – žmonės neįvertina savųjų savo jėgų ir galimybes. Kitaip tariant, toks žmogus jaučiasi neapsaugotas, pažeidžiamas ir trapus, gali būti lengvai įskaudintas ir tiesiog įžeistas. Ir būtent tokia nuomonė apie save ir atitinkami įsitikinimai neleidžia žmonėms ramiai patirti rimtų sunkumų, sunkūs testai ir tt Čia vaidina vaidmenį normalus montavimas: jei laikau save stipriu ir galiu ką nors padaryti, vadinasi, esu stiprus ir sugebu, o jei esu tikras, kad esu silpnas ir neapsaugotas, tai taip pat tiesa.

Prie savęs gailesčio priežasčių gali būti priskirti ir paprastesni paaiškinimai: fizinis skausmas, susierzinimas, neteisybė, nerūpestingas ir įžūlus kitų požiūris, pažeminimas, gėda, melancholija, sąžinės graužatis ir pan.

Bet, net ir žinodami savęs gailėjimo priežastis, žmonės dažnai to nepastebi, manydami, kad tokia jų prigimtis, ar kaip tik toks laikotarpis, nors iš tikrųjų viskas yra visiškai kitaip. Ir svarbu ir būtina sugebėti atpažinti šią kenksmingą būklę.

Savigailos ženklai

Daugeliu atvejų savęs gailėjimasis pasireiškia kiekvienam iš mūsų pažįstamoje apraiškoje – paprastomis ašaromis. Juk prisimink, kai buvai mažas vaikas, ką įprasta reakcija ar buvo atsakas į skausmo, pasipiktinimo, nusivylimo jausmą? Beveik visada tai buvo ašaros.

Šiais laikais ašaros laikomos kažkuo gėdingu, silpnumo ženklu, tuo, ko niekas neturėtų matyti ir niekam apie tai nepasakoti. Tačiau kiekvienam iš mūsų vienokiu ar kitokiu laipsniu skauda. Vienintelis skirtumas yra tai, kaip mes ištveriame šį skausmą, ką sakome sau stresinės situacijos kaip mes juos suvokiame ir kaip paaiškiname savo būseną.

Be ašarų, gali pasireikšti gailestis sau bloga nuotaika, apatija, nenoras daryti tai, kas tau patinka, pasipiktinimas ir kt. Ir jei nesistengiate neutralizuoti gailesčio sau, tada negalite - ligų ir negalavimų pavidalu.

Taigi, jei norite sužinoti, kaip atsikratyti gailesčio sau, skaitykite toliau. Mes siūlome keletą veiksmingų metodų.

Kaip įveikti savigailą

Nepamirškite, kad siekiant maksimalaus efektyvumo, toliau nurodytus veiksmus reikia atlikti po vieną, atsižvelgiant į visas smulkmenas ir nieko neišmetant.

Nustatykite savigailos priežastį ir užduokite teisingus klausimus

Pirmasis žingsnis apima problemos pripažinimą. Pereikite prie konkrečių praktinių veiksmų ir pažiūrėkite į situaciją kuo objektyviau. Kas verčia tave gailėtis? Ką dažniausiai darote susidūrę su rimta problema? Galbūt laukiate, kol viskas susitvarkys savaime, ir pasyviai laukiate pokyčių?

Turite išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir visiškai suvokti, ką darote. Svarbu suvokti, kad jūs ir niekas kitas esate jūsų gyvenimo kūrėjas. Tačiau ši pozicija atrodo kiek kitaip. Paklausk savęs, ką darai ne taip? Kaip galite kažkaip paveikti situaciją? Ką galite padaryti, kad viskas pasikeistų jūsų naudai? Gauti atsakymai nustatys kryptį tolimesniems veiksmams, nes pastatysite save į pagrindinę poziciją – žmogaus, atsakingo už savo esamą būseną, poziciją.

Išanalizuokite ir sukurkite naują viziją

Kai suprasite, kad esate savo nesėkmių ir gailesčio sau priežastis, taip pat pajusite, kad esate atsakingas už kiekvieną neteisingą savo veiksmą ar žingsnį, nebesijausite auka – žmogumi, prieš kurį visas pasaulis ir visi žmonės jame.

Analizuokite savo gyvenimą, kad pamatytumėte, ką jame galima pakeisti, kokias sritis reikia tobulinti, kad jis būtų geresnis. Turite pamatyti veiksmo trampliną ir apibūdinti, kaip pradėsite.

Atsiminkite kartą ir visiems laikams, kad savęs gailėjimo nebuvimas reiškia didelę atsakomybę, ir tik tas, kuris valdo save ir yra pasirengęs kurti savo likimą, gali būti žmogumi, kuris savęs nenori. Forma, daryk tai, kas tau duos teigiamų emocijų, ir ugdyti pasitikėjimą savimi.

Privalumų sąrašas

Savęs gailėjimasis yra labai klastingas, tačiau reikia suprasti, kad jai jautrūs ne tie, kurie turi mažai turto ar turto. Savęs gailėjimasis yra priešas tų, kurie nuolat kažko reikalauja, kuriems nuolat kažko neužtenka.

Pažvelkite į save kritiškai. Tegu neturi trijų naujausio modelio automobilių, kad galėtum sau leisti nerūpestingą gyvenimą, neturėtum didžiulės spintos ar krūvos įvairiausių dalykėlių ir smulkmenų, bylojančių apie tavo statusą. Bet ar tai tikrai esmė? Ar tai tikrai priežastis nemylėti savęs ir savo gyvenimo?!

Paimkite popieriaus lapą ir pasiruoškite rimtam darbui: surašykite visų savo privalumų sąrašą ir teigiamų savybių, viskas, kuo galite didžiuotis. Švęskite savo sugebėjimus, talentus, įgūdžius, žinias, pergales, sėkmes, pirkinius ir pan. Pavyzdžiui, gerai mokate anglų kalbą, nors jos nesimokėte – puiku – užsirašykite! Esate aštraus proto ir skaitote daug knygų – įtraukite jį į sąrašą! Neseniai nusipirkote ne itin brangų, bet naują nešiojamąjį kompiuterį, o vakar pavyko puikiai pajuokauti nepažįstamoje įmonėje – tai irgi tinka – įtraukite į sąrašą!

Suprask, kad vis tiek esi unikalus žmogus. Nėra jokių abejonių, kad jūs turite tam tikrų įgūdžių ir savybių, kurių neturi kiti. Jūsų sąraše turi būti ne viskas, kas geriausia, ką galima rasti, o priešingai – tai, kas žmonėms reikšminga kuo mažiau, bet reikšminga jums.

Ar manote, kad tokio žmogaus, kokį matote save šiandien, reikia nuolat gailėtis? Ar jis tikrai apgailėtinas ir silpnas? Atvirkščiai, jis vertas pagarbos ir pagyrimo, o savęs gailėjimasis – tik kaukė, kurią dėvėjai.

Gailėdamas savęs susilpninate, formuojate aplinkybių aukos mąstymą, į gyvenimą pritraukiate blogų įvykių ir parodote nepagarbą sau. Kas tave gerbs, jei pats to nepadarysi? Taigi taktiškai, nuosekliai, ramiai ir, svarbiausia, negailestingai griauna gailestį sau. Kai tik to atsikratysite ir net kai tik pradėsite tai daryti, pamatysite, kad viskas yra daug geriau nei įsivaizdavote, ir jūsų gyvenimas ims keistis, taps šviesesnis ir laimingesnis. Ir niekas ir niekas negalės jūsų vėl priversti savęs gailėtis.

Būkite atkaklūs ir vertinkite save!

Kur eiti, į kieno petį atsiremti, verkti, išsinešti susikaupusį skausmą? Skųstis nuobodu, žiauriu ir absurdišku likimu. Karčios ašaros ir saldus gailestis bent kuriam laikui palengvins skausmą.

Neilgai. Tada visada būna blogiau. Šlykštu ir apmaudu, kad nieko negali pakeisti. Atrodo, kad bėgate užburtame rate. Kaip nustoti gailėtis savęs ir susikurti visavertį gyvenimą?

Kaip tai – savęs gailėjimas mylimajai?

Visi žino, kad gailestis yra neigiamas, destruktyvus jausmas. Tas reguliarus savęs gailėjimasis atima iš jūsų jėgas. Tai panaikina bet kokius bandymus pradėti gyventi kaip žmogus. Ir vis dėlto mes sekame šiuo jausmu. Kodėl?

Nes tu negali sutvarkyti savo širdies. Tavo siela skauda: jautiesi blogai, įžeistas, įskaudintas. Ieškote su kuo pasidalinti savo patirtimi. Gaukite bent šiek tiek užuojautos. O kai šalia nėra nė vienos simpatiškos sielos, pradedi savęs gailėti. Iš kur dar pasisemti jėgų atlaikyti likimo smūgius?

Bandymai „mąstyti pozityviai“ ir bet koks kitas savęs įtikinėjimas nepadeda. Mūsų psichika jiems nepaklūsta. Kritiniu momentu suveikia įprastas savęs gailėjimosi scenarijus. Ir vėl viskas kartojasi.

Vienintelė išeitis iš patologinio savęs gailėjimo – išsiaiškinti patį mechanizmą, kaip ir kodėl jis atsiranda. Kai įmanoma suvokti paslėptus destruktyvius psichikos procesus, jie nustoja valdyti žmogų.

Kada pradedame savęs gailėti?

Gailestingumo „paleidiklis“ yra gyvenimiškos situacijos, sukeliančios skausmą ir nerimą. Tai atsitinka, kai:

1. Mūsų lūkesčiai iš kitų žmonių nepatenkinami . Kai susiduri su artimiausių išdavyste, artimųjų abejingumu.

2. Mūsų gyvenimo lūkesčiai nuolat nepatenkinami . Kai padorus darbas ir atlyginimas nepasiteisina metų metus. Asmeniniai ir šeimos gyvenimą. Neišsipildo giliausi širdies troškimai.

3. Atsitiko netikėtumas. Kai išgyvenate sunkų gyvenimo laikotarpį, pavyzdžiui, miršta artimas žmogus. Tokiu momentu žmogui natūraliai reikia empatijos. Bet jei jau buvo savęs gailestis, tai yra rizika tapti chronišku savęs gailėjimu daugelį metų.

Atrodo, kad mūsų bėdos ir bėdos yra savęs gailėjimo priežastis. Tačiau iš tikrųjų tai tik priežastys. Skirtingi žmonės toje pačioje situacijoje jie elgiasi visiškai kitaip. Tai matome kiekvieną dieną.

Iškilus problemoms šeimoje ar darbe, vienas susierzina, kitas įsižeidžia, trečias pasitraukia į save, ketvirtas tai suvokia kaip iššūkį iš gyvenimo ir padvigubina savo pastangas siekti tikslo. O kažkas verkia, jaučiasi bejėgis ir gailisi savęs.

Taigi, kodėl gaila?

Kodėl mes skundžiamės?

Yra žmonių, kuriems natūraliai suteikiamas platesnis emocinis diapazonas nei kitiems. Jiems reikia dvasinių, juslinių ryšių su kitais. Jie stengiasi mylėti ir būti mylimi.

Tačiau ypatingas talentas subtiliai pajusti kitų nuotaiką ir būseną suteiktas nedaugeliui – jį turi tik 5 proc. Tokių savybių savininkas tikisi iš visų kitų. O kai jo negauna, patiria stiprų skausmą ir kančią. Ilgainiui patiriamas skausmas atstumia jį nuo to, ko jis labiausiai trokšta – atverti sielą, užjausti kitus ir patirti stiprių emocijų.

Prigimtinės savybės ir gabumai mums duoti dovanojimui: tik jautrus žmogus gali tapti „natūraliu psichoterapeutu“. Jis sugeba išklausyti, palaikyti, dalytis kažkieno skausmu. Kai nuolat realizuojate save šioje srityje ir susikoncentruojate į kitų patirtį, žmonės reaguoja draugiškai. Ir jie patys jus traukia.

Tačiau jei žmogus visą savo unikalų jutimo diapazoną apriboja savo patirtimi, aplinkiniai tolsta. Žmonės tarsi tyčia nusisuka ir nenori klausytis šios begalinės savigailos.

Arba jie apskritai tave „užsijungia“: užtenka kibimo, jau susirenkam, eik ir pakeisk savo gyvenimą! Ir vėl skauda, ​​vėl atrodo, kad manęs niekas nemyli. Vėl gailiuosi savęs – iki ašarų.

Apgailėtinas gyvenimas su „sunkinančiomis aplinkybėmis“

Be psichinio pažeidžiamumo, yra ir kitų psichinių savybių, kurios gali sustiprinti įprotį gailėtis savęs:

1. Ypatinga, fenomenali atmintis. Ji saugo smulkiausias įvykių detales ir išgyventus jausmus. Norėčiau atsiverti naujiems santykiams ir žmonėms – bet tą pačią akimirką atminties uraganas iškelia iš praeities patirtą skausmą. Iki smulkiausių smulkmenų ir pojūčių. Bandymas užmegzti santykius su žmonėmis nepavyksta. Ir vėl vietoj emocinio bendravimo džiaugsmo – vienatvė ir savęs gailėjimasis.

2. Pasipiktinimas. Tikėjotės, kad artimas jūsų širdžiai žmogus atsilygins gerumu už gerumą. Tačiau jie sulaukė juodo nedėkingumo ar net išdavystės. Mano sieloje apsigyveno neteisybės jausmas. O jeigu tokių situacijų būtų daugiau nei viena? Pabaigoje kaupiasi nuoskaudos: „Kam man viso to reikia? Na, ką aš padariau, kad to nusipelniau? Vėl gailiuosi iki ašarų.

3. Neryžtingumas, neapibrėžtumas . Jei esate prigimtinis žmogus, nepriimsite sprendimų nepasitarę reikšmingų žmonių, – tai taip pat vaidina svarbų vaidmenį. IN probleminė situacija Labai noriu sulaukti patarimo. Ir dar geriau – kad kažkas stiprus ir pasitikintis savimi perimtų valdymo vairą į savo rankas. Bet niekas nepriima. Apima jausmas, kad tavęs visiškai niekam nereikia, o tu taip gaili savęs.

4. Negebėjimas išreikšti jausmų . Tai gali būti dėl to, kad vaikystėje buvote gėda už verkimą arba išjuokiamas dėl atviro jausmų demonstravimo. Pasirodo, aklavietė: reikšti emocijas artimiesiems, kalbėti apie savo išgyvenimus gėdinga, sunku, nejauku. Tačiau po ilgo emocijų „tramdymo“ jie sprogsta savigailos versme.

5. Jūs negyvenate savo gyvenimo ritmu. . Pavyzdžiui, esate neskubantis, kruopštus žmogus, linkęs viską daryti lėtai, bet efektyviai. Tačiau šiuolaikinis gyvenimo ritmas kitoks: „kas nespėjo, vėluoja“, „jei nori gyventi, žinok, kaip judėti“. Bandai prisitaikyti prie realybės, bet niekas neveikia. Įtampa kaupiasi. Ir po kurio laiko jis prasiveržia pro ašaras ir dar vieną bandymą savęs gailėtis: „Kodėl viskas ne taip, kaip kitiems?“

Ką daryti savarankiškai

Kartais atrodo, kad visas tavo likimas eina žemyn. Juk tokios sąlygos turi globalios įtakos visam gyvenimui: santykiams su draugais ir šeimos nariais, mokyklai ir darbui. Norėčiau kaip nors apsaugoti savo sielą nepramušamais šarvais. Patartina susirasti receptą, kaip visiškai nieko nejausti.

Tačiau bandymas sukurti „geležinį apvalkalą“ yra kelias į niekur. Tam yra rimtų priežasčių:

- Pastangos duos menką efektą . Negalite „įtikinti“ ar įtikinti savęs nustoti gailėtis ir gedėti savo gyvenimo. Jausmai stipresni už protą. Sąmonė gyvena mumyse, ir jai neįmanoma atsispirti.

- Stiprūs emociniai išgyvenimai - natūralus vaidmuo jautriam žmogui . Jei įdėsite juos į „šarvus“, laikui bėgant padėtis dar labiau pablogės.

Tačiau vis tiek galima atsikratyti gailesčio sau ir išmokti kurti laimingą, pilnavertį gyvenimą. Yra tik viena sąlyga: reikia suvokti paslėptą psichiką, kuri valdo kiekvieno žmogaus mintis ir jausmus.

Kaip nustoti gailėtis savęs ir verkti?

Jei išmoksti žiūrėti į žmogaus sielą kaip į atverstą knygą, tai viską išspręs. Užuot atsivertę pirmam sutiktam žmogui, rizikuodami vėl susidurti su kumščiu, galite tiksliai numatyti, kaip elgsis tas ar kitas asmuo. Bet kokie nepagrįsti lūkesčiai pašalinami, santykius kuriate sąmoningai, o savęs gailėjimasis išnyksta.