Pasyvus agresyvumas yra netiesioginė pykčio išraiška, kai asmuo bando jus nuliūdinti ar įskaudinti ne taip akivaizdžiai. Sunkumas yra tas, kad tokiam žmogui lengva neigti blogų ketinimų buvimą. Žmonės linkę pasyviai-agresyviai elgtis, nes nemoka tinkamai spręsti konflikto. Tačiau yra būdų, kaip padėti tokiam žmogui suvokti savo elgesį ir išspręsti pasyvios agresijos problemą bendraujant.

Žingsniai

1 dalis

Susipažinkite su ženklais. Klastingas pasyvios agresijos pobūdis slypi tame, kad žmogus gali patikimai neigti tokį elgesį. Atsakydamas į jūsų kaltinimus, jis gali pasakyti, kad nesupranta, apie ką jūs kalbate, arba apkaltinti jus pernelyg dideliu reagavimu. Visada pasitikėkite savo jausmais ir išmokite atpažinti pasyvią agresiją.

Įsitikinkite, kad neperdedate. Gali atrodyti, kad žmogus bando jus suerzinti, tačiau gali būti ir tai, kad esate tiesiog pernelyg įtarus ir viską vertinate asmeniškai. Įvertinkite savo silpnąsias vietas – ar dažnai praeityje susidūrėte su žmonėmis, kurie apsunkino jūsų gyvenimą? Ar šis žmogus panašus į juos? Ar manote, kad jis elgiasi taip pat?

Atkreipkite dėmesį į jausmus, kuriuos žmogus jums sukelia. Bendraudami su pasyviai agresyviu žmogumi galite jausti nusivylimą, pyktį ir net neviltį. Gali atrodyti, kad jūs tiesiog negalite įtikti žmogui, nesvarbu, ką sakote ar darote.

• Jus gali įskaudinti tai, kad esate pasyvaus ir agresyvaus elgesio taškas. Pavyzdžiui, asmuo gali organizuoti tylų jūsų boikotą.
• Jus gali suklaidinti tai, kad žmogus nuolat skundžiasi, bet nieko nedaro, kad ištaisytų situaciją. Vadovaukitės savo instinktais.
• Būdami šalia tokio žmogaus galite pavargti arba išsekti, nes išeikvosite per daug energijos pasyviam-agresyviam elgesiui.

2 dalis

Reagavimas į pasyvų-agresyvų elgesį

1. Visada išlaikykite teigiamą požiūrį. Teigiamo mąstymo galia padeda susidoroti su kasdienėmis užduotimis. Pasyvaus-agresyvaus elgesio žmonės bandys įtempti jus į negatyvumo sūkurį. Kartais jie bando sukelti neigiamą reakciją, norėdami nukreipti savo dėmesį į jus ir atrodyti taip, lyg nebūtų kalti. Neleisk taip nutikti.

   • Išlikite pozityvus, kad nenusileiskite iki jų lygio. Neduokite tokiems žmonėms priežasties. Neįžeidinėk jų, nešauk ir nepyk. Išlikdami ramūs, galėsite geriau sutelkti dėmesį į jų veiksmus, o ne į savo veiksmus. Pyktis tik atitrauks dėmesį nuo tikrų problemų.
   • Modeliuokite teigiamą elgesį. Bendraudami su vaikais ir suaugusiais, reaguokite į savo konfliktus, kad kiti žinotų, kaip su jumis bendrauti. Pasyvi agresija išskleidžia emocijas, slepia jas po abejingumo kauke. Vietoj to būkite atviri, sąžiningi ir tiesiogiai išsakykite savo emocijas. Susidūrę su pasyviu-agresyviu elgesiu, pvz., pastebima tyla, nukreipkite pokalbį produktyvia linkme.

2. Visada išlikite ramūs. Jei esate nusiminęs, neskubėkite priimti sprendimų ir pirmiausia nusiraminkite (vaikščiokite, įjunkite muziką ir šokite, spręskite kryžiažodį), o tada nuspręskite, ko norite gauti iš šios situacijos, tai yra, kokį pagrįstą rezultatą norite gauti. gali susitaikyti su.

   • Valdykite savo emocijas, ypač pyktį. Nekaltinkite žmonių, kad jie yra pasyvūs, tai tik leis jiems viską neigti ir apkaltinti jus, kad padarėte didelį sandorį, esate pernelyg jautrus ar įtarus.
   • Jokiu būdu nepraraskite nuotaikos. Neleiskite asmeniui žinoti, kad jis ar ji galėjo jus išvesti. Tai tik sustiprins jų elgesį ir tai pasikartos.
   • Susilaikykite nuo pykčio ar kitų emociškai įkrautų reakcijų. Taip jūs perimsite situacijos kontrolę ir atrodysite kaip žmogus, kurio negalima stumdyti.

3. Pradėkite pokalbį apie problemą. Kol išlaikote emocinį atsparumą, pagarbą sau ir ramybę, geriausia tiesiog išsakyti, kaip matote situaciją. Pvz.: „Galiu klysti, bet spėju, kad tu nusiminusi, kad Dima nebuvo pakviesta į vakarėlį. Tai aptarkime?

   • Būkite tiesioginiai ir tikslūs. Jei neaiškiai išsakote savo mintis ir kalbate bendromis frazėmis, tai pasyviai agresyviai besielgiantis žmogus gali lengvai iškreipti tai, kas buvo pasakyta. Jei ketinate susidurti su tokiu žmogumi, geriau pasikalbėkite tiesiai.
   • Konfrontacijos pavojus kyla dėl galimybės laisvai interpretuoti tokias frazes kaip „Grįšite į senus kelius! Taip niekur nepasieksite, geriau iš karto kalbėti apie konkretų veiksmą. Taigi, jei jus erzina tylus boikotas, pateikite konkretaus atvejo, kada jis įvyko, pavyzdį.

4. Žmogus turi suvokti, kad yra nusiminęs. Nereikia eskaluoti situacijos, o išlik tvirtai ir pasakykite: „Šiuo metu atrodote tikrai nusiminęs“ arba „Atrodo, kad kažkas jus trikdo“.

3 dalis

Kaip apsisaugoti nuo pasyvaus-agresyvaus elgesio

Nustatykite šiems žmonėms ribas. Jūs tikrai nenorite kurstyti konfrontacijos, bet taip pat nenorite tapti pasyvių-agresyvių žmonių bokso maišu. Tai yra piktnaudžiavimo forma, kuri gali jums pakenkti. Jūs turite visas teises nustatyti ribas.

• Dažna klaida yra pernelyg minkšta. Pasiduodami pasyviai agresyviam elgesiui prarandate situacijos kontrolę. Tai savotiška galios konfrontacija. Galima išlikti ramiam ir pozityviam, bet vis tiek išlikti tvirtam ir tvirtam savo sprendimuose.
• Gerbkite nustatytas ribas. Paaiškinkite, kad netoleruosite netinkamo elgesio. Jei žmogus nuolat vėluoja ir verčia tave nervintis, tai pasakykite jam, kad kitą kartą, kai jis vėluos, tiesiog eisite į kiną be jo. Tai yra vienas iš būdų pasakyti, kad jūs neketinate mokėti už kažkieno elgesį.

1. Raskite ir pašalinkite problemos šaknį. Geriausias būdas susidoroti su tokiu pykčiu – kuo anksčiau įvertinti visas perspektyvas. Norėdami tai padaryti, turite suprasti pagrindinę pykčio priežastį.

   • Jei tokiam žmogui nebūdingas piktas elgesys, pasikalbėkite su bendrais draugais, kurie gali žinoti priežastį ir laiku atpažinti prasidedančio pykčio požymius.
   • Gilinkitės ir teisingai įvertinkite tokio elgesio priežastis. Pasyvi agresija dažniausiai yra kitų problemų simptomas.

2. Išmokite ryžtingo bendravimo. Bendravimas gali būti agresyvus, pasyvus arba pasyvus-agresyvus. Visų šių tipų produktyvumas yra prastesnis nei ryžtingas bendravimas.

3. Supraskite, kada geriausia visiškai vengti susitikimo su žmogumi. Jeigu žmogus reguliariai elgiasi pasyviai agresyviai, tuomet, aišku, geriausia su juo nebebendrauti. Jūsų gerovė yra svarbiau.

   • Raskite būdų, kaip kuo mažiau matyti tokį žmogų ir nelikti vienam. Visada būkite komandos dalimi.
   • Jei tokie žmonės neša tik neigiamą energiją, tada gerai pagalvokite, ar išvis verta su jais bendrauti.

4. Nesidalinkite informacija, kuri gali būti panaudota prieš jus. Venkite dalytis asmenine informacija, emocijomis ir mintimis su pasyviai agresyviais žmonėmis.

   • Tokie žmonės gali užduoti klausimus, kurie iš pirmo žvilgsnio atrodo nekalti ir neturintys piktų kėslų. Galite į juos atsakyti, bet nesileiskite į smulkmenas. Būkite draugiški, bet atsakykite trumpus ir neaiškius.
   • Venkite kalbėti apie savo jausmus ir silpnybes. Pasyviai agresyvūs asmenys dažnai prisimena tokias smulkmenas, net ir tas, kurios paminėtos pro šalį, ir vėliau jas panaudoja prieš jus.

5. Kreipkitės į tarpininką pagalbos. Tai turėtų būti objektyvus trečiosios šalies žmogiškųjų išteklių atstovas, artimas (bet objektyvus) giminaitis arba bendras draugas. Svarbiausia yra naudoti žmogų, kuriuo pasitiki ne tik jūs, bet ir jūsų pasyviai agresyvus pašnekovas.

   • Prieš susitikdami su tarpininku, pasakykite jam apie savo rūpesčius. Pabandykite pažvelgti į situaciją kieno nors kito požiūriu ir suprasti, kas sukelia pyktį. Venkite teisti ir stenkitės suprasti atstumiančio elgesio priežastis situacijoje, kai bandote padėti.
   • Asmeniniame pokalbyje rizikuojate išgirsti: „Nagi, tai tik pokštas“ arba „Tu per daug reaguoji“. Štai kodėl geriau įtraukti trečiąją šalį.

6. Praneškite apie pasekmes, jei asmuo nepakeis elgesio. Kadangi pasyviai agresyvūs asmenys yra slapti, jie beveik visada priešinasi bandymams pakeisti savo elgesį. Neigimai, pasiteisinimai ir rodyklių sukimas – tai tik keli modeliai.

   • Nepriklausomai nuo atsakymo, nurodykite, ką ketinate daryti. Svarbu numatyti vieną ar dvi tvirtas pasekmes, skatinančias tokį žmogų persvarstyti savo elgesį.
   • Gebėjimas suprasti ir apibūdinti pasekmes yra vienas iš efektyviausių būdų priversti pasyviai agresyvų žmogų „pasileisti“. Tinkamai praneštos pasekmės sustabdys sunkų žmogų ir gali pakeisti jo nenorą bendradarbiauti.

7. Sustiprinkite tinkamą elgesį. Elgesio psichologijos kontekste pastiprinimas reiškia tai, ką darote ar suteikiate asmeniui po to, kai jis elgiasi tam tikru elgesiu. Sustiprinimo tikslas – padidinti elgesio dažnumą.

   • Tai gali reikšti atlygį už gerą elgesį, kurį reikia išlaikyti, arba bausmę už blogą elgesį, kurį reikia pašalinti. Teigiamas pastiprinimas nėra pati lengviausia užduotis, nes neigiamas elgesys yra labiau pastebimas nei teigiamas elgesys. Visada stenkitės peržiūrėti gerą elgesį, kad nepraleistumėte progos jį sustiprinti.
   • Pavyzdžiui, jei pasyvus-agresyvus žmogus atsidaro ir nuoširdžiai išreiškia savo jausmus („Jaučiu, kad tu man taip elgiesi tyčia!“), tai puikus ženklas! Šį elgesį sustiprinkite šiais žodžiais: „Ačiū, kad pasidalinote su manimi. Labai vertinu, kad galite pasakyti, kaip jaučiatės.
   • Tai pritrauks teigiamą dėmesį į gerą elgesį ir leis atpažinti emocijas. Dabar galite pabandyti pradėti atvirą dialogą.
• Jei surasite kaltę, niurzgsite ir supyksite, tik pakurstysite konfliktą ir suteiksite asmeniui daugiau pasiteisinimų ir priežasčių neprisipažinti atsakomybės.
• Priimdami tokį elgesį arba prisiimdami kažkieno atsakomybę, įgalinate ir skatinate pasyvų-agresyvų elgesį.
• Žmonės, kurie taip elgiasi, dažnai didžiuojasi savo gebėjimu kontroliuoti savo emocijas.

, Komentarai grįžti prie pasyvaus-agresyvaus elgesio neįgalus

Pasyvus-agresyvus elgesys

Pasyvus-agresyvus elgesys – tai veiksmai, kurie išreiškia pyktį, tačiau į patį žmogų žiūri kaip į netyčines klaidas.

Pasyvaus-agresyvaus elgesio pavyzdys: tėvai prašo vaiko išvalyti grindis, bet vaikas to nenori. Jis negali atsisakyti, todėl plauna grindis, bet taip blogai, kad tėvai turi jas plauti. Tokiu atveju tokiu elgesiu siekiama neleisti tėvams daugiau prašyti vaiko valyti grindis. Be to, vaikas jau gali dėl ko nors pykti ant tėvų, todėl jam suteikia ypatingą malonumą stebėti, kaip tėvas pyksta ir pats plauna grindis.

Kitas pavyzdys. Mergina pyksta ant savo vaikino, nes šis jai nesiūlo tuoktis, tačiau ji negali išreikšti pykčio, nes mano, kad mergina neturėtų savęs primesti. Ji gali sukrėsti namuose netvarką, žinodama, kad vaikinas tikrai vertina tvarką, arba visą laiką vėluoti, žinodama, koks jam svarbus punktualumas.

Jei pasyviai agresyvus žmogus atsisako, reiškia pyktį ar tyčia keršija, jis jaus stiprų kaltės jausmą, nes mano, kad tai daryti neteisinga. Tačiau jei jis ką nors blogo padaro ne tyčia, o netyčia, tai retai kada mainais ant jo pyksta, nes tai ne jo kaltė. Kai yra draudimas reikšti neigiamas emocijas, jos vis tiek vienaip ar kitaip pasireiškia elgesiu: arba susierzinusia intonacija, arba pasyviai agresyvaus elgesio forma.

Kas yra pasyvus-agresyvus elgesys? Vienas iš labiausiai paplitusių pasyvių-agresyvių elgesio būdų – pamiršti ką nors svarbaus kitam žmogui, pavyzdžiui, nusipirkti daiktą, be kurio kitas žmogus negali valgyti, arba pamiršti tam žmogui svarbius popierius. Nuolat vėlavimas 20-40 minučių, su kuriomis žmogus tiesiog visiškai negali nieko padaryti, taip pat yra pasyvios agresijos pavyzdys.

Nesąmoningas pasyvios agresijos tikslas yra susigrąžinti kitą žmogų už ką nors, dažniausiai už nesugebėjimą pasakyti „ne“, kai tas žmogus ko nors prašo. Pasyvus-agresyvus žmogus iš pradžių sutinka padaryti ką nors nemalonaus sau, negalėdamas atsisakyti, o po to keršija ir stebi, kaip kitas susinervina ar pyksta, ir gauna nesąmoningą pasitenkinimą dėl to, kad yra nubaustas.

Antras tikslas – pačiam išsisukti nuo keršto. Jei atliekame veiksmus, sukeliančius kitų žmonių pyktį, už tai esame baudžiami jų nepasitenkinimu, abipusiu pykčiu arba kai kurių mums reikalingų veiksmų atsisakymu. Pasyvus-agresyvus elgesys dažniausiai kitų nelaikomas tyčiniu, todėl vengiama nedelsiant atpildyti, nors santykiai pamažu blogėja, nes kitas žmogus vis tiek pyksta dėl tokių veiksmų ir pradeda vengti bendravimo.

Jei bendraujate su pasyviai agresyviu žmogumi ir negalite nustoti su juo bendrauti, tuomet patariu užtikrinti, kad antrasis tokio elgesio tikslas nebūtų įgyvendintas. Kai kažkas kito žmogaus elgesyje jus supykdo, išreikškite savo susierzinimą ir reikalaukite, kad toks elgesys būtų sustabdytas; pasakykite, kad jums nesvarbu, ar asmuo tai daro netyčia, ar tyčia.

Negalite priversti kito žmogaus elgtis kitaip, bet galite padėti jam suprasti tokių veiksmų tikslą. Dažniausiai tokiu atveju žmogus nustos tai daryti, jei jam svarbūs santykiai su jumis ir jei jis turi pagrindo manyti, kad tokie veiksmai turės įtakos jūsų bendravimui.

Raskite ir atskleiskite pasyvių-agresyvių veiksmų priežastis, pavyzdžiui, pasakykite: „Man atrodo, kad tu nenorėjai to padaryti dėl manęs, bet tu man nepasakei ne, o dabar tai pamiršai ir taip pasiėmėte atkeršyti man“. Paprastai nesąmoningos manipuliacijos negali būti atliekamos toliau, jei žmogus pradeda suprasti, kad jis keršija. Šis suvokimas gali įvykti, jei pakartotinai sujungsite kažką, kas galėjo sutrikdyti žmogų, ir tai, ką jis padarė „netyčia“.

Antrasis pasaulinis karas, kaip ir bet kuris kitas, atnešė ne tik aukų ir sunaikinimo, bet ir naudingų atradimų. Karo gydytojai dažnai susidurdavo su neįprastais sutrikimais, susijusiais tiek su potrauminio streso sutrikimu, tiek su lengvesnėmis stresinėmis situacijomis. Amerikiečių gydytojas Williamas Menningeris pirmasis pavartojo terminą „pasyvi agresija“, apibūdindamas netiesioginės pykčio išraiškos atvejus. Menningerio pastebėti kariai pykčio nereiškė atvirai, o rodė jį apmaudu, užsispyrimu, atsisakymu vykdyti įsakymus ir apskritai neefektyvia tarnyba. Iš pradžių mokslininkas tokį elgesį laikė nesubrendusiu, sukeltą dėl karinių operacijų patiriamo streso. Tačiau tada paaiškėjo, kad karių reakcijos gali būti asmenybės sutrikimo simptomai. Naujoji diagnozė atsispindėjo pirmajame psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadove (DSM). Tačiau laikui bėgant jis perėjo iš pagrindinių asmenybės sutrikimų kategorijos į „sutrikimų, kuriems reikia papildomo tyrimo“ grupę.

Versijas apie pasyvios agresijos kilmę mokslininkai išsakė dar prieš Menningerį, vartodami kitus terminus. Sigmundo Freudo darbuose galima aptikti netiesioginės pykčio išraiškos atvejų, susijusių su būtinybe suvaržyti afektus, kurie yra nepageidaujami sau ir kitiems. Vokiečių psichiatras Frederickas Perlsas, radikaliai peržiūrėjęs klasikinės psichoanalizės idėjas, pasyvią agresiją laikė šiuolaikinės civilizacijos rykšte, pasireiškiančia tinginimu, nesveika mitybos elgesiu ir mirtinų ginklų išradimu. Amerikiečių psichologas Ericas Berne'as pasyvią agresiją susiejo su vaikystės elgesio modeliais, kurie išlieka suaugus, o ne brandžių, apgalvotų reakcijų atsiradimu. Tačiau visi tyrinėtojai sutarė dėl vieno – pasyvios agresijos šaknų reikia ieškoti vaikystėje.

Nuo vaikystės iki pilnametystės: gerai elgtis

Kai kurie tėvai ramiai reaguoja į agresyvų vaiko elgesį, suprasdami, kad dėl savo amžiaus jis nesugeba suprasti, kokią žalą gali padaryti savo bendraamžiams ir tėvams. Nuo ankstyvos vaikystės kitos mamos ir tėčiai reikalauja, kad vaikas būtų geras berniukas, nieko neįžeistų, slopintų pykčio priepuolius. Tokiais reikalavimais vaikui daroma dviguba žala: pirma, jis mokomas nuolat slopinti savyje agresiją, o tai būtina norint įveikti sunkumus ir apsisaugoti, antra, įskiepijami neteisingi elgesio modeliai, kurie gali būti patinka tėvams, bet vėliau atneš daug problemų žmogui. Tarkime, vaikui nepatinka maistas, kuriuo jį maitina pusryčiams. Jis gali pasakyti: „Aš nekenčiu šios bjaurios netvarkos! Tačiau užuot įtikinėję vaiką valgyti košę (pavyzdžiui, žaisdami), kai kurie tėvai pasirenka paprasčiausią kelią ir uždraudžia tokias reakcijas. „Geri vaikai taip nesako“, „Nesiginčyk su tėvais“, „Jei taip sakai, vadinasi, nemyli mamos“ ir pan.

Tokiu atveju vienintelis būdas vaikui išreikšti savo požiūrį į situaciją – tyliai sabotuoti procesą, neįvedant reikalo į atvirą konfliktą: pavyzdžiui, sąmoningai lėtai valgant ir blaškantis. Arba vaikas gali pradėti netinkamai elgtis prie stalo, norėdamas „nubausti“ tėvus už kokį nors nusižengimą kitu reikalu, nedrįsdamas atvirai reikšti savo nepasitenkinimo. Sėkmingas šių metodų naudojimas palaipsniui įtvirtinamas ir žmogus pradeda juos naudoti dėl bet kokios priežasties. Pirmiausia prieš žmones, kurie yra jo autoritetas, inercija perkeliant jiems tėvų figūras.

Nuo teorijos iki praktikos: būti sąžiningam su savimi

Pasyvus-agresyvus elgesys gali susidėti iš skirtingų elementų; Atidžiau pažvelgę ​​į savo kolegas ir pažįstamus atpažinsite daugelį. Terminų nesilaikymas, būtinų veiksmų atidėliojimas, protestavimas prieš adekvačius aplinkinių reikalavimus, užsispyrimas, pasibjaurėjimas ir panieka vadovybei, sabotažas, sarkazmas, atsakomybės vengimas – tai tik keletas technikų, kurių tiesiogiai neišmokęs žmogus. išreikšti pyktį vaikystėje moka naudoti. Kiekvienas iš šių metodų atskirai nereiškia, kad žmogų reikia vesti pas psichoterapeutą, tačiau naudojant juos kartu reikėtų iškelti raudonas vėliavas.

Profesionalūs psichologai ir psichoterapeutai mano, kad pasyvią agresiją demonstruojantys žmonės retai suvokia savo elgesio neadekvatumą ir nėra motyvuoti gydytis. Ir net sutikdami su psichoterapiniu seansu tokie pacientai patenka į akistatą su gydytoju. Psichoterapeutas negali atsiduoti paciento reakcijoms, tai prieštarauja gydymo procesui, tačiau nuolat kritikuodamas pasyvios agresijos apraiškas, gali netyčia paskatinti žmogų visiškai atsisakyti terapijos. Pasyvią agresiją savo problemoms spręsti pasitelkę žmonės dažnai tokias problemas kelia ne tik specialistams, bet ir artimiesiems.

Psichoterapeutai paprastai naudoja elgesio metodus ir socialinių įgūdžių lavinimą. Tokie pacientai nuo vaikystės kenčia nuo elgesio taisyklių nesuvokimo ir nežino, kada naudoti vieną ar kitą bendravimo techniką. Psichoterapeutas demonstruoja situacijai tinkamus elgesio modelius: tiesiogiai išreiškia emocijas (pavyzdžiui, tiesiog sako: „Aš ant tavęs pykstu, nes tu nepatenkintas, bet tyli“), pasitelkia humorą. Terapeutas taip pat palaiko sveiką paciento elgesį, giria jį ir pagiria jo juokelius, bet ne sarkazmą.

Atpažinti pasyvią agresiją ir su ja susidoroti nėra taip sunku – net ir pasauliečiui. Turėtumėte būti atsargūs, jei jūsų giminaitis, draugas ar kolega elgiasi taip:

Nuolat skundžiasi ar ginčijasi.

Atlieka veiksmus, kurie prieštarauja jūsų pasiūlymui, dėl kurio buvo susitarta iš anksto. Pavyzdžiui, jūs ir jūsų sutuoktinis susitarėte likti namuose šeštadienį ir atlikti pavasarinį valymą. Penktadienį jis/ji netikėtai praneša, kad rytoj su draugais važiuos į kiną, o valymas bus atliktas kitą kartą.

Nepaiso naujienų ir įvykių reikšmingų žmonių gyvenime. Pavyzdžiui, jūs sakote savo geriausiam draugui, kad esate išsiųstas į svajonių komandiruotę į Madagaskarą šešiems mėnesiams, o jis žiūri į savo telefoną arba pertraukia jus žodžiais: „Papasakokite, kaip mes surengėme reidą „Warcraft“. vakar“.

Atsisako teigiamų įvertinimų. "Brangioji, aš nupirkau tau mašiną". – „Ar nori, kad visą gyvenimą būčiau įstrigęs kamščiuose?

Neigia savo neigiamas reakcijas. "Kodėl tu niurzgoji?" – „Tau atrodo“.

Esu įsitikinęs, kad tik kitiems žmonėms nuolat sekasi.

Minėtos reakcijos yra pasyvaus-agresyvaus elgesio komponentai. Kad ją įveiktum, reikia elgtis atsargiai ir nuosekliai: atsisakyti žaidimų, kuriuos tau primeta bendravimo partneris, nesinaudoti jo technikomis, nepradėti bendrauti be optimizmo ir teigiamų nuostatų. Išlikite ramūs ir pabandykite sau paaiškinti kolegos, giminaičio ar draugo elgesio priežastis. Išgirdę sarkazmą ar nusiskundimą, pabandykite pažvelgti į situaciją savo partnerio akimis. Galbūt pajusite, kaip pašnekovą užvaldo vienatvė ir apmaudas, ir jums bus lengviau jį užjausti. Jei priežasties nerandate, tiesiog išvardinkite jo elgesio ypatybes, priimkite jas ir pripažinkite, kad šį kartą tokių reakcijų nepirksite. Užduokite klausimus, pabandykite išsiaiškinti, kuo jūsų pašnekovas nepatenkintas.

Skatinkite skųstis, bet nežadinkite miegančio žvėries: jei žmogus iš visų jėgų stengiasi nukreipti savo agresiją aplinkkeliais, jis gali tai daryti bijodamas, kad nesusitvarkysite su jo pykčio banga. Būkite atsargūs ir stenkitės atskirti susierzinimą, kuris pasireiškia judrumu ir greita, nerūpestinga kalba, nuo įniršio, kuris gali slypėti po sustingimu, įtempta laikysena ir sustingusia veido išraiška. O svarbiausia – išsakykite savo jausmus, kalbėkite apie save, parodykite, kad esate gyvas žmogus. Atvira jausmų raiška – tai pati rizika, kurios pasyvią agresiją demonstruojantis žmogus stengiasi išvengti, nežinodamas, kaip parodyti savo tikrąjį „aš“. Tačiau kartą, kai pavyksta išreikšti save ir pamatyti, kad yra suprastas, jis daugiau niekada neatsisakys tokios patirties.

Jei pastebėjote, kad naudojate pasyvią agresiją, stenkitės neprarasti savo veiksmų suvokimo. Jei norite atsakyti aštriai, sustokite, įkvėpkite ir tiesiai, bet ramiai pasakykite tai, ką norėjote. Bet koks „mane erzina, kad kiti viską gauna“ gali būti paverstas „noriu būti mylimas, esu pasirengęs atsiverti žmonėms“. Pirmiausia būk sąžiningas su savimi. Nuoširdumas yra tiesus kelias į atvirą dialogą, konstruktyvią agresiją ir sunkumų įveikimą.

Nuotrauka: Marc Quinn
Piktogramos: 1) Herbertas Spenceris, 2) Aleksandras, 3) Giladas Friedas – iš daiktavardžių projekto.