Klausimas skaitytojui Aš:

Laba diena, prieš kelias dienas sužinojau, kad mirė mano tėvas. Jis mirė prieš mėnesį, bet jo naujoji šeima uždraudė visiems man apie tai pasakoti.

Tėvas mus paliko, kai man buvo 4 metai, išėjo labai skaudžiai, baisu prisiminti. Mes ilgai nebendravome, jis man tapo visiškai svetimas. Tačiau po 20 metų nebuvimo jis pasirodė, panašu, kad net per šventes pradėjo bendrauti. Jis man labai padėjo pinigais, davė pusę buto, kuris liko po močiutės mirties, kainos. Bet mes vėl su juo nustojome bendrauti, nekviečiau jo į vestuves, nors turbūt turėjau, išvažiavau gyventi į kitą šalį, ir vėl pasimetėme.

Dabar jo nebėra, bet viduje tarsi atsivėrusi sena žaizda. Labai gailiuosi, kad nepakvieciau tavęs į vestuves, kad nustojome bendrauti, bet vaikystės apmaudas kraujuoja, neduoda ramybės, negaliu nusiraminti, kad man net nebuvo pranešta apie savo mirtį, o buvo pasakė, kad aš jau svetimas. Sakau, kad atleidžiu, bet mano galvoje sukasi pasipiktinimas.

Kaip atleisti tėčiui, kaip pamiršti vaikystės nuoskaudas, ar nusidėjau, kad nustojau bendrauti ir nepakviečiau jo į vestuves?

Arkivyskupas Andrejus Efanovas atsako:

Laba diena Miela Anna, užuojauta! Ką aš galiu pasakyti... jei tarp tavęs ir tėčio nebuvo bendravimo ir su jo šeima, nieko keisto, kad tu jiems buvai ir esi svetimas. Dieve, tebūnie jų teisėjas, kad uždraudė visiems apie tai pasakoti ir tai, ką sužinojai po mėnesio. Tačiau mėnuo vis dar gana greitas ir tu gali padaryti dėl savo tėvo tai, ko jam dabar labiausiai reikia – pasimelsti už jį.

Nuo mirties dienos ateina 40 dienų (manoma, kad pati mirties diena yra pirmoji diena, kita diena – antra ir pan.). Taigi pasiruoškite žinoti, kaip

Aukščiau esančios hipersaitos tekste yra visi paaiškinimai apie maldą už mirusiuosius. Ten aš atsakiau moteriai, kurios vyras mirė, bet tas pats nutiks ir mano tėvui. Jei kyla sunkumų keliaujant į kapines, šį momentą galima praleisti arba atidėti kitam kartui.

Kalbant apie nuoskaudas, tema labai sunki, rekomenduoju pabandyti pasikalbėti su kunigu apie tai asmeniškai: kunigas ko nors klausia, atsakai, sulauki reakcijos – toks pokalbis raštu nepasiteisins. Apie tokius pokalbius turime net tekstą „“

Manau, kad dabar tu gali pabandyti priimti tėčio sprendimą palikti mamą, priimti jį kaip jo valią, sąmoningą, laisvą. Žmogus yra laisvas valdyti savo likimą, priimti sprendimus ir prisiimti už juos atsakomybę. Dabar nusprendėte sutvarkyti savo jausmus ir pagerinti santykius su tėvu bei jo atminimą net po mirties, ir tai labai teisingas sprendimas, ačiū Dievui! Ir tavo tėtis priėmė tokį sprendimą, padiktuotas, ko gero, daugybės aplinkybių... Įsivaizduoju, kaip tau buvo skaudu, skaudu, kaip buvo staiga netekti tėvo, žinoti, kad jis gyvas, bet ne su tavimi... Bet atskirk tai kažkaip savyje savo jausmus ir tai, ką tavo tėvas taip pasirinko. Čia ne apie tai, kad tu klysti, kad su tavimi kažkas negerai – čia kalbama apie tuo metu suaugusio vyro pasirinkimą.

Tada jūs užaugote – ir atėjo laikas pasirinkti ir sukurti naujus santykius tarp jūsų ir jūsų tėvo. Buvo bandymų užmegzti kontaktą – finansinė pagalba jums, tikriausiai kažkokie pokalbiai, tačiau dėl susiklosčiusių aplinkybių ir vieno iš jūsų ar abiejų nesėkmių šie bandymai neprivedė prie stabilių tėvo ir dukters santykių.

Žinoma, labai gerai ir teisinga, kai vestuvėse dalyvauja abu tėvai, bet ką pasakyti, jei su tėčiu nebendravote? Tikriausiai dėl to kvietimas nepasiteisino... O dabar tu gali tik melstis už tėtį ir bandyti suprasti, kokios emocijos yra tavo viduje, jas išgyventi, pasakyti, kad taip, tai tau skauda, ​​tai įžeidžia, tai negerai (nors ir padiktuota aplinkybių ir kito žmogaus valios), bet dabar norisi gyventi taip, taip ir taip, ir taip susieti su savo patirtimi ir prisiminimu apie tėvą. Reikia priimti savo patirtį, blaiviai ją įvertinti, priimti ir gyventi toliau. O dėl savo tėvo, kaip jau sakiau, reikia melstis, pageidautina reguliariai ir iki savo dienų pabaigos. Tai pasirinkimas, kurį, skirtingai nei praeityje, galite valdyti ir kurį galite padaryti. Ir, žinoma, atgailaukite išpažindami tuos savo veiksmus ir pasirinkimus, kuriuos dabar suvokiate neteisingus, klaidingus ir kurie kankina jūsų širdį.

Jūsų situacija ypatinga, nes jūsų tėvas nebėra gyvas, bet vis tiek pateiksiu nuorodas į medžiagą, kuri jums gali būti naudinga:

Telaimina tave Dievas, brangioji Ana! Mano užuojauta!

Galima rasti visų klausimų archyvą. Jei neradote jus dominančio klausimo, visada galite jį užduoti.

Kaip gyventi, kai tavo tėtis yra išsigimęs alkoholikas, tironas, lėtinis nevykėlis ar parazitas, visą gyvenimą jodavęs ant mamos kaklo? Kaip pasitikėti vyrais, jei jis paliko šeimą, kai buvai vaikas, vaikščiojo su moterimis ar pakėlė ranką? Kaip kalbėti, jei jis labai privatus žmogus, be galo sunkus ir nepakantus bendraujant?

Su tokiomis mintimis nesate viena – santykiai su tėčiais tampa skaudžia tema 70% moterų. Ir tau reikia spręsti šią problemą – net ne dėl tėvo, o dėl laimės su vyrais suaugus.

Blogi santykiai su tėvu yra pagrindinė problemų su vyrais priežastis.

Mažai kas save vadintų absoliučiai laimingu žmogumi – jei tik dėl „gudraus žodžio“. Visi žmonės ant savo pečių nešiojasi vaikystės išgyvenimų naštą. Per gausos periodus, kai viskas klostosi gerai, žmogus apie tai neatsimena. O kai ištinka verslo ar santykių krizė, iškyla vaikystės nuoskaudos, liūdnos mintys, praeities epizodai.

Atrodo, kad žmogus jau suaugęs, bet šiomis akimirkomis jaučiasi nelaimingas vaikas. Ir viskas dėl to, kad jo tėvai taip pat buvo nepatenkinti. Tėvai išmokė jį kentėti, kaip ir juos pačius.

Norėdami tapti laimingu ir išmokyti laimės savo vaikus, turite mokėti atleisti. Ir pradėkite nuo savo tėvo, kad ir koks blogas jis būtų.

Neturėtumėte turėti vidinių problemų. Šalia vyro visada esi laiminga, šypsosi ir jautiesi gerai. Jei kyla problemų, tiesiog privalai jas išspręsti savyje, nes tavo praėjusio gyvenimo balastas mažina tavo „vertę“, „likvidumą“ ir poziciją „moterų reitinge“. Šiame reitinge yra visos merginos, nori jos to ar ne. Ir praeities nuoskaudos „atmins“ jūsų pozicijas, net jei esate protingas, gražus, sportininkas ir komjaunuolis.

Knygose ir treniruočių laidose merginoms patariu žavėtis savo tėčiais vyrų akivaizdoje – ne tik sakyti:"Aš myliu savo tėvą" , būtent pasakyti su pasididžiavimu.

Tėvas yra svarbiausias žmogus moters gyvenime po vyro. Kai susižavėjimas kyla iš vidaus, vyras tai jaučia, ir jis nori vesti tokią merginą.

Jei kas nors pakeitė jūsų tėvą, tuomet taip pat turite apie jį gerai kalbėti. Pavyzdžiui, senelis. Tas, kuris jus užaugino, nusipelno, kad su juo būtų elgiamasi pagarbiai ir pagarbiai, nesvarbu, kas nutiktų tarp jūsų gyvenime.

Vienišų šeimų problema Nr.1– žema merginų savivertė

70% moterų turi žemą savigarbą: jos save vertina daug prasčiau nei yra iš tikrųjų. Ir dažniausiai tai vaikai iš nepilnų šeimų. Mergaitei tėtis yra dvasinis mentorius, mokytojas – jo padedama būsimoji moteris mokosi jausti pasaulį ir perteikti meilę. O jei tėtis anksti palieka šeimą, palikdamas mamą ir dukrą pačioms tvarkytis, mergina turi psichologinių problemų.

Auganti moteris lieka viena didžiuliame sudėtingame pasaulyje. Ir ji neturi žmogaus, kuris galėtų išmokyti ją orientuotis. Ji klaidžioja per gyvenimą kaip „aklas kačiukas“ ir suaugus neišvengiamai susiduria su sunkumais santykiuose su vyrais.

Dažniausiai tokios merginos visiškai nepasitiki savimi. Vyrai tai jaučia ir nusišluosto į juos kojas. Pačios merginos leidžia su savimi taip elgtis.

Ir 70% vyrų, kaip taisyklė, turi aukštą savigarbą, nes berniuko dvasinė mokytoja šeimoje yra jo mama. Kad ir kas nutiktų, mama visada mylės savo sūnų. Be to, jei ji viena augina vaiką nepilnoje šeimoje. Dėl šios priežasties vaikinai auga su nepakankama savigarba.

Jie yra viską žinantys, savanaudiški, žodžiais gali viską, bet iš tikrųjų yra visiškai nekompetentingi. Daugiausia – trečios ir ketvirtos kategorijų vyrai, mažai apmokami samdomi darbuotojai arba visiškai bedarbiai, tinginiai ir asocialūs elementai.

Kad nepraleistų viso gyvenimo su tokiais mamos berniukais, į mano renginius ateina merginos. Visi nori sėkmingų, vertų, pilnaverčių vyrų, gebančių prisiimti atsakomybę. Tačiau ne visi yra pasirengę leistis į savo vidinio pasaulio „miną“ ir bijoti daugybės problemų, kurios ten kaupiasi nuo vaikystės. Ne visi yra pasirengę atleisti.

Neteisinu tų, kurie būdami šalia palieka moteris su vaikais ant rankų ar jas skriaudžia. Skatinu ugdyti savo dvasines savybes. Ir atleidimas yra vienas iš jų.

Tėvas davė tau gyvybę šioje Žemėje. Ar to neužtenka jam atleisti?

Tai, kad tau buvo suteikta gyvybė, jau yra pakankama priežastis suprasti, atleisti ir paleisti nuoskaudas. Tai jūsų pačių labui, nes kai merginos siela uždara, vyrai jos tiesiog nepastebi. Atverkite savo sielą ir nebijokite, kad jie į jus nusispjaut - tik būdamas atviras, esate pasirengęs tyrai ir šviesiai meilei.

Atleisdami padidinate savo dvasinį įvertinimą. Išsilaisvina energija, tampi priešingos lyties magnetu, turi jėgų veikti, gyventi ir mylėti.

Tikra moteris lenkia savo „dievus“ - savo tėvą ir vyrą, o atleidimas priartina jus prie šio idealo. Vyras bus laimingas su tavimi, jei būsi laimingas, kad gyveni šioje planetoje ir būsi dėkingas tam, kuris tave „čia atvedė“ – tavo tėčiui.

Pavyzdys iš gyvenimo

Elena Borscheva, KVN mergina, moterų laidos „Comedy Woman“ aktorė ir tiesiog laiminga žmona bei mama, atėjo į televizijos laidą, kurioje aš vaidinau kaip laidos vedėja. Ji eteryje papasakojo savo istoriją – kad niekada nematė savo tėvo.

Ji žinojo, kad jis gimė Panamoje. Tačiau ryšiai su juo nutrūko, kai Elena buvo dar maža. Norėdama pažinti savo tėtį, ji netgi išmoko ispanų kalbą. Kai jai sukako 18 metų, ji parašė laišką Panamos konsului, prašydama padėti surasti jos tėvą. Ir jiems pavyko jį rasti – tuo metu jis gyveno Olandijoje.

Jis pakvietė Eleną pas save, o ji išvyko į kelionę susitikti ir pasikalbėti su juo. Dabar jie palaiko artimą bendravimą, ji atveža pas jį anūkus, visi laimingi.

Dukros ir tėčio santykiuose yra ir kita medalio pusė – kai jis yra šalia, bet nemoka išreikšti savo meilės. Tėčiui atrodo, kad jis elgiasi teisingai, skandalingai versdamas dukrą ruošti namų darbus arba už nusižengimus baudžiamas diržu. Tiesą sakant, tai ne iš piktumo, o tiesiog iš nežinojimo. Jis nesupranta, kad mergaites ir berniukus reikia auklėti skirtingai. Niekas jam apie tai nesakė.

Kaip tėvas gali išreikšti savo meilę dukrai, kad ji užaugtų psichologiškai sveika, sužinosite pažiūrėję ištrauką iš laidos, kurioje buvau pakviestas kaip ekspertas:

Padėkite savo vyrui atleisti savo tėvui

Parodos treniruotėje„Milijono dolerių mergina“ Mokau įkvėpti vyrą - mano arsenale yra daugiau nei 20 motyvacijos technikų, kurios prikels net „mirusiuosius“ herojiškiems poelgiams. O būna, kad mergina bando, bet efekto nėra arba rezultatas trumpalaikis, trumpalaikis. Kažkas „užgesina“ jo motyvaciją, o dažnai kaltininkai būna artimieji.

Jei jūsų vyro tėvas yra alkoholikas, nesakykite:„Tavo tėvas yra asilas. Kaip nuo jo pavargau" . Paaiškinkite jam, kad tėčio dėka jis tampa stipresnis.

Pasakykite kažką panašaus:„Matote, jis jums ir mums visiems parodo, kaip nereikia gyventi. Jei ne jis, nebūtum tapęs tokiu ištvermingu žmogumi. Tai pavyzdys, pamoka ir mūsų vaikams“ .

Atleisk savo vaiko tėvui, kuris tave įskaudino

Net jei jūs ir jūsų vyras išsiskyrėte, turėtumėte pabandyti galvoti ir kalbėti apie jį teigiamai. Priešingu atveju kenkiate savo vaiko psichologinei sveikatai. Jei jūsų sieloje apsigyveno neapykanta buvusiajam, jūsų dukra ar sūnus yra pasmerkti gyvenimo nelaimei.

Jūsų požiūris į buvusį vyrą yra raktas į sveiką atmosferą jūsų šeimoje, net jei jis yra nepilnas, ir būtų didelė klaida neleisti jam bendrauti su jūsų vaiku. Be to, su atleidimu atveriate naujiems santykiams.

Jūs jį pasirinkote taip ir esate atsakingas. Ir vaikas dėl nieko nekaltas! Jis turi turėti tėvą. Net jei atsiranda patėvis, reikia palaikyti ryšį su savo prigimtiniu tėvu arba bent jau nekalbėti apie jį blogai.

Kaip pagerinti santykius su tėvu ir su visais savo gyvenimo vyrais? Kaip atsiverti milijonams galimybių, įdomių ir perspektyvių pažinčių ir atrasti tą VIENĄ, kurio glėbyje gyvenimas taps paprastas ir suprantamas? Tai mano ir ne tik mano

Kursuose laukiu visų norinčių pagerinti savo gyvenimą, suprasti vyrų prigimtį, nustoti įsižeisti ir tapti tikrai laiminga moterimi, apsupta mylinčių vyrų!

Kiekvienam suaugusiam pravartu pasirūpinti atleisti tėvams už visas jų sukeltas skriaudas. Jei neatleisite savo tėvams, pamatysite juos visuose žmonėse, su kuriais bendraujate.

Savo tėvus matysite savo drauguose, viršininkuose ir net savo vaikuose.

Tarkime, jei vaikystėje jautėtės atstumtas tėvų, o vėliau nieko nepadarėte, kad šis jausmas būtų pašalintas, jis ir toliau jumyse gyvens. Ir kiekvieną kartą, kai nutrūks santykiai su artimaisiais, patirsite tą patį atstūmimo jausmą, prie kurio buvote įpratę nuo vaikystės.

Tėvus reikia nuleisti nuo kabliuko. Tai labai svarbus žingsnis link savęs priėmimo, augimo ir emocinės brandos.

Bet kaip tiksliai atleisti savo tėvams iš tikrųjų, o ne žodžiais?

Internetas pilnas nenaudingų patarimų, raginančių skaitytojus užsiimti įvairia protinės gimnastika, bandant priversti save atleisti savo tėvams.

Pavyzdžiui, žmonėms sakoma, kad svarbu atleisti savo tėvams, ir jie skatinami tai daryti, tačiau jiems neduodama jokių praktinių patarimų, ką tiksliai daryti. Skaitytojui belieka tik įtikinti pats yra tai, kad jis nebeturi pykčio savo tėvams.

Jis gali įtikinti save tiek, kiek nori, bet tik laiko klausimas, kada jis nutrauks šiuos bandymus. Neapdorotų praeities nuoskaudų svoris tikrai nutemps jus žemyn. Jis manys, kad atleido savo tėvams tik tol, kol realybė dar kartą neįtikins, kad jo bandymai buvo nesėkmingi.

Mano užduotis yra tapti jūsų išimtimi ir vis tiek pateikti labai konkrečias praktines rekomendacijas, ką reikia padaryti, kad atleistumėte savo tėvams.

Turite pradėti nuo tinkamo požiūrio ir teisingo ketinimo.

Siūlau jums šiuos dalykus:

Nereikia stengtis atleisti savo tėvams. Visiškai pašalinkite savo nuoskaudas ir atleidimas įvyks savaime.

Kalbant apie mane, bandymas atleisti kam nors už didelį įžeidimą yra maždaug tas pats, kas bandyti judėti pirmyn, nešant 100 svarų svorį ant savo pečių.

Tarkime, jūs einate gatve su šia štanga. Esate gana pavargęs nuo to, kad vargais negalais ir galvojate, kad galbūt, jei pakeisite savo požiūrį į šią štangą, vaikščioti bus lengviau.

Pamanysite, kad toks likimas – na, reikia pakelti štangą, ir viskas.

O gal manysite, kad pats baras nėra blogis, tereikia priimti jį tokį, koks jis yra, ir tada bus lengviau vaikščioti.

Arba pagaliau galite pamanyti, kad štanga nėra amžina. Kada nors tu nuo jos nutolsi arba anksčiau ar vėliau jos visai nebeliks. Žinoma, bus liūdna, bet ką padarysi, toks gyvenimas...

Būtent taip elgiatės, kai ir toliau nešiojate pyktį savyje, bandydami atleisti tam, kuris jį jums sukėlė, nesusidorodami su tuo. labiausiai įžeidžiantis dalykas.

Užuot numetę štangą ir lengvai eidami toliau, mėgaudamiesi gyvenimu, jūs ir toliau jį nešiojate, bandydami priversti save priprasti.

Užuot dirbę su savo nuoskaudomis, jūs ir toliau nešiojate jas savyje, bandydami atleisti skriaudikams.

Taigi ką daryti?

Turite nedelsiant nutraukti bet kokius bandymus atleisti savo tėvams ir pradėti dirbti su nuoskaudomis.

Kai tik nuoskaudos bus išspręstos, atleidimas ateis savaime. Kai tavo galvoje nieko neliks iš tavo tėvų įvaizdžio, tu tiesiog neturėsi kito pasirinkimo, kaip tik atleisti ir paleisti.

Tikiuosi mintis aiški. Atleiskite, kimbame į darbą.

Ką, kaip ir su kuo turėtume dirbti?

Kaip dirbti- skaitykite straipsniuose ir.

Pažvelkime į "ką" išsamiau.

Pažiūrėsime, į kokius pasipiktinimo savo tėvams aspektus turėtumėte sutelkti dėmesį į tai sprendžiant, kad automatinis atleidimas ateitų kuo greičiau.

Turėtume pradėti nuo akivaizdaus – emocinio užtaiso pašalinimo iš praeities nuoskaudų tėvams.

1. Išspręskite visas praeities nuoskaudas, kurias galite prisiminti.

Manau, kad čia nieko stebėtino. Pirmas dalykas, kurį turėtumėte padaryti, tai užsirašyti visas nuoskaudas savo tėvams, kurias prisimenate.

Norėdami tai padaryti, nusitaikykite į savo praeitį ir, peržvelgdami ją laiku, užduokite sau tris klausimus:

• Kada tėvai mane įskaudino?
• Ką tiksliai tą akimirką jaučiau?
• Kodėl aš tai jaučiau?

Tai yra, už kiekvieną nusižengimą galite parašyti tris taškus – kada tai atsitiko, kas atsitiko ir kodėl.

Be to, kai daug dirbate su juo, jums gali būti atskleisti gilesni, paslėpti praeities prisiminimai. Reikia nešvaistyti laiko ir užsirašyti tai, ką atsimeni, kad vėliau, kai turėsi progą, galėtum tai padirbėti.

2. Ištirkite pasipiktinimą kaip kažką, kas pririša jus prie savo tėvų.

Pasipiktinimą tėvais reikia reguliariai maitinti. Iš čia ir kyla pagrįstas klausimas – kodėl aš maitinu apmaudą savo tėvams, jei, rodos, noriu šios nuoskaudos atsikratyti?

Gudrybė ta, kad ir toliau nešiojant savyje apmaudą, jūs gaunate galimybę būti tuo pačiu mažu vaiku, kuris kažkada buvo traumuotas.

Ir tu taip įpratęs žaisti, kad net nesinori jo atsisakyti. Nepaisant to, kad žodžiais jūs, žinoma, esate pasirengęs pareikšti, kaip norite nustoti būti auka...

Kaip bebūtų keista, pasipiktinimas yra būdas klijuoti kam nors. Tai būdas emociškai prisirišti prie ko nors, net jei tai reiškia, kad prisirišate prie neigiamos žmogaus pusės. Jums iškreiptas saugumo jausmas, susijęs su taip pažįstamu ir pažįstamu prisirišimu prie neigiamos žmogaus pusės, yra svarbiau nei laisvė nuo apmaudo ir šio saugumo jausmo praradimo.

Tai yra, jei jūs dirbate per pyktį prieš ką nors, atrodo, kad prarandate dalį šio žmogaus savo vidiniame pasaulyje, nors ir neigiamą. Jūs tai žinote, nors ir nesąmoningai. Ir jus šiek tiek gąsdina ši perspektyva - prarasti tai, ką žinote, net jei to nemyli.

Su tėvais reikalą apsunkina tai, kad norisi tos besąlyginės meilės, kurią tėvai turėjo tau dovanoti, bet nedavė. Ir toliau esate emociškai priklausomas nuo savo tėvų, naudodamiesi pasipiktinimu kaip įrankiu, tikėdamiesi, kad kada nors pasieksite juos ir pasieksite besąlygišką meilę ir priėmimą, kurio taip norėjote.

Tačiau praktikoje nutinka visai kas kita. Užuot išgyvenę pasipiktinimą ir atleidę savo tėvams, jūs tik dar labiau susiejate save su nesveika emocine priklausomybe.

Todėl antrasis patarimas – pažvelgti į savo pasipiktinimą ir užsirašyti visus įmanomus būdus, kaip jis pririša tave prie tėvų.

3. Atsižvelkite į savo lūkesčius iš savo tėvų.

Emocinės priklausomybės fone, apie kurią rašiau aukščiau, jūs ir toliau nešiojate savyje tuos lūkesčius iš savo tėvų, kuriuos turėjote tada, vaikystėje. Kaip ir vaikystėje, daug tikitės iš savo tėvų ir nenorite išmesti savo lūkesčių.

Metai iš metų tikitės, kad ir nesąmoningai, kad galiausiai tėvai pateisins jūsų lūkesčius. Norite, kad jie prisiimtų atsakomybę už savo nuodėmes. Norite, kad jie jūsų atsiprašytų.

Norite, kad jie prašytų jūsų atleidimo.

Norisi, kad tavo tėvai tave apkabintų ir pasakytų, koks tu geras vaikas.

Norite, kad jie prisipažintų, jog mylėjo jūsų brolį ar seserį (jei tokį turi) labiau nei jus.

Norite, kad jie atsiimtų įžeidžiančius komentarus.

Norite, kad jie jus pagirtų.

Visa tai yra nesąmoningi lūkesčiai, kuriuos ir toliau nešiojate savyje. Natūralu, kad jei visa tai pasakysite savo tėvams, tai skambės kvailai, bet jūs turite tokių lūkesčių. Ir jie veikia pasąmonės lygmenyje, todėl dažnai įsižeidžiate, bet nesuprantate, kodėl tai jus taip skaudino.

Beje, visi šie lūkesčiai kursto jūsų. Galų gale, kas yra šie lūkesčiai, jei ne jūsų atsakomybės už savo emocinę gerovę perkėlimas tėvams. Ar žmogus, atsakingas už savo emocijas, pasakytų, kad jam kažkas yra skolingas? Ar jis tikrai atleis visus įžeidimus, jei šis „kažkas“ jam bus grąžintas?..

Todėl trečias patarimas – užsirašykite visus savo lūkesčius iš tėvų, net pačius kvailiausius ir neįtikėtiniausius, kurie, jūsų manymu, vis dar gali būti įstrigę. Pridėkite visas idėjas apie tai, kokie turėtų būti ar turėjo būti jūsų tėvai vienu metu.

4. Užsirašykite visus gerus dalykus, kuriuos jums davė tėvai, ir pašalinkite savo kaltę.

Tikrų monstrų tarp tėvų nėra daug. Taip, daugelis tėvų traumuoja savo vaikus, bet jiems dovanoja ir daug gerų dalykų.

Todėl tikriausiai jaučiate kaltę dėl savo įžeidimo. Dalis jūsų mano, kad jūsų tėvai neturėtų įžeisti – jie davė jums tai, ką galėjo, jūs niekada neturėjote kitų tėvų, nesąžininga juos kaltinti dėl jūsų įžeidimo.

Šis kaltės jausmas labai trukdys paleisti nuoskaudą, nes neleis nuoširdžiai išrašyti skaudžios medžiagos. Jei manote, kad neturite teisės į kai kurias neigiamas emocijas, nes jūsų tėvai to nenusipelnė, slopinsite norą jas išrašyti, rizikuodami nepatekti į tam tikrus medžiagos sluoksnius, kuriuos reikės apdoroti. išeiti.

Tai reiškia, kad kaltės jausmas gana pastebimai sulaiko jus tėvų atleidimo kelyje, ir tai turi būti negailestingai ištrinta.

Norėdami tai padaryti, rekomenduoju užsirašyti visus gerus dalykus, kuriuos jums davė tėvai. Jūsų praeitis su tėvais yra įkrauta tiek teigiamai, tiek neigiamai, ir abu mokesčiai turi būti pašalinti. Pašalinę teigiamą krūvį iš savo praeities, galite įveikti kaltę, susijusią su tuo teigiamu krūviu.

Iš dalies dėl to, beje, siekiama dirbti ne tik su atskirais skausmingais epizodais, bet ir su visu pasąmonės turiniu. Toks darbas leidžia vienu metu pašalinti ištisus psichinės medžiagos sluoksnius, kurie yra „priklijuoti“ vienas prie kito, pavyzdžiui, pasipiktinimą ir kaltę.

Apskritai imi popierių ir tušinuką ir užrašai viską, už ką esi dėkingas savo tėvams.

5. Užsirašykite viską, ko nekenčiate savo tėvuose.

Kadangi mes įgyjame emocinį krūvį, kodėl gi neprisijungus prie labiausiai įkrautos medžiagos. O kas gali būti galingesnis už neapykantą?

Nesusilaikyk ir rašyk viską taip, kaip yra. Parašykite, kodėl nekenčiate savo tėvų. Tegul viskas iš jūsų išsilieja, viskas, ką galite prisiminti.

Apskritai žmonėse yra tiek neapykantos, kad galite nustebti. Ašaros gali net tekėti, kai supranti, kaip labai nekenti savo tėvų. Žmonės, kuriuos turėtum mylėti labiausiai ir kurie tau tiek daug davė...

Jei jaučiatės kaltas, nes taip neapykantą savo tėvams, parašykite ir tai. Ankstesnėje pastraipoje minėjau kaltės jausmą kaip tai, kas tik trukdys atsikratyti nuoskaudų. Todėl būtinai viską išdėliokite be atsargų.

Tai bus žiauru, bet labai naudinga!

Tai buvo 5 pasipiktinimo aspektai, į kuriuos būtinai turėtumėte atkreipti dėmesį, jei norite atleisti savo tėvams.

Kartoju – jūsų dėmesys turėtų būti skiriamas sistemingam savo psichinės medžiagos apdorojimui, o ne bandymui priversti save atleisti savo tėvams.

Beje, galite susipažinti su kūrimo technika.

Kai dirbi kruopščiai, atleidimas įvyks savaime, dėl to nieko daryti nereikės.

Be to, išspręsdami savo nuoskaudas tėvams ir jiems atleisdami, turėsite tikrą galimybę pagaliau nuo jų atsiskirti ir gyventi visiškai atskirai emociniu požiūriu.

Tikiu, kad to jau pakanka sukurti tinkamą darbo motyvaciją, kad būtų pašalintos visos susikaupusios nuoskaudos. Ypač kažkas tokio riebaus kaip pasipiktinimas tėvais.

Naudinga atmintis iškelia įvairius vaikystės ir suaugusiųjų prisiminimus, kurie skatina pasipiktinimą. Kaip išmokti atleisti nuoskaudas, kai jos kaip sunki našta guli ant širdies?

Tėtis klasiokei Natašai padovanojo vienuolika rožių – pagal tai, kiek metų ji suėjo. Patenkinta ir rožinė, ji išdidžiai pasakoja apie savo tėvą ir pasakoja savo dovanos istoriją.

Taip pat norėjote didžiuotis savo tėvu, jaustis jo princese ir tuo pačiu spindėti džiaugsmu. Tačiau gyvenimas turėjo kitų planų.

Kažkodėl išgirdę žodį „tėtis“ jautėte nejaukumą ir gėdą, o tai stipriai su juo susiejo.

Vietoj pasididžiavimo yra pasipiktinimo jausmas

Jūs užaugote, ir visi jausmai, kuriuos jautėte jam, augo kartu su jumis. Tarp jūsų išsiplėtė nesusipratimų ir susvetimėjimo bedugnė. Jūsų nusikaltėlis buvo ne berniukas iš kaimyninio kiemo, o artimiausias žmogus. Jūs nežinojote, kaip atleisti ir neįsižeisti, kai jis vėl ir vėl įrodė, kad yra vertas jūsų abejingumo.

Jūs nekentėte jo, kai jis kėlė skandalus, ir niekinate jį, kai jis šliaužė ant kelių girtas apsvaigęs, maldaudamas atleidimo iš jūsų ir jūsų motinos, o po minutės skandalas įsiliepsnojo su dviguba jėga. Tomis akimirkomis pagaliau supratai, kad jis niekada nepasikeis.

Jūs nustojote nieko iš jo tikėtis. Ir tavo maža vaikystės meilė jam nuvyto, kaip tos nedovanotos rožės, apie kurias svajojai. Niekada nežinai, ką reiškia didžiuotis savo tėvu, jausti jo meilę, saugumą ir saugumą šalia jo. Tu net negalvoji, kaip atleisti savo tėvui. Atrodė, kad tapęs suaugusiu, niekada negrįši į praeitį ir nustos pykti.

Kaip atleisti ir paleisti nuoskaudą, kai ji įaugo į širdį

Baisiausias pasipiktinimo dalykas yra tas, kad jis niekur nedingsta ir net nemažėja metams bėgant, jis virsta akmeniu ir dar labiau sveria, atimdamas jo savininko teisę į laimingą gyvenimą.

Praėjo laikas, kol tai supratai. Jaučiau, kad niekada neišmokau atleisti savo tėvui.

Visų pasaulio šalių religijos, įskaitant stačiatikybę, skelbia atleidimą, bet jūs vis tiek negalite atleisti savo tėvui.

Kiekvienas psichologas laiko savo pareiga priminti, kad bet kuris žmogus yra vertas atleidimo, ir visai nebūtina kankintis nuoskaudomis dėl tėvo klaidų. Jums tereikia susikaupti, suprasti ir atleisti. Ir taip palengvinkite savo gyvenimą. Visur jie rašo ir kalba tik apie šio proceso sudėtingumą. Pateikiami įvairūs patarimai. Tačiau dauguma jų neveikia.

Jurijaus Burlano sisteminė vektorinė psichologija jums pasakys, kaip iš tikrųjų atleisti savo tėvui ir nustoti jausti nuoskaudą.

Supraskite, kas yra įžeistas ir kodėl

Pirmiausia turite suprasti, iš kur kyla jūsų pasipiktinimo kojos.

Juk ne visi žmonės yra įsižeidę, juo labiau neša įžeidimą per savo gyvenimą. Kaip sako Jurijaus Burlano sisteminė vektorinė psichologija, tai būdinga tik žmonėms, kurių analinis vektorius yra ypatingos būklės, ir tai yra dėl jų psichikos struktūros.

Iš prigimties jie yra skrupulingi bet kokiu klausimu, kruopštūs ir apgalvoti. Jiems svarbiausia viską susidėti į lentynas ir spintoje, ir galvoje. Jie turi puikią atmintį, kuri laikui bėgant prisipildo įvairiausios informacijos.

Tokia atmintis žmogui suteikiama tam, kad jis nepakitusias, tikslias žinias galėtų perduoti kitoms kartoms, tai yra atlikti mokytojo ir mentoriaus vaidmenį, mokantis susiejant praeitį ir ateitį. Tačiau tiek svarbi, tiek nereikalinga informacija, įskaitant nuoskaudas, kaupiama ir ilgai saugoma atminties banke.

Nuolat mintyse grįždamas į praeities būsenas, žmogus viską išgyvena iš naujo, taip pamaitindamas savo nuoskaudą, neleisdamas jam išnykti ir būti pamirštam. Nesuprasdamas jis, kaip rūpestingas sodininkas, rūpinasi ja taip, kad netrukus visas didelis pasaulis pamatomas per šio mažo įžeidimo prizmę, tarsi per didelio medžio vainiką, amžinai primenantį jo šeimininkui, kaip nesąžiningai tėvai su juo elgėsi kaip su vaiku, kaip mama jo nemylėjo ar įžeidė tėvą.

Žmonės, turintys analinį vektorių, labiausiai vertina šeimos ir namų komfortą. O idealiu atveju labiausiai gerbiami tėvai, todėl pyktis prieš mamą ir tėvą yra ypač sunkus, nes tai yra pagrindinės asmenybės vaiko gyvenime.

Ir jei paaiškėjo, kad jie gali padaryti žalos, ko tikėtis iš nepažįstamų žmonių. Žinoma – nieko gero.

Iš tėvų ir pirmiausia iš mamos būsenos kiekvienas vaikas gauna saugumo ir saugumo jausmą – taip formuojasi sveika psichika. Jei mama jaučiasi gerai, tai ir vaikas jaučiasi patogiai, tiesiog nėra vietos apmaudui. Motinos būklė yra tiesiogiai projektuojama vaikui. Ji laiminga ir viduje rami – laimingas ir vaikas.

Kai šeimoje kyla nesutarimų tarp tėvų santykiuose, prarandamas pats vertingiausias dalykas vaiko raidai – saugumo ir saugumo jausmas. Jei svarbiausias vyras mažos mergaitės gyvenime sugebėjo įžeisti jos mamą, tai iš kitų vyrų nieko gero negalima tikėtis. Tai pasąmoningai įjungia tam tikro požiūrio į vyrus mechanizmą ateityje. Kur žmogus suvokiamas ne kaip gynėjas, o kaip pavojaus šaltinis, kaip iš pradžių nesugebantis užtarti ir padėti.

Beveik visada pasipiktinimas tėvu persikelia į visus vyrus, kuriuos moteris sutinka savo kelyje. Kartais, formuodamas agresiją ar neapykantą visai vyriškai lyčiai, tai palieka pėdsaką poros santykiuose. Moterų laimė praeina. Kartais pati moteris to nesuvokia. Ji nuoširdžiai nesupranta, kodėl jos asmeninis gyvenimas nesiseka.

Atleisti tėvui - viskas aišku ir nebeskauda

Galite atleisti savo tėvui ir nebegrįžti į pasipiktinimo būseną, jei suprantate savo skriaudiką ir suprantate, kad tokiomis sąlygomis jis tiesiog negalėjo pasielgti kitaip.

Jurijaus Burlano sisteminė-vektorinė psichologija sako: kai nepripildome savęs, tai yra, neįgyvendiname savo norų, nesame realizuoti visuomenėje ir poriniuose santykiuose pagal mums suteiktas prigimtines savybes, tada mūsų neišsipildę troškimai tampa nusivylimais. sukelti skausmą. Neišmokytas elgtis kitaip ar būdamas neigiamos būsenos tėvas viską išliejo ant jam brangių žmonių – žmonos ir vaikų. Taip šis ratas užsidarė: įžeidžiantis tėvo veiksmas – panieka ir pasipiktinimas jo atžvilgiu. Niekas negalėjo išeiti iš šio rato, o galų gale jūs tiesiog paskendote šiame nuoskaudų baseine.

Jis neketino pakenkti savo vaikui. Visus jo veiksmus galėjo padiktuoti tik tai, kas jam tuo metu kėlė nerimą. Jis bandė tokiu būdu prislopinti savo kančias ir užpildyti savo trūkumus tokiu žudiškai žiauriu būdu, nesuvokdamas, kad jo elgesys deformuoja jūsų gyvenimo ir ateities suvokimą.

Psichologija – kaip išmokti atleisti

Sisteminio mąstymo pagrindu, kurį pateikia Jurijaus Burlano Sisteminė-vektorinė psichologija, matome visą tam tikrų žmonių veiksmų priežasties-pasekmės ryšį, jų elgesio priežastis, taigi gerai suprantame ne tik save. , bet ir aplinkiniai.

Kai suprantame, kas paskatino mūsų skriaudėją, savo galvose išsiaiškiname jo motyvus, žiūrime į atmintį, jo elgesys tampa visiškai suprantamas. Suprantame, kad pasipiktinimas yra tik kliūtis mūsų kelyje. Būtent tai mums trukdo kvėpuoti, verčia gyventi praeityje, pasiilgti dabarties ir atimti iš mūsų gyvenimo džiaugsmą. Jūs neprivalote jo pasiimti su savimi.

Greitai atleisti nuoskaudas yra įgūdis laisvai kvėpuoti ir gyventi laimingai

Pasaulis nestovi vietoje, viskas juda tik į priekį, o tik nuo mūsų pačių priklauso, ar parengti keršto planą savo tėvui už visas nuoskaudas, ar lengva širdimi judėti pirmyn.

Gebėjimas sąmoningai susieti su tuo, kas vyksta mūsų gyvenime, leidžia nekaupti nuoskaudų – nes aiškiai suvokiame, iš kur jos kyla ir ką reikia padaryti, kad jų atsikratytume.

Jurijaus Burlano „System-Vector Psychology“ pagalba tūkstančiai žmonių atsikratė neigiamo gyvenimo scenarijaus dėl nuoskaudų savo tėvams. Štai kaip jie apibūdina savo gyvenimo pokyčius:

„...Pagrindinis mano rezultatas šiuo metu yra tas, kad nuoskauda tėčiui VISIŠKAI dingo. Metų apmaudas. TIKROJI ALCHEMIJA – kai Tavo BŪKLĖ KEIČIASI visiškai nežinomu būdu, įvyksta ĮŽVALGA, ateina VIDINĖ RAMYKA, o REZULTATĄ pakeičia DĖKINGUMAS – be jokių specialių technikų, meditacijų, afirmacijų, kurias reikia specialiai atlikti – vyksta ČIA. Treniruotėje. Jurijaus paskaitose ir nuoširdaus, konfidencialaus ir gilaus bendravimo forume metu...“

„...Mano tėvai buvo toli nuo supratimo žmonės: pedagogika, vaikystė, auklėjimas. Kai mano tėtis buvo persivalgymas, jis persekiojo mano mamą ir mane, kai išėjo iš persivalgymo, mama spaudė tėtį ir mane. Nuolat buvau tarp uolos ir kietos vietos. Mano vaikystė buvo ne tik bloga, tai buvo beviltiškas beprotnamis... Treniruotės pabaigoje pastebėjau, kad -
Atsikračiau nuoskaudų savo tėvams! Baisus jausmas, atnešęs tiek daug dvasinio skausmo, dingo. Kažkaip palaipsniui, nepastebimai ištirpo. Ir ne tik apie tėvus, bet ir apie buvusius vyrus ir apskritai apie visus nusikaltėlius...“

Nemokamose internetinėse paskaitose apie sistemos vektoriaus psichologiją galite pradėti lavinti įgūdį atsisakyti nuoskaudų ir neįsižeisti, bet suprasti kitą žmogų ir save, suprasti psichikos struktūrą ir mūsų galvose vykstančių nesąmoningų procesų dėsnius. pateikė Jurijus Burlanas. Registruotis.

Straipsnis parašytas naudojant Jurijaus Burlano internetinių mokymų „Sistemos vektoriaus psichologija“ medžiagą.

Skaitykite dažnai

Ar įmanoma išvengti šiuolaikinio didmiesčio provokacijų? Kaip atleisti skausmą, kurį sukelia artimiausi tavo žmonės? Kaip moterys gali būti moterimis, o vyrai – vyrais? Dono vienuolyno nuodėmklausys hieroschemamonkas Valentinas (Gurevičius) atsako į skaitytojų klausimus.

Kaip atleisti tėvui, kuris paliko mamą su trimis mažais vaikais ant rankų? Mes jau suaugę, bet nuoskauda išlieka.

Anksčiau, kai mūsų protėvių sielos nuolat bendraudavo su Dievu, žmogus būdavo visavertis. Jis buvo dieviškosios meilės dalyvis.
Po nuopuolio Viešpats pasitraukė nuo žmogaus. Šventasis Teofanas Atsiskyrėlis apie tai kalba: „Žmogus tapo tuščias nuo Dievo“. Žmogaus siela liko viena su savo biologine prigimtimi, jame ėmė dominuoti gyvuliški instinktai. Jie mus įkando – mes įkandame.

Viešpats mums įsakė: „Mylėk savo priešus, laimink tuos, kurie tave keikia, daryk gera tiems, kurie tavęs nekenčia, ir melskitės už tuos, kurie tavęs skriaudžia ir persekioja“ (Mato 5:44). Tačiau ši įsakyta meilė nėra mūsų, neįmanoma biologinei būtybei, kuri paklūsta savigynos, savisaugos instinktams – tai Dievo meilė. Kurį Viešpats apreiškė ant kryžiaus.

Kai mylime už mus Nukryžiuotąjį Viešpatį labiau nei savo senąją sielą, kad galėtume ją atmesti, apvalyti savo širdį, kad Viešpats galėtų į ją sugrįžti, tada tapsime dieviškosios meilės dalininkais ir bendrausime su žmonėmis Dievo būdu. Ir kol neturime Dievo savo širdyse, negalime atsikratyti nuoskaudų. Tik pasiekę pagrindinį krikščioniškojo gyvenimo tikslą – vienybę su Dievu, kai Viešpats su savo malone yra mūsų širdyse, iš tikrųjų galėsime atleisti tiems, kuriems mums atrodo žmogiškai neįmanoma atleisti.

Ir jūs turite suprasti, kodėl jūsų tėvas tai padarė. Mes nekalbame apie konkrečias priežastis: mes šiuo atveju nežinome, kokius santykius jis palaikė su mama, kokia buvo išvykimo priežastis, su kuo susipažino ir pan. Turime suprasti, kad nepatyrę bendrystės su Dievu, mes visi esame sugedę, žmogaus prigimtis yra pažeista nuodėmės, kuri suteikia galią sieloms demonams ir demonams. Žmogus yra aistrų vergas, jis yra be gynybos prieš šėtoną ir jo tarnus, jei jo negloboja Dievo malonė. Mes visi turime savo priklausomybių. Vieniems tai alkoholis, kitiems – geismas, tretiems – valdžios troškimas. Svarbu suprasti, kokie mes visi esame pavergti, kad esame nelaimės broliai.

Todėl Viešpats pasakė: „Neteiskite, kad nebūtumėte teisiami“ (Mato 7:1). Neturėtume nieko teisti ar niekuo būti įžeisti.
Tai ypač aktualu tėvams. Čia aiškus įsakymo pažeidimas: „Gerbk savo tėvą ir motiną, kad tau gerai sektųsi ir kad tavo dienos žemėje būtų ilgos“ (Iš 20,12). Kad ir kokie būtų tėvai, šis Dievo nustatytas įsakymas turi būti įvykdytas. Turime melstis už savo tėvus, prašydami Viešpaties atleisti jų nuodėmes.

Atono vyresnysis Siluanas, pasak tėvo Sophrony Sacharovo liudijimo, mokė: visuotinai žinoma, kad mūsų Viešpaties Jėzaus Kristaus, Dievo Sūnaus, dieviškąją prigimtį gali pažinti tik Šventoji Dvasia. O kada mumyse veikia Šventoji Dvasia? Tik tada, kai mūsų širdyje yra meilė. Pagrindinis kriterijus čia – meilė priešams.

Vyresnysis rašė: „Jei kas nors tave įžeidžia, niekina, atima tai, kas tau priklauso, ar persekioja Bažnyčią, melskis Viešpačiui, sakydamas: „Viešpatie, mes visi esame tavo kūriniai, pasigailėk Tavo tarnų ir atgręžk juos. į atgailą“. Ir tada apčiuopiamai nešiosi malonę savo sieloje“.

Ši malda yra veiksmingas būdas įveikti nuoskaudas, pasmerkimą ir priešiškumą. Prisiminkite ją, ji labai stipri.

– Kur geriau pabėgti – mieste ar kaime? Ar turėtume priartėti prie žemės?

Galite būti išgelbėti bet kur. Kaip ir visur, kur galite mirti.

Mes esame toje vietoje, kur mus vedė Viešpats. Žinoma, gyvenimas gamtoje mums atrodo naudingesnis: „gyvenkime ramų ir tylų gyvenimą su visu pamaldumu ir tyrumu“.

O megapoliuose dabar ypač stiprus priklausomybių tinklas, į kurį šėtonas įtraukia žmogų per nusidėjėlių visuomenę. Žmogaus siela turi galių – geidžiamų ir irzlių. Šėtono užduotis yra nukreipti šias jėgas į žmogaus sunaikinimą. Neteisinga iškrypusi pirmosios orientacija veda į paleistuvystės siautulį, antrosios – į piktumą, pyktį ir žiaurumą. Dabar esame žmonijos istorijos momentu, kai metropolio provokacijos, stumiančios žmogų į nuodėmės orbitą, yra ypač stiprios. Viena vertus, ore tvyro geidulingumas, jis traukia iš reklaminių plakatų ir dominuoja vaizdo įrašuose. Kita vertus, visuomenėje sustiprėjo abipusis pagieža ir priešiškumas. Priešas naudoja menkiausią pretekstą, kad kurstytų nesantaiką. Pats bendravimo žodynas tapo beveik vien keiksmažodžiu.

Gelbėtojas kalbėjo apie paskutinius laikus: „Dėl neteisybės padidėjimo daugelio meilė atšals“ (Mt 24, 12); ir „Ar ateis Žmogaus Sūnus, ar jis ras tikėjimą žemėje? (Luko 18:8). „Didysis Babilonas, ištvirkėlių ir žemės bjaurybių motina“ (Apr 17:5), tapusi „demonų buveine ir prieglobsčiu kiekvienai nešvariai dvasiai... kiekvienam nešvariam ir bjauriam paukščiui“, stiprėja. šiandien. O Apokalipsės raginimą „Išeik iš jos, mano tauta, kad nedalyvautum jos nuodėmėse ir nepatirtum jos negandų“, daugelis gali suvokti kaip rekomendaciją kraustytis iš miesto į kaimą.

Tačiau žmogus turi augti, kad įsitrauktų į Dievo tautą. Ir tam jūs turite pereiti per daugybę pagundų ir pagundų tiglį. Ir, matyt, kaip tik tam pasitarnauja nepaprastos pagundos, kurias leidžia Dievo Apvaizda metropolijos-Babilono civilizacijos eroje...

– Ką daryti, jei vedęs vyras palieka šeimą?

Būtina suprasti to, kas vyksta, priežastis. Kodėl dabar šeimos nuolat išyra? Jei moteris nebūtų išdavusi savo likimo būti mama ir vyro padėjėja, likti namuose, auginti vaikus, duoti vyrui vadovavimo šeimoje, viskas būtų buvę kitaip.
Mūsų bedieviška revoliucija, kaip europietiško, antikrikščioniško mentaliteto avangardas, bandė įgyvendinti vieną iš savo branginamų tikslų – moterų emancipaciją.

„Naujojo narsaus pasaulio“ statytojai atmetė kertinį akmenį – visagalį visažinį Dievo protą. Ir jie pastatė savo intelektualų protą į Jo vietą. Kadangi šiam protui tai atrodė kilnu ir teisinga, jie nusprendė viską sutvarkyti.

Taigi jie pasigailėjo moters - „Tu esi nevykėlis! Rusijos moterų dalis! Vargu ar ką nors sunkiau rasti“. O siekiant išlaisvinti moteris iš šeimos jungo ir vardan laisvos meilės triumfo, buvo nuspręsta panaikinti „buržuazinės šeimos“ institutą. Buvo paskelbta lyčių lygybė, o moterims lygiai su vyrais buvo pavesta atlikti visuomenei naudingą darbą, o ne daug svarbesnę misiją gimdyti ir auginti vaikus.

Materialaus pasaulio vystymasis visada buvo vyrų prerogatyva, jis gamina taburetę, kompiuterius, lėktuvus... O moteris užaugino žmogų – tai daug atsakingesnė ir rimtesnė misija.

Šventi vaikai gimė iš šventų tėvų. Prisiminkime šventuosius Joachimą ir Aną, teisiuosius Zachariją ir Elžbietą. Šios poros ilgą laiką neturėjo vaikų. Jie nuolat melsdavo Dievo leidimo nevaisingumui ir šiame nuolatiniame bendravime su Dievu save pašventindavo. Taigi iš jų gimęs palikuonis buvo šventas.
Švenčiausiasis Theotokos ir šventasis Viešpaties Jono pirmtakas yra tyriausi iš visų žmonių, jie stovi arčiausiai Dievo sosto, ką liudija „teologija spalvomis“ - Deesis apeigos; tai yra, jie turi didžiausią drąsą maldose prieš Viešpatį.

Mergelė Marija užaugo Jeruzalės šventyklos Šventųjų Šventojoje, o Jonas Krikštytojas – dykumoje. Taigi jie nuo pat savo gyvenimo pradžios buvo apsaugoti nuo neigiamos sugedusios žmonių visuomenės įtakos ir buvo visiškai nukreipti savo tyra šventa siela į Dievą.

Ir, žinoma, krikščionys turėtų mėgdžioti šiuos šventus pavyzdžius pagal savo galimybes.

Išdidi, emancipuota moteris nepalieka vietos vyrui būti vyru. Ji nebenori nei būti židinio prižiūrėtoja, nei auginti vaikų, nei sėdėti namuose. Sovietmečiu buvo įprasta, pavyzdžiui, be „antros pusės“ keliauti į kurortus, lankytis teatruose, muziejuose ir apskritai „kultūringai tobulėti“. Ir, žinoma, ji turi įsitvirtinti savo profesijoje. Darbe ją supa įdomūs priešingos lyties kolegos. Ir tai visiškai sugriauna šeimą. Ji, žinoma, net negalvoja, kad ją išgelbės gimdymas, o vedybinis lova tampa paleistuvystės lova.

Ir kadangi ištvirkavimas tampa intymios sąjungos pagrindu, tokia sąjunga nustoja egzistuoti kartu su vienos iš šalių aistros atšalimu. Ir dažniausiai vyras galiausiai išvyksta paleistuvauti su jaunesne moterimi. Turime suprasti, kad mes patys provokuojame visus šiuos sutrikimus. Nes savo gyvenimo pastatą statome ant savo geismų smėlio, o ne ant Šventojo Rašto įsakymų pamato.

Taigi, turime suprasti savo kaltę, kad patys sugriovėme savo gyvenimus, ir atgailauti. Turime suprasti, kad Viešpats leidžia mums tuos sielvartus, kuriais esame išgelbėti.

Svarbiausia, kad tarp šių liūdesių širdyje nekiltų kartėlio. Neapykanta žudo mus amžinajam gyvenimui; tai nuodai, nuodijantys mūsų širdį.

Viešpats pasakė: „Ir kaip Mozė iškėlė gyvatę dykumoje, taip turi būti pakeltas Žmogaus Sūnus (ant kryžiaus), kad kiekvienas, kuris Jį tiki, nepražūtų, bet turėtų amžinąjį gyvenimą“ (Jono 3: 14-15). Dykumoje žydus užpuolė ir įkando gyvatės. Tada Mozė padarė varinį žalčio atvaizdą ir iškėlė jį aukštai, kad visi matytų. Ir per jo maldą, kai izraelitai žiūrėjo į šį atvaizdą, gyvatės nuodai jų nenukentėjo.

Lygiai taip pat mes, krikščionys, žiūrėdami į Nukryžiavimą ir kartu vykdydami įsakymą „mylėk Viešpatį, savo Dievą visa širdimi ir visa siela“, viduje, maldoje, vienykitės su Nukryžiuotuoju, ir Jis. yra įdiegta mūsų širdyje. Išpildydamas Jo maldą per Paskutinę vakarienę už savo pasekėjus: „Kaip Tu, Tėve, esi manyje ir aš tavyje, kad ir jie būtų viena mumyse“ (Jono 17:21). Taigi Pati Meilė įsitvirtina mūsų širdyse ir, žiūrėdami į Nukryžiavimą, atsikratome neapykantos gyvatės nuodų.

Žmogus, užgožtas Kristaus meilės, meldžiasi už savo priešus. Viešpats yra mūsų gyvenimo centras. Turime susijungti su Juo su visais savo jausmais, mintimis, troškimais. Šventieji tėvai, pavyzdžiui, Zadonsko šventasis Tikhonas, pataria su Viešpačiu elgtis kaip su Mylimuoju: kai ką nors mylime, visi mūsų siekiai yra jame, užmiegame su jo vardu lūpose, svajojame apie jį, o kai pabusti, mes taip pat tik apie jį prisimename. Taigi krikščionis myli savo Viešpatį. Ir Viešpats gyvena jo širdyje.

Ir tada, žiūrėdami į Nukryžiavimą, turėdami Dievą savo širdyse, gyvenime elgsimės taip, kaip Jis veikė ant kryžiaus. Tai yra, su žmonėmis elgsimės kaip su Dievu. Pagal Viešpaties žodį, pirmasis įsakymas yra „Mylėk Viešpatį, savo Dievą, visa širdimi, visa siela, visu protu ir visomis jėgomis“. Ir antras, panašus į jį - „ir tavo artimas kaip tu pats“. Taigi, žvelgdami į Nukryžiavimą, širdyje jaučiame Kristaus Meilę, Kryžiaus Meilę kiekvienam, net ir nukryžiuotiesiems.