Santykių problema niekada nustos būti aktuali tol, kol egzistuos žmonija. Net jei pačiam žmogui nelabai rūpi santykiai su kitais žmonėmis (o tai atsitinka, kai nemato, negirdi, nesupranta aplinkinių), gyvenimas galiausiai sutvarko jam tokius spąstus, iš kurių jis negali išeiti. neišnarpliodamas santykių raizginio. Tokiu atveju problema ne tik skausminga, ji tampa opi ir kritinė.
Priešingos pusės santykių formavimo supratimas leidžia realiai įvertinti reikalų būklę ir žymiai palengvina šalių sambūvį.
Gyvenime bet kokie psichologiniai sutrikimai, įskaitant. remiantis priešiškumu, temperamento ir charakterio nepanašumu, vienaip ar kitaip veikia personalą, verslo santykius, daro įtaką bendrai veiklai, sukelia nesusipratimų, tarpusavio nuoskaudų, streso ir konfliktų. Žmogaus nuotaika beveik visada yra individuali ir visiškai priklauso nuo fizinės ir psichinės būsenos šiuo metu. Kiekvienas turi savo intelektualines ir moralines lubas, kurių ribose jis suvokia save ir vertina kitus. Ne visi sugeba būti nuolaidūs, mandagūs ir paklusnūs, reikšti savo nuomonę be nekantrumo, tramdyti pasipiktinimą, pasipiktinimą ir pyktį, vengti „šiurkšlumo“ ir netolerancijos, vadovautis senos išminties „auksine taisykle“ elgtis su kitais taip pat kaip. norėtum, tau padaryti, t.y. Nedaryk kitiems to, ko nenori daryti sau.
Nepasitenkinimą ir konfliktus tarpasmeniniuose santykiuose taip pat gali sukelti tokie, atrodytų, paprasti dalykai, kaip apsirengimo ar kalbėjimo būdas, valgymo ar rūkymo būdas, viskas, kas susiję su skonių sritimi, mada ir kiti panašūs motyvai, kurie atrodo menkaverčiai. svarba bendraujant. Bendradarbių nesugebėjimas sutarti vieni su kitais atsiskleidžia emociniuose susidūrimuose tarp asmenų, turinčių skirtingus charakterio bruožus, požiūrį į gyvenimą ir moralines vertybes, amžiaus ypatybes ir gyvenimo patirtį. Moralinė konkrečių asmenų sąveikos pusė yra labai reikšminga, nes kai kuriems žmonėms būdingą sąžinę, garbę ir nuoširdumą gniuždo begėdiškumo, įžūlumo ir melo našta, slepianti konkretaus subjekto nesugebėjimą atsakyti jo sąžinė.
Žmonių skirtumai yra viena iš pagrindinių konfliktų priežasčių. Be to, suderinamumą veikia tokie veiksniai kaip
1. Skirtingos pasaulėžiūros.
2. Skirtingas žmonių požiūris į savo pareigas.
3. Skirtingas atliekamo darbo prasmės supratimas.
4. Įvairaus pasirengimo atliekamam darbui laipsnio.
5. Interesų priešprieša.
6. Charakterio savybių skirtumai.
Konfliktų priežastys
Situacija, kurioje kyla ir vystosi konfliktai, turi didelę reikšmę. Vienais atvejais tai skatina konfliktą, kitais – pristabdo ir varžo kariaujančių šalių iniciatyvą.
Konflikto darbe priežastis gali būti
o Įvykiai, įvykę ne gamybos srityje, pavyzdžiui, asmeniniame darbuotojo gyvenime.
ъДТБЧУФЧХХКФЭ!
hPURMPSHHAUSH UPCHEFPN - RYYKH. uMYILPN APIE DKHYE FSTSEMP, nPTsEF UPCHEFSHCH
RPNPZHF NOE CHSHKFY Y FSTSLPK UYFKHBGYY.
RUYIPFTTBCHNYTHAEBS UYFKHBGYS X NEOS DMYFUS UP UCHBDSHVSHCH, HCE 14 MEF. rTPPVMENB OILBL OE TEYBEFUS, Y UYMSCH APIE YUIPDE. uHFSH FBLBS. chSHCHYMB ЪBNHTS CHTPDE RP MAVCHY, CH 24 ZPDB, IPFS OBLPNSCH VSHMY FPMSHLP RPMZPDB. su KHCHYDEMB CH UCHPEN YЪVTBOYLE DPVTPZP, KHNOPZP YUEMPCHELB, URPLPCOPZP CHTPDE VSC U FBLYNY TSE YOFETEUBNY LBL Y NPI - LOYZY, FHTYYN, CHETOBS UENSHS. TsYMY U EZP NBNPK, U LPFPTPK PFOPEEOYS OE ЪBMBDYMYUSH.
YUETE 9 NEUSGECH TPDYMUS USCHO. l LFPNH SKAITYMAS SU RPOSMB, YuFP NPK NCC -
OE FPF YUEMPCHEL, LBLYN S EZP RTEDUFBCHMSMB. su UTBCHOYCHBMB EZP UP UCPHYN
PFGPN, LPFPTSCHK RP DPNH CHUE KHNEM, OP URYMUS. su J NPK NCC – OERSHAEYE,
OE KHNEEF OP Y THLBNY TBVPFBFSH. chUEZP RETEULBSHCHBFSH OE VKHDH. pYUEOSH
TsBMEA, YuFP LPZDB CH RPTSCHCHE ZOECHB PO NOE CHSHTLTHYYCHBM THLY, DKHYM DBCE, S
OE OBYMB UYMSCH TBPKFYUSH, TBDY DEFEC TEYYMB FETREFSH Y UYYFBMB
CHYOPCHBFPK UEVS – OE KHNEA RTBCHYMSHOP "HRTBCHMSFSH" NHTSYUYOPK.
CHSTPUMB PDOB CH UENSHE, VEЪ PFGB. oBUYFBMBUSH MYFETBFHTSCH Y OBA, YuFP YuBUFP TsEOEYOB CHSHCHVYTBEF NHTSB, RPIPTSESP APIE PFGB. x OBU OE FBL. NEOS ON CHSHCHVTBM – SU RPIPTSB UFETCHP'OPUFSHA APIE EZP NBFSH, YNEOB DBTSE PDYOBLPCHSCH...
pFUKHFUCHYE UCHPEZP TSIMSHS, NPI RTEFEOOYY L EZP RBUUYCHOPUFY, EZP OYUEZPOEDEMBOSH...
TPDYMUS CHFPTPC USCHO. s TEYYMBUSH KHKFY L UCHPEK NBNE CH DTHZPK ZPTPD. pagal KHZPCHPTYM PUFBFSHUS, RPSCHYMPUSH PVEETSYFYE - LPNNHOBMLB. rTPTSYMY 6 MEF CHDEUSFETPN CH FTEILPNOBFOPK LCHBTFYTE. pF NPEK MAVCHY OYUEZP OE PUFBMPUSH. b PAGAL CHTPDE VSC MAVIF NEOS. su EZP BVUPMAFOP OE RPOINBA - LFP BOETZEFYUEULY YUKHTSPK YUEMPCHEL, PE CHUENNOE RTPFYCHPRMPTSOSCHK. OP NSCH UCHSBOSCH DEFSHNYY SOE CHYTSKH CHSCHIPDB YYUYFKHBGYYY.NOE LBCEFUS, YuFP PO RTPUFP CHBNRYT, UZPOSEF OBONOE UCHPY RTPVMENSCH, RTYYUYOPK LPFPTSCHI SCHMSEFUS LBLYPKHB Kommerant UBLYPKHBGYPCH. h FPCE CHTENS DPVTSHCHK, RP-UCHPENH ЪBVPFMYCHSHCHK PFEG.
FPMSHLP USCHOPCHSHS UP UCHPYNY RTPVMENBNY YDHF LP NOE b OE L OENKH. su OE NPZH
KHUFPSFSH, LPZDB ON MBULPCHSHCHK, CH YFPZE RPSCHYMBUSH DPYUSH. s – APIE HSE
OETCHOPZP UTSHCHB. hDPVBCHPL – S PDOB, RPDTHZ YЪ-ЪB ЪBVPF U DEFSHNY OE
UFBMP, NBNB NPS VPMSHYE RPNPYUSH OE NPTsEF. dChB RPUMEDOYI ZPDB VSHMB
RTPUFP CH DERTEUUYY, RYMB FBVMEFLY. uUPTSCH U THLPRTYLMBDUFCHPN
RTDDPMTsBAFUS, RPFPN ON FYIYK Y URPLPKOSHCHK. b S EZP RTPUFP OEOOBCHYTSHL.
ne RTPFPYCHOSCH EZP UMPCHB, MBULY. uELUKHBMSHOP CHPPVEE OERTYCHMELBFEMEO. OP
S ENKH OHTSOB, YDH OBCHUFTEYUKH EZP TSEMBOYSN, YUKHCHUFCHHA UEVS RTDBDTSOPK, B UBNPK RPFPN RMPIP, RTPFYCHOP. OE ЪOBA, YuFP DEMBFSH – PDOB U FTENS DEFSHNY S OE URTBCHMAUSH, B POY ENKH OE OHTSOSCH – RTPVPCHBMY HCE TSYFSH PFDEMSHOP.
RP RTPZHEUUYY, PAGAL RTPZTBNNNYUF. chTPDE VSC FPMLPCHSHCHK, OP PUEOSH ULTPNOSHCHK. rTPLPTNYFSH UENSHA ON OE NPTsEF – ENKH RMBFSF HCE 80 DPM. H NEUSG, B VSHMP OE VPMSHYE 120 DPM. uFBTBEFUS, CHTPDE VSC YEEF DPUFPKOHA TBVPFH, OP OE OBIPDIF. ZPCHPTYF, YuFP EUMYNOE NBMP, FP YuFPVSH UBNB TBVPFBMB... b S KHChPMYMBUSH, YuFPVSH YNEFSH CHPNPTSOPUFSH ЪBOINBFSHUS DEFSHNY. h YFPZE – USCHOPCHSHS CH TEMYZYP'OPN YOFETOBFE, RSFYMEFOSS DPYUSH CHIDYF PIRKTI PFOPEEOYS. UYUFBA, UFP UENSHY KH OBU OEF. OP YЪ-ЪB DEFEC Y TBUUFBFSHUS U OYN OE NPZH.
OEMSH CHEDSH DPYUSH MYYBFSH PFGB. OE IPYUH, YuFPVSH POB RPCHFPTYMB NPA UHDSHVH.
YuFP DEMBFSH – FETREFSH TBDI DEFEC YMY YDFY APIE TBCHPD? h RPTSCHCHE PFYUBSOYS
FBL ZPTSHLP Y PVYDOP. rPOINBA, UFP Y UBNB OE BOZEM. YuKHCHUFCHHA EUVS
vKHTYDBOPCHSHCHN PUMPN, LPFPTSCHK ULPTP UDPIOEF...
S OE MAVMA, OE KhChBTsBA UCHPEZP NHCB, OE IYUKH U OIN PVEBFSHUS – OE P YuEN,
NPI UPCHEFSH CHPURTYOINBEF CH YFSHHLY, FP EUFSH S DMS OEZP CHTBZ RTPUFP-OBRTPUFP.
CH PFCHEF X NEOS CHURSHCHYCHBEF OEOOBCHYUFSH... oP Y VEJ OZP OE URTBCHYFSHUS –
CHUE-FBLY IPFSH YuFP-FP ЪBTBVBFSHCHBEF Y RP DPNH RPNPTsEF CH PVMEO APIE UELU,
U DPYULPK RPЪBOYNBEFUS...
NOE OE U LEN RPUPCHEFPCHBFSHUS.rPTSYMSCHE UPUEDLY, OBAEYE OBU, UPCHEFHAF
MAVSHNY UYMBNY UPITBOSFSH VTBL, OP KH PVPYI UENSHY USCHOPCHEK OEVMBZPRPMHYUOSCH. NPS NBNB OE RPOINBEF, LBL NOE RMPIP, KHZPCHBTYCHBEF, YuFP
X OBU OPTNBMSHOBS UENSHS...
TsYCHH CH DO-ULE, LFP DPTPZPK Y TSEUFPLYK ZPTPD.RUYIPMPZPCH, LPNH NPTsOP
DPCHETIFUSAS – oi velnias. "chBTAUSH CH UPVUFCHOOOPN UPLKH", RPLB "LTSHYLKH OE
UOUEEF...“ rschFBAUSH OBKFY TBVPFH, OP U FTENS OUPCHETYOOOPMEFOYNY
DEFSHNY S OILPNH OE OHTSOB. dB Y CHPTBUF – RPD 40.
YuFP UPCHEFHAF RUYIPMPZY, LPZDB X UHRTKHZPCH RUYIPMPZYUEULBS
OEUPCHNEUFYNPUFSH PE CHUEN? UFPYF MY TBY DEFEC FETREFSH Y NHYUBFSHUS
UBNPC? YuFP MHYUY DMS defektas – Retipdeuyuyul Chidefsh LBB RBRB Ch
IPFEMPUSH OBRYUBFSH LPTPFLP, OP RPMKHYUMPYUSH YNEOOOP FBL. rPDULBTSYFE, RPTsBMHKUFB, UFP KAINA DEMBFSH???
U KHCHBTSEOYEN, Lidao
rPDRYYUYGB TBUUSCHMLY http://subscribe.ru/catalog/psychology.post
pFCHEFYFSH
| UREGYBMSSHOP PVHYUEOOBS 24 DELBVTS 2002 ZPDB |
rTPYUYFBMB CHBYYE RYUSHNP. choinbfemshop. oEULPMSHLP TB. th OE OBYMB OH PDOPK RP-OBUFPSEENH UETSHEOPK RTYYUYOSCH DMS FPZP, YuFPVSH CHBN RSHCHFBFSHUS UPITBOSFSH CHBYKH FBL OBSCCHBENKHA "UENSHA". apie PDOPK YUBYE CHUPCH – UFTBI, OEOOBCHYUFSH, NHYUEOYE, RPVPY, B YuFP APIE DTHZPK?
„OE NPZH TBUUFBFSHUS U OIN YY-YB DEFEC“. apie NPK CHZMSD, LFP PDOB YUBNSHCHI VPMSHYI RPDMPUFEK, LPFPTSHCHE NBFSH NPTsEF UDEMBFSH UCHPYN DEFSN. dB-DB, S OE PZPCHPTYMBUSH, YNEOOOP RPDMPUFEC. CHUMKHYBKFEUSH CH UBNH ZHPTNHMYTPCHLH: "...YY-YB DEFEK." YOSHNY UMPCHBNY, ЪB CHBY OETSEMBOE YUFP-FP LBTDYOBMSSHOP RPNEOSFSH CH UCHPEK TSYYOY CHCH DEMBEFE PFCHEFUFCHEOOSCHN TEVEOLB: NPM, S VSH U TBDPUFSHA, EUMY VSH OE DEFY. b RPFPN LFYI TSE DEFEC VKhDEFE PVCHYOSFSH: „su TBDI CHBU CHUA TSYOSH RPMPTSYMB, B CHSC!...“. UFP-UFP? ChCH ZPCHPTYFE: „DMS YI CE VMBZB“? Oykhmami Chch Chutsheo Uyufbeph, YuFP DMS Tevolb Mkheyy Tsifsh „RPMOPK“ UNECHA, NBFSh MAFP OECHEDEF PFGB, BSHEF NBFSH, Yuen Chu Oernmopk, OP VEA Chuei Efyufufeu? YUKHYSH UPVBUSHS. CHBVPFYFEUSH P FPN, YuFPVSHCH DPYUETY OE VSHMP CHBYEZP DEFUFCHB, Y CHBN DBCE CH ZPMPCHH OE RTYIPDIF, YuFP LFYN UBNSCHN CHCH DEMBEFE EE UPVUFCHOOPE DEFUFCHOOPE PE U LTFPOOFCHOOPE PE U LTFPOOFCHOOPE U. UHDYFSH YNEA RTBChP. UBNB TSYMB CH UENSHE, ZDE NBNB "FETREMB TBDI DEFEC", B S MEF U 8-9 NPMYMBUSH P TBJCHPDE TPDFEMEC. oEF, NPS CHSHCHUPLPOTBCHOBS NBNBOS "DPFETREMB" DP FAIRIES RPT, RPLB DEFYYIL OE CHSTPUMY. y YuFP, DKHNBEFE NSCH U VTBFPN EK THYULY ЪB FP GEMKHEN?
ZhYOBUPCHSHCHK CHPRTPU? FP EUFSH CHSH FETRYFE YUEMPCHELB, LPFPTSCHK PE CHUEN CHBN RTPFYCHEO, LPFPTPZP CHSH OEOBCHYDEFE, LPFPTSCHK CHBU YYVYCHBEF, LPFPTPNKH OBRMECHBFSH APIE DEFEC (CHSHCBUPKNPLLPOY DPNH – TBDI „ЪPMPFPZP DPTsDS“ Ch 80 VBLUPCH? su ChBU KhNPMSA! хЦ FBLYE-FP DEOSHZY CHCH UPUFPSOYY ЪBTBVPFBFSH UBNY, Y FHF ХЦ ОХ ППТБУФ, ОY DEFY (CHUE FE TSE "PFCHEFUFCHEOOSCH ЪB CHUEBNE" DEFY.
NOEOYE NBNSCH Y UPUEDPL-DPVTPTSEMBFEMSHOIG? vTPUSHFE. lFP MHYUYE CHBU NPTsEF OBFSH, YuFP IPTPYP DMS CHBU Y DMS CHBYEK UENSHY? b HC FEN VPMEE, RPMPTSB THLH APIE UETDGE, ЪBDKHNBKFEUSH, YuFP FPMLPCHPZP CHBN NPZHF RPUPCHEFPCBFSH TSEOOESCH, KH LPFPTSCHI KH UBNYI FBL YMY YOBYUE OE UMPTSYMBUSH? lFP CHUE TBCHOP, YuFP ЪBDBCHBFSH CHPRPTUSCH P LPOFTBGERGYY OENPMPPDK KhCE MEDY, LPFPTBS VETENEOOB KhCE YuEFCHETFSHCHN "OEBRMBOYTPCHBOOSCHN" TEVEOLPN.
RPFPNH OE CHTYFE UEVE Y OE RTYDKHNSCHBKFE ZOYMSHI PFNBBPL DMS PRTBCHDBOYS UCHPEZP OETSEMBOS YUFP-FP LBTDYOBMSSHOP NEOSFSH CH UCHPEK TSYJOY. rPUME FPZP, LBL PFVTPEOB YEMHIB, YFP PUFBOEFUS? UFTBI UDEMBFSH CHSHCHVPT. ChSH RTEDRPYUIFBEFE UDPIOKhFSH RPDPVOP KHRPNSOKHFPNH CHBNY VKHTYDBOPCHH PUMH, YUEN RTPUFP UDEMBFSH YBZ CH PDOH YMY CH DTHZHA UFPTPOH. rPOINBA, UFTBIOP. pDOP DEMP – VSHCHFSH TSETFCHPK UMSHCH PVUFPSFEMSHUFCH (DB, YOPZDB VPMSHOP, OP ЪBFP LBL RPYUEFOP: UFTBDBA TBDY UENSHY, TBDY DEFEC, UCHSFBS NHYUEOOGB RTSNP!), YOPZDB VPMSHOP N, URPUPVOSCHN RTYOSFSH UBNPUFPSFEMSHOPE TEYEOYE (VHDSH FP: "dB , NO RPTK VSHCHBEF FSTSEMP U NHTSEN, OP RMAUSH, LPPTSHCHE S CHYTSKH CH UPITBOOYY LFYI PFOPYEOIK, RETECHEYYCHBAF NYOHUSCH, RPFPNKH S PUFBAUSH U OIN Y OE VKHDVUECHUFFECULPZPY PDDEFHUFFEY, ) PVCHYOSFSH ЪB LFPF NPK CHSHCHVPT "YMY" su KHIPTSKH , YVP FBLBS TSYOSH OECHSHCHOPUYNB DMS NEOS Y DMS NPYI DEFEC FPKOPE OBUFPSEEE Y VHDHEEE").
su OE BZYFYTHA. chBYB TSYOSH, CHBN TEYBFSH. nPTSEFE RTDPPDPMTSBFSH TSYFSH, LBL TSYMY DP UYI RPT, VKHDHYUY „UFTBDBMYGEK TBDI DEFEC“. OP ЪBUDBB CH FPN, YUFP Y LFP FPTSE VKhDEF FPMSHLP CHBY ChShchVPT.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| [RETUPOBMSHOSCHK LPNNEOFBTYK] |
| Aliya_Am 21 DELBVTS 2002 ZPDB |
nPE NOEOYE – FETREFSH OE UFPYF. YMY CHCH EEE OE OBFETREMYUSH, ЪB UFPMSHLP MEF-FP? :-(oP LFP NPTsOP RPOINBFSH DCHPSLP – LBL UPCHEF TBCHPDYFSHUS YMY TSE LBL UPCHEF NEOSFSH PFOPYEOYS CH UENSHE, RTYUEN CH CHBYEN UMKHYUBE – LBTDYOBMSSHOP. op OE FETREFSH!!!
OEMSHЪS RTYOPUYFSH UEVS CH TSETFCHH UENSHY DEFSN, RPKNIFE - LFP YN OE OBDP. FEN VPMEE, YuFP DCHPE - CH YOFETOBFE, FP EUFSH, CH RTYOGYRE, CHOE UENSHY EUMY OE RPUFPSOOP, FP, RP LTBKOEK NETE, DPMZYNY RETYPDBNY.
pUFBEFUS DPYLB. lBLPK RTYNET POB CHYDYF, LBLPK YBVMPO PFOPYEOIK NHTSYYOSCH Y TSEOOYOSCH ЪBLMBDSHCHBEFUS CH JOS ZPMPCHLH? OE VKHDH TBURYUSCHBFSH CH RPDTPVOPUFSI, B LTBFLP - OYUEZP IPTPYEZP.
YuFP UDEMBFS CH RETCHHA PYUETEDSH? rPMAVYFSH Y ЪBХЧБЦБФШ УЭВС. rTPOILOKHFSHUS YUKHCHUFCHPN LFYN PF LPOYUYLPCH CHPMPU APIE ZPMPCH DP RSFPL :-)
y EEE RPOSFSH, YuFP OILFP chBN OYUEZP OE DPMTSEO, y EUMY chShch IPFYFE YuFP-FP YNEFSH (CH DHIPCHOPN RMBOE CH FPN YUYUME), FP OE TsDYFE, LPZDB U OEVZFFDBDBJBTPOUEFPZDB U OEVZFFDBJBTPYEF BKFE UBNY.
tBVPFH OBKFY NPTsOP CHUEZDB. b ChPF LBLHA – LFP KhCE ChFPTPC ChPRTPU.
oP LFP HTSE chBN CHYDOEK – L YUENKH DHYB METSYF VPMSHYE. eUFSH NOPZP MADEK, LPFPTSHCHE CH 40, 50, 60 MEF OBYUBMY U OHMS - U DTHZPK RTPZHEUUYY, CH DTHZPK UFTBOE, U DTHZYN UHRTKHZPN.
rTYLYOSHFE, YuFP ChBN CHSHCHZPDOEK - PUFBCHBFSHUS U NHTSEN YMY TBCHPDYFSHUS.
eUMY PUFBCHBFSHUS, EUMY FBLY MAVPCHSH EEE PUFBMBUSH, YMY RTPUFP UFBFKHU "TBCHEDEOLY" FBL HC DMS chBU OECHPNPTSEO, YMY TBCHPD OERTYENMEN RP TEMYZYPOSCHN - OERTYENMEN RP TEMYZYPOSCHN - OFT H DPYULY, B CHPPVEE) – MAVKHA, RPCHETSHFE, RTPVMENH NPTsOP Y OHTSOP TEYBFSH URPLPCOP Y LPOUFTHLFYCHOP. „pFRKHUFYFE“ CHCH EZP NSCHUMEOOP AB CHPMA, OE FTEFYTHKFE, RHULBK DEMBEF, YuFP IPUEF – CHPNPTSOP YJ LFZP VHDEF FPML ZPTBJDP VPMSHYYK. ETsEMY YUEMPCHELH RPUFPSOOP ZPCHPTYFSH, UFP PO OYUFPTSEUFChP, DEOOZ ЪBTBVBFSHCHBFSH OE HNEEF Y CHPPVEE UNPFTEFSH APIE OEZP RTPPHYCHOP - CH LFP RPCHETYF Y UFBOEFLYN Y FBLYN Y!
rTPVMENB KH CHBU, BOE KH OEZP, CHPF Y TEYBKFE UCHPA RTPVMENKH, NEOSKFE UEVS CH RETCHHA PUETEDSH, B OE UTSHCHBKFEUSH APIE NHTSB ЪB OETEBMYЪPCHBOOSCH BY PTSYDBOYS. TEBMYHKFE YI UBNY!
ETsEMY OBDHNBEFE TBCHPDYFSHUS, FP Y LFP FPCE CHBTYBOF. dBCE, CHPNPTsOP, RPRTPPEE RTEDSHDHEEZP. b OBYUEF FPZP, YuFP NHC RPNPZBFSH OE VHDEF, DBL APIE LFPF UMHYUBK UKHEEUFCHHEF UPPFCHEFUFCHHAEBS PFTBUMSH ATYURTHDEOGYY.
bMYNEOFSH PO RMBFYFSH PVSBO, Y CHUE DEMB. b YuFP THLBNY RPNPYUSH, FBL CHSC UBNY ZPCHPTYMY, YuFP OE YJ FPZP NEUFB SING X OEZP TBUFHF...
NOEOYE DEFEC, CHSTPUYI APIE UENEKOPN RPME VPS - Y OBJIZB FBLBS UENSHS OHTSOB CHPPVEE? TPDYFEMY CHUE TBCHOP ЪBOSFSH FPMSHLP DTHZ DTHZPN Y OE PUPVEOOP-FP TEBZYTHAF APIE OHTSDSCH DEFEC.
rPFPNH, EUMY OE NPTSEFE OMBBDYFSH PFOPYEOYS – TCHYFE YI. fPMLH VPMSHYE VHDEF. OP UOBYUBMB – FBLY RPRSHCHFBKFEUSH YI OMBBDYFSH. fPMSHLP KHUFBOPCHYFE UTPL – RPMZPDB, DPRKHUFYN. NHTSKH PV LFPN ULBTSYFE. pVUHDIFE DEFBMY. y RTYCHPDYFE RMBO CH YURPMOOYE.
chPPVEE, LMAYUECHPE UMPChP Ch PFOPEYOSI DPMTSOP VShchFSH - DPZPCHBTYCHBFSHUS.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| pelė 27 DELBVTS 2002 ZPDB |
NPK ChBN UPCHEF - CHP'NIFE UEVS CH THLY. chsch PLBBMYUSH CH PUEOSH FTHDOPK UYFKHBGYY, OP chsch UBNY CH LFPN CHYOPCHBFSCH. su DKHNBA, YuFP Ch ChPTBUFE "RPD 40" RPTB KhCE UFBFSH ChTPUMPK. ъBVYTBKFE DEFEC Y KHIPDYFE, EUMY NHTS chBN OEOOBCHYUFEO. yMY PUFBCHBKFEUSH U OIN YEIFE RPMPTSYFEMSHOSH NNEOFSH CH CHBYEK TSYOY. YuFP-OYVHDSH DEMBKFE. DEFY X CHBU OE FBLYE HTs NBMEOSHLYE, RPYENH CHCH OE TBVPFBEFE? eUMY ChSCH HKDEF PF NHTSB - X chBU VHDHF BMYNEOFSH APIE DEFEC, DBTSE EUMY ON PFLBTSEFUS RPNPZBFSH EEE YUEN-OYVHDSH. CHCH PYUEOSH PDYOPLY – LFP CHYDOP YЪ chBYEZP RYUSHNB, OP TSY'OSH chBYKH OE NPZH OBCHBFSH BVUPMAFOSHN FHRYLPN. pFVTPUSHFE UCHPY PVYDSCH, RPKNYFE, YuFP LBTSDSCHK YUEMPCHEL DPMTSEO ЪBVPFYFUS P UCHPEN VMBZE UBN, RPFPN P VMBZE TPDOSHI Y VMYOLYI. eUFSH FBLBS IPTPYBS RPZPCHPTLB: „IŠeik CHUSH DEOSH APIE ZPTYLE, YMY UMEЪBK, YMY RYUBK“. TsEMBA chBN RTYOSFSH TEYEOYE Y PUHEEUFCHYFSH EZP. HCHBTSEOYEN,
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| ьУжИТШ 20 DELBVTS 2002 ZPDB |
TBDY vPZB, TBBCHPDYFEUSH! eUMY CHU CHUE CHTENS VHDEFE DETSBFSH CH OBRTSCEOYY UEVS (DB Y NHTSB), chCH LFYN FPMSHLP OCHTEDYFE DPUETY. dB Y CH LPOGE LPOGPCH, ULPMSHLP NPTsOP NHYUBFSHUS!
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| Marysja 27 DELBVTS 2002 ZPDB |
h FBLYI UYFKHBGYSI UPCHEFSH YJDBMELB RPNPZBAF TEDLP. pVTBEBKFEUSH L RUYIPMPZH YMY CH ZTHRRRH RPDDETSLY. oERTBCHDB, YuFP OEChPNPTSOP OBKFY IPTPYEZP UREGYBMYUFB CH CHBYEN ZPTPDE – CHSC RTPUFP OE YULBMY. lPOYUOP, RHVMYLB LFP UP UCHPYNY RTYVBNVBUBNY, OP, LBL RTBCHYMP, KHCHMEYUEOOBS RTPZHEUUYEK Y YULTEOOE UFBTBAEBSSUS YURPMSHЪPCHBFSH EE PE VMBZP LMYEOFBN.
еUMY chBU OE KHUFTBYCHBAF ZPUKHDBTUFCHEOOSCH UMKHTSVSH RPDDETTSLY, YEYFE PVEEUFCHEOOSCH PTZBOYBGY. BFP NPTSOP Dyddbfsh, RTEDS apie MAVPE PVEEUFCHOOPE NEPRISFYE (DMS IOCHBMIDPCH, UITPF, PPCCh-YoPhipobMyufpch) Y Rpurtbychbchch (Ureigybemyufby Hyubufchch. eUMY CH ZPTPDE EUFSH CHUYE HYUEVOSCHE ЪBCHEDEOYS, NPTsOP RPYOFETEUPCHBFSHUS H UFKhDEOFPCH, LFP YЪ RTERPDBCHBFEMEK RUYIPMPZYY RPMSHЪHEFUS BCHFPTYFEFPN. h LPOGE LPOGPC, RUYIPMPZY EUFSH CH YLPMBI, th NPTsOP RPYULBFSH LPOFBLFSCH UTEDY KHYFEMEK, KHOBCH, CH LBLYI YLPMBI DEFY OE FTBCHSF OPCHYULLPCH Y OBAF UCHPY CHНОPEПЪНПІІ ЪІСЪ TBЪОГБ НЦДХ ХТПУМШНИY ЪДФШНY ОЭВПМШИБС). eUMY ZPTPD DPUFBFPYUOP LTHROSHCHK, CH OEN, ULPTEE CHUEZP, EUFSH LTYYUOSCHK GEOFT DMS TSEOOYNEOOOP U CHBYNYY RTPPVMENBNY. b RTPUIFSH UPCHEFSHCH ЪБ UPFOY LYMPNEFTPC, PF MADEK, OE OBAEYI RPDTPVOP CHBU Y CHBYEK UIFHBGYY - LFP FPMSHLP DMYFSH NHYUEOYS.
Psichologinio nesuderinamumo priežasčių gali būti daug: moralinių ir etinių elgesio standartų nesuderinamumas, neigiami charakterio bruožai, blogi įpročiai, blogos manieros, grubus elgesys ir daug daugiau.
a) Sunkaus psichologinio klimato kolektyve priežastis – abipusis nesusipratimas (ar nesusipratimas) tarp darbo kolegų. Šiuo atveju dalykinė pastaba ar rekomendacija suvokiama kaip pasikėsinimas, pasikėsinimas į asmens orumą. Psichologiniai tyrimai parodė, kad tokios reakcijos yra susijusios su klaidingų situacijos ar kitų žmonių vaizdų atsiradimu ir sukelia neadekvačią reakciją, veiksmų ir nuomonių interpretavimą.
b) Darbuotojų charakterio savybės dažnai sukelia psichologinį nesuderinamumą ir net konfliktus. Grupėse yra žmonių su sunkiu charakteriu, linkę į intrigas ir ginčus. Jie sukelia konfliktus komandoje. Dažnai taip yra ir dėl jų neadekvačios savigarbos, iškreipto „aš“ įvaizdžio. Atkreipkite dėmesį, kad žmonės, turintys aukštą savigarbą (jie yra autoritariniai, nepavaldūs, linkę nepaisyti kitų nuomonės, yra nemandagūs) ir žemą savigarbą (jie dažniausiai turi intraasmeninius konfliktus, kurie iškreipia tikrovės suvokimą ir esamus santykius, o tai lemia jų elgesį). aktyvus įsitraukimas į tarpasmeninius konfliktus) yra ypač linkę į konfliktus . Pastaruoju atveju būtina psichologo pagalba.
c) Kita priežastis – noras bet kokia kaina pelnyti kitų pripažinimą, užimti prestižinę ar palankią poziciją. Pabrėžkime, kad komandos klimatą destabilizuojantys asmenys gali turėti ir visiškai priešingų savybių – perdėtą konformizmą (tokiu atveju tenka susidurti su neprincipingu elgesiu) arba negatyvizmu (suteikia beprasmį užsispyrusį pasipriešinimą bet kokiems komandos veiksmams, nepaisant reali situacija).
d) Yra buvę atvejų, kai psichologinis nesuderinamumas atsiranda dėl neigiamų psichinių būsenų dominavimo tarp komandos narių jų veiklos procese (stresas, nuovargis ir kt.). Tokiu atveju tarsi sustiprėja kai kurios asmenybės ir charakterio savybės: bendraujantys žmonės tampa pernelyg plepūs ir atvirkščiai, mažai žodžių kalbantys žmonės visiškai nustoja bendrauti, pasitraukia į save, silpnos nervų sistemos žmonės patiria spontaniškas reakcijas, netikslingus veiksmus. , ar net aktyvių veiksmų vengimas.
Tuo metu, kai šeima tik pradeda formuotis(šeimos narių psichologinio prisitaikymo prie jų šeimyninio gyvenimo sąlygų ir vienas kito proceso pradžia), pastebimi ir neišvengiami pokyčiai šiuo atveju pastebimi jaunos šeimos narių psichologijoje ir elgesyje. Paprastai jie vyksta gana lėtai ir su tam tikrais sunkumais, nes kiekvienas iš šeimos narių tuo metu, kai nusprendžia tuoktis, jau yra susiformavusi, stabili asmenybė, turinti savo, daugiau ar mažiau stabilių charakterio bruožų, įpročių ir pažiūrų. .
Visų be išimties žmonių psichologija kažkuo reikšmingai skiriasi ir šie skirtumai neišvengiamai ima reikštis žmonių santykiuose šeimoje, ypač pirmaisiais šeimos gyvavimo mėnesiais ir metais. Dėl tokių šeimos narių skirtumų kyla prieštaravimų, ginčų ir net konfliktų, kuriuos tenka spręsti sutuoktiniams. Taip į psichologinę konsultaciją dažniausiai atvedami gana jaunos, naujai susikūrusios šeimos nariai.
Tipiškos jaunos šeimos problemos yra šios:
1. Tinkamo sutuoktinių tarpusavio supratimo stoka
2. Psichologinis veikėjų nesuderinamumas
3. Sutuoktinių įpročių, veiksmų ir veiksmų nesuderinamumas
4. Žymūs sutuoktinių požiūrio skirtumai klausimais, kurie reikalauja tam tikros nuomonių vienybės šeimoje.
Kiekviena iš šių problemų turi savo variantus, individualiai būdingus kiekvienai šeimai, taip pat savo specifines priežastis. Šiuo atveju praktinį psichologinį konsultavimą būtina pradėti tikrinant prielaidos apie šias priežastis teisingumą (nustačius pačią problemą).
Dažniausios problemos šeimos konsultavimo praktikoje.
Šeimos narių tarpusavio supratimo stoka gali būti išreikšta šiomis priežastimis:
Vieno ar abiejų sutuoktinių nesugebėjimas suprasti vienas kito, priimti kažkieno požiūrį
- vieno ar abiejų šeimos narių nesugebėjimas įrodyti kitam, kad jie yra teisūs kokiu nors svarbiu šeimos gyvenimo klausimu
- sunku susitarti tarp sutuoktinių vienu ar keliais šeimos gyvenimo klausimais
- vieno ar abiejų sutuoktinių noras susitikti pusiaukelėje diskutuojant ir priimant sprendimus kokiu nors svarbiu klausimu
Galimos abipusio supratimo stokos priežastys:
- per didelis abiejų sutuoktinių išsilavinimo, intelekto išsivystymo, gyvenimo patirties ir auklėjimo skirtumas
- vieno ar abiejų sutuoktinių nesugebėjimas įrodyti, kad jie teisūs, ir vieno iš sutuoktinių nesugebėjimas kuo nors įtikinti kito sutuoktinio
- sutuoktinių nesugebėjimas atidžiai klausytis ir suprasti vienas kito
- nesugebėjimas pokalbio metu nukreipti dėmesį nuo savo minčių prie to, apie ką kalba partneris
- išskirtinis vieno iš sutuoktinių noras bet kokia kaina įrodyti, kad jis yra teisus kitam sutuoktiniui ir įgyti jam pranašumą
- per didelis vieno ar abiejų sutuoktinių pasitikėjimas savo požiūrio besąlygišku teisingumu ir neklystamumu
- vieno ar abiejų sutuoktinių nesugebėjimas eiti į kompromisus, lanksčiai, priklausomai nuo situacijos, keisti bendravimo tarpusavyje strategiją ir taktiką, atsižvelgiant į vyraujančias sąlygas
- išankstinis vieno sutuoktinio požiūris į kitą
Visos pirmiau nurodytos priežastys gali veikti kartu ir atskirai.
Sutuoktinių charakterių nesuderinamumas šeimos vidaus santykių praktikoje savo ruožtu gali būti išreikštas tuo, kad:- vienas iš sutuoktinių arba abu sutuoktiniai negali ramiai pasikalbėti vienas su kitu, dažnai be rimtos priežasties susierzina, netenka savitvardos
- vieno sutuoktinio veiksmai sukelia kito sutuoktinio pasipriešinimą ir neigiamas emocines reakcijas
- vienas ar abu sutuoktiniai turi charakterio bruožų, kurie yra nepriimtini bendraujant su žmonėmis, pavyzdžiui - demonstratyvi nepagarba partneriui, jo žmogiškojo orumo įžeidimas
Įpročių, veiksmų ir veiksmų nesuderinamumas šeimos gyvenime dažniausiai pasireiškia taip:
- vieno iš sutuoktinių įpročiai kitam sutuoktiniui pasirodo nepriimtini, jį erzina, sukelia daug rūpesčių
- vienas ar abu sutuoktiniai įvairiose gyvenimo situacijose, kurios dažnai iškyla bendraujant šeimoje, elgiasi taip, kad jų elgesys vienas kitam netinka
- vieno iš sutuoktinių veiksmai, sąmoningai ar nesąmoningai, sukelia problemų kitam sutuoktiniui, trukdo jam pasiekti savo tikslų
- vienas ar abu sutuoktiniai vienu metu turi žalingų įpročių, kurie yra psichologiškai nepriimtini daugumai aplinkinių, įskaitant girtumą, netvarkingumą ir pan.
- gyvenimo būdas, prie kurio yra pripratęs vienas iš sutuoktinių, ne visai tinka kitam sutuoktiniui ir sukelia jam problemų
Savo ruožtu sutuoktinių požiūrio skirtumai klausimais, kuriems reikalingas nuomonių vieningumas šeimoje, dažniausiai gali pasireikšti taip:
- vaidmenų pasiskirstymo šeimoje klausimais, pavyzdžiui, kas turėtų būti vadovas, šeimos galva
- atsakomybės paskirstymo šeimoje klausimais, pavyzdžiui, kas už ką turėtų būti atsakingas
- šeimos biudžeto paskirstymo klausimais, pavyzdžiui, kam turėtų būti išleistos turimos lėšos
- buto įrangos klausimais
- šeimos gyvenimo klausimais
- mitybos klausimais
- vaikų švietimo ir auklėjimo klausimais
- šeimos švenčių organizavimo klausimais
– santykių su artimaisiais klausimais
Yra gana daug klausimų, dėl kurių sutuoktinių nuomonės gali skirtis ir neįmanoma suderinti pozicijų visais šiais klausimais, siekiant visiško tarpusavio supratimo.
Visų pirma, būtina nustatyti tikslią diagnozę, t.y. išsiaiškinti, kurios iš minėtų problemų ir klausimų aktualios psichologinės konsultacijos besikreipiantiems sutuoktiniams. Faktas yra tas, kad beveik kiekvienoje šeimoje kyla daug problemų ir klausimų, o kai kurie iš jų, kaip taisyklė, yra glaudžiai susiję su kitais.
Tipiška situacija, verčianti sutuoktinius kreiptis į psichologą konsultantą, yra ta, kad šeimoje kyla ne viena, o daug problemų, susijungusių į vieną mazgą, o patys sutuoktiniai nesugeba šio mazgo išnarplioti. Kreipdamiesi į psichologą konsultantą, jie tikisi jo pagalbos, tačiau dažniausiai įvardija tik kai kurias iš šių problemų, vieną ar dvi, kurios, jų nuomone, yra svarbiausios.
Paprastai jie tyli apie visa kita arba neturi supratimo dėl šių galimų priežasčių:
1. nepakankamas šių problemų esmės suvokimas
2. problemų reikšmingumo neįvertinimas
3. netikėjimas galimybe juos išspręsti
4. supratimas, kad visų problemų negalima išspręsti vienu metu
Taip dažniausiai atsiranda natūralus sutuoktinių noras pirmiausia sutelkti dėmesį į vieną problemą, o paskui bandyti išspręsti likusias.
Psichologas konsultantas turi gerai suprasti, kad nenustačius tikslios diagnozės ir nenustačius viso komplekso tarpusavyje susijusių problemų šeimoje, nė vienos iš jų nepavyks sėkmingai ir iki galo išspręsti.
Taip pat svarbu nustatytas problemas surikiuoti tam tikru būdu pagal jų reikšmingumą ir sprendimo skubumą, nustatyti pagrindines ir neesmines. Pagrindinės yra tos problemos, kurias reikia išspręsti pirmiausia ir kurias sprendžiant reikia išspręsti visas kitas problemas.
Jei tvirtai nustatyta, kad pagrindinė sutuoktinių problema šeiminiame gyvenime yra tarpusavio supratimo trūkumas, konsultuojančiam psichologui rekomenduojama veikti etapais. Pirmiausia reikia išmokyti sutuoktinius atidžiai klausytis vienas kito (klausyti reiškia suprasti, bet nebūtinai iki galo dėl visko susitarti).
Klausymas reiškia:
Susikoncentruokite į tai, ką kitas žmogus sako ir patiria
- atitraukti dėmesį nuo savo minčių ir išgyvenimų klausantis
- aktyvus apmąstymas to, ką partneris sako, su tam tikru vidiniu požiūriu į jo gilų supratimą ir be bandymų įvertinti tai, ką girdi, „gerai“ ar „blogai“
- prisiminti mintis, kalbėtojo pateiktus faktus ir jo samprotavimų logiką
- suprasti, kodėl kalbėtojas mano esąs teisus
Klientui, kuris kreipiasi pagalbos, būtina paaiškinti, kad nei viena iš šeimos santykių problemų neišsispręs neišmokus atidžiai ir maloniai išklausyti kitus šeimos narius.
Toliau patartina pakviesti klientą pačiam įsitikinti, kad jis dar neišmoko gerai klausytis kitų.
Praktiškai tai galima padaryti taip: paprašykite kliento prisiminti paskutinio pokalbio su sutuoktiniu turinį (tai turėtų būti pokalbis, kuriame aiškiai išryškėjo sutuoktinių nesusipratimas) ir šiuo klausimu atsakykite į šiuos klausimus:
Apie ką buvo šis pokalbis, koks jo turinys?
· ką sutuoktinis bandė jums paaiškinti ir įrodyti, kuo sutuoktinis bandė jus įtikinti šiuo pokalbiu?
· kaip jam tai pavyko?
· apie ką jis kalbėjo pokalbio pradžioje ir pabaigoje?
Kokius argumentus jis naudojo, kad įrodytų, jog yra teisus?
· Kaip jautėsi jūsų sutuoktinis kalbėdamas su jumis?
· kodėl šiame pokalbyje jis laikė save teisu ir su jumis nesutiko?
Jeigu klientui sunku atsakyti bent į vieną iš šių klausimų, vadinasi, jis nemoka klausytis savo sutuoktinio ir kuo daugiau tokių klausimų jam sukelia sunkumų, tuo mažiau išvystytas jo gebėjimas klausytis kitų žmonių.
Pokalbio pabaigoje klientą reikia pakviesti atidžiai stebėti save ir savo klausymosi procesą pokalbio su žmona metu vieną ar dvi savaites, sutelkiant dėmesį į aukščiau suformuluotus klausimus.
Kai tik klientas išmoks greitai, lengvai ir tiksliai atsakyti į jūsų suformuluotus klausimus, tai reikš, kad jo gebėjimas klausytis jau susiformavęs, o tada bus galima pereiti į kitą psichologinio konsultavimo šia tema etapą. šis etapas susideda iš diagnozavimo ir tolesnio sutuoktinių gebėjimo įrodyti savo teisumą ginčuose šeimoje.
Pirmoji rekomendacija, kurią klientui gali duoti psichologas-konsultantas: Niekada neturėtumėte pradėti pokalbio su savo sutuoktiniu tiesiogiai įrodydami, kad esate teisūs, primesdami jam savo požiūrį. Pirmiausia reikia įsiklausyti į kitą žmogų ir stengtis jį suprasti.Tokio elgesio pagrįstumas akivaizdus: kitas žmogus niekada jūsų neklausys ir nerodys noro jus suprasti, juo labiau nepriimti jūsų požiūrio, kol jūs pats neparodysite panašių siekių jo atžvilgiu.
Kita rekomendacija galėtų būti:: ką nors sakant savo pašnekovui, būtina stebėti jo reakcijas, siekti susitarimo, supratimo, patvirtinimo iš jo pusės tam, kas jam sakoma.Jei jūsų pašnekovas su jumis nesutinka, tada tai reiškia, kad nuo to momento, kai jis aiškiai parodys savo nesutikimą su jumis, jis daugiau galvos apie savo mintis nei apie tai, ką jūs jam tuo metu sakote. Jam labiau rūpės rasti įtikinamų kontrargumentų, o ne jūsų teiginių teisingumu.
Jei pašnekovas iš pradžių ką nors nesupranta, tuomet yra labai didelė tikimybė, kad jis nesupras, kas bus aptariama toliau: juk žmonių mintys visada logiškai ir nuosekliai seka viena iš kitos.Be to, nesusipratimas dažniausiai sukelia nemalonių išgyvenimų, kurie paūmėja, nes nesusipratimų daugėja ir pašnekovas į šį faktą nepaiso.
Kito asmens vieno asmens atstūmimo ar nesupratimo simptomas gali būti teigiamų ar neigiamų, žodinių ar neverbalinių jo reakcijų į pašnekovo pasisakymus nebuvimas. Tai pastebėję, turite nedelsdami nutraukti pokalbį ir pabandyti išsiaiškinti priežastis.
Trečioji praktinė rekomendacija galėtų būti:: niekada nesistenkite ir toliau nieko įrodinėti ar kažkuo įtikinėti savo pašnekovą po to, kai jis suvokė ir priėmė pagrindinį to, kas jam buvo pasakyta, t.y. po to, kai pašnekovas jau pradėjo suprasti jūsų požiūrį.Taip pat svarbu suteikti galimybę pašnekovui apmąstyti ir priimti savarankišką sprendimą. Ypač nepageidautina iškart po sėkmingo bandymo įtikinti reikalauti, kad jūsų sutuoktinis žodžiais ar konkrečiais darbais patvirtintų visišką sutikimą su jumis. Bet kuriam asmeniui reikia šiek tiek laiko pakeisti savo požiūrį, ir tai beveik niekada neįvyksta akimirksniu.
Todėl teisingiausias ir protingiausias elgesys šiuo atveju būtų toks sutuoktinio elgesys: išklausykite priešingą pusę, tada išsakykite savo požiūrį, bet nereikalaukite, kad kita pusė jį nedelsiant priimtų. Turime būti kantrūs ir laukti. Laikas praeis ir viskas stos į savo vietas.
Sutuoktinį būtina įtikinti apeliuojant į faktus, kuriuos jis pripažįsta, ir į tą pačią įrodymų logiką, kuri jį įtikina, net jei įtikinėjančiam asmeniui atrodo, kad yra svaresnių faktų ir įtikinamesnė įrodymų logika nei ta, kuri yra prieinama ir suprantama jo pašnekovui.
Sutuoktinių sunkumus susitarti aptariamais klausimais galite įveikti tokiu būdu.
Visų pirma, pradėdami pokalbį su savo sutuoktiniu bet kokiu prieštaringu klausimu, turite:
Būkite pasirengę ieškoti kompromisų ir daryti abipuses nuolaidas
- atrinkti diskusijoms klausimus, dėl kurių gana lengva susitarti
- iš pradžių nusiteikite, kad jei nepavyksta pasiekti abipusio supratimo kitais klausimais, pasitenkinkite tuo, kad bent jau kai kuriais klausimais susitarta.
Be to, jei vis tiek reikia pasiekti abipusį supratimą visais klausimais, pirmiausia juos reikės paskirstyti pagal sudėtingumo laipsnį ir tada pradėti diskusiją nuosekliai nuo lengviausių klausimų, baigiant sunkiausiais klausimais.
Reikia atsiminti, kad draugiškas tonas, pagarbus ir dėmesingas požiūris į pašnekovą prisideda prie susitarimo užmezgimo, o nepagarbus tonas ir nedraugiškas požiūris trukdo.
Žmonių santykiuose veikia principas „gerai į gerą“.. Iš to išplaukia, kad jei kas nors nori pasiekti nuolaidų iš kito žmogaus, jis pats turėtų nusileisti. Jei kas nors tikisi pagarbos už savo nuomonę, tai jis pats turi gerbti kitų žmonių nuomonę. Mūsų pačių noro eiti į kompromisus matas daugeliu atvejų gyvenime lemia kito žmogaus, su kuriuo bendraujame, pasirengimo kompromisams laipsnį.
Yra dar viena svarbi pastaba, apie situaciją, kai ieškoma kompromisinio sprendimo: paaiškėja, kad jei žmonės ginčijasi aplinkoje, kuri teikia jiems malonumą ir suteikia komforto jausmą, tada jie paprastai rodo didesnį norą eiti į kompromisus nei tada, kai aplinka nėra pakankamai patogi. jiems.Kaip priversti sutuoktinį susitikti sprendžiant bet kokį prieštaringą klausimą?
Svarbiausia ir privaloma sąlyga norint pasiekti kompromisą šiuo atveju yra vieno sutuoktinio parodymas kitam savo norą susitikti su juo pusiaukelėje.
Kartais to nepakanka. Tuomet į kompromiso paieškas reikia įtraukti ir kitas paskatas. Pavyzdžiui, reikia parodyti kitam sutuoktiniui, kad nusileisdamas tau, jis galiausiai laimi ne mažiau, o net daugiau, nei pralaimi. Tačiau toks ginčas pasiteisins tik tada, kai galėsite jam įtikinamai įrodyti, kad jam tikrai bus naudinga nusileisti jums. Beje, tai nebūtinai turite padaryti patys pokalbio su sutuoktiniu metu. Kas nors kitas gali tai padaryti už jus dar prieš prasidedant jūsų asmeniniam pokalbiui (pokalbiui tarp pačių sutuoktinių).
Kartais, siekiant šio tikslo – ieškant kompromiso ar nuolaidų – gali praversti tiesiog apsišarvuoti kantrybe ir palaukti, atidėti pokalbį, kol sutuoktinis bus geros nuotaikos ir nusiteiks įdėmiai jūsų išklausyti.
Dar geriau, jei palauksite, kol jis jausis asmeniškai įsipareigojęs padaryti jums ką nors gero mainais už jūsų gerumą jam. Palankiausias metas pradėti pozityvų pokalbį gali būti tada, kai padarėte ką nors malonaus savo sutuoktiniui ir jis nusiteikęs atsilyginti.
Jei jūsų ir sutuoktinio tarpusavio supratimo stokos priežastis yra intelektualinio išsivystymo lygių skirtumai, tai yra tik vienas būdas įveikti šią kliūtį: bendrauti vienas kitam prieinamu ir suprantamu lygiu. Turėtumėte kalbėtis su sutuoktiniu jam pažįstama kalba ir atsisakyti bevaisių bandymų pakeisti sutuoktinio intelektualinio išsivystymo lygį.
Kaip rodo šeimos santykių praktika, sutuoktinių intelektinio išsivystymo lygio skirtumas nėra tokia rimta priežastis, dėl kurios tarp jų kiltų neįveikiami nesutarimai.. Daug pavojingesni yra rimti jų požiūrio į gyvenimą, kultūrines ir moralines vertybes, auklėjimo skirtumai.Kilus konfliktams šeimoje dėl sutuoktinių charakterių nesuderinamumo, psichologas konsultantas gali rekomenduoti klientui atlikti šiuos veiksmus: būtina tiksliai nustatyti, kokiomis charakterio savybėmis jis, kaip sutuoktinis, nesutinka su savo žmona. Preliminarią bendrą išvadą apie tai galima padaryti remiantis tuo, ką apie tai sako patys sutuoktiniai.
Be to, remiantis jų atsakymais suformuluota hipotezė gali būti išaiškinta atliekant specialų psichologinį klientų testavimą. Toks patikrinimas apima individualų kiekvieno sutuoktinio asmenybės bruožų, dėl kurių jie gali būti psichologiškai nesuderinami vienas su kitu, įvertinimą.
Taip pat patartina atlikti bendrus sutuoktinių testus. Tai apima grupinių testų naudojimą, kai kiekvienas sutuoktinis atsako į tuos pačius klausimus, o gauti atsakymai yra lyginami tarp abiejų sutuoktinių.
Siūlant klientui konkrečias praktines rekomendacijas dėl sutuoktinių charakterių psichologinio suderinamumo, būtina nepamiršti šių dalykų:
1. Žmonių charakteriai formuojasi ir stabilizuojasi jau vaikystėje, todėl suaugusiesiems jų kardinaliai pakeisti neįmanoma. Psichologiniu požiūriu, sutuoktiniams šeimoje prasmingiau prisitaikyti prie vienas kito charakterio savybių, nei bandyti jas keisti.
2. Beveik kiekviena žmogaus charakterio savybė turi ir teigiamų, ir neigiamų pusių, todėl jos visiškas sunaikinimas dažniausiai neatneša tik naudos žmogui ir jį supantiems žmonėms. Šiuo atžvilgiu svarbu suprasti teigiamus ir neigiamus partnerio charakterio bruožus, bet neprisiimti užduoties visiškai perdaryti sutuoktinio charakterį. Jei įsipareigojate koreguoti kito žmogaus charakterį, turite būti psichologiškai pasirengę priimti negatyvą, kuris neišvengiamai atsiras dėl to šeimos santykiuose.
3. Taip pat turime aiškiai suprasti, kad žmogaus charakterio bruožai neegzistuoja nepriklausomai vienas nuo kito ir atstovauja sudėtingai, tarpusavyje susijusiai bruožų sistemai. Tai reiškia, kad keisdami vieną žmogaus charakterio bruožą, neišvengiamai darome įtaką ir kitoms charakterio savybėms. Todėl būtina suvokti, kokias pasekmes vieno ar kelių savybių pasikeitimas turės viso žmogaus charakteriui. Jei šios pasekmės yra gana rimtos ir dažniausiai neigiamos, geriau visai nebandyti taisyti kito žmogaus charakterio.
4. Charakterio savybių pasikeitimas psichologiškai visada reiškia žmogaus asmenybės pasikeitimą, ir tai neišvengiamai lemia jo elgesio pokyčius.
Tai gali sukelti daug netikėtų problemų ir pareikalaus ne tik paties žmogaus, bet ir kitų jį supančių žmonių prisitaikymo prie pasikeitusios asmenybės ir naujo elgesio.
Ar tai neprives prie netikėto rezultato – dar didesnio sutuoktinių santykių pablogėjimo? Labai aiškų atsakymą į šį klausimą taip pat reikia gauti iš anksto.
Visus aukščiau suformuluotus klausimus konsultuojantis psichologas turi užduoti klientui psichologinės konsultacijos pradžioje, kad vėliau kartu su juo bandytų rasti klientui tinkamus atsakymus į juos.
Jei aptaręs šiuos klausimus klientas neatsisako idėjos pakeisti sutuoktinio charakterį, tuomet jam reikėtų patarti veikti tam tikra seka. 
Pirma, baigta o aiškiai parodykite sutuoktiniui, kad jis tikrai turi charakterio bruožų, kurie netinka kitam sutuoktiniui ir kuriuos jis ketina pakeisti iš jo.
Antra, jūs turėtumėte pasiekti kad šis sutuoktinis turėtų savo norą atsikratyti vienų – neigiamų – ir įgyti kitų – teigiamų – charakterio bruožų.
Trečia, tai būtina pažadėti ir praktiškai suteikti pagalbą sutuoktiniui jo pastangose pakeisti charakterį. Jam labai padės, jei sutuoktinis stengsis nepastebėti, nereaguoti į nevalingas sutuoktinio apraiškas tų neigiamų charakterio bruožų, kurių jis pats norėtų atsikratyti. Reikės atidžiai stebėti sutuoktinio veiksmus, pastebėti ir jo elgesyje aktyviai palaikyti norą atsikratyti neigiamų charakterio savybių ir padėti jam susiformuoti naujas, teigiamas charakterio savybes.
Įpročių, veiksmų ir veiksmų nesuderinamumas yra paprastesnė problema nei žmonių charakterių nesuderinamumo problema. Tačiau jo praktinis sprendimas reikalauja didelių pastangų, nes žmogaus elgesys yra glaudžiai susijęs su jo charakteriu.Jei įmanoma kažkaip pakeisti žmogaus charakterį, tada, kaip taisyklė, pasikeičia jo elgesys, įskaitant įpročius, veiksmus ir poelgius. Tačiau tai, kad nepavyksta pakeisti žmogaus charakterio, nereiškia, kad neįmanoma pakeisti jo elgesio.
Visų pirma, pats žmogus turi pamatyti save iš šalies ir suvokti, kad jis tikrai turi žalingų įpročių. Tada tam pačiam žmogui reikia pasiūlyti gana veiksmingą būdą atsikratyti blogų įpročių. Patartina klientą paruošti ilgalaikiam ir kruopščiam darbui su savimi, nes elgesio formos, net ir tos, kurios jam tapo įprastos, greitai keičiasi.
Jei sutuoktinių nuomonės skiriasi, pirmiausia reikėtų išsiaiškinti, į ką tiksliai jų nuomonės skiriasi. Faktas yra tas, kad sutuoktiniai, būdami paveikti neigiamos sąveikos vienas su kitu ir su jais susijusių emocijų, kartais perdeda savo nuomonių skirtumų mastą ir rimtumą. Rami, objektyvi tikrovės analizė, kaip taisyklė, sumažina esamos problemos reikšmingumą ir jas nuramina.Antra, būtina suprasti, kodėl atsirado atitinkami neatitikimai. Tam kiekvienas sutuoktinis turi turėti galimybę palankioje aplinkoje išreikšti ir paaiškinti savo požiūrį kitam sutuoktiniui ir, savo ruožtu, atidžiai išklausyti jo nuomonę.
Trečia, turi būti atliekami darbai, kuriais siekiama suartinti abiejų sutuoktinių pozicijas.
Šiuo atveju sutuoktinių arbitru gali būti psichologas-konsultantas arba sutuoktiniams artimas asmuo, pavyzdžiui, asmuo, kurio nuomonė yra gana autoritetinga sutuoktiniams ir kuris asmeniškai suinteresuotas suartinti savo pareigas ir tobulėti. jų santykiai.
Galiausiai, ketvirta, siekiant išvengti pasikartojančių konfliktų šeimoje, būtina kviesti abu sutuoktinius juos spręsti kartu, vadovaujantis šiomis taisyklėmis, kurios žymiai sumažina nuomonių išsiskyrimo laipsnį ir užkerta kelią konfliktams:
Taisyklė 1. Išklausykite pašnekovą iki galo, jo nepertraukdami ir nekritikuodami.
Taisyklė 2. Išsakydami savo požiūrį neprieštaraukite sutuoktinio požiūriui. Pripažinti jo teisę turėti savo poziciją bet kuriuo šeimos gyvenimo klausimu, kuri nebūtinai visiškai sutampa su kito sutuoktinio pozicija.
Taisyklė 3. Pasiryžkite bet kokiu klausimu rasti kompromisą ir pirmiausia ieškoti to, kas bendra abiejų sutuoktinių pozicijose. Bandymas suburti savo požiūrį įvairiais klausimais, o jei to padaryti nepavyksta, pokalbio prieštaringais klausimais atidėliojimas nėra ateitis.
Taisyklė 4. Nesiimkite jokių veiksmų savarankiškai, prieš tai jų nesuderinę su kitu sutuoktiniu, jo apie tai neinformuodami.
Taisyklė 5. Iš savo pasisakymų ir veiksmų išskirkite viską, kas erzina pašnekovą arba ką jis gali suvokti ir interpretuoti netinkamai.
Psichologinis nesuderinamumas- nesėkmingas sąveikaujančių asmenų temperamentų ir charakterių derinys, gyvenimiškų vertybių, idealų, motyvų, veiklos tikslų prieštaravimas, pasaulėžiūros, ideologinių nuostatų neatitikimas ir kt.
Asmeninės priežastys konfliktai siejami su individualiomis jo dalyvių psichologinėmis savybėmis: kito elgesio vertinimu kaip nepriimtinu, žemu socialinio-psichologinės kompetencijos lygiu (kai, pavyzdžiui, žmogus neįsivaizduoja, kad iš konfliktinės situacijos yra daug išeičių) , nepakankamas psichologinis stabilumas, menkai išvystytas gebėjimas užjausti , pervertintas arba neįvertintas siekių lygis, choleriškas temperamento tipas, perdėta individualių charakterio bruožų raiška.
Aukštojo mokslo tarpasmeninių konfliktų ypatumai
Tarp pirmakursių grupėje vyksta savęs patvirtinimo procesas. Šiuo metu jų elgesio motyvacijai didelę įtaką daro temperamentas, charakterio savybės ir išsilavinimo lygis. Mokslininkai nurodo, kad pirmakursiams būdingas padidėjęs savigarbos jausmas, maksimalizmas, kategoriški ir nedviprasmiški moralės kriterijai, faktų, įvykių, savo elgesio vertinimas. Šiam laikotarpiui būdingas racionalizmas ir nenoras viską laikyti savaime suprantamu dalyku, sukelia nepasitikėjimą vyresniaisiais, tarp jų ir universiteto dėstytojais. Iki vyresnio kurso studentų tarpusavio sąveika tampa sąmoningesnė, tarpasmeninio suderinamumo principu formuojasi mikrogrupės, kuriose tarpasmeniniai konfliktai tampa retu reiškiniu. Konfliktus sprendžia patys mokiniai, bet gali baigtis ir santykių nutrūkimu.
Dažniausia mokinių ir mokytojų konfliktų priežastis – netinkamas mokinių žinių įvertinimas. Tokiose situacijose subjektyvioji pusė gali būti šališki mokinio reikalavimai gauti aukštesnį pažymį ir mokytojo, nuvertinančio mokinio pažymį, subjektyvumas. Yra mokytojų, kurie beveik niekada neskiria pažymio „puikiai“, yra įsitikinę, kad tik jie patys puikiai išmano dalyką. Toks mokytojas nuolat patenka į konfliktinę situaciją su mokiniais. Vertinimui įtakos gali turėti studento asmeninės savybės, jo elgesys paskaitų ir praktinių užsiėmimų metu (replikacijos, kivirčai, įsivelimas į ginčus).
Kartais mokiniai, laikydami savo žinių įvertinimą netinkamu, atvirai konfliktuoja su mokytoju, tačiau dažniau mokinys pasiima paslėptas protesto formas neigiamų jausmų pavidalu: nepasitikėjimą, neapykantą, priešiškumą, pavydą, troškulį. už kerštą ir pan., kuriais jis dalijasi su visais aplinkiniais arba studentų svetainių forumuose internete.
Tarpasmeniniai konfliktai su kolegomis ir vadovybe egzistuoja ir tarp aukštųjų mokyklų dėstytojų. Prieštaravimų gali kilti dėl nuomonių išsiskyrimo dėl kokios nors katedroje nagrinėjamos problemos, nebūtinai mokslinės, pavyzdžiui, aptariant darbo drausmės reikalavimus (tai įvairios budėjimo rūšys, budėjimo dienos ir pan.); dėl netolygaus dėstymo krūvio paskirstymo, ypač tais atvejais, kai suteikiama galimybė gauti papildomų pajamų.
Jei konfliktines situacijas mokinio ir mokinio sąveikos metu sprendžia patys mokiniai, tai tarpasmeninių konfliktų sprendimas mokytojo ir mokinio lygmeniu įgauna sudėtingesnes formas. Pagrindinį vaidmenį jų prevencijai ir sprendimui atlieka mokytojas, kuris šiuo tikslu gali naudoti kai kuriuos privalomus metodus ir reikalavimus šiais atvejais:
v pranešant apie mokinį, būtina psichologiškai jį pozicionuoti kuo vaisingesnio atsakymo link, neįtraukti stresinės situacijos atsiradimo;
v nepatenkinamo atsakymo atveju mokinys turi suvokti, kad jo atsakymas netenkina mokytojo, bet neatitinka programos reikalavimų;
v Įžeidinėti studentą jokia forma ar dėl kokios nors priežasties neleidžiama.
Konfliktinių situacijų prevencija mokytojo – mokytojo, mokytojo – vadovybės sąveikoje priklauso nuo daugelio veiksnių, įskaitant šiuos:
vadovo kompetencijos ir jo menas valdyti tarpusavio sąveiką;
aukštas kiekvieno mokytojo asmeninio tobulėjimo lygis;
suteikiant galimybes realizuoti kiekvieno studijų grupės dalyvio kūrybinį potencialą;
vienodas darbo krūvio paskirstymas visiems mokytojams;
nuolatinis bendravimo su stažuotojais metodų tobulinimas;
skyriuje auginama draugiška tarpasmeninė vadovo ir vadovų sąveika.