למרבה הצער, אנו יכולים לספק לך ייעוץ חינם מדי יום לזמן מוגבל בלבד. אתה יכול להסיר את כל הגבלות הזמן ומספר ההתייעצויות כבר עכשיו על ידי קבלת מנוי בתשלום סמלי, ראה להלן. פגישת הייעוץ הבאה ללא עלות היא מחר.
ייעוץ ללא הגבלות שיחות.
אנחנו זולים פי 10 מייעוץ מסחרי!
תשובה מהירה - כן או לא! מה לעשות ואיך לפעול - ייעוץ מיידי ובכל מצב!
מנוי 5 דקות.
עלות - 370 רובל.
סופר 15 דקות - פתרון מהיר לבעיה!
מנוי חדש סופר משתלם! פתרון מהיר לבעיה שלך! שיחות ללא הגבלה ללא תאריך תפוגה! אתה יכול להשתמש במנוי בחלקים או בבת אחת!
עלות - 970 רובל.
30 דקות אופטימליות לפתרון כל בעיה מורכבת!
שיחות ללא הגבלה ללא תאריך תפוגה! אתה יכול להשתמש במנוי בחלקים או בבת אחת!
עלות - 1800 רובל.
שעה ו-30 דקות - המנוי אידיאלי לקביעת התאימות של שותפים!
שיחות ללא הגבלה ללא תאריך תפוגה! אתה יכול להשתמש במנוי בחלקים או בבת אחת!
עלות - 3500 רובל.
6 שעות - המנוי אופטימלי לפתרון בעיות במצב חיים קשה!
לא ייאמן - 8 רובל לדקה עם מספר בלתי מוגבל של שיחות ללא תקופת תוקף! השתמש בדקות שלך בעת הצורך! התעריף הזול בעולם - אף אחד חוץ מאיתנו לא מציע תעריפים כאלה!
עלות - 6500 רובל.
האם אתה מכיר את ההרגשה הזו שבמערכת יחסים רגילה לכאורה עם גבר זה לא מעניין להיות איתו? מתקרב הזמן לצאת לדייט, ובקושי אפשר להדחיק אנחה: "לעזאזל, אני צריך להיפגש שוב עם ואסקה, עכשיו אני יכול להתחיל לעשות כביסה או לשוחח עם חבר...". ואם אתם גרים ביחד, אז השעמום יכול אפילו להפוך לגורם שמאפיל על החיים המשותפים לכאורה חסרי עננים! מה לעשות - לנסות להחיות את ה"ניצוץ" במערכת היחסים שלכם או להיפרד?יפה ומצליח יכול לעזור בייעוץ!
למה אתם משועממים ביחד?
לפעמים זה קורה ככה: זוג גר יחד, ונראה שהכל בסדר, ואפילו מספר המריבות הצטמצם למינימום.
אבל בעצם החיים תחת קורת גג אחת מסתיר את מה שבאמת האנשים האלה לא ביחד. הם פשוט לְיַד.
בבוקר הולכים לעבודה, בערב באים - האישה במטבח, עסוקה בארוחת הערב, הגבר יושב בחדר ומחכה שזה יהיה מוכן. תוך כדי אוכל, שניהם צופים בקפידה בחדשות בטלוויזיה, ואז כל אחד מתיישב ליד המחשב הנייד שלו, או שהאישה מתקשרת לחברות שלה, או מתיישבת לעשות מניקור וכו'.
וכולם בחריצות מוצאים מה לעשות, רק כדי לא להישאר לבד עם בן זוג (סקס ושינה לא נחשבים, כי הם לא בהכרח כרוכים בשיחות מלב אל לב) ולא להרגיש את זה תְהוֹםמוסתר על ידי חיים משותפים.
כמובן שאי אפשר להימנע לחלוטין מרגעים כאלה, ואז האישה מתחילה לחשוב על הגבר: "הוא לא מעוניין בי! האם האהבה נעלמה?! או, אפילו גרוע מכך, מקבל החלטה סופית ובלתי חוזרת: "אני לא מעוניין להיות עם האיש הזה, זה אומר שאנחנו נפרדים!».
למה זה קורה?
זה בכלל לא בגלל שהאהבה נעלמה! רק עזבתי - לפני כן, היו מספיק זוטות לפטפוטים עליזים או שיחות אינטימיות, כי כל אחד מכם רצה לגרום למישהו אחר להתעניין בך,להכיר את זה באותו זמן!
כאשר הצטבר "המאגר הראשי" זה על זה (סופרו סיפורי ילדים, נקבעו עמדות אידיאולוגיות, ידועים ספרים אהובים, סרטים, מאכלים וכו'), וכן פחד לאבד אחד את השניעוזב (לאן ילך כשהוא ישן לידו כל לילה?), הרצון לעסוק כל הזמן בשיחה עם אהובו.
שניהם מתחילים להשתעמם ולחפש משהו מעניין בתחומי חיים אחרים- בעבודה, בתקשורת עם חברים, אפילו בבית.
מה לעשות אם משעמם לכם ביחד?
אפשר להחיות מערכות יחסים כאלה. דמיינו שאתם מכירים אחד את השני שלושה ימים.
ספר לו כל מה שאתה חושב עליו ובמה אתה מעוניין. יתר על כן, לפעמים כדאי לספר לגבר מה שהוא רוצה לשמוע, גם אם הנושא הזה בכלל לא מעניין אותך - למשל, דון במשחק של האנגלים באליפות אופ"א האחרונה או דגם חדש"לַחֲצוֹת". היו קשובים לגבר - להתענייןכל מה שהוא רוצה להגיד לך.
כן, לפעמים נראה עבודה מסוג זה על מערכות יחסים מסובך ואפילו משעמם- נו, למה לעזאזל הקשבת לנאומים לא ברורים שהוקדשו לאותם אנגלים?
אבל דווקא בתנאי ששניכם רוצים לעניין אחד את השני שׁוּב וְשׁוּב(ולא כקידום חד פעמי!), לקשר יהיה סיכוי. מילת מפתח - שְׁנֵיהֶם!
כי אם אחד מכם יבדר את השני בחריצות, והשני יקבל רק לטובה גישה כה כנה, בהכרח תתרחש "פתיחת מורסה".
כִּי לתת בלי סוף בלי לקבל שום דבר בתמורה,כמעט בלתי אפשרי - טינה כלפי בן/בת הזוג, עייפות נפשית וגירוי בהחלט יצטברו.
ותעלה שאלה הגיונית: למה אני מנסה?!
מתי שעמום הוא איתות להיפרד?
מה אם התשובה לשאלה לעיל אינה ברורה?
אם אישה יוצאת מגדרה כדי לרצות/להפתיע/להתעניין/לבדר, וגבר פשוט מקבל את כל זה בלי לנקוט בצעדים בתמורה? זה הזמן שבו כדאי לחשוב - ו האם הוא אוהבאם הוא אפילו לא ינסה לגרום לה להתעניין בו?
בנאדם, באמת לאהוב אישה, לא סביר שירצה להיות "צרכן פסיבי" של המשאבים הנפשיים שהושקעו בו!
אֲבָל "ג'יגולו פסיכולוגי"אני מאוד אוהב מערכות יחסים כאלה - אחרי הכל, לשחות בהערצת אישה, מה שיגידו, זה נחמד!
ותעזוב את שלך "תורם פסיכולוגי"יכול להיות שהוא לא רוצה! לכן, אם אתה מכיר את המצב הזה, אל תעסוק בביקורת עצמית בנושא "מה אמרתי לו לא בסדר, שהוד מלכותם מתנשאים לשתוק ולהזעיף פנים?!", אלא בלי חרטות!
ויפה ומצליח יכולה גם לייעץ לך לא להיצמד יותר מדי לגבר שאת כבר לא מעוניינת בו כבר ממש בהתחלה- בחודש הראשון או השני לדייט.
תשפטו בעצמכם - אם זה לא מעניין להיות עם גבר בשלב כל כך מוקדם, אז משהו יקרה בעוד שנה או שנתיים? ואחרי הנישואין, ובשנה העשירית לנישואין? ובגיל מבוגר?!
סליחה, אבל החיים כבר הוכיחו למיליוני נשים שהנוסחה "אם תסבול את זה, תתאהב" לא עובד!
פסקה שגברים לא צריכים לקרוא
גברים מבקרים באתר! כולנו - גם הקוראים וגם צוות המחברים - אנחנו אוהבים ומכבדים אותך מאוד, ובשום אופן לא להטיל ספק ביכולות המנטליות שלך. אך כעת אנו מבקשים מכם להתייחס בצורה נכונה למה שקראתם למטה!
או יותר טוב, אל תקראו בכלל. זה שלנו סוד קטן של אישה🙂
גבירותיי יקרות, לא כדאי לך להתחיל מערכת יחסים עם אדם טיפש ממנו!
נישואים לא שווים, כמובן, קורים, ונסיכות מתחתנות עם חוטבי עצים. אבל, כנראה, ספריות הטירות אינן כה נרחבות, נסיכות אינן מורשות להיכנס לאוניברסיטאות, כך שהאופקים שלהן מוגבלים לחלוטין לכדורים, שמלות עם רקמת זהב וחוטבי עץ חמודים.
לכן, כאשר מתקיימת מפגש ייחודי שכזה, אי השוויון החומרי אינו מפריע אחדות רוחנית.
אבל בקושי שמעתם על החתונה של אותו חוטב עצים עם דוקטור למדעים.
כי רק אנשים יכולים לשמור בהצלחה על עניין מתמיד אחד בשני "מאותו גזע" -אינטליגנציה ורמת השכלה שווה בערך.
עַל שלב ראשוניכל גבר יכול להיות מעניין - אהבה עזה מחליקה את כל החסרונות.
ואז האהבה צריכה לעבור את סף המשיכה הפיזיולוגית, להפוך ל משיכה של נשמות…
ואז מסתבר ש"חוטב העצים" אינו מסוגל לחלוטין לדון מערכת פילוסופיתאפלטון, אני לא מבין למה התכוונת ב" התנהגות סוטה", וזה פשוט יתחיל לעצבן אותך עם הבנה איטית יותר של אותן אמיתות שמגיעות אליך הרבה יותר מהר!
וזה נחמד להיות כל הזמן "גדול וחכם" עם "טיפש מסכן" לא כל אישה, והעניין בגבר יתפוגג בהדרגה!
העתקת מאמר זה אסורה!
לא רצית לצאת איתו כי הכל אצלו הרגיז אותך, מהדברים המטופשים שהוא אמר ועד איך שהוא נשא את עצמו, אבל לא רצית שהוא יסתכל עליך בשיעור היסטוריה למשך שארית שנת הלימודים. אפילו לא ברור למה הבחור הזה ריגש אותך: כנראה באותו היום הוא היה בסיבוב פעם אחת בחייו. בסוף עזבת אותו ועברת לקמצ'טקה. הוא הסתובב מהשולחן הראשון ונאנח.
2. ירק צעיר
הדרך האהובה עליו להשתעשע עם חברתו הייתה להעמיס בירה ולהירגע על הספה תוך כדי האזנה לסרט שזכה בכל הפרסים בתחרות הכי מטומטמת. דמיינת מה יקרה לו עד גיל ארבעים, אם כך הוא יבלה את שנותיו הראשונות, והפסקת למנוע ממנו לבהות רגוע במסך.
3. חובב מוזיקה
הוא ראה את עצמו אנין ומוכר גדול של רוק, אבל השחקן שלו היה מלא ב-60% בקבוצת לנינגרד וב-25% ברצועת עזה.
4. אינטלקטואל
הוא קרא לכלב שלו מרסל - לכבוד פרוסט - וכעס על כך שאמו קראה לכלב מרסיק. היה מעניין לפגוש אותו, אבל אי אפשר היה לפגוש אותו - הנון-קונפורמיזם שלו פשוט לא אפשר לו לבנות יַחֲסֵי אֱנוֹשׁ. חייב להיות רק גיבור אחד.
5. מגעיל
הוא סירב לחלוטין לתת לך טובה כמו cnilingus, כי זה "לא הקטע שלי, ובאופן כללי, זה נורא, ואני לא מבין איך אתה יכול לעשות את זה". כמעט פיתחת נוירוזה וכמעט מיצית את כל המיקרופלורה המועילה בכך שהתקלחת לפני שפגשת אותו עשר פעמים ברציפות, אבל הוא עדיין דמיין שמשהו לא בסדר. טוב שהבנת בזמן: "משהו לא בסדר" נמצא במוח שלו, ולא בגוף שלך.
6. סטנקה רזין
הוא לא הסתיר את העובדה שהחברים שלו קודמים לו, אתה במקום השני, ובעיקר פחד לשמוע מחבריו: "הוא החליף אותנו באישה". לכן העדפתי ללכת איתם למוסך פעם נוספת, ולא איתך לקולנוע. בסופו של דבר הוא איבד אותך, וכל החברים שלו התחתנו והחלו לבלות עם משפחותיהם.
7. בחור נחמד אבל משעמם
כל החברים שלך וההורים שלך התלהבו ממנו, כי הוא טיפוס חיובי לחלוטין. אבל אלוהים אדירים, כמה עצוב היה איתו... אף טיפת תשוקה, אף תכונה מגניבה, רק ההיעדר תכונות שליליות: לא שותה, לא מעשן, לא גס רוח... לא מעניין, לא משמח, לא מרגש.
8. דיק אנושי
מערכת היחסים שלכם נבנתה רק על דבר אחד... ואהבתם, כי אחרי כל סיפורי האהבה האומללים רציתם לקחת הפסקה מרגשות מיותרים. אבל זה לא נמשך זמן רב, כי התחלת להתגעגע לרגשות האלה.
תקופת "זר הממתקים" של מערכת יחסים מלאה בדרך כלל באהבה, אופוריה ושמחת ההכרה. אבל" עיוורון לילה"קרוב משפחה, נשים מרגישות באופן אינסטינקטיבי" אדם אידיאלי", שיהפוך לאיש משפחה אמין. למרות "החלומות הנערות", סביר להניח שאישה בריאה נפשית בין "המאהב-גיבור" ל"שותף לחיים האידיאלי" תבחר בשני. איזה מערך יתרונות יש לגבר כזה בעיני אישה, ולמה הוא זה שמפסיד ל"מצ'ו" הבוער והעליז, אך משרה תחושת סכנה, להרפתקנים?
יתרונותיו אינם מופיעים בבירור, אלא באופן עקבי.
- היחס לנבחר אינו תלוי במצב הרוח הרגעי.
- הוא לא שותה עד שהוא נופל, נמשך לאורח חיים בריא ועוקב בקפידה שולחן חגיגיכדי שהגברת לא תשתה יותר מדי ותראה הגונה.
- רציני במערכות יחסים, הוא רואה את הנבחר שלו כשלו אישה לעתיד- ומתנהג בהתאם: נותן מתנות "הכרחיות", מביע דאגה במעשים קונקרטיים, ולא רק במילים, מתייעץ ומחכה לאישור מעשיו.
- הוא אוהב ילדים ואינו נמנע מלהיות משלו בעתיד, מתייחס בכבוד לקרובים של בן זוג פוטנציאלי לחיים, ומוכן להעלים עין מחסרונותיהם הקטנים והגדולים.
- הוא יסודי בכל דבר, מבחירת תפריט במסעדה ועד שיפוץ בית, אחראי והגון, הוא אף פעם לא מאחר לדייט, ואם הוא מאחר, הוא מזהיר על כך.
- הוא קשוב, מתנשא, לא מפלרטט עם נשים אחרות ותמיד שמח לעזור בפתרון בעיות דוחקות - מסיוע כלכלי ועד העברת קרובי משפחה לעתיד לארץ.
- הוא סבלני במערכות יחסים, עדין במיטה, יודע לדאוג לנבחר שלו, לא מקובע למין, מנסה ליצור אווירה רגשית שווה, לא מעלה השערות על יצרים ותככים, לא מרוט את עצביו, מחפש הכרה בכך אתה תמות מיד בלעדיו, כיון שאתה שווה הוא לא ואינו יכול להיות.
- וכמובן, החבר שלך לא נמנע מלדבר על העתיד, שבו הוא רואה את עצמו ואתם נשואים כחוק.
האין זה נכון שסוג זה של גבר נחשב לאידיאל אמיתי?
ועכשיו החתונה גוועה, סיום האגדה הרומנטית מלווה בחיי היומיום המשפחתיים. החלום התגשם - החיים האידיאליים שלך איתך תחת אותה קורת גג, מתעוררים ונרדמים מתחת למבטך האוהב... המשיכה הפיזית נסוגה בהדרגה, חששות אחרות מופיעות. ילדים נולדים, דאצ'ות נבנות, הזמן נצרך במטלות יומיומיות, ולפעמים נדמה שהחיים הפכו רגילים, אפורים ולא מעניינים.
לאחר הנישואים, גברים כאלה מתחילים לפעמים להיראות משעממים מדי, לפעמים אפילו... מה שנתפס בעבר בהנאה גורם לפעמים למטרד. נשים עשויות לקבל את הרושם שהרגשות מתפוגגים, וגבר רגוע בנעלי בית הוא מזרון אמיתי ומנוקר. הרגלים משפחתיים נתפסים במראה המעוותת של גחמותיהן של נשים כהשפלה של תשוקה רומנטית. אבל זו טעות המוזרה לעתים קרובות לנשים. גברים הם הרבה יותר פשוטים בהקשר הזה!
ההתקשרות של האנשים המשעממים והמנקרים הללו היא עמוקה וחזקה, כמו התקשרות לאמם. זה לא סביר בלי סיבות משכנעות סיבות יעשו זאת"לשמאל", הוא מעדיף חיים שקטים, דיג, תחביבים - ספורט, שחמט, פוליטיקה, ספרים, מטלות בית, טלוויזיה, אינטרנט. אנשים שקטים כאלה יעדיפו אישה אחת - שלהם, יקרה, מוכרת, שאין לה תחליף - על פני סדרה של הרפתקאות אהבה וניצחונות רבים. ואם נדמה לך פתאום שהחיים עם גבר כזה הם תפלים ורגילים, הסתכל מסביב ותודה: לרוב הרצון ל"רומנטיקה מטורפת" במערכת יחסים יציבה הוא רק גחמה.
לפני שתדרוש תשוקות רומנטיות מבן הזוג ה"משעמם", שאת נוכחותם אתה מכיר בעיקר מסדרות טלוויזיה מלודרמטיות ארוכות ומאמרים במגזינים לנשים, העריכו את המצב בצורה מפוכחת. שימו לב ליתרונות שהחיים העניקו לכם בדמות האדם הזה. ויש הרבה כאלה! לא מאמין לי? תראה בעצמך.
- אין לך ברזים בשירותים ובמטבח, הטיח על הקירות לא מתקלף, תמיד יש לך אוכל איכותי במקרר, ובארון בגדים יש לך בגדים באיכות טובה שלא תתביישי לצאת החוצה. ב.
- אתה לא יושב אחרי חצות ומחכה שאהובך יגיע, אתה לא מחפש אותו בברי היין הקרובים, בוער מבושה מול שכניך.
- בריאותם של הילדים, כמו שלך, היא בראש סדר העדיפויות עבור האדם ה"משעמם" שלך, ואם תחלי הוא יתכחש הרבה כדי להעניק טיפול וטיפול איכותיים.
- יש בבית אווירה רגועה, אקלים פסיכולוגי אחיד בו הילדים שלכם גדלים, לא נבהלים משערוריות משפחתיות. בעלך ה"משעמם" לא יצור לך מצבי לחץ ישר.
- אתה מוגן מפני הפתעות לא נעימות בצורה של פילגש חצופה או כסף שהוצא לא ידוע היכן תקציב משפחתי. לעולם לא יעלה בדעתו של "החצי השני" שלך ללכת לאתר הנופש לבד, ללא ליווי משפחתי.
- אמין לידך, אדם אוהבשסולחת לך על החסרונות שלך, לפעמים לא שמה לב לקילוגרמים מיותרים, מרק מלוח יתר על המידה, טעויות מעצבנות, ולא מתלוננת שאתה לא עומד בדוגמניות האופנה ממגזינים מבריקים. זה לא מפחיד לחלות או להזדקן לידו...
זה לא מה שחלמת עליו? ובתמורה, האם אתה מוכן להציע לבן זוגך למופת פרצוף חמוץ, לא מרוצה לנצח? קול שבו אתה יכול לשמוע תווים קרים של טענות שלא נאמרו?
ואם להיות כנה לגמרי, תודו: זו לא כל כך הרבה תשוקה שחסרה לכם בנישואים האלה, אלא הכרת תודה אנושית פשוטה - אחת מצורות הביטוי של אהבה, שלעתים קרובות נראית שונה לחלוטין מהאופן שבו היא מתוארת בדרך כלל במלודרמות סוערות וסנטימנטליות. רומנים. הכרת תודה היא דבר שלעולם לא יאפשר לאהבה לקמול. ואהבה, כידוע, היא הבסיס לאושר. היה אסיר תודה על מה שהגורל נתן לך.
שאלה לפסיכולוג
יום טוב. הבעיה היא כזו: הכרתי בחור בקיץ 2013 ביולי וכעבור חודשיים התארסתי. יום לאחר מכן הוא טס לחו"ל לשנה. לא התאהבתי בו מיד. עכשיו אני אוהב אותו מאוד, גם הוא, אפילו יותר ממה שאני אוהב אותו. אנחנו מתקשרים בסקייפ. אבל יש דבר אחד: אני לא יודע מה בדיוק, משהו חסר במערכת היחסים שלנו. אני משתעמם, אנחנו לא יכולים לדבר הרבה זמן, אני לא יודע איך להמשיך את השיחה כדי שלא אשתעמם, אני קורא בדיחות, חידות וכו'. סיפורים מעניינים. וזה מדאיג אותי מאוד. אחרי הכל, זוגות אוהבים לא צריכים לקבל את זה, לא צריכה להיות הפסקה, לא שתיקה. אז למה זה אני חוששת שגם הוא ישתעמם.
היו לי חברים (חבר'ה). לא היו רגשות בינינו. אבל אני לא זוכר שהשתעממתי גם אם דיברתי איתם יום ולילה, לא משנה בטלפון, בצ'אט או בפגישה. למה זה לא בסדר אצלי מה לא בסדר מַדוּעַ?
שלום, סלטנאט. כתבת שהכרת אותו במציאות רק חודשיים, כל שאר התקשורת היא למעשה וירטואלית. בשביל כאלה לטווח קצרלא סביר שזיהיתם זה את זה כיחידים, אז אינכם יודעים על מה לדבר. בדיחות זה כמובן כיף. אבל אתה הולך לחבר את עתידך איתו. אנשים לא מתחתנים כדי להימנע משעמום. למרות שזה גורם חשוב. אבל נוכל להימנע מכך אם רק יהיו לנו חברים מעניינים ונבקר מקומות מענייניםואירועים. אתה עומד להתחתן. לכן, בזמן שאתם לא ביחד בחיים האמיתיים, אתם יכולים להכיר אחד את השני לפחות בתקשורת כזו. לדוגמא, גלה מה הוא אוהב לאכול, אילו ספרים הוא קורא, איזה סוג של חברים ומשפחה יש לו, איך הוא חי לפני שפגש אותך, מה הערכים שלו, איך הוא רואה את משפחתו העתידית בעוד שנה, ב 5, 10 שנים, איך הוא פונה לילדים וכו'. וספרי לנו על עצמך. כל טוב.
בברכה, איגול סאדיקובה.
תשובה טובה 0 תשובה גרועה 1סבינה, שעה טובה ביום,
שתיקה והפוגות הן אלמנטים הכרחייםתקשורת, אם לא גדולה מהדיבור עצמו... הפסקה, שתיקה היא אומנות. ואתה צריך להיות מסוגל לשמור על שתיקה במהלך הפסקות. כי הפסקה קודמת לתקשורת מעניינת.
ואם אתה ממלא אותו בבדיחות מוכנות מראש מהאינטרנט (שהבחור יכול לקרוא בעצמו, בלעדייך, יש לו גם אינטרנט :) - אז התקשורת שלאחר מכן עולה בתוהו. כי ההפסקה לא הייתה מלאה באנרגיה וברגשות הדרושים.
התבונן בעצמך במהלך הפסקות. קבעו כלל לתקשר איתו רק בנושאים שבאמת מעניינים ושנוגעים לכם באופן אישי. כן, תהיה עוד פחות תקשורת... אבל זה יקבל מטען אנרגיה. וזה הרבה יותר ערך וחשוב משמירה על חזות התקשורת.
אף פעם אין רגע משעמם עם אדם אחר. השעמום הוא בעיקר המצב שלנו. "המסיבה תהיה משעממת בצורה בלתי נסבלת אם לא הייתי שם" - אני לא זוכר מי מהגדולים אמר את זה...))
בְּכֵנוּת,
קונשינה אנסטסיה, פסיכולוגית אלמטי
תשובה טובה 0 תשובה גרועה 1שלום, סלטנאט!
העובדה היא שאפילו לא הספקתם להכיר אחד את השני. לא היה לנו זמן להתקרב. לכן, קשה לשמור על מערכות יחסים כעת.
אתה יכול לנסות לספר לעצמך משהו על תחומי העניין, הרצונות והחלומות שלך.
תתעניין בחבר שלך: תחומי העניין שלו, הרצונות, החלומות, הרגשות שלו.
חפש מה מאחד אותך ואיך אתה שונה. האם אתה יכול להתייחס למי ששונה, או שזה נוגד את הערכים שלך וכו'.
מלבד כל זה, אתה רק צריך לחיות את החיים שלך חיים מעניינים. לתקשר עם אנשים, להתיידד... כדי שתרגישי סיפוק וסיפוק ולא תחפשי את הסיפוק היחיד בתקשורת וירטואלית עם בחור.
אליזיבה גלינה מיכאילובנה, פסיכולוגית אלמטי
תשובה טובה 0 תשובה גרועה 1