למרות שנישואים רבים מתפרקים, הם נותרים בלתי ניתנים לפירוק. גט אמיתי, גט של לבבות, עצבים ורגשות הוא בלתי אפשרי, כי אתה לא יכול להתגרש מזכרונך.

וירג'יניה פיטרסון

לפני כמה ימים, ב-8 ביולי, חגגו בארץ את יום המשפחה, האהבה והנאמנות. המשפחה בכל עת הייתה תא של החברה, האי העיקרי של היציבות בעולם של שינויים, ובקושי ניתן להפריז בתפקידה בחיי האדם. אנשים שאלו לחיות בזוגות מהטבע עצמו, מבעלי חיים וציפורים, מנסים לבחור בן זוג לטעמם. עם זאת, משהו השתבש בחברה האנושית, וחיים בזוגות קבועים לאורך החיים הפכו מחוץ להישג ידם של רובנו. פסיכולוגים משמיעים אזעקה: "המשפחה המודרנית נמצאת בסכנת הכחדה!"

גירושים משפחתיים היום הפכו לדבר שבשגרה, כבר האנשים הראשונים במדינה, כולל הנשיא - וזה כשלעצמו עובדה חסרת תקדים בהיסטוריה של רוסיה, שלא לדבר על כוכבי פופ וקולנוע, אנשים מפורסמים שבקלות, שוב ושוב הולכים לגירושין, ובקלות להינשא מחדש. מה הסיבה להתנהגות זו? מה זה? דרך לבטא חופש, חוסר אחריות או הכרח מאולץ? אבל, אם נישואים הם לא ערך קבוע, כל כך שביר וקצר מועד, למה הם, למה אתה צריך ליצור לעצמך בעיות באופן מלאכותי ולחוות טראומה פסיכולוגית? האם יחס כזה ליסודות המשפחה יביא בעתיד להתכחשות מוחלטת של המשפחה ככזו?

לאחרונה, הכתר של המשפחה היה לידת ילדים. כיום, אין זה נדיר שילדים נולדים מחוץ לנישואים, והחברה סובלנית כלפי תופעה זו. התנהגות כזו של האם כבר לא נחשבת לחטא כנסייה, ואני חושב שהיא טובה, טובה לילדים כאלה.

אבל בכל זאת, חתונות קורות, משפחות נולדות, יש תור ארוך בלשכות הרישום לרישום נישואים. עם זאת, הסטטיסטיקה בלתי נמנעת: מספר הנישואים ברוסיה עדיין עולה על מספר הגירושים, בעוד שמספר הראשונות הכולל יורד, ומספר הגירושים גדל, ולפי אינדיקטור זה, אנו נמצאים במקום הראשון ב- עוֹלָם! בראבו! אגב, לפי המדינה לשנת 2014 ברוסיהשיעור הגירושים ב 52.5 אחוז. בשנת 2015 יש כבר 700 גירושים לאלף נישואים. מסתבר שכל יותר מנישואים שניים מתפרקים מסיבות שונות.

אז למה הכלה הפוטנציאלית של אתמול, שחיה שנים עם אהובה, לאחר שחיכתה להצעה היקרה ומתפקדת ככלה ואישה צעירה, לוקחת פתאום צעד אחורה, להתגרש, לחיים קודמים?

מדוע אדם, שחלם בחרדה כה רבה על אח משפחתי, על כתף אהובתו על חזהו, דוחה לפתע את האיחוד שנוצר וחוזר בחזרה, מבלי להבין שלא ניתן להחזיר את העבר?

ישנן סיבות רבות לגירושי משפחה, בכל מקרה משלהן, וכדברי ל. טולסטוי: "כל המשפחות המאושרות מאושרות באותו אופן, משפחות אומללות הן אומללות בדרכן שלהן"רלוונטי עד היום.

למשפחות צעירות הסיבות לגירושין זהות, למשפחות עם ניסיון – מעט שונות.

סיבות לגירושין של משפחות צעירות

סיבה ראשונה.חוסר מוכנות של צעירים לנישואין. היא - בחלומותיה על שמלת כלה לבנה וטבעת אהובה על אצבעה, החמיצה את עובדת חובותיה הישירות כאהובת הבית, כרעיה וכאם לעתיד. עם כניסתו של ילד, המצב מחמיר: אין מספיק זמן לעצמך, לבית, למנוחה, לבעלך האהוב. מכאן שמצב רוח רע, אי הרגשה טובה יותר מלילות ללא שינה, בעיות משפחתיות שנפלו בבת אחת מעודדות אותך לחזור אל העבר, שבו הכל היה ללא עננים וורוד.

והוא, שחולם להחזיק את אהובתו בזרועותיו, מרגיש פתאום שבבת אחת נוספה אחריות לפחות על עוד אדם אחד (יש מקרים שהיא כבר עם ילד), צריך יותר כספים בפתרון בעיות חומריות, יותר דאגות מתוכנית אחרת. מטלות לפניו משימות חדשות, מועלות דרישות חדשות שאת קיומן אפילו לא תיאר לעצמו. אין זמן לתחביבים שלך, אתה צריך לשכוח מהחיים האישיים שלך.

מה לעשות כדי להימנע מגירושים. ראשית, עוד לפני משרד הרישום, טוב לדמיין שחיי משפחה הם לא רק חגים, אלא גם חיי היומיום. שנית, להבין יחד את היסודות של רווחת המשפחה, לא לדרוש צעדים מהירים מבן הזוג, לא להציב אולטימטום, אלא לפתור בעיות ביחד ולמצוא את הפתרונות הנכונים, בצעדים קטנים ביחד, בסבלנות, להיכנס לחיי המשפחה. . ותמיד זכרו: "הזמן והעמל יטחנו הכל!"

הסיבה השנייה.חוסר רצון להסתגל אחד לשני, חוסר התאמה של דעות, הרגלים, תחומי עניין. אם האחד חובב פיקניקים והתכנסויות, והשני הוא בדידות, תומך בבילוי אחד עם השני, חובב תיאטראות ותערוכות, אז במוקדם או במאוחר תצטרך איכשהו להסתגל לבן הזוג שלך, לוותר אינטרסים-הרגלים, למצוא פשרה, אחרת שערוריות בלתי נמנעות.

מה לעשות: זכרו שלכל אחד יש את הזכות לעולם הפנימי שלו, למרחב שלו, שאסור לפלוש אליו. לכל אחד יש הרגלים חמודים משלו, אם לא לגמרי לא מזיקים. זה לא מקרי שאומרים שאפילו ההרגלים הרעים של אדם אהוב נראים כמו מתיחות חמודות. אל תנסה ליצור מחדש אדם אהוב בבת אחת, אם אתה לא מרוצה מתכונה בדמותו, אתה צריך לומר על זה בעדינות, תוך שימת דגש על איך אתה סובל מזה.

סיבה שלישית.קשיים כלכליים: היעדר דיור משלו, בעיות כלכליות בקשר עם הסדרת דירה משותפת, לידת ילד שדורשת הרבה כסף.

כיום, גילם של הנכנסים לנישואין, ככלל, עולה על 25, לפעמים אפילו 30 שנה, דווקא בגלל הצד החומרי. וטוב שלחתן-כלה יש מעט מטען חומרי, והצעירים עומדים לפחות על רגל אחת.

מה לעשות אם זה לא קיים? אל תמהרו עם ילד לפחות בשנתיים הראשונות או השנתיים, תשכרו דירה במחלקת תיירים, נסו, בזמן שלשני בני הזוג יש עבודה, קבלו הלוואת משכנתא, גרו קצת עם ההורים, חוסכים כסף לדירה משלכם.

סיבה רביעית.מסתבר שאהבה אמיתית לא הגיעה למקום ההתאהבות, שלגביה נלקחה האהבה בתקופת זר הממתקים, והתשוקות הנלהבות התפוגגו כמו תעתוע, ולא השאירו דבר בתמורה לעצמן. סיבה זו נפוצה למדי.

איך להזהיר ת: טוב לבדוק את מערכת היחסים שלכם לפני שאתם שמים חותמת בדרכון שלכם.

סיבה חמישית:בגידה בנישואין. האופוריה של ההתאהבות, ככלל, חולפת, העיניים נפקחות לרווחה והבעל והאישה הצעירים מתחילים פתאום להבין שהשכן באתר או הקולגה לעבודה נראים ייצוגיים יותר, זוהרים יותר, והאחד (ה האחת) שלאחרונה הסעירה את הלב כל כך ועוררה תשוקה, כבר לא אכפת כל כך. כך מתרחשת בגידה. הסיבות לבגידה אצל אישה מתרחשות לרוב ברמה הרגשית, גברים הם פוליגמיים - עבורם, הסיבה לבגידה יכולה להיות פשוט בריחת שתן מינית, אימפולסיביות, קריאת הטבע, פעולות לא מתוכננות.

עם זאת, לא כולם מסוגלים לסלוח לבן הזוג על בגידה, מה שהפך לפתע ברור. זה פרדוקסלי שנשים וגברים כאחד מסוגלים לבגידה. הסטטיסטיקה אומרת: כל אישה רביעית שנשואה בגדה בבעלה (וכמה מאלה שאפילו לא הודו בכך בפני עצמם 🙂) ו-75% מהגברים הנשואים עשו זאת לפחות פעם אחת בחייהם. אז מאיפה מגיעה קטגוריות תמותה כזו: "לעולם לא אסלח!".

איך להמשיך. לפני שמצהירים על גירושין, חשבו ושקלו את כל הטיעונים, במיוחד אם יש ילדים במשפחה. חשוב להבין כי מקרה בודד של בגידה בהיעדר נטייה "ללכת לצד" אינו סיבה להרס המשפחה. ואם האדם יקר לך, והיית מרוצה מהאווירה במשפחה עד כה, תחשוב טוב שוב.

סיבה שישית:חוסר סיפוק מיני. סיבה זו התרחשה לפני שניים או שלושה עשורים לעתים קרובות מאוד, אבל היום אנשים חיים יחד לפני הנישואין, וככלל, אם יש חוסר הרמוניה בתחום האינטימי, היחסים מתפרקים לפני משרד הרישום. עם זאת, יש מקרים שבהם הכל היה בסדר, ועם הזמן השתנה לפתע היחס לחיים אינטימיים באחד הצדדים.

כיצד לתקן את המצב: נסו להבין את הסיבות לחוסר שביעות רצון, מצאו דרך ביניים, הסתגלו לבן הזוג. לא יכלו להתמודד בכוחות עצמם - הדרך למומחים.

סיבה שביעית.התמכרויות: אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, וכתוצאה מהן - דיכוי, עינויים, הכאת אשתו, לפעמים אפילו ילדים. גורמים אלו הורסים משפחות ללא תנאי. אם בתחילת הדרך, הרגלים אלו נסתרים או נראים כהתמכרויות לא מזיקות, עם הזמן הם מחמירים ומביאים לבעיות איומות – צרות המשתקות את גורלם לא רק של בן זוג, אלא גם של ילדים. אולי זו הסיבה המוצדקת ביותר לגירושין.

איך להיות . אפשר כמובן לנסות לחלץ אדם מהסביבה אליה נקלע, בתנאי שהוא עצמו מודע למידת השפעתה המזיקה, אך יודע עד כמה זה קשה ולא במהרה.

סיבה שמינית:השפעת ההורים על חיי הילדים. עבור ילדים שזה עתה עזבו את בית ההורים, לרוב דעת ההורים היא דומיננטית גם אם היא לרוב שגויה. ואם הבחירה של בת או בן לא הגיעה לבית הדין של ההורים, אז זה בדרך כלל אסון ... גט יינתן. במצב זה כדאי להיות חכמים יותר לדור המבוגר ולתת יותר עצמאות לילדכם, לזכור שיש צורך בייעוץ כשצריך אותם. אמהות ואבות, זכרו שהילדים שלכם כבר גדלו ומסוגלים להבין את מערכות היחסים שלהם! אל תכניס את החוויה שלך מחיי משפחה לשלהם אלא אם כן תתבקש.

וילדים בוגרים יכולים רק לייחל לדיפלומטיה כדי להיות מסוגלים להגן על חזון חייהם שלהם ובו בזמן לא לפגוע בהוריהם.

אתה יכול להוסיף לסיבות לעיל:

נישואי נוחות.כלה צעירה, במרדף אחר ערכים חומריים, חושבת שהיא תתאהב, תחזיק מעמד, אבל החיים המשותפים רק שוברים את הנבטים השבריריים של רגשות האהבה שבקושי בקעו, ולא מאפשרים להם להתחזק.

העסקה המקצועית של בני הזוגאו אחד מהם, כאשר הבעל והאישה אינם מתראים במשך שבועות, ואפילו חודשים, או שאחד מהם שייך כל הזמן לציבור, ומכאן קנאה, טינה וכדומה. לפעמים האישה לוקחת לפתע את ההנהגה ומתחילה להרוויח יותר מבעלה, להקדיש פחות זמן למשפחה - הסיבה להפרעה משפחתית.

צער בלתי צפוי שנפל על המשפחהעם קרובי משפחה או ילדיהם, כשהבעל או האב לא יכולים לעמוד בנטל הזה מבחינה פסיכולוגית ועוזבים את המשפחה, ומותירים את החצי השני לבד עם צרות.

אִי פּוּרִיוּתאחד מבני הזוג. כיום, אפילו בעיה זו יכולה להיפתר על ידי הפריה חוץ גופית או אימוץ של ילד של מישהו אחר.

סיבות להתמוטטות נישואים עם ניסיון

אבל הסיבות לגירושין עבור מבוגרים שחיו 20-25 שנים תחת קורת גג אחת הן הרבה יותר קשות לשיטתיות ועוד יותר קשות לעזור להם להימנע מגירושים.

לרוב - הוא היעדר אהבהחיבה, רגשות אחרים שיכולים לחמם את בני הזוג בנישואים לזמן מה. דומה נצפה אצל זוגות רגשיים, שמעמידים דרישות גבוהות מנישואים ובן זוג, אצל אנשים יצירתיים, נלהבים, לוהטים, שאינם מסוגלים "לחיות סתם כך", כפי שכולם סביבם חיים. עם ההבנה שהנישואים נמשכו יותר מדי, מגיעה ההחלטה לסיים את הקשר. והם מסוגלים להתגרש, למרות כל קשייו, רק אנשים כאלה.

אין תרופה, אני חושב שזו הדרך הטובה ביותר לצאת לאנשים במצב הזה. כל אחד מהם עדיין יוכל לפגוש את האדם שלו. וגם אם לא יפגוש, כי לחיות לבד אין פירושו לחיות לבד.

הסיבה הבאה לגירושין מתרחשת באותם זוגות שבהם אחד מבני הזוג סובל משפחה במשך זמן רב,חיים שלא התאימו לו הרבה זמן, מחכים שהילדים יגדלו. כלפי חוץ, זוגות כאלה נראים מאושרים למדי, אבל רק כלפי חוץ... עם תחילת הזמן הזה, משפחות מתפרקות בקלות עם מימוש החובה.

איך להימנע מגירושים במקרה זה קשה לומר. כנראה שבמצב זה מוצו כל האמצעים האפשריים וככלל הבחירה שנעשתה היא הנכונה היחידה. אחרי הכל, אתה לא יכול למלא את המשימה שלך כל חייך. כל אדם ראוי לאושר ולחופש מאחר, שהפך לזר, לאדם.

מכל האמור לעיל ניתן להסיק שהסיבות העיקריות לגירושין הן: חוסר שביעות רצון מחיי המשפחה, חוסר רצון להתאים את ההרגלים שלך לבן הזוג, חוסר רצון בנאלי "להיות בצוות". המשפט "ללכת לבד זה תמיד מהיר יותר" מתחיל לגבור על המשפט "כיף ללכת ביחד...".

אנשים שהעריכו את משפחתם צריכים לעשות הכל כדי לשמר אותה. ואם אתה לא יכול לעשות את זה, ובכן, אתה לא צריך לייסר את עצמך ואת החצי השני שלך, לנסות בכל הכוח לשמור עליו, לסבך אותו ברשתות האהבה האנוכית שלך, לקרוא לחובה ולהפעיל לחץ על כל המנופים. תן חופש לעצמך ולו!

אבל אם אינכם מסתפקים בחיי משפחה עם איזון שביר של יתרונות וחסרונות, אתם ממהרים בין הבחירה: נישואין או גירושין, פסק הדין של פסיכולוגים במצב זה הוא: נישואין! זה אומר שמשהו אחר מחזיק אותך יחד ויש סיבה לשפר הכל בזוגיות שלך. כשאין מה להציל חיי המשפחה יהפכו לבלתי נסבלים, לא מהססים, ובלי לבקש עצה מאף אחד, מגישים תביעת גירושין.

נישואים או גירושין, חיי משפחה או חיים לבד, מחליטים ביחד או כל אחד לעצמו. טוב אם החלטה זו תהיה הדדית ונכונה במינימום הפסדים, וחשוב שילדים לא יסבלו. וזה נהדר שגם אחרי גירושים אנשים - בני זוג לשעבר נשארים חברים או לפחות יודעים למצוא את הכוח להיפרד כמו בן אדם.

שהמשפחה שלך תהיה חזקה ומאושרת! ואולי אף אחד לא יצטרך לפתור את בעיית הגירושין המשפחתיים.

בשנים האחרונות ממשיכה רוסיה להוביל את העולם מבחינת מספר הגירושים. שיעור הגירושין בארצנו הוא עד 57%, בעוד שבקנדה נתון זה הוא 48%, ארה"ב - 46%, צרפת - 38%, ואת המקום האחרון תופסת יפן, שבה שיעור הגירושים הוא 27%. "כמעט כל נישואים שניים נידונים לכישלון", מדווחים סוציולוגים. האם זה נכון ש"כל משפחה אומללה בדרכה", כפי שנאמר בקלאסיקה? או שמא עדיין ניתן לזהות מניעים נפוצים לגירושין?

גירושים הם בעיית המאה

כשפונים לסטטיסטיקה, קל לראות שגם לפני 10 שנים נפסקו כל נישואים שלישיים, וכיום הנתון הזה ברוסיה ירד ל-2. די לתת דוגמה: ב-2003 בוצעו 1,225,501 איחודים רשמיים של האיחוד, מתוכם 667,971 כבר היו גרושים, וזה 54.5%. מדי שנה הפער בין מספר הנישואים לפירוקם הולך ומצטמצם, והפופולריות של מערכות יחסים רשומות יורדת. יש הסבר לנתון הזה: כרגע הגיע גיל הנישואין לילידי שנות ה-90. כידוע, בשנים אלו חלה ירידה דמוגרפית שאת השלכותיה אנו רואים עד היום, ומשפחות רבות נחשבו אז למוחלשות. אבל זו רחוקה מלהיות הסיבה היחידה לגירושין של משפחות מודרניות.

קטגוריות של סיבות מובילות לגירושין

המשפחה והנישואים מושפעים מסיבות וגורמים רבים: אלה הם חברתיים, אישיים ופוליטיים. דת, חינוך, דמויות, מסורות, אידיאולוגיה, מטרות אישיות של כל אחד מבני הזוג יכולים לשמש עילה לגירושין. לא ניתן לענות באופן חד משמעי על מה שיכול להיות טיעון וסיבה תקינה לפירוק נישואין. לכל משפחה יש קשיים משלה, וההשלכות שלהם תמיד שונות. עם זאת, ישנן מספר קטגוריות של הסיבות העיקריות לגירושין:

1. נישואים פזיזים בטרם עת. אחת הסיבות הנפוצות ביותר מדוע אנשים מתגרשים היא החלטה נמהרת להתחתן. צעירים רבים, שאין להם מושג בחיי נישואים, ממהרים לטאבו, ולאורך זמן הם רואים שהציפיות שלהם מהחיים המשותפים לא התממשו ויש רק מוצא אחד - גירושין.
2. שינוי של אחד השותפים. ניאוף היא גם אחת הסיבות הפופולריות ביותר לגירושין. סטטיסטית, זה האיש שהוא לרוב הבוגד. ואם ניתן להבין את בגידת בעלה, אז לא סביר שיהיה אפשר לסלוח, כי. המין החלש מאופיין ברגשנות מוגזמת. עוני ובגידה הן הסיבות הפופולריות ביותר לגירושין ברוסיה. אבל הסיבה לבגידה של בן זוג יכולה להיות גורמים רבים, הנה כמה מהם:
   • מחפש הרפתקאות, תחושות חדשות. עם הזמן, מערכות יחסים עלולות להיות משעממות, חיי הנישואין המדודים הרגילים יכולים להפוך לאפירים, ובן הזוג הולך לחפש ריגושים מבלי לחשוב על ההשלכות.
   • אהבה חדשה של אחד השותפים.
   • חוסר שביעות רצון מינית. חוסר האינטימיות הקבועה יכול לדחוף את ה"חצי" שלכם לחפש הרפתקאות בצד, וההשלכות הן סיבה טובה לגירושים.
   • נְקָמָה. ניסיון להחזיר את ההערכה העצמית שלך על ידי החזרת בעלך הבוגד "באותה מטבע" לא סביר שיעזור לחזק את נישואיך. וההשלכות לא יגרמו לך לחכות.
3. לידת ילד, במיוחד במשפחות צעירות. כל זוג צריך זמן "לטחון" אחד לשני. מדוע זוגות צעירים עם ילד מתגרשים היא די ברורה. אחרי הכל, הופעה של בן משפחה חדש ביחידה שעדיין לא נוצרה בחברה עלולה לגרום ללחץ וצרות נוספים, ולבסוף הופכת לגורם לגירושין. ההשלכות לא יהיו הטובות ביותר, הן עבור בני הזוג והן עבור הילד. אגב, נוכחות של ילד קטין היא אחת הסיבות לגירושין דרך בתי המשפט.
4. אי התאמה של הדמות. הבעל רוצה ללכת לכדורגל בסוף השבוע, ואתה רוצה ללכת לתיאטרון? זה עשוי להתחיל לרמוז על המחשבה: "האם בחרת את בן הזוג הנכון?" השקפות שונות של בני זוג על החיים, הרגלי אכילה שונים, חוסר דמיון בטעמים בספרות, מעמד חברתי שונה של בני זוג הם סיבות נפוצות לגירושין במשפחות מודרניות.
5. בעיות יומיומיות. גרביים פזורים על הרצפה, אשפה שלא נזרק במהלך הזמן, ארוחת ערב לא מוכנה לחזרתו של הבעל מהעבודה, דירה לא נקייה - למרבה האירוניה, יכולה לשמש סיבה טובה למריבות תמידיות, ואם בני הזוג רגשניים מדי, אז זו יכולה להיות סיבה לגירושים.
6. נישואי נוחות לרבות לפתרון נושא הדיור. אחת הסיבות לגירושין היא חתירה למטרות שכירי חרב של אחד מבני הזוג: לשם רווח כספי או לשם השגת דירה.
7. התערבות של קרובי משפחה בחיי בני זוג. יתרה מכך, אם אתם גרים באותה דירה עם קרובי משפחה של ה"חצי" שלכם, אז לא ניתן להימנע מכך בוודאות. הורים מבוגרים וחכמים יותר תמיד חושבים שהם יודעים הכל יותר טוב מהזוג הטרי וממהרים "לטפס" לאן שלא צריכים, לתת עצות, במקום לתת למשפחה הצעירה להבין זאת בעצמה. לכן, התערבותם של הורים וקרובי משפחה אחרים הופכת להיות הסיבה מדוע אנשים מתגרשים.
8. המאבק על מנהיגות במשפחה. הבעל מפרנס את אשתו או שבן הזוג מרוויח יותר מהגבר שלה - היו בטוחים שהגברת שלכם לא תפספס את ההזדמנות להזכיר לכם זאת בעיצומו של מריבה נוספת.
9. התמכרויות של אחד מבני הזוג: אלכוהוליזם או התמכרות לסמים. הם יכולים להפוך את חיי המשפחה של בני הזוג לבלתי נסבלים. ברוסיה, הם אחת הסיבות השכיחות לגירושים. האשם הוא לעתים קרובות אדם שאינו מסוגל להילחם בהתמכרות.
10. קשיים כלכליים. בעיות כלכליות מתעוררות בכל משפחה, אך עבור זוגות צעירים הן עלולות להפוך לנסיבות בלתי פתירות ולשמש דוגמה מדוע אנשים מתגרשים.
11. בעיות של אינטימיות. הם גם יכולים להוות עילה לגירושין. הם מורכבים מחוסר שביעות רצון של אחד מבני הזוג או של שניהם. חוסר היכולת או חוסר הרצון לדון בבעיות בתחום זה עם בן/בת זוג יכולים לעתים קרובות להיות סיבה לגירושין, אפילו בנישואים ארוכי טווח. ראוי לציין כי 37% מהגברים שנבדקו מוכנים להתגרש מסיבה זו, בעוד שרק 9% מהנשים רואות בכך מניע מספיק לגירושין.
12. גיל נישואין מוקדם או מאוחר מדי. בחורים צעירים רבים, שאין להם מספיק ניסיון חיים, ואינם מסוגלים להעריך את כל היתרונות והחסרונות של בן זוג, ממהרים להתחתן. הם אוהבים לבלות יחד, לנהל חיי חברה משותפים: ללכת לדיסקוטקים, למסיבות, ללכת לקולנוע. זוגות כאלה לא חושבים על ההשלכות של דו קיום בחיי היומיום. ורק לאחר החתונה מתגלים כל החסרונות של שני בני הזוג. הגיל החציוני לנישואין הוא 22 לנשים ו-24 לגברים.
13. אי פוריות זוגית. משפחות מודרניות רבות מציינות את חוסר היכולת להביא ילדים לעולם כסיבה לגירושין. לעתים קרובות, במקום לפנות למומחים, בני זוג מבקשים גירושין לבית המשפט.
14. חוסר בגרות רגשית של אחד מבני הזוג. לרוב, היא מתרחשת בקרב זוגות צעירים, והסיבה לכך היא חוסר מוכנות בנאלית לנישואין. לרוב זה מתבטא אצל גברים, ולכן כל כך הרבה שינויים מתרחשים בחלק הגברי באוכלוסייה.

באופן מפתיע, ברוב המדינות המפותחות, הסיבות לגירושין הן ברובן זהות. עם זאת, לכל גירושין יש סיבות משלו.

אילו גורמים נוספים יכולים לגרום לגירושין?

יש הרבה סיבות למה אנשים מתגרשים. אבל אף אחד לא יכול לומר שאחרי שחי מספר מספיק שנים בנישואין, זה לא יגיע למשפט ולגירושין. לתמיכה בכך, ניתן לצטט נתון מעניין נוסף.

לפי שנות נישואין, באחוזים, גירושים נופלים באופן הבא:

• עד שנה אחת - 3.6%
• מגיל שנה עד שנתיים - 16%
• מגיל 3 עד 4 שנים - 18%
• מגיל 5 עד 9 שנים - 28%
• מגיל 10 עד 19 - 22%
• מ-20 שנה ומעלה - 12.4%.

כמו כן, על פי מחקר סוציולוגי, תקופה אחראית יותר בחיי המשפחה היא גילם של בני זוג בין 20 ל-30 שנה. נישואים שנכרתו לפני גיל 30 הם עמידים בערך פי 2 מנישואים הרשומים לבני זוג כבר מעל גיל 30.

זאת בשל העובדה שלאנשים מעל גיל 30 הרבה יותר קשה לבנות את עצמם מחדש לדרישות של בן זוג חדש, קשה יותר להתרגל לחיים משותפים.

הגיל בו נופלים רוב הגירושים הוא בין גיל 18 ל-35. יתרה מכך, רוב המשיבים התגרשו בגיל 25 ומעלה.

כמו כן, ראוי לציין שבקטגוריות גיל שונות, גברים ונשים כאחד יכולים להפוך ליוזמי גירושין. במידה רבה יותר, נשים מתחת לגיל 50 יוזמות גירושין. בעוד שאחרי 50 הם הופכים לגברים. יש הסבר פשוט למה זה קורה. לבני זוג מעל גיל 50, ככלל, יש כבר ילדים בוגרים, מה שאומר שניתן יהיה להתגרש ללא שיתוף בית הדין, בהיעדר רכוש משותף, ובן הזוג לא יצטרך לשלם מזונות.

ציון עילת פירוק הנישואין בבקשה

מדוע הגשת בקשה לגירושין, עשויות להיות מצוינות סיבות שונות. ברוסיה, הליך הגירושין הוא די פשוט. ניתן להתגרש בבית המשפט או בטאבו על ידי הגשת בקשה לרשות המתאימה.

ב-64% מהמקרים מציע בית המשפט לגירושין לשקול את החלטתם ונותן חודש על כך. למרבה הצער, רק כ-7% מבני הזוג מקבלים את בקשת הגירושין.

הסיבות העיקריות לגירושין, המצוינות בבקשות:

1. חיי המשפחה לא הסתדרו;
2. לא הסתדר;
3. ישנם יחסי אישות עם אנשים אחרים;
4. פרידה ארוכת טווח;
5. קונפליקטים משפחתיים.

בכל מקרה, גירושין הם דרמה משפחתית עמוקה שלא יהיה קל לאף אחד מהצדדים לשרוד. לילדים קשה במיוחד לסבול את הגירושים של הוריהם. התוצאה הנוראה ביותר של גירושין היא העובדה שהילד יצטרך לגדול במשפחה נחותה. הילד הרי לא מבין למה ההורים שלו לא רוצים להיות ביחד יותר. יהיו הסיבות לגירושין אשר יהיו, כדאי לשקול את היתרונות והחסרונות לפני קבלת החלטה נמהרת. ואם יש ולו הסיכוי הקטן ביותר לנסות להציל את הנישואים, בהחלט כדאי להשתמש בו. זכרו, לא משנה על מה תתגרשו, שני בני הזוג תמיד אשמים.

נראה ששנות הנישואים הראשונות הן הזמן המושלם. הזוג הטרי נהנה זה מזה, מהתחושות החדשות שהמשפחה נותנת. מאיפה מריבות ומריבות? אבל גירושין במשפחה צעירהתופעה תכופה.

הקלאסיקה האלמותית העירה נכון מאוד: כל המשפחות אומללות בדרכן שלהן. לפי הסטטיסטיקה, שליש מהנישואים מסתיימים בגירושים. זה מוזר שמשפחות צעירות נמצאות במקום הראשון בסיכון. לא בני זוג נשואים יותר מ-10-15 שנים, כלומר זוגות צעירים עם ילדים קטנים. בואו ננסה להבין מה מאפיל על השנים הראשונות של חיי הנישואין.

ציפיות שלא נענו

רוב הפסיכולוגים הסכימו שבנוסף למספר גורמים, יש סיבה גלובלית אחת: אשליות מנופצות, או, במילים אחרות, ציפיות לא מוצדקות. שורשיה של בעיה זו בנאליים: צעירים מתחתנים בשיא אהבתם, מבלי להכיר זה את זה היטב. בהיותם בכוחם של הרגשות, בני הזוג מעלימים עין מהחסרונות בקשר או אינם מבחינים בהם כלל. החיים המשותפים הורסים מהר מאוד אשליות, ואוהבים יום אחד מופיעים זה לפני זה במלוא הדרו האמיתי. האם ניתן להימנע מכך? לצערי, אין תשובה אחת לשאלה זו. חיזור ארוך לפני הנישואין אינו תרופת פלא. הרי העיקר הוא הרצון להכיר אחד את השני, ולהכיר אחד את השני מזוויות שונות. אם אתה לא יכול לענות על השאלה: "מה החסרונות של בן הזוג שלך", אתה צריך לחשוב אם אתה מוכן לנישואין?

5 הסיבות המובילות לגירושין במשפחה צעירה

פסיכולוגים, בהתבסס על מחקר סוציולוגי, זיהו את 10 הסיבות המובילות שמובילות לאט ובטוח נשואים טריים לגירושים.

1. הגדרת מטרה שגויה. נשואים טריים רבים אינם יכולים לענות בבירור על השאלה: מדוע התחתנת? או שהם מכנים סיבות ומטרות "פיקטיביות": להתרחק מהשפעת ההורים, להיות עצמאי, לקנא בחברים וכדומה. יש הרבה סיבות ומטרות כאלה. זוג שמחליט להתחתן צריך להבין בבירור למה הם צריכים את זה. הקמת משפחה היא צעד אחראי. החלטה כזו לא צריכה להיעשות בהשפעת רגשות או בשביל הכיף. כי המשפחה היא לא בידור, אלא עבודה יומיומית. חוסר מוכנות לעבודה זו היא אחת הסיבות העיקריות לגירושים במשפחות צעירות.
2. בעיות יומיומיות. במאה ה-21, נראה שבעיות יומיומיות אינן משהו נורא וקשה. עם זאת, זו גם עבודה. יומיומי ולפעמים מתיש. חוסר מוכנות לעבודה זו, עצלות, חוסר רצון לבנות מחדש את אורח החיים שלך מובילים לאי הבנה ולמריבות.
3. קשיים כלכליים. בכל עת התקשתה משפחה צעירה. אחרי הכל, הנוער הוא הזמן שבו אתה פשוט עומד על הרגליים, עושה את הצעדים הראשונים בקריירה שלך. יחד עם זאת, צעירים נוטים להיות שאפתניים, כשהם רוצים הכל בבת אחת. חוסר היכולת לשמור על תקציב כללי, לתכנן את ההוצאות שלך הורס כל מערכת יחסים. מספר עצום של רצונות (נסיעות, פנאי, קניות) לא יכול להיות מסופק ללא רווחה כלכלית. לכן, במשפחה צעירה שטרם הספיקה לעמוד על הרגליים, בעיות כלכליות נתפסות בצורה חריפה במיוחד.
4. הולדת ילד. אומרים שילדים מחזקים נישואים. לא משנה איך. הופעתו של בן משפחה חדש תמיד מלווה בנסיונות. אלו הוצאות כספיות, עייפות וקנאה. שינוי קיצוני באורח החיים ובהרגלים הקשורים להופעתו של תינוק יכול להביא מחלוקת למשפחה צעירה.
5. השפעה שלילית של ההורים. הורים בהחלט רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם. אבל לא בכדי אומרים שהדרך לגיהנום רצופה בכוונות טובות. הורים מרגישים מנוסים יותר ורוצים בכנות לתת עצות טובות. אבל עצות כאלה מביאות הרבה מחלוקות למשפחה צעירה שרוצה ללמוד מהטעויות שלה. תורתם והנחיות ההורים מתחילות לעצבן ובני הזוג רבים. הורים צריכים לתת יותר חופש לזוג הצעיר ולתת להם את ההזדמנות לצבור ניסיון משלהם.

כל משפחה צעירה יכולה להתמודד עם הקשיים המפורטים. ועל כולם אפשר להתגבר אם יש רצון. אהבה, ללא ספק, חשובה מאוד, אבל אף אחד לא הבטיח שזה תמיד יהיה קל ופשוט. שמרו על הסירה המשפחתית שלכם!

כשעורכים סוגים שונים של מסמכים, לעתים קרובות מאוד בעמודה "בני משפחה" רבים מאיתנו לא יודעים מה לכתוב. יכולות להיות לכך סיבות רבות, שכן מצבים משפחתיים...

כאשר מחליטים להתחתן, אנשים רוצים להחתים את מערכת היחסים שלהם לכל החיים, כך שבצער ובשמחה... אבל הרצונות שלהם לא תמיד מוצדקים, מצב המשפחה נמצא ב...

כך קרה שבעתים הפוליטיים והכלכליים הלא יציבים הנוכחיים, גם המשפחה הצעירה נמצאת במצב פגיע. עלויות רכישה, תיקון ותחזוקה...

כיום, הליך הגירושין הינו הליך משפטי סבוך למדי, המורכב ממספר שלבים: הגשת בקשה, דיון בבית המשפט, חודש של "פיוס" ו...

לפי הסטטיסטיקה, מדי שנה יותר ויותר זוגות נשואים מפרקים רשמית את נישואיהם, לפעמים אפילו מבלי להסביר את הסיבות למתרחש. משפחה היא מערכת יחסים חמה ורכה, לה תורמים שני בני הזוג. אם בעל או אישה הפסיקו "לחמם" את האח שלהם, אז זה מעורר קונפליקטים. מדוע אנשים מתגרשים, הופכים את הנישואים לפסולים, אילו גורמים משפיעים על ההחלטה? מהן הסיבות לגירושין? השאלה לא קלה, עם זאת, מומחים למערכות יחסים זוגיות הצליחו לזהות את הסיבות השורשיות להתנהגות כזו.

מדוע התפרקו איגודי נישואין

למה אנשים מתגרשים - השאלה הזו תמיד עניינה פסיכולוגים. למעשה, ישנם הרבה גורמים שיכולים לתרום לכך. קשה מאוד לזהות את הסיבה העיקרית לגירושים עבור זוגות מסוימים, כי אף אחד לא יודע על מערכת היחסים שלהם באופן פרטי. הקש האחרון לפני מריבה יכול להיות משק בית רגיל או זוטת אחרת, הפלה.

סיבות לגירושין:

• אַלִימוּת. קטגוריה זו כוללת לא רק השפעה פיזית, אלא גם קונפליקטים פסיכולוגיים. זה פוגע לא רק בגברים, אלא גם בנשים.
• הרגלים רעים. אם לגברים ולנשים יש הרגלים רעים כמו שימוש מופרז באלכוהול או סמים - זה יכול להוביל למחלוקת באיחוד, סימנים כאלה הם כבדי משקל. למעשה, על פי הסטטיסטיקה, מצב זה הוא הסיבה השכיחה והפוגענית ביותר לגירושים רבים. כשהחצי השני שותה, קשה מאוד לעשות משהו בנידון.
• בְּגִידָה. לעתים קרובות זוגות חווים תחושת עייפות זה כלפי זה לאחר מספר שנות חיים. אז בגידה תשמש בסיס לפירוק נישואין. האדם מעוצב בצורה כזו שהוא זקוק כל הזמן לרגשות חדשים. אם יש שעמום בבית, הוא ינסה לגוון אותו.
• אין אינטרסים משותפים. סיבה נוספת הנפוצה ביותר מדוע נוצרים קונפליקטים היא השקפות שונות על העולם סביבנו, תחביבים שונים. לזוגות צריך להיות לפחות דבר אחד שהם עושים ביחד.
• חוסר המוכנות לחיים הבוגרים של אחד האוהבים משמש גם כבסיס לגירושין של אנשים בעלי אופי שונה. למשל, ילד נולד במשפחה, ואחד ההורים פשוט לא מוכן לגדל אותו. ואז הנישואים מתפרקים.
• אי הבנות ועימותים. לעתים קרובות, כאשר האיחוד מתפרק, אוהבים לשעבר אומרים שהם לא הסתדרו באופיים. הסיבות העיקריות לגירושין של הנוער של היום נעוצות בחיפזון. בחורה ובחור חותמים במשרד הרישום בגיל 20, לא מכירים זה את זה היטב, רק אז מתחילות לצוץ תכונות שליליות. סיבות כאלה לגירושין זוגיות אינן נדירות.
• חיים אינטימיים. בגיל 20 החיים האינטימיים בעיצומם, אבל אחרי הנישואים, משום מה, הכל משתנה. הגוף של גברים ונשים זקוק לקיום יחסי מין, בין אם אחד מהם רוצה ובין אם לא. במקרה שאין מגע מיני, הדבר פוגע בגברים ובנשים כאחד.
• מעמד חברתי. רוב הזוגות רבים ומתגרשים כי יש להם מעמד חברתי שונה. למשל, גברים נעלבים מאוד כשאישה מרוויחה יותר, כשהיא מצליחה יותר במאמציה.
• בעיות. לפעמים לזוגות יש בעיות שהם לא מסוגלים להתמודד איתם ומתגרשים. זה קורה לאחר מותו של אדם אהוב או לאחר הפלה. אדם חווה התמוטטות רגשית קשה, אם האהוב לא תומך, אז האמון בו יתייבש. לדוגמה, מצבה של אישה לאחר הפלה לא ניתן לתאר במילים, במיוחד אם היא בת 20-25. היא רוצה ילד, אבל האחר המשמעותי שלה לא - זו סיבה לגירושים. המחצית היפה של האנושות נעלבת מאוד כשהם לא מבינים אותה, במיוחד אחרי הפלה.

אופי שונה

הסיבות להתפרקות נישואים ידועות כעת. נותר רק להכיר את העיקריים בפירוט רב יותר. כפי שהתברר, הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין הן ההבדל בדמויות. ישנן שלוש קבוצות של בני זוג המפסיקות את האיחוד מסיבה זו. שקול מה פוגע בכל אחת מהקבוצות הללו.

הקבוצה הראשונה היא נוער

בגיל 20 משתוללים ההורמונים בקרב הנוער המודרני, הם רוצים להתחתן מהר יותר. איכשהו הם חושבים שזה קל ופשוט. עם זאת, צריך להבין שנישואים הם אחריות גדולה.

לאחר הקמת משפחה מתחילים להתברר שהאוהבים כלל אינם מכירים, ומכאן נוצרים קונפליקטים. "הם לא הסתדרו" - זה מה שהם אומרים כשהם הולכים ללשכת הרישום לחתום על סיום האיחוד. הם ציפו לאווירה של שמחה וחגיגה, אבל קיבלו צרות יומיומיות.

בגיל 20, אדם עדיין לא מוכן לאחריות, ולכן נישואים מוקדמים של זוגות מובילים לגירושים.

הקבוצה השנייה הם אלה שאוהבים "להילחם בחסרונות"

מצב פשוט - מאהבים יוצאים כבר כמה שנים, הם מכירים את כל הצדדים החיוביים והשליליים אחד של השני. משום מה, הם מאמינים שאחרי הנישואים הכל ישתנה, שנשים יוכלו לשנות את הגברים שלהן. אבל האם נציג המין החזק רוצה בכך?

אופיו של אדם יכול להשתנות רק אם הוא בוחר לעשות זאת. זוהי עובדה מאומתת. "הם לא הסכימו על הדמויות" אתה לא יכול לומר על בני זוג כאלה, אלא, קטגוריה זו מתייחסת לאלה שלא עמדו בציפיות שלהם מחיי נישואים.

אתה גם צריך לזכור שאם התאהבת בבחירתך בגיל 20, והחלטת להתחתן בגיל 30, תחשוב אם האדם הזה זהה או לא.

הקבוצה השלישית כוללת את אלה שמכירים זה את זה לעומק

קוראים יקרים! המאמרים שלנו מדברים על דרכים טיפוסיות לפתור בעיות משפטיות, אבל כל מקרה הוא ייחודי. אם אתה רוצה לדעת איך לפתור את הבעיה הספציפית שלך, אנא השתמש בטופס היועץ המקוון בצד ימין או התקשר למוקד החינמי:

8 800 350-13-94 - מספר פדרלי

8 499 938-42-45 - אזור מוסקבה ומוסקבה.

8 812 425-64-57 - סנט פטרבורג ולנינגרד אזור.

נשים מאמינות לפעמים שאם הן מכירות היטב את הגברים שלהן, מערכות יחסים קלות וניתן להשאיר אותן למקרה לאחר הנישואין. עם זאת, אם נשקול את הנימוקים שבגינם הנישואין הוכרזו כפסולים, האדישות תיכנס לאחד השורות הגבוהות ביותר בדירוג.

בעל ואישה חייבים לעבוד על מערכת היחסים שלהם כל יום, זה הכרחי - אנחנו חודרים זה לזה. אחרת יופיעו גורמים שיובילו לבעיות, קונפליקטים ומריבות. המניעים לגירושין יימצאו מעצמם, ההכרה באיחוד כפסול היא דבר שלא יצטרך לחכות זמן רב.

מה קורה כשזוגות לא יכולים לדבר אחד עם השני

האם יש סיבה טובה לכך שניתן להכריז על נישואין כפסולים? אנו יכולים לומר בוודאות מוחלטת שאין כזו. כל הגורמים הכרוכים בגירושין, אנשים מסיימים בעצמם.

הבעיות העיקריות של רוב הזוגות הן שאוהבים פשוט לא שומעים אחד את השני ולא רוצים להתחיל שיחה. לאחר מכן, מתקיימת ההכרה הרשמית באיגוד כפסול. אם אינך רוצה לחשוב על הסיבות לגירושין מאוחר יותר, למד לא לעצור את הרגשות שלך. נשים לרוב אינן אוהבות את ההתנהגות של גברים כשהן מפזרות את החפצים המלוכלכים שלהן על כל הדירה. הגברת שותקת שבוע, שותקת שבועיים, שנה. האם יש סיבה טובה לשתוק? ברור שלא. מה קורה לאחר מכן?

אין צורך לחפש סיבות לסיום נישואים לאורך זמן, יום אחד יתעוררו קונפליקטים שבהם כל השליליות תשפך החוצה. אישה יכולה בטעות לומר דברים גסים, מה שפוגע בגבר מאוד. אלו הן העילות לסיום הנישואין.

קשיים בלתי עבירים

לעתים קרובות קורה משהו במשפחות שבחורה ובחור בשנות ה-20 לחייהם כלל לא ציפו לו. אלו לא קונפליקטים יומיומיים ולא הבעיה של "הם לא הסתדרו", הכל יכול להיות הרבה יותר מסובך.ישנם גורמים נוספים, הם מעוררים בעיות, שניתן להתגבר עליהן רק בהבנה הדדית של בני הזוג.

עם אילו קשיים יכולים זוגות להתמודד?

• הצורך בהפלה. ילדה בגיל 20 נכנסה להריון, אבל בעלה עדיין לא מוכן לילדים, אולי לאוהביה, כרגע אין דרך לפרנס ילד, וזה מקרה נפוץ בעולם המודרני. במצב כזה העניין עלול להגיע להפלה. אבל זה פשוט נראה שהכל נעשה בצורה כל כך פשוטה. לאחר הפלה, ילדה בגיל 20 חווה לחץ חמור והיא זקוקה לתמיכה מוסרית. אולי זו בדיוק הסיבה שבגללה התגרשת מבעלה והחלטת להסדיר את האיחוד שלך כפסול?
• אף אחד לא מצפה למוות. במיוחד אנחנו לא מוכנים לשחרר את יקיריהם. השלכות המוות מותירות חותם חזק על לבם של גברים ונשים. ברגעים כאלה, בני הזוג פשוט זקוקים לתמיכת זה של זה.
• ההכרה באיחוד כפסול מתרחשת לעיתים מהסיבה שהבעל אינו יכול לשרוד את הצלחת אשתו. אם אישה מחפשת קידום בעבודה, אבל בעלה לא, זה פוגע בו. הסיבה לגירושי נוער, החבויה בקנאה, היא אחת הפופולריות ביותר.

זה לא משנה אם המשפחה חווה את ההשלכות של הפלה או מוות, או שיש גורמים אחרים שיכולים להביא מזל רע - בני זוג צריכים תמיד לתמוך זה בזה. הסיבות השכיחות ביותר לגירושין חבויות בפחד. זה יכול להיות פחד ממוות, הפלה נוספת, כישלון בעבודה, כל דבר.

אם בני זוג מוכנים לתמוך זה בזה בכל מצב, הם יחיו באושר ולאורך זמן. אם לא, הכל מוביל לדבר אחד - גירושין.

מדוע איחודים נפרדים, מהן הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין, כעת התברר. נותר רק להבין אם יש גורמים שיכולים לעזור להימנע מהפרדה ולהציל את הנישואים.

• אם יש משפחה, אז חייבת להיות הבנה הדדית. אל תעצרו רגשות, אל תאהבו משהו - דברו, ואז השלילי לא יצטבר. נסו לפתור בעיות בדרכי שלום, אחרת האיחוד יהיה פסול ברמה הרגשית.
• אי אפשר לאפשר למישהו במשפחה להתפתח מהר יותר מהאחר, זה מעליב במיוחד גבר. האם העסק מסתדר? תערב את הנפש התאומה שלך בזה, תעשה משהו ביחד.
• למשפחה יש ילדים. אי אפשר להביא הכל להפלה.
• לדבר אחד עם השני, להיות מסוגל לא רק להתלונן, אלא גם לשמוע.

סיבות טובות לגירושים מוקדמים ולפסילת האיחוד פשוט לא קיימות. נישואים אפשר להציל כמעט תמיד, העיקר לרצות את זה. זה לא משנה אם אתה בן 20 ומעלה, תעריך את המשפחה אם תחליט לבנות אחת. כולם יודעים מדוע נישואים מתפרקים ומה גורם לקונפליקטים. אתה צריך להיות מסוגל להחליק אותם בצורה מדויקת ככל האפשר.

תשומת הלב! עקב שינויים אחרונים בחקיקה, ייתכן שהמידע המשפטי במאמר זה אינו מעודכן! עורך הדין שלנו יכול לייעץ לך ללא תשלום - כתוב שאלה בטופס למטה:

מדוע משפחות שבהן נולד תינוק לאחרונה, והכל אמור להיות בסדר, מוצאות את עצמן על סף גירושין? איך אתה יכול לעזור כאן? פסיכולוגית מתרגלת ואם לילדים רבים יקטרינה בורמיסטרובה משקפת.

יקטרינה בורמיסטרובה. צילום: יוליה מאקוביצ'וק

במרכזי המשפחה איתם אני משתפת פעולה עוסקים בזוגות שרק מתכוננים להיות הורים, ובמשפחות שבהן יש תינוקות, ועם ילדים בגיל ההתבגרות ועם הוריהם. אין זה נדיר לראות את אותה משפחה בשיעורים מסוימים במשך שנים רבות, לצפות באותם אנשים בשלבים שונים של חיי המשפחה. התכנית שלי "משפחה גדלה" נוצרה לתמיכה פסיכולוגית מורכבת של המשפחה, ויש לה מודולים לכל תקופה בחיי המשפחה והילד.

לנגד עיני, זה מתגלגל כמו סדרה של תמונות: הנה זוג בהריון עם מערכת היחסים הכי עדינה. הנה הם, מאוד שמחים וידידותיים, אם כי קצת עייפים, עם תינוק. הנה אותם בחורים בכיתה עם ילד "בן שנה" או בן שנתיים - ברור שהם מקללים ומסתכלים אחד על השני בלי החיבה הקודמת. ואז שתי אפשרויות: או שהם הגיעו, בהריון מהשני, או נעלמו לפרק זמן מסוים, והופיעו כבר בפגישת הייעוץ. אם אני "בר מזל", אז רק עם קונפליקטים, ואם אני "חסר מזל", אז מיד או בסכסוך בשלב של אי תיקון של יחסים.

את אותם אנשים שאת צופה בהם מאז ההריון, את תופסת כשלך, והם מצטערים עליהם במיוחד. חבל על כל המתגרשים, אבל אלה שונים איכשהו. אולי בגלל שזוהר האהבה ההדדית במהלך ההריון הוא סוג של אייקון של מערכת היחסים שלהם, שה' נתן לי, זר, בעצם, לראות.

והשינוי הטרגי שלאחר מכן בגישה זה לזה נתפס כעיוות של התוכנית, הרעיון של הזוג הזה. זה אולי נשמע פתטי, אבל זה התיאור המדויק ביותר של מה שאני חווה.

מה קורה לבני הזוג? מה קורה במערכות יחסים? מדוע ניוון מתרחש לעתים קרובות כל כך במקום טרנספורמציה?

למעשה, אין לי תשובה לשאלות הללו. המשפחה הרוסית המודרנית היא תופעה חדשה ולא נחקרת. כולם יודעים שבמשך יותר מעשרים שנה לא נערך או מומן מחקר. המחקר על המשפחה הרוסית המודרנית נשאר בצד של הזרימה המהירה של השינוי החברתי. אבל יש ניחושים, ניסיון, אמפיריות, מאמרים נדירים בנושאים קשורים.

גורמים למשבר היחסים במשפחה צעירה

הוא האמין כי הסיבות העיקריות למשבר אפשרי ביחסים יכולות להיות:

• חיקוי דמויות;
• שליטה בתפקידים יומיומיים, חלוקת אחריות;
• בניית קשרים חדשים עם משפחות ההורים, סביבה חברתית רחבה;
• לוקח על עצמו את תפקיד ההורים.

טקסט זה מוקדש בעיקר לפריט האחרון ברשימה.

כולם או כמעט כולם אנוכיים, שכן הם גדלו בעודף תשומת לב וטיפול

זה דבר לא נעים, אבל - מובן מאליו, לגבי אותם מבוגרים שגדלו כילדים יחידים במשפחות.

ההרגל לקבל ולא לתת, שהפך לדרך חיים מגיל צעיר ולא השתנה, הוא אחת הסיבות למשבר של משפחה צעירה עם ילד קטן.

ולמעשה דורשים תשומת לב יומיומית כל דקה. ברור מאליו. טיפול בילדים מביא שמחה גדולה, אבל לא רק לה. בנוסף לשמחה, גם אבא וגם אמא יכולים להרגיש עייפות כרונית, לפעמים ריקנות, חוסר זמן ואנרגיה לדברים הדרושים.

ואם עייפות אימהית קשורה בעיקר לילדים, אז עייפות אבה היא ככל הנראה בעלת אופי שונה. במשפחות שבהן יש ילדים קטנים, סביר מאוד שאבא יהפוך ל"מפרנס" היחיד.

לפסיכולוגים וסוציולוגים יש את המונח "עומס תלות". במשפחות עם ילדים קטנים, עובד אחד והיעדר סיוע שיטתי, עומס זה גבוה מאוד. אב המשפחה תמיד צריך לעשות משהו - גם בבית וגם בעבודה.

הצרכן אינו נוטה לתת - פילוסופיית החיים יכולה לסתור את המציאות של חיי היומיום של המשפחה

מבחינה אידיאולוגית, אדם עשוי להיות מוכן למדי לתת, מתוך עמדות נוצריות או אחרות. אבל זה איכשהו מופשט, רחוק מדי מהמציאות. תיאורטית (למשל, מנקודת מבט של אמונה), אדם יכול להסכים שיש לאהוב את השכנים. אבל הדרישה של כמעט כל דקת טיפול ומסירות יכולה לשגע אותו.

בדרך כלל הסיבה למצבים כאלה לא מתממשת, והאדם לא מבין למה הוא מרגיש רע, למה הוא עצבני, מדוכא, מדוכא. הוא היה רוצה לטפל באשתו (בעל), בילדים. אבל הוא שאב עם חלב אמו שהמצב הנורמלי הוא כשהם דואגים לעצמו. ולוקח חודשים ארוכים, ולפעמים שנים, להתאמן מחדש.

למרבה הצער, ייתכן שהקשר לא חזק מספיק.

לדעתי, לבני זוג מאמינים עדיין קל יותר, גם עם אגואיזם גדול "באנמנזה": הגישות הנכונות, גם אם עדיין לא הפכו להבנת הלב, יעזרו להתגבר על קשיים מסוג זה. חשוב רק שאדם עם להט ניאופיטים לא יתחיל לחנך ו"להצניע" לא את עצמו, אלא את בן זוגו וילדיו.

בשלב זה של התפתחות המשפחה יכולה להיעזר בחברות עם זוגות שעברו לפני זמן מה את "מבחן הטיפול המתמיד" ולמדו למצוא שמחה בנתינה. אפשר לקוות שזוגות כאלה ימצאו את עצמם במעגל הפנימי של משפחה צעירה. אבל אם הם לא שם, כדאי לנסות לחפש בני משפחה שחיים כאלה אינם נטל ונטל עבורם. בקהילה, במרכזי משפחות, בטיול בפארק.

יש הרבה נשים עם "פסיכולוגיה צרכנית" לא מודעת.

עבורם, אמהות עשויה להיות קשורה לסוג בלתי מובן של דיכאון, ירידה שיטתית במצב הרוח. הסיבה לכך יכולה להיות לא רק שינויים הורמונליים, אלא גם אגואיזם מופר. קשה מאוד לתת כל הזמן אם אתה רגיל לטפל בעצמך, לקבל תשומת לב.

זה יכול להיות קשה לשני "ילדים" לכרות הסכם "מי-צריך-לתת-משהו-למשהו".

וחוסר שביעות רצון מתפתחת לרוב לקונפליקט.

חוסר יכולת לשלב תפקידים

"אם אני אמא,אז אני תמיד רק או בעיקר אמא. 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע,” כמעט ולא ממוסגר במוחו של אף אחד בצורה זו. אבל אם הטיפול בילד קטן הוא כמעט פיזיולוגי וטבעי, אז כל השאר נדחק לרקע, לא, אפילו לתוכנית השלישית. ואת המקום השני תופסים בביטחון או משק בית או עבודה (במקרה שהאם הצעירה חזרה לפעילותה המקצועית מוקדם).

לא כולם מצליחים לשלב בין תפקידי אם ואישה, אם ובת.

יתרה מזאת, העקירה הממשית הזו של כל שאר התפקידים על ידי תפקיד האם הופכת בולטת לא מיד, אלא לאחר מעשה. כאשר חלק ממערכות היחסים מתחילות בבירור "לשקוע" או להתפרק. לא בגלל שאישה לא קשובה בכוונה לבעלה או להוריה, לחברים שלה. אבל בגלל שכל ה"וולנסיות" שלה יכולות לקחת אימהות. מצב זה מתרחש לרוב במשפחות עם ילדים בכורים. אבל לפעמים קורה גם שהילד הראשון ניתן גם לאמא וגם לזוג בכלל בקלות, כי יש הרבה כוחות, "הכוח האישי" הוא גדול. ולא מספיק בשביל שום דבר מלבד ילדים מתחילים מאוחר יותר - בתינוק השני, השלישי.

כמובן, יש משפחות שנחסכו מהפרעות כאלה. אצל זוגות כאלה, לאישה יש את היכולת - נראית בהוריה שלה או באנשים משמעותיים אחרים, שהומצאה באופן אינטואיטיבי - לשלב תפקידים משפחתיים ללא מתח רב. למרבה הצער, יש פחות מקרים כאלה מאלה שנדונו במאמר זה.

מקצבי העבודה של "אחראי ומודע" אינם משאירים זמן ואנרגיה למשפחה. לא רק על תפקודו, אלא על החיים בו.

ילד עם אות גדולה, מאפיל על הכל.

אמהות, הקשורה בחרדה גדולה, אחריות, הרצון לעשות הכל עם הילד ולמען הילד בצורה הטובה ביותר, או אולי כל מצב אחר, אישי וייחודי מוביל לכך שבכל יום מהבוקר עד מאוחר בלילה הכל מחשבותיה ומעשיה של האם עסוקים בילד/ים בלבד.

הקשר היסטורי

נראה שזה רע? יש לנו סטריאוטיפ מאוד תומך של אמהות מקרבת. ותדמיתה של אם שנותנת לילדיה הכל, הנחוץ ביותר, האחרון, מצויה בחלק ניכר מהספרים והסרטים הביתיים (שנוצרו במיוחד בתקופה הסובייטית). כמעט בכל משפחה ישנם סיפורים הקשורים בחייה הכמעט הרואיים של האם. והיו עשורים ארוכים שזה היה ממש נחוץ.

זמנים לא נבחרים. ונראה שקיבלנו זמן אחר: שובע, שפע, אפילו עודף. היעדרות - תודה לאל! - חוסר דברים חיוניים. אין צורך לתת לילד את התפוח האחרון, את יכולה לתת לו כמה שהוא רוצה, ואל תשכחי את עצמך ואת בעלך.

מסתבר שסטריאוטיפים משפחתיים הם דבר מאוד לא גמיש, ואמהות מודרניות ממשיכות "לתת הכל לילד" מבלי להרגיש שזה לא הכרחי. שלפעמים זה לא מועיל, ואפילו מזיק.

בתקופות של שגשוג, זה הרבה יותר שימושי לאישיות המתפתחת של הילד אם היצירה הראשונה והטובה ביותר לא מגיעה אליו, אלא לאבא, כי אבא עובד הרבה. או סבתא מבוגרת שעשתה כל כך הרבה למען כולם במשפחה. או אמא - כי היא מאכילה את התינוק. זה עדיף לילד, כי כך הוא מבין את מקומו במשפחה, את משמעות התפקיד של אנשים אחרים, ומתוך כך הוא מרגיש מוגן.

הרבה יותר רגוע לא להיות מרכז המערכת המשפחתית כשאתה עדיין קטן. אבל לא פעם אלו האמהות, עם האובססיה המוגזמת שלהן לצרכי הילדים, שמסובבות את הגה הספינה המשפחתית לכיוון השני: "רגע, הילדים יאכלו קודם! לא היה לך מספיק פירה, תבשל נקניקיות! ראשית, קראו לילדים, השכיבו אותם לישון, ואז, אם נשאר כוח, נדבר.

מה זה "עבור" ו"על" ילדים בא לידי ביטוי.

מה לגבי מבוגרים הוא "מסבסד על בסיס שיורי".

ומכיוון שלעתים קרובות יש חוסר אנרגיה וזמן במשפחות עם ילדים קטנים, לא נותר איזון. ומאחלים את הטוב ביותר לילדים, אנחנו, במו ידינו, מבלי שנרגיש, הופכים את הבית בו הם גדלים ללא יציב.

זה שימושי לילד שגדל במשפחה שלמה להבין שהוא לא הכי חשוב. שלא רק הוא מושא תשומת לב וטיפול אוניברסליים. לדעתי, חלוקה מחדש "פשוטה" של תשומת הלב גם תשפר את האווירה הכללית במשפחה וגם תציל את הילד מתשומת לב מופרזת ומזיקה. ואולי זה יחזיר לבני הזוג הבנה למה הם ביחד.

לעובדה שהכל לא ממש כך, לא רק האישה אחראית.

הילד נמצא על "הכס המלכותי במשפחה" לעתים קרובות בהסכמה שבשתיקה של האב. גבר לא רוצה להיכנס לפרטים ולפרטים של החינוך, מתוך מחשבה שנשים מבינות זאת טוב יותר. או שאולי האב ניסה לשנות משהו, אבל התעייף מלריב והבין שאשתו "אי אפשר לזוז", והתרחק, הלך לעבודה.

האם ניתן לעשות משהו כדי להימנע מליפול למלכודת הסטנדרטית של "חוסר שביעות רצון כרונית ממערכות יחסים ותינוק על כס המלכות"?

אל תשכח שהעיקר לילדים הוא לגדול במשפחה הרמונית שבה מבוגרים מרוצים יחסית מהחיים;

השאירו זמן למשהו משמעותי עבורכם, פרט לילד: יחסים אישיים, תחביבים, חברויות;

כאשר מופיעה חוסר שביעות רצון אחד מהשני, נסו לדבר ולנהל משא ומתן;

אם אינך מצליח להבין מה בדיוק משתבש, נסה לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

• כמה זמן אנחנו מדברים עם בן זוגך לא על משק הבית והתינוק?
• האם יש לי הסכמה פנימית שבן הזוג שלי יקדיש קצת זמן למשהו שהוא אוהב (כמובן, למעט אלכוהול ומסכים)?
• באיזה אחוז מהזמן יש לפנים שלי העווית אי נחת?
• האם יש תחושה שכל השכנים שלי פשוט משתמשים בי בלי שום הכרת תודה?
• האם אוכל להיות אסיר תודה על כל השתתפות, אפילו הקטנה ביותר, בעניינים היומיומיים?

אני חושב שהשאלות עצמן יכולות להבהיר את מצבך ואת איכות היחסים במשפחה.

אני משוכנע שמשפחה עם ילדים קטנים עשויה בהחלט לא להיות עבדות עונשית אוניברסלית ולא מקום של הקרבה עצמית אימהית מוחלטת והרסנית, אלא מקום שבו כמעט תמיד כולם מרגישים טוב ונוח, ושבו כולם, ל- הטובים ביותר בגילם ובמאפיינים האישיים, לומד לדאוג לאחרים ולא להיות אומלל.