מקרים אופייניים מתוארים על ידי אלנה קוזנצובה, פסיכולוגית משפחתית, יועצת ליחסים בין אישיים ומנהלת סוכנות ההיכרויות "אני ואתה".

דברניות מעצבנת

אם הגבר שלך מדבר בעצמו, לא סביר שתעצבן אותו בשיחות שלך. שני המדברים מסתדרים היטב, אם כי לפעמים הם לא שומעים זה את זה.

אבל אם אנחנו מדברים על גבר רגיל, רגוע, לקוני, אז פטפוט של אישה יכול להפוך לבעיה רצינית עבורו. אדם יכול להתעצבן כל כך מהדיבורים הריקניים של העלמה שלו שיום אחד הוא...

"נשים פטפטניות לא שומעות את הגבר שלהן, ובנוסף דיבורים ריקניים מתמשכים מעצבנים את הנפש, כמו חריקת יתוש או זבוב מעצבן", מציינת אלנה קוזנצובה.

כמובן, האישה לא הפכה לפתע לדבר. היא תמיד הייתה כזו. רק קודם לכן ואולי אפילו שמח שהוא לא צריך להמציא נושאי שיחה, והאישה שלו הייתה כמו רדיו מדבר נצחי. אבל עם הזמן, נמאס לו מהדיבורים המתמידים. בנוסף, גבר נורמלי, שבדרך כלל מקשיב בתשומת לב למה שבן זוגו מספרת לו, פתאום מבין ששמע את כל זה ממנה כבר 120 פעם. הוא לא סתם משתעמם. פתאום מתברר לו שגרה לידו "חתיכת זבל ריקה", מה שמרגיז אותו מאוד.

אובדן כבוד

אם מדברים על גבר נורמלי וזוגיות, אז אובדן הכבוד, שבדרך כלל או כל בגידה מצד אישה, עלול להוביל לתוצאות עצובות מאוד עבור בני הזוג. לאחר מכן, ואף, הפסקה מוחלטת ביחסים. יחד עם זאת, סביר להניח, הגבר לא ילך לשום מקום, הוא ימצא לעצמו אישה חדשה, שעבורה הוא יעזוב את התשוקה הנוכחית שלו.

"גבר שיש לו ניסיון חיים משותף עם אישה לא נכנס לריק. לרוב הוא הולך למישהו. אבל גם אם אין אלטרנטיבה, ולאישה נמאס מזה, הגבר הולך לאמו או עובר לדירה שכורה כדי להיות לבד ולנשום קצת. נכון, הוא מספיק מהר, כי פיזית, פסיכולוגית ומוסרית הוא לא יכול. הוא רגיל להיות עם אישה", מסביר הפסיכולוג.

קוזנצובה, לעומת זאת, הסתייגה שאפשר לדון במצב עם אובדן הכבוד רק אם הגבר באמת מכבד את האישה. לא כל הגברים הכניסו את המושג הנכון למילה הזו.

"אז, גבר חושב שפעם כיבד את אשתו, אבל עכשיו הוא לא מכבד אותה. באילו מקרים זה קורה? זה כבר. למשל, האישה הייתה צעירה ויפה, וגבר מסוגה היה מכובד ואהוב. עם הזמן, האישה עלתה במשקל, התבגרה, והגבר אומר: "הפסקתי לכבד אותה כי היא הפכה לתרנגולת". אבל הגדרה כזו אינה מתאימה לדרגת הכבוד. זו גישה צרכנית. כבוד הוא תחושה מורכבת יותר מסתם תפיסה פיזיולוגית ואסתטית של האישה", אומרת היועצת ליחסים בין אישיים.

עוד אזהרה אחת. אובדן כבוד מגבר אינו מאיים עליו בעזיבה אם ברית עם אישה מסוימת מועילה לו - בכל מובן שהוא: חומרי, פסיכולוגי. אם יש, הגבר ישנא את האישה, אבל יחיה איתה.

ביקורת על גבר

אתה צריך להיות זהיר מאוד בביקורת, כי היא יכולה להיות לא רק אמת, אלא גם מבזה: "למה לא הוצאת את האשפה?!", "שוב לבשת את החולצה המטופשת הזו!" וכו' לעולם אל מול צדדים שלישיים, כבד אותו.

"ביקורת מוגזמת יכולה לעורר פרידה, אבל היא לא חייבת. כאן, הרבה תלוי במאגר הסבלנות של הגבר, ובהאם הוא מוכן להקשיב לדבריה", מסבירה קוזנצובה. אבל הוא מזהיר מפני "להיסחף" בביקורת, אפילו בונה.

קִנְאָה

קנאה, במיוחד חסרת בסיס, היא הנשק הכבד ביותר. זה כרוך בבדיקת טלפון של אישה, התכתבות ברשתות חברתיות ומעקבים. לאדם יש גישה שלילית ביותר כלפי כל הדברים האלה, כי הוא רואה בהם... פסיכולוג מזהיר נשים מפני ריגול. אבל אם אתה עדיין לא יכול בלעדיו, שים עין על בעלך כדי שהיתוש לא ישחק את האף שלו. אתה יכול לשכור בלש פרטי: עדיף להוציא הרבה כסף מאשר לחשוף את עצמך.

הערות לא מחמיאות על הורים וחברים

אמירות קשות המופנות לחברים וקרובי משפחה על ידי אישה יכולות להיות הסיבה לכך. גם אם לבן הזוג שלך באמת יש מערכת יחסים קשה עם אמו, בשום פנים ואופן לא תגיד עליה שום דבר רע. וגם אם יקירכם מתלונן על אמו, אל תרים את הנושא ותשפוך דלי של זבל על חמותך (פוטנציאלי או אמיתי). עדיף לרחם על האיש: "מסכנה שלי, לאמא שלך יש אופי ממש קשה", אבל בשום מקרה אסור לך להתכופף לביקורת ולגסות.

מידע שימושי

אלנה קוזנצובה, מנהלת סוכנות ההיכרויות "אני ואתה", פסיכולוגית משפחתית. טלפון 8-920-909-62-35.

"אמא קדושה. אם היא טובה או רעה זו שאלה אחרת, אבל היא ילדה את הגבר האהוב שלך. לפחות על זה, תאהבי וכבדי אותה", אומרת אלנה קוזנצובה.

אותו דבר לגבי החברים של הגבר שלך. גם אם אתה לא אוהב אותם בגלל שהם שיכורים ורוגע נשים, אתה לא צריך להשמיע את התלונות שלך. פעל בזהירות, אל תיתן אולטימטומים ואל תדבר שלילי על חבריו של האיש. אתה יכול להביע את החששות שלך לגבי האנשים האלה כשאתה לבד, מנומק, ללא היסטריה וגסות רוח.

אם יש לך שאלות לפסיכולוגית אלנה קוזנצובה, תוכל לשאול אותן על ידי כתיבת מכתב למערכת של AiF-ולדימיר: [מוגן באימייל] .

לכולנו יש אנשים שאנו מכבדים ומעריכים מאוד. מה עם תכונות האופי שאתה לא יכול לסבול? אם יש לך מאפיינים כאלה, אתה פשוט מפסיק לכבד את הבעלים שלהם, ושום דבר לא יכול להכריח אותך להתייחס אליו אחרת. כל מזל מאבד כבוד לאנשים מסיבות שונות. מה יכולות להיות הסיבות הללו?

1. טלה

מזל טלה לא יכול לסבול אנשים פחדנים בורחים משדה הקרב. הוא עצמו לעולם לא יוותר על קרב אחד בחייו ומאמין שאנשים אחרים לא צריכים להיכנע, אלא להתמודד באומץ עם בעיות וצרות. כל מה שהשיג טלה בחייו הוא תוצאה של מאמציו, עבודתו והתמדה. אנשים שאינם יציבים, חלשים ונסוגים ברגעים קריטיים נשללים ממנו לחלוטין.

2. מזל שור

מזל שור שונא להתמודד עם אנשים בעלי טמפרמנט שאוהבים להתחרות. הוא אדם רגוע, אז הוא לא אוהב לנחש מצבי רוח ולנסות להסתגל למטח של רגשות שהוא לא מבין. כמובן שגם מזל שור יכול להיות רגשי, אבל הוא יודע מתי מתאים להביע את רגשותיו ומתי לא.

3. מזל תאומים

בני מזל תאומים גאים מאוד בעובדה שהם חיים בעיקר על פי יצרים ורשמים. לא רק שהחיים שלהם הם חג מתמשך, הם גם רוצים להיות מוקפים באותם אנשים חגיגיים. בני מזל תאומים מאבדים עניין וכבוד לאנשים משעממים, תפלים ורציונליים. אולי יש לך אישיות נוראית, אבל אם כיף לך להיות בסביבה, אז מזל תאומים הוא שלך לנצח.

4. סרטן

הסרטן בודק אנשים במשך זמן רב לפני שהוא מאפשר להם להיכנס לעולמם הפגיע והנעים. כדי לזכות בחסד של השלט הזה, אתה חייב להיות אדם סימפטי וכנה. אדם נטול אמפתיה או ציניקן יאבד מיד את הכבוד שלו. סרטן הוא יצור ביתי ומשפחתי, הוא לא יכול לסבול אנשים מהירים וקלים שנמצאים כל הזמן בחיפושים.

5. ליאו

ליאו אוהב כיף ואווירה נינוחה. הוא אינו מקבל אנשים רציניים ומאופקים, או יותר נכון, מיד מפתח כלפיהם עוינות מתמשכת (והדדית). מזל אריה מעריך גם מחמאות ושבחים, תקשורת פתוחה ורגועה, לכן, אדם סגור, סודי וקמצן רגשית יידחה לחלוטין על ידי סימן זה.

6. בתולה

בתולה שונאת אנשים אנוכיים בכל ליבה. כל מי שמחפש הכרה ומחמאות בכל האמצעים מאבד את הכבוד שלה. היא לא סובלת אנשים שרוצים להיות במרכז תשומת הלב בכל מחיר. היא גם מתקשה עם אלה שלא משחקים לפי הכללים או לא שמים לב לדברים קטנים ולפרטים. אם אתה לא מעריך הקפדה ודיוק, אז בתולה לא מעריך אותך.

7. מאזניים

מזל מאזניים גם לא יכול לסבול אנשים אנוכיים ויעשו הכל כדי להרחיק אותם מהמעגל שלהם. הם מאמינים שהחיים הם איזון, שבו אתה צריך להיות מסוגל לקחת ולתת בצורה מספקת, ואם אתה לוקח יותר ממה שאתה נותן, אז בעיני המאזניים מגיע לך רק בוז. בנוסף, מאזניים נגעל לחלוטין מאנשים מניפולטיביים.

8. עקרב

עקרב מנסה בקנאות להקיף את עצמו באנשים כנים שאינם לובשים מסכות או מעמידים פנים. אנשים כוזבים ושטחיים גורמים לדחייה מוחלטת ואף גועל בסימן זה. מזל עקרב לא מכבד את מי שמשקר, שמתייחס אליו בהתנשאות או (חס וחלילה) מנסים לנצל אותו.

9. קשת

קשת יודע שיש הבדל בין פחד לפחדנות. הוא מבין שכולם מפחדים ממשהו, אבל אם אתה פחדן, אז קשת לא יוכל לכבד אותך. פחד הוא תגובה אנושית טבעית, ופחדנות היא תכונת אופי, וזו זרה למזל קשת. מזל קשת גם לא יכול לסבול אנשים עצבניים וחסרי מנוחה שכל הזמן דואגים ונבהלים מכל סיבה שהיא.

10. מזל גדי

מזל גדי הוא אדם מאוד עצמאי שיודע לטפל בעצמו ולהתמודד עם בעיות. הוא מתעב בגלוי אנשים שאינם בשלים ואינם מסוגלים לשלוט בחייהם. זו הסיבה שבגללה מזל גדי לא יכול לסבול את מי שתמיד מיילל, מתלונן ודורש עזרה ותמיכה בלי סוף בלי סיבה טובה.

11. מזל דלי

בהיותו אדם פתוח ומתקדם, מזל דלי, שזה די מובן, לא אוהב להקיף את עצמו באנשים בורים, אינרטיים וחסרי סובלנות. הוא יודע שאנשים כאלה לא רוצים לשנות ושונאים שינויים באופן כללי, וזה גורם לו לסלידה. מזל דלי הוא גם מאוד הגיוני, ולכן אינו מכבד את מי שאינו שולט ברגשותיו. היא לא רוצה להתמודד עם אנשים קלילים ולא יציבים שמקבלים החלטות רק עם הלב שלהם, שוכחים את דעתם.

12. דגים

דגים תמיד מתרחקים מאנשים שמרוכזים בעצמם ומתעניינים באחרים. השלט הזה הוא אינטואיטיבי, רגשי ומגיב, ואם לא תפגין את אותן תכונות, אז לא תקבל כבוד מהמזל הדגים. לדגים אין גם קשר לעולם החומרי, כך שאם אתה דואג יותר מדי לגבי כסף או דברים, לא תעורר את העניין של השלט הזה.

אשתי לא מכבדת אותי! איבדתי את הכבוד לבעלי! הכבוד אחד לשני נעלם בזוגיות שלנו... - פסיכולוג משפחתי שומע תלונות כאלה כל יום. אם תשאל מישהו מה הוא היה רוצה ממערכות יחסים עם אנשים אחרים, אני בטוח שלרוב תשמע את המילה "כבוד". הצורך בכבוד הוא בראש סדר העדיפויות של רוב האנשים. ללא קשר לאופי הקשר, גיל או מין, אנחנו מאוד רגישים בכל הנוגע לכבוד. מַדוּעַ? מה נותן לנו הכבוד? כדי לענות על שאלה זו, ננסה להגדיר כבוד. די קשה לתת הגדרה פשוטה ומובנת מיד, אז בואו ננסה לבנות את ההגדרה הזו.

1. כבוד הוא היחס של אדם אחד (קבוצת אנשים) כלפי אדם אחר (קבוצת אנשים)

2. מערכת יחסים זו מבוססת על הכרה הדדית ביתרונות האישיים של כל אחד מהאנשים הללו (קבוצות אנשים)

3. הכרה בעדיפות של בטיחותם ואי גרימת נזק: פיזי, פסיכולוגי ומוסרי

4. הכרה בזכויות היסוד שלהם לחירות, ביטוי, דת וכו'.

כפי שניתן לראות מההגדרה שלנו, כבוד הוא מכלול שלם של מושגים המשפיעים, באופן מוזר, האינסטינקט שלנו לשימור עצמי!כעת מתברר מדוע ביחסים אישיים בעיית האובדן/השבת הכבוד הופכת לאחת המרכזיות שבהן. על מנת להבין מה מעניק לנו כבוד, בואו נסתכל על התרשים:

כפי שניתן לראות מהתרשים, עבור גברים (מודגש בכחול) ואצל נשים (מודגש באדום), תכונות העדיפות במושג "כבוד" הן דברים שונים. אם עבור נשים המושג "כבוד" נמצא בתחום הרגשי, אז עבור גברים יש לזה משמעות מעשית יותר. הבנת ההבדלים הללו הופכת חשובה במיוחד כאשר אנו מנסים לנתח אילו התנהגויות ופעולות מובילות בהכרח לאובדן הכבוד כלפיו. לפני שנדבר על הסיבות להיעלמות הכבוד במערכות יחסים, בואו נחשוב כיצד מושג זה נוצר באדם באופן עקרוני.
על מנת שאדם יוכל לכבד אחרים, עליו לקבל חינוך מתאים המבוסס על כבוד הדדי בין גברים לנשים, ילדים להורים, הורים לילדים וגם לאנשים אחרים. ועוד תוספת חשובה - אדם זה חייב לכבד את עצמו!
יש קשר הדוק מאוד בין הערכה עצמית לכבוד הזולת. ודאי אנשים רבים מכירים את האקסיומה שאי אפשר להשיג כבוד מאחרים מבלי לכבד את עצמך. מאמינים כי ההערכה העצמית של אדם מתחלקת לשני מרכיבים:

• רִגשִׁי- איך אני רואה את עצמי מנקודת המבט של "טוב ורע", הערכתי את עצמי כאדם "טוב" או "רע", וכן
• רַצִיוֹנָלִי- אינדיקטור ליכולת, המקצועיות, ההצלחה שלי. שימו לב ששני המרכיבים היוצרים הערכה עצמית אצל גברים ונשים שונים.

בואו נסתכל על התמונה:

מהדמות מתברר שאנו קוראים לנו יחס מכבד כלפינו שמחזק או, לכל הפחות, תומך בהערכה העצמית שלנו.
לפיכך, אראה בהתנהגות "לא ידידותית" המטילה ספק ביכולתי או בהערכתי את עצמי כחסרת כבוד. ביחסים בין גבר לאישה, כבוד קשור קשר הדוק להתנהגות בתפקיד מגדר, או ליתר דיוק, לציפייה להתנהגות מסוימת.

בואו נסתכל על דוגמה פשוטה. גבר ואישה נוסעים במכונית. עצרנו. הגבר יצא מהמכונית, פתח את הדלת בצד האישה ועזר לה לצאת מהמכונית. הגבר הראה כבוד לגברת (עזר לה לצאת מהמכונית), האישה הראתה כבוד לגבר בכך שחיכתה שיעלה לעזור לה לצאת, הודתה לו, ובכך הראתה שהיא בטוחה בנימוסיו הטובים. כבוד מוליד כבוד.

למרבה הצער, גילויים של חוסר כבוד מתחילים ב"דברים קטנים", האופייניים שבהם הם: חוסר הכרת תודה אלמנטרית ברמה של "תודה", חוסר תשומת לב, אי מילוי הבטחות, הרמת קול כמובן, מישהו יגיב לזה, ומישהו לא יעשה זאת. האם אתה בטוח שאתה מכיר את הפתגם ש"שקרים קטנים מולידים חוסר אמון גדול" ניתן לומר אותו דבר על כבוד - גילויים קטנים של חוסר כבוד מתפתחים לבעיות גדולות עם הזמן מוצגים באיור הבא:

יותר אופייני לגברים
יותר אופייני לנשים

חשוב לציין שכבוד אובד לא רק כאשר התנהגות כזו מוצגת ישירות לאדם זה, אלא גם לקרוביו, לחבריו או לעמיתיו. בעלי לא מכבד את אמא שלי! אשתי לא מכבדת את החברים שלי! מדי פעם, בקבלת פנים, אני שומע לקוח כזה או אחר מדבר על אובדן הכבוד לאשתו/בעלו בגלל יחסו הלא מכבד כלפי קרובי משפחה או חברים. ואכן, לעיתים קרובות אנו מקשרים את עצמנו לאנשים הקרובים אלינו ונוטים לקחת באופן אישי את מה שלא תמיד מכוון ישירות אלינו. למה זה קורה?

• השתייכות לקבוצה (ומשפחה, חברים, עמיתים הם קבוצה) נותנת לנו הרגשה נוספת של בטחון ונוחות, ולכן חוסר כבוד לקבוצה "שלנו" זו באופן אוטומטי חוסר כבוד מגיע גם אלינו. במשפחות מנותקות, שבהן אין קשרים רגשיים הדוקים, זה לא קורה.

ישנן מספר התנהגויות שכמעט תמיד גורמות לאובדן כבוד לטווח ארוך (אם לא קבוע). הם ידועים: בגידה (בגידה), השפלה, עלבון, שקרים, אלימות.
ללא קשר למין, אדם שנתקל בגילויים כאלה מצד בן זוג מאבד מיד את הכבוד כלפיו. קשה מאוד להחזיר את הכבוד לאחר פעולות כאלה. זאת בשל העובדה שכל אחת מהפעולות הללו פוגעת עמוקות בהערכה העצמית של הנפגע וגורמת לו לכאב. כאב וכבוד אינם עולים בקנה אחד.
הייחודיות של כבוד היא שלהרוויח אותו זה הרבה יותר קשה מאשר לאבד אותו. במובן זה, כבוד כמושג קרוב לאמון.
מה לעשות אם אתה מרגיש אובדן כבוד לעצמך מהיקירים שלך? הנה מדריך פשוט שלב אחר שלב שיכול לעזור לך להחזיר את הכבוד האבוד.

1. תסתכל על עצמך.

נתח את ההתנהגות שלך כ"אולי שגויה" כלפי האדם. אולי הפרת את ה"גבולות" שלו, פקפקת בערכו, או פשוט פגעת בו... לא כל אחד מסוגל להכריז בגלוי ומיד על יחס לא נכון כלפי עצמו. תלונות שלא הובעו אינן נעלמות. לאחר שהודאת בטעות בהתנהגותך, אל תמהר לבקש מיד סליחה, אלא נסה להבין למה (?) עשית את זה.מבלי להבין את המניעים להתנהגות שלך, אתה מסתכן לחזור עליה בעתיד. השלב הבא של הניתוח שלך יהיה למצוא דרך אחרת לפעול שלא תיתפס על ידי בן הזוג כחסרת כבוד.

2. התחל דיאלוג.

ספר לבן הזוג שלך כמה חשובה הגישה המכבדת שלו לך ואיך זה מרגיש כשלא. אל תמציא תירוצים ואל תעביר את האשמה מעצמך אליו. הוד בטעויות שלך על ידי רישום פשוט. הכירו בזכותו של אדם להיעלב מכם ושנו את יחסו אליכם.

3. בקשו סליחה.

זו סליחה, לא התנצלות. לא הרבה אנשים יודעים שיש הבדלים גדולים בין שני המונחים הללו. התנצלות היא מונח רשמי וחילוני יותר. המהות שלו מסתכמת בלבקש מהאדם המתנצל שיוציאו אותו מ"מצב האשמה". סליחה היא מונח אישי יותר, אם לא אינטימי, - מהותו היא בקשה לקבל חזרה בתשובה.

4. בצע פעולה.

לא משנה אם סלחו לך או לא, המודעות שלך לטעויות שלך חייבת להפוך לגישות ופעולות חדשות. זכור שתחילה עליך להחזיר לעצמך את הכבוד שלך ואתה בדרך הנכונה.

כל המאמרים שלי שפורסמו רשמית בפורטל הם מאמרים מקוריים של המחבר.
בעת פרסום המאמרים שלי על משאבים של צד שלישי, נא לשמור על המחבר המקורי ועל קישור פעיל לפרויקט
אל תכביד על הקארמה שלך)

אני בן 26. בגדתי בחבר. אנחנו מכירים אותו מילדות, 20 שנה בהרמוניה מושלמת, הכל התחיל ב-2014, ואז, אחרי שנפרדתי מהחברה שלי, ניסיתי למצוא מישהו בתמורה. הכרתי בחורה, יצאנו 1.5 חודשים, ולאחר מכן הבנתי שזה לא פתרון, אני עדיין אוהב את החברה לשעבר שלי ואף אחד לא יחליף אותה, לפחות באותה נקודת זמן. נפרדנו. לאחר מכן, חבר שלי ביקש רשות להרביץ לה לאינטימיות, לא היה אכפת לי, מכיוון שלא היו לי רגשות עזים אליה, שם הכל התחיל, הוא התחיל להתקרב אליה, בילה בה הרבה זמן, לא הרים טלפון, לפעמים נתקלתי בהם ברחוב. הייתי מאוד בודד באותו קיץ. שלושתנו לא יכולנו ללכת ביחד, שכן בשבילה הייתי אויב, אני זה שעזבתי אותה, לא יכול לשכוח את האקס שלי... התחלנו לתקשר אחד עם השני באופן פחות מורגש, זה רדף אותי, ואז עזבתי לעבוד במשמרת עד הסתיו, נעלב ובודד הוא לא ממש יצר קשר, לא התקשר ולא כתב. כמו כן, מגיל 17 הוא תמיד היה חייב לי כסף, הוא לווה ברצון, אבל הוא לא החזיר, זה תמיד פגע בי, כי ככה הוא הראה את היחס שלו אלי, הרגשתי כמו הדבר העשירי ב החיים שלו. אבל תמיד עצמתי את עיניי לזה, סלחתי, ידידתי, ושאלתי עוד. הוא חייב לי עד היום. החוב שלו מעולם לא עמד על 0. חזרתי לעיר, עכשיו אני לא זוכר את ההתפתחות המדויקת של האירועים. אבל המשכנו לתקשר, אם כי בתדירות נמוכה יותר, כי הוא כבר היה חברה באותה תקופה. עם הזמן השלמנו איתה שלום, דיברנו, היא התקשרה אליי לא פעם, סיפרה לי איזה אידיוט הוא, חיפשתי אותו וחיסיתי עליו. כשידע היכן הוא נמצא, הוא לא נתן את זה וכו'. בשנה שלאחר מכן עזבתי שוב, באמצע המשמרת הוא אמר לי שהוא יתחתן איתה, שיהיה להם ילד. נישואים במקרה. הייתי עד בחתונה. לחתונה לא ידעתי מה לתת וכתבתי במעטפה שאני סולחת לו על החוב, נראה שזה 12k, ביום החתונה, כשהלכנו לקבל את הפרטים, הוא השאיר את הארנק בבית ו ביקש ממני ללוות לו כסף עד סוף החתונה, ואמר שקרוביו יתנו אותו, הוא יחזיר, היה לי רק פיסת נייר בשווי 5k, נתתי אותו, אבל הוא שוב לא קיים את הבטחתו . חלפו ימי החודש, אשתו עדיין התקשרה אליי, בדמעות, מתלוננת, הוא היה רע, התייחס אליה רע, בקלות לא יכול היה לבלות את הלילה בבית או לבוא שיכור או נסקל, בקיץ 2016, אפילו בסתיו , התחלנו יותר ויותר לתקשר עם אשתו, היה לנו אדם רגיל שלא התייחס אלינו, לעתים קרובות יותר ויותר היא בכתה, סיפרה כמה הוא מתנהג, הלכה לחנות למצרכים וחזרה אחרי הרבה שעות ו לא תמיד עם מצרכים והרבה מצבים דומים בחודש האחרון של הסתיו, נמאס לי שהיא תמיד בוכה, גם אני הרגשתי אשם על זה, כי זה היה אני ש"נתתי לו" לפני כמה שנים ונגזר דינו. לסבל, הזמנתי אותה לצאת, התחלתי לשלם עבור הדיור שלה, עזרתי לה בכסף. והתקרבנו אליה כל כך שהתחלנו להסתכל אחד על השני בעיניים אוהבות, ושכבנו ביחד. באותו רגע הוא כבר הפך לאדם רע מאוד בעיניי, שמעתי עליו כל כך הרבה לכלוך וזה לא מפתיע. באופן כללי, אשתו ואני היינו מאוחדים על ידו, שכן הוא פגע בשנינו. עברו חודשים, ישנו, דיברנו, אבל תמיד רדפה אותי הרצון לעזוב אותה שוב, כי זו אשתו של חבר שלי, אבל היא תמיד לא נתנה לי לעשות את הצעד הזה, נסערת שהיא לא רוצה שנתגעגע לאושר שלנו ממנו, שכנע אותי שזה מגיע לו. היא רצתה זוגיות (הרי היא הרגישה מוגנת לידי או משהו) ורק רציתי לשפר את החיים שלה, שפעם הרסתי (זו דעתי). לא יכולתי לתת לה את מה שלא רציתי. בשבועיים האחרונים לא תקשרנו איתה, רבנו, נפרדנו. והיום, קיבלתי ממנו SMS "אוי אתה ***, עשית את האויב הכי גרוע", הוא גילה הכל, אני לא יודע איך ועד כמה. והיום נראה היה שהתעוררתי והבנתי את כל מה שעשיתי: בגדתי בחבר שלי. אתה יודע, אף פעם לא הרגשתי רע כמו שאני מרגיש עכשיו, זה מרגיש כאילו אני מת. לא סתם איבדתי חבר, איבדתי חלק גדול מעצמי. אני לא יודע איך לחיות עוד. איבדתי את הכבוד לעצמי, אני לא יכול לתקשר רגוע אפילו עם אנשים שאני לא מכיר, אני מאוד מתבייש, אני מתבייש ללכת ברחוב. במהלך היום רציתי למות, אבל רק דמיינתי כמה צער אביא לאהובים שלי, זה לא מגיע להם... מאיפה אני יכול לקבל את הכוח לשרוד את כל זה, זה מרגיש כאילו אני שוכב על קרקעית האוקיינוס, והרבה מים לוחצים עליי. כואב לי מאוד. אני לא רוצה לתקשר עם אנשים, כי אני לא רוצה שמישהו יתקשר עם גללים כמוני... ממילא לא ממש אהבתי את עצמי, ההערכה העצמית שלי הייתה נמוכה כל החיים, ועכשיו זה התחתון מאוד של הקיום שלי. חשבתי שאני עושה את הדבר הנכון בכך שעזרתי לה לצאת מהכאוס הזה, בינתיים בגדתי בחבר שלי בלי ששמתי לב. אני לא יודע איפה המוח שלי היה באותו זמן.
תמכו באתר:

סמיון, גיל: 26 / 19/05/2017

תגובות:

שלום, סמיון! זה כל כך טוב שחשבת על "כמה צער תביא ליקיריך, זה לא מגיע להם." זה אומר שהנשמה שלך חיה, אתה אוהב אותם, אכפת לך. הייתה לי חווית התאבדות. אני מאוד מצטער. לא חשבתי על אהוביי. עכשיו הראש שלי לא צלול והזיכרון שלי רע. התאבדות היא לא התשובה. נראה שבהמשך זה יהיה קל יותר. זוהי מחשבת שווא. סמיון, אתה דמותו של אלוהים, נשמתו של כל אדם יפה במעמקיה. כולם ראויים לכבוד. עלינו לנסות לגלות את היופי הזה בעצמנו, לפנות לאלוהים כדי שיוכל לעזור. הטעות שלך היא בהפרת מצוות ה'. ואתה לא מבין נכון לגבי אהבה לאישה. אם אתה רוצה, קרא ספרות אורתודוקסית. טוב מאוד במצבים קשים לנסות לעזור לאחרים. כשאתה מנסה בכנות לעשות טוב לאחר, הטוב חוזר אליך. לדוגמה, יש את שירות "רחמים". אם בגדת בחבר, אז אתה יכול לתקן את עצמך ולא לבגוד בו שוב. בקשו ממנו סליחה. סמיון, אל תיעלב ממני, אני מצטער. רציתי לעזור לך בכנות.

לריסה, גיל: 45 / 19/05/2017

שלום, סמיון! אני זוכרת איך אתה מרגיש במצב הזה... זה באמת מאוד לא נעים ומאוד מצער.
עכשיו היחס שלך למצב שהתפתח, באופן כללי, השתנה לפני די הרבה זמן.
זו סיבה לשקול מחדש את הגישה שלך כלפי המעשים שלך, וגם כלפי אחרים.
כשאתה חי בשקט ובשלווה (איפשהו אתה טועה, ובאיזשהו מקום אתה טועה מאוד) – אין סיבה לשינוי. כל זה יכול להימשך שנים.
אבל כשהמצב נפתח כמו מורסה בשלה, כל דבר רע מתנקה. זה נאסף על כל אדם, לחלוטין על כולם. אבק, לכלוך, מוגלה, שקרים. יש צורך לנקות, להעריך מחדש, לשנות. לרגע הזה בחיים קוראים משבר. הרגע הזה הוא מאוד קשה, לא נעים, אבל הכרחי לחלוטין.
כמה פעמים שמתי לב: ברגע שאתה מרגיש "לא נורא כמו האדם ההוא שם" (כלומר, קצת יותר טוב ממנו), אתה בהחלט תבייש את עצמך מולו. ועכשיו אתה מרגיש יותר גרוע מכולם בעולם... וזה גם לא נכון!
אי אפשר לומר מי יותר טוב, מי יותר גרוע, מי יותר, מי פחות.
הילדה, אגב, גם רחוקה מלהיות הקורבן התמים ביותר.
אדם שמפיל עפר על אחר הוא תמיד מסוכן. התרחק! תאמין לי, לא אכפת לו את מי הוא מאשים, כל עוד הוא נראה טוב על רקע רע.
אי אפשר לומר מה יותר טוב ומה יותר גרוע: לא להחזיר חובות, לא לעמוד במילה, לריב עם חברים ותיקים, "להיכנס להריון בטעות" או מה עוד. האמת היא שאין הבדל, כי מעשה רע אחד קטן גורר אחריו משהו אחר, ועוד ועוד. כך הולך כל העניין. עד שמשהו מזרז אדם לומר לעצמו: עצור! אתה לא יכול לעשות את זה! מאותו רגע, הכל היה צריך להיעשות אחרת. זהו משבר. ואז שוב צמיחה. ככה כולנו חיים. אי אפשר אחרת.
במשך כמה חודשים (אולי שנים) חיית בתוך סיטואציה מבלבלת, אבל נראה שלא שמת לב לזה.
עכשיו אתה חושב עליה לעתים קרובות מאוד, שוב ושוב.
אתה בהחלט תמצא מוצא, נחמה, ותמצא את הכוח לפעול נכון.
אולי לא הדרך הגרועה ביותר היא להתנצל. זה לא משנה מה הם עונים. משהו אחר חשוב. התנצלות כנה, שהרווחת קשה בהחלט עושה הבדל גדול.

אלנה, גיל: 41 / 20/05/2017

סמיון, תאמין לי, כל סיטואציה בחיים ניתנת לנו מלמעלה למען הצמיחה שלנו ומלמדת אותנו אהבה והיא ניתנת לפי כוח לכו לכנסייה לווידוי, דברו עם הכומר (על זה שחשבתם התאבדות והסיבות) אני רק כותב כדי לתמוך בך.

אלנה, גיל: 36 / 20/05/2017

שלום. סמיון, רק שאתה עדיין צעיר מאוד ורק התחלת להתבגר, להסתכל על מערכות יחסים לא רק כעל "מנוחת מיטה". אני ממליץ לך לעזוב, להתחיל לחיות את החיים שלך, ליצור משפחה ידידותית וחזקה משלך.

אירינה, גיל: 29 / 20/05/2017

שלום לך, סמיון! זה טוב שאתה מבין את אשמתך בגרימת נזק לאנשים. כעת חשוב לך לדבר על כך עם חברך ולבקש את סליחתו. אבל חשוב לך גם לספר לו על התלונות שלך כלפיו ולסלוח לו. וכאן מסתיימת החברות שלך, כי היא כבר לא קיימת ולא יכולה להתקיים, לא ניתן לשקם את הקשר הזה. מצא חברים חדשים. ותפסיק את היחסים והתקשורת עם הילדה, כי זו אשתו של מישהו אחר ואתה לא תהיה מרוצה ממנה. ולא יכולה להיות ידידות בין גבר לאישה, אתה יכול להיות רק חבר אחד - ארוסך, אשתך. אז תתחיל לבנות את החיים שלך. מצא בחורה שתהיה רק ​​שלך, תהפוך לאיש משפחה אמיתי. ילדים יופיעו, אחריות על המשפחה תופיע, וההערכה העצמית שלך תחזור. בזמן שאתה צעיר, אתה יכול לשנות את חייך לטובה ולחיות אותם בכבוד. העיקר לא לעשות עוד טעויות.

ארינה, גיל: 27 / 20/05/2017

סמיון, הוא היה חבר? והאם הבחורה הזו אהובה גם בשבילו וגם בשבילך? איכשהו, בצורה לא ידידותית, החבר שלך "מחל" על החובות שלו והלך לך מול העיניים עם החברה שלך, אפילו עם האקסית שלו. אולי כדאי שתעזוב את הקשר עם שניכם בעבר, תבין מה אתה רוצה הלאה? החיים לא עומדים במקום, יופיעו אנשים חדשים שאיתם לא תחזור על טעויות כאלה. הלקאה עצמית מעולם לא הועילה לאף אחד. תתעסק בעבודה, תעזור להורים שלך, השאר יופיעו עם הזמן.

יוליה, גיל: 33 / 20/05/2017

סיימון, אנשים נוטים לעשות טעויות, כולם עושים טעויות. חשוב לא לחזור על הטעויות שלך, לא לדרוך על אותה מגרפה. בקשו סליחה משני חבריכם, חזרו בתשובה לאלוהים והתחילו חיים חדשים עם עבודה חדשה, מקום מגורים ואנשים חדשים. החברים שלך מבוגרים, אנשים עצמאיים, הם יסדרו את הבעיות שלהם בעצמם, אתה צריך לסדר את זה בעצמך, מה שאני חושב שאתה תוכל לעשות. כבר התחלת עם מחשבה חשובה מאוד על המשפחה שלך, על האהבה שלהם אליך ושלך אליהם. לגבי אחריות הדדית. אני חושב שעכשיו אתה תוכל להתייחס לבחורה שאתה פוגש בדרכך בשקט כאדם, לא כאל דבר שאפשר למסור למישהו, אתה תוכל לפחד להרגיז אותה, אתה תוכל להפוך לבעל אמין ונאמן עבורה. אתה צעיר, חייך לפניך, בניית המשפחה שלך.
לחזור בתשובה ולהתחיל חיים חדשים. אלוהים יברך אותך.

אלנה, גיל: 60 / 21/05/2017

בקשה קודמת בקשה הבאה
חזור לתחילת הקטע

בקשות אחרונות לעזרה

23.08.2019 יש לי נוסטלגיה עזה לשנות הסטודנטים שלי. אין יותר אושר בחיים האלה. אני באמת רוצה למות.

23.08.2019 כל יום מסתחררות בראשי מחשבות על מוות... אני רוצה לחיות במלואו, אני רוצה אושר, אני רוצה להפסיק להרגיש בודדה בין האנשים האלה.

22.08.2019 אני לא רוצה לחיות יותר. התינוקת שלי מחזיקה אותי, אבל היא תגדל... אני גרה עם סבתא שלי בת 90 עם דמנציה.

קרא בקשות אחרות

להשיג כבוד עצמי זה לא קל, אבל לשמור עליו קשה שבעתיים.

כן, חברים יקרים, גם זה קורה. רק אתמול הוא היה חבר מאוד מכובד בחברה, אבל היום הוא מבוזה על ידי כולם, "מר אף אחד", שאנשים מסיטים ממנו. וכאן זה לא משנה על איזו חברה אתה חושב: משפחה או צוות עבודה, קבוצת תחביבים או חברת חצר.

מה עם הכבוד העצמי שלך? אתה יכול גם לאבד את זה בבת אחת.

כשם שהשמן שהכין יוצר המשחות מסריח ותוסס מזבובים מתים, כך קצת טיפשות פוגעת במי שמוערך בחכמה ותפארת.

שלמה

כמובן, גם במקרה הראשון וגם השני יש צורך לשחזר. וקצת אחר כך נדבר על איך. בוא נחליט קודם

כאשר לא רצוי כבוד עצמי

במצב אחד בודד: כשזה לא מובן. לפי מילונים, המושג "כבוד" מרמז על "יחס מכבד המבוסס על הכרה ביתרונותיו, יתרונותיו ואיכויותיו הגבוהות של מישהו".

לכן, כאשר יחס מכבד אינו מבוסס, ואדם טוען בהתמדה לכבוד אוניברסלי, זה נראה כמו ביטוי של יהירות. תשפוט בעצמך.

יועץ המלך, נקרא לו אחיתופל, לא יכול היה לשאת את העלבון כאשר הצעתו נדחתה. ולמרות שהיא לא הייתה הסיבה היחידה להתאבדותו, עדיין זה היה חשוב מדי עבור הפקיד הזה.

אמרו לנו שצריך לזכות בכבוד ומיהרנו פנימה בהתלהבות מעוררת קנאה. סמכנו על שבחים ולכן, כמו ילדים, בלי לחשוב, בלי להתווכח, עשינו כל מה שהם אמרו. ואז, אחרי לא מעט זמן, חיכינו שהשם שלנו יופיע ברשימת המנהיגים הקצרה.

לא כך נראה כבוד עצמי אמיתי. אתם צודקים, חברים, אם אתם חושבים שכבוד ללא מעשים מת. ובכל זאת, כשעושים משהו, הרבה יותר חכם לא לפרסם את הסגולה שלך (אם כי לא כולם יאשרו את הגישה הזו). והנה משל קטן על זה:

מנזר ישן אחד הציג תמריץ כספי קטן לנזירים על עבודתם הקשה. כל אחד מהם ניסה ככל האפשר כדי לתרום את רווחיו לעניי הכפר מעט מאוחר יותר. , למעט נזיר אחד.

איש מעולם לא ראה אותו נותן לאף אחד אפילו את המטבע הקטן ביותר. אז, אדם זה נאלץ לתפקיד של קולב רצפה עבור תוויות לא מחמיאות. והכל יוחס לו: מאגואיזם חובב כסף ועד צביעות סודית.

שנים חלפו כך. ובשלב מסוים הנזיר הזה מעד, נפל ונפצע קשה ברגלו. הוא כבר לא יכול היה לעבוד והסתובב במנזר בקושי. אחרים לא רצו לעזור לו, הם אפילו חשבו "שאלוהים הוא שהכה אותו, ייסר אותו וגרם לו לסבול".

לאותו נזיר היה קשה לסבול חוסר כבוד כזה מצד אחיו. וכך, ביום קר אחד, כשהשמש שקעה, נשמעה דפיקה בשער המנזר. יותר ממאה מתושבי הכפרים בסביבה הגיעו לראות את הנזיר.

לאיזה דברים?– האחים התרעמו בהפתעה.

זה פשוט. הנזיר הציל את מה שהרוויח ואז קנה שוורים לאיכרים העניים ביותר כדי שיוכלו לחרוש את האדמה בשדותיהם. אז, בלי לתקוע בחצוצרה מול עצמו, הוא הציל אנשים מרעב ומעוני.

כאשר אתה נותן מתנות רחמים, אל תשמיע לפניך שופר, כפי שעושים הצבועים... כדי שאנשים יפארו אותם. 

אבל כשאתה נותן מתנות רחמים, אל תדע יד שמאל שלך מה יד ימין שלך עושה.

המשיח

ממי אתה הכי מצפה לכבוד?

תשובתו של המוזיקאי המפורסם א' מקרביץ' לגבי עמדותיו הפוליטיות מעוררת אותנו לחשוב על שאלה זו. באופן אישי, אני מתעניין בפוליטיקה רק כמשקיף. אבל זה לא על זה עכשיו.

אז הוא הואשם בטעות קטלנית, שבגללה איבד את הכבוד של רבים. וכאן יותר נכון יהיה להבהיר - מה עשה המוזיקאי - של מי בדיוק אבד הכבוד?

מסתתר כאן לקח חשוב: האם באמת חייבים לכבד אותנו מכולם? האם באמת יש סביבנו כל כך מעט חברים אמיתיים, שהכבוד שלהם כבר מחמם לנו את הלב? האם הכבוד העצמי שלנו באמת תלוי כל כך בהיקף העצום של הכבוד של אנשים אחרים?

נראה לי שבתקופת הכלבים שלנו הדבר הכי חשוב זה לא לאבד את הכבוד העצמי. כמו, אכן, בכל עת

א' מקרביץ'

בבקשה, חברים, אל תחשבו שהגענו לעולם הזה כדי להיות הוותיקים שלו. זו לא המשמעות האמיתית של קיומנו. לכן, אסור להסיח את דעתך ולוותר.

אם נראה לך יותר ויותר שיש "משהו לא בסדר" בחברה הזו ואתה מוצף מהרצון להיות "לא מהעולם הזה", אז כבר מגיע לך כבוד של כמה מיליוני אנשים בעלי דעות דומות.

מה שלא אתה ולא אני צריכים לעשות זה לוותר על החיים שלנו. אף מעשה פשע שלנו לא מצדיק הלקאה עצמית עזה. אנחנו לא צריכים לחשוב את זה כי הכבוד העצמי אבד. גישה זו מסוכנת מאוד בכל גיל.

אותו מספר פגמים נובעים מחוסר כבוד עצמי כמו מכבוד עצמי מופרז.

מישל דה מונטן