Сколько вешать в граммах? Это относится к любой цели, в какой бы жизненной сфере она ни лежала. К примеру, дама мечтает избавиться от лишнего веса. В таких словах она может ставить цель перед диетологом или тренером в фитнес-центре: они все поймут как надо. А вот собственное

журнал "Наша психология" (психология на каждый день), июнь 2011,

"К вам приклеилось", Текст Дарья Ефремова

Навешивать людям ярлыки - неразумно, нетонко и вообще неинтеллигентно. Все это знают, но попробуйте какое-то время обойтись без них - и вы почувствуете себя так, будто играете в “Да” и “нет” не говорите». Долго не продержитесь.

Нецензурные слова я, как, наверное, и большинство моих ровесников, выучила в пионерском лагере. Существительными обозначалась некая Танька, глагольными производными - все ее действия, поскольку с ней никто не дружил. Никто, разумеется, из «нормальных людей», остальные с ней очень даже дружили. Но ведь на то и «дураки», чтобы им было невдомек: робкое тощее существо с замазанными зеленкой коленями и ужасающе короткой челкой позорит гордый прайд 11-летних девочек, а значит, незамедлительно изгоняется прочь.

К чему такой драматический пример? Ярлыки, или, выражаясь научно, оценочные суждения, - штука вообще небезобидная.

С одной стороны, они необходимы, поскольку экономят наши когнитивные усилия, позволяя делать выводы о людях и событиях «по накатанной» и каждый раз не изобретать велосипед. С другой - скороспелый вердикт не имеет ничего общего с презумпцией невиновности. В залоге детской травли это особенно наглядно: «маменькин сынок», «уродина», «неряха», «ябеда», равно как и все другие непопулярные для сообщества роли.

Но что же происходит у взрослых? Все то же самое. Неважно, каким будет ярлык, снобистски-заносчивым про «человека не нашего круга», подневольно-корпоративным про «неумение выстраивать коммуникацию» или незатейливо-общепринятым про осла, суть одна: гнать его или ее нечистой метлой и до самой канадской границы.

Большинство специалистов связывают привычку раздавать нелестные оценки ближним и дальним с защитными механизмами психики, а именно - с проекциями, когда собственные негативные переживания приписываются окружающим по принципу «с больной головы на здоровую». Так, человек, которому патологически «везет» на неадекватных начальников, завистливых коллег и неискренних друзей-приятелей, вытесняет собственное мрачное мировосприятие, ведь признаться себе, что ты озлоблен на весь свет, очень и очень трудно. Или, например, свекровь, с упоением жалующаяся на невестку. Всем очевидно, что речь идет о ревности, кроме самой дамы: она убеждена, что, будь на месте «этой мартышки приличная женщина», все было бы иначе. «Удобны» ярлыки и тем, что помогают снять с себя ответственность за отношения. В этом смысле очень характерен семейный миф про яблоко и яблоню.

«Когда у нас есть объяснение тому, что наши близкие имеют фатальные недостатки (“он весь в папашу!” или “она - вылитая мать”), то с нас снимается всякая ответственность за происходящее, - поясняет психолог, научный сотрудник факультета психологии МГУ Наталья Евсикова. - Ведь если все предрешено, бессмысленно пытаться что-то изменить». На самом деле проблема далеко не в сходстве и подобии, а в том, что мы сами создаем ситуацию именно так, чтобы человек вел себя подобным образом. Аналог этому - соотнесение характера со знаком зодиака. Это еще более откровенный способ, не выясняя причин и сути явления, сказать: «Что поделать? Он же лев, поэтому такой агрессивный!»

Кстати, для детей такие высказывания особенно опасны, ведь они практически не оставляют шанса измениться: о чем может идти речь, когда известно, что львы враждебны, девы недоверчевы, а тельцы упрямы? Вот и будет человек жить со своей подозрительностью, мнительностью или неуступчивостью, не думая о том, что все могло быть по-другому.

Разумеется, становиться объектом чьих-то опрометчивых суждений никому не хочется. В результате мы демонстрируем оригинальность ума, разносторонность, адекватность, чувство юмора и многие другие хорошие качества, неизбежно оказываясь во власти еще одного стереотипа - оценочной зависимости. Понятийно сформулированная и открытая психологом Владимиром Леви, эта привычка формируется в раннем детстве в качестве одного из основных инструментов социализации. В какой-то мере она полезна, поскольку обеспечивает умение приспосабливаться к окружающей среде, ее нормам, менталитету и ценностям. В «зашкаливающих» же степенях оценочная зависимость становится источником многочисленных неврозов, страхов и особенно социофобий. Один из самых характерных примеров - застенчивость. Казалось бы, пассивность, соглашательская позиция, нежелание «высовываться» должны выводить человека из зоны интереса злых языков. Однако на практике все складывается иначе. По мнению профессора Стэнфордского университета Филипа Зимбардо, робкие люди чаще подвергаются негативным оценкам и даже травле хотя бы в силу существования уже упоминавшегося механизма проекций. «Чистый лист» - это отличный экран для тех, кто привык замечать в чужом глазу соломинку. Другим полюсом оценочной зависимости будет страх невнимания и, соответственно, поиск внимания любой ценой, когда не важно, хорошо или плохо, главное, чтобы помнили и говорили.

Конечно же, наша критика отнюдь не всегда несправедлива и ошибочна. В конце концов, если кто-то лает, бегает как собака, это и есть собака. В принципе, и с этим можно поспорить, однако все, кто стремится к безоценочному мышлению как таковому, неизбежно скатываются в релятивизм - переход от абсолютного знания к относительному, от готовых ответов к бесконечным вопросам.

«Если вам нужно купить одноразовую зажигалку, вы не будете тратить долгие часы на изучение технических характеристик этого устройства, опрос опытных пользователей и структурированные интервью с продавцами, - замечает доктор психологических наук, профессор Елена Сергиенко. - Вы просто посчитаете одну из зажигалок наиболее надежной и удобной в использовании и приобретете ее. В этом и заключается смысл оценочного поведения: оно может быть неправильным в строгом смысле слова, зато чаще всего оно будет оптимальным с точки зрения экономии и минимизации усилий». Искоренять в себе привычку к оценочному мышлению бессмысленно, оно полезно и даже необходимо - при условии, что мы не будем расклеивать ярлыки и заложим некоторую «погрешность». Согласно исследованию Института психологии РАН, рациональность наших выводов неизбежно нарушается целой группой факторов: спецификой задачи, контекстом, культурными стереотипами, а также нашим отношением к себе и эмоциональным состоянием. Взять хотя бы такую штуку, как самооценка. Раньше считалось, что «нормальные» психически здоровые люди оценивают себя объективно, то есть не занижают и не завышают своих достоинств по сравнению с окружающими, однако последние эксперименты ученых доказали, что это не совсем так. Американские психологи попросили добровольцев оценить свои умственные способности, выбрав из трех вариантов ответов наиболее подходящий: «Я значительно умнее большинства людей моего возраста», «Я несколько глупее большинства» и «Я такой же, как все». В итоге подавляющее большинство выбрало вариант «умнее»…

Еще один фактор, препятствующий точности наших выводов, - это так называемый эффект ореола, когда те или иные качества приписываются человеку в зависимости от нашего к нему отношения . Скажем, мы считаем, что Иванов - интеллигентный человек. Мы начинаем приписывать ему мысли, поступки и характеристики, которые, по нашему мнению, свойственны интеллигентному человеку. В итоге, если он поступает не так, как мы ожидали (идет и жалуется на нас начальству), мы воспринимаем это чуть ли не как предательство и тут же выдаем очередной вывод-шаблон: в тихом омуте черти водятся!

Оценки. Инструкция к применению

Доверяйте себе! Оценочное суждение может быть неправильным, но оптимальным, поскольку точность в отображении реальности - не единственный критерий оптимальности оценок. Есть еще экономия когнитивных усилий, повышение эффективности последующего действия (когда мы думаем, что поступаем правильно, мы действуем увереннее), улучшение эмоционального состояния («ну ведь мы же правы!»).

Но проверяйте Если вы сильно на кого-то обижены, убеждены, что другой руководствуется самыми мерзкими шкурными соображениями, знайте, вы приклеиваете ярлык. Не ищите злого умысла в чужих поступках, ищите логику. Обычно она там есть.

Говорите о своих чувствах открыто «Чувства у каждого свои, поэтому точно знать внутренний мир друг друга невозможно», - говорит клинический и медицинский психолог, доцент Института практической психологии и психоанализа Наталья Манухина.

Не сверяйтесь с гороскопом Делить ближних и дальних на овнов, львов, обезьян, драконов и мышей удобно, и какая-то здравая мысль в этих отшлифованных веками «бестиариях», безусловно, есть. Только наука ушла дальше. Способов определения психотипов много: можно «делить» по Майерс-Бриггс, Юнгу или Ганнушкину, это не так уж сложно. Если вы все это знаете, отлично. Примите к сведению психические особенности другого человека и все-таки переспросите, действительно ли он имел в виду то, что вам показалось.

Есть такое понятие как "синдром третьекурсников". Он касается в основном психологов и врачей, когда те понаслушавшись всяких определений и понятий, но ещё не переваривих, начинают примерять эти ярлыки сначала на себя, а потом уж на других. И если зависают в своём профессиональном развитии, то так и живут, навешивая дальше. Но это один аспект.

При этом, не надо и отвергать всяческие акцентуации, симптомы, синдромы, болезни, структуры и уровни психопатологии. Это всё описано и классифицировано тоже не просто так. Другое дело, для чего они и как ими пользоваться.

Главное, уметь правильно диагностировать для себя (т.е., держать в уме). Потому что это позволяет выбрать правильно технику психоаналитической, психотерапевтической и/или консультативной работы. В психоаналитической практике без этого очень сложно обойтись.

Хотя, например, французская психоаналитическая школа, а, если быть точнее, французские психоаналитики, когда докладывают клинические случаи, практически не говорят об уровне психопатологии, типах организации личности, и, уж тем более, о защитных механизмах. Т.е., есть конкретный человек с определённым внутрипсихическим содержанием. И аналитик вместе с ним исследует это внутрипсихическое содержание. Но, при этом, они всё же не забывают, что невротик и психотик — это разные вещи.

Мой вывод таков: что профессионал всё-таки должен для себя понимать, с кем и с чем он имеет дело, но при этом соблюдать правила этики по отношению к клиенту/ пациенту, который ни в коей мере не должен ощущать и чувствовать себя носителем этого самого ярлыка.

И ещё, я думаю, что не в ярлыках как в таковых дело, а в отношении к ним, точнее, к тому содержанию и смыслу, который в них заложен.

Например, диагноз "шизофрения". По сути, это тот же ярлык, но одновременно — это и медицинский диагноз, который включает в себя определённое количество и комбинации симптомов и синдромов. И для врача очень важно диагностировать шизофрению, чтобы правильно назначить лечение. И для образованного, культурного, цивилизованного человека этот диагноз никогда не будет служить поводом для оскорбления или унижения человека, страдающего этим заболеванием. Наоборот, это будет поводом для более деликатного и бережного к нему отношения.

Или, например, нарциссизм. В психоанализе нарциссическое расстройство личности занимает особое положение, о нём сейчас очень много говорят и пишут, т.к. это очень актуально для нашего времени.

И на взгляд обычного человека нарцисс — зрелище малоприятное. Такой человек склонен к самолюбованию, постоянно нуждается в похвале и высокой оценке (и, вообще, оценке в принципе). Но одновременно с этим, в глубине души эти люди очень чувствительны, ранимы, при откровенных беседах признаются, что считают себя плохими и т.д. Т.е., их поведение очень часто является одной сплошной защитой. И когда начинаешь понимать это, то отношение к ним меняется, хотя при этом он всё-таки остаётся этим самым нарциссом.

Поэтому, не бойтесь ярлыков! Ни в отношении самих себя, ни в отношении других людей. Все мы — живые люди и поэтому у всех нас имеются какие-то проблемы. И на всех нас можно повесить хоть какой-нибудь, но всё же ярлычок!

Зачем мы вешаем ярлыки на людей?

Люди склонны быстро вешать на другого человека какой-либо ярлык: скряга, бабник, обманщик, еврей, москаль, ботан и т.д. Это делается для того, чтобы сразу определить свое отношение к человеку в будущем. Мы любим классифицировать людей. Так мы понимаем «свой» он или «чужой». Ярлык — это оценка поведения человека.

Зачем мы классифицируем людей? — для того, чтобы экономить время. Лично я в своей жизни постоянно знакомлюсь с новыми людьми и у меня нет ни времени ни желания в деталях узнавать их биографию, предысторию формирования их характера и т.д. Если, конечно, это не мой клиент или не человек, с которым я хочу подружиться.

Иногда коллеги-психологи мне говорят, что за демонстрируемым поведением человека стоит более глубокая личная история, которую ты вообще не знаешь, как ты можешь клеить на него ярлыки? — да, вот так и могу! Если он ведет себя, как мудило, это значит, что он и есть мудило. И мне безразлично, что там было в его биографии. Если он с этим не смог справиться и в общении со мной проявляет себя, как мудак, то он такой и есть.

Я не собираюсь создавать для мудака тепличные условия, в которых пробьется тонкий голосок его ангельской сущности. Я не собираюсь быть для него донором. И вам я, как психолог, рекомендую научиться честно и смело вешать на другого человека ярлык, в том случае, если его поведение и поступки соответствуют значению этого ярлыка. А чтобы знать его значение, потрудитесь изучить этимологию слова, его значение.

Я рекомендую вам в равной степени говорить человеку и о тех его положительных, сильных сторонах, которые в нем есть. Нельзя же все время минусовать человека. Если вы только критикуете, это значит, что когда-то вас самого только критиковали, не давая похвалы. Поэтому следите за тем, чтобы подчеркнуть в человеке и его сильные качества.

Запомните три правила навешивания ярлыков:

3 правила навешивания ярлыков от Жельветро:

1. Нельзя вешать ярлык на эмоциях. Вероятней всего ваша оценка человека будет неадекватной.
2. Приписывайте ярлык, если соответствующее поведение проявилось больше, чем 2 раза и вы можете привести пример.
3. Не навязывайте свое мнение о человеке другим людям. Возможно, для вас он — мудак, а для кого-то лучший друг.

Вешайте ярлык — говорите свою правду — учитесь высшему пилотажу!

Вешайте ярлык, но не исключайте, что вы ошибаетесь . Поэтому в трех правилах я рекомендую вешать ярлык только при регулярном повторении человеком какого-либо поведения. Если же вы погорячились и на эмоциях навесили на человека ярлык, будьте готовы к тому, что когда вы остынете, вам придется пересмотреть свою оценку.

Говорите людям свою правду. Даже если она непривлекательна. Возможно, вы будете единственным, кто откроет человеку глаза на его поведение. А соответственно и на него самого. И когда, по прошествии времени, он признает в себе эту правду, то он будет благодарен именно вам, а не тем, кто подбирал для него слова.

Высший пилотаж — это когда вы научитесь общаться без ярлыков (для этого требуется развитие эмпатии) и озвучивать свою оценку человеку в том случае, когда он вас об этом попросит. Но до того времени вам нужно пройти этап клепания ярлыков направо и налево. Ведь мудрость никому и никогда не дается без боя.