Начинают все одинаково, в нескольких вариантах, у меня ничего нового, всего лишь один из них.... Беды никто не ждал, хорошая семья, мама, папа, я - один ребёнок в семье.... Началось всё в 11 классе, в каком то клубе я покурила эту шляпу... Раз, понравилось... два.....десять, сначала это не происходило систематически, так, где-то на очередной вечерине, не более того.. Относилась я к этому, разумеется, играючи: это всё ерунда, захочу-буду, не захочу-не буду. Был одноклассник, мы дружили, когда узнала что он КОЛЕТСЯ, был ШОК, решила помочь ему выбраться =)), ахахах как я не понимала тогда, что ему ЭТО И НЕ НАДО...

Вобщем прилипла сама. но и тогда я ещё не понимала НАСКОЛЬКО я прилипла, поняла позже, когда влюбилась в наркота. Познакомились у барыги, я была студенткой, он был старше на 10 лет. что эта хрень сильнее меня я поняла только когда мы решили переломаться, не получилось. Уж не помню сколько раз мы пытались, но в итоге он увёз меня в Тольятти (он сам от туда). Там пол года мы были трезвыми, потом он сорвался и начался АД. Он не хотел тормозить, а я не хотела начинать, жить рядом с употребляющим наркоманом я не могла, все мои попытки вразумить его заканчивались полным моим крахом. человек не хотел бросать, говорил что он такой, что ему уже не измениться, что и рад бы да никак.... С другой стороны меня гнобили его родители, я понимаю что переживали за сына, живёт с НАРКОМАНКОЙ, как же так?!

Ушла от него, сняла квартиру там, устроилась на работу, ждала что одумается. Нашёл меня через знакомых, одумался, ХА, если бы... Сказал что и уйти мне не даст, и жить будет как жил: ИРА, МЕНЯ УЖЕ НИ ЧТО НЕ ИЗМЕНИТ!! я решила уехать, понимала - останусь заторчу. Он нашел меня на вокзале, закатил скандал и за шиворот привёз домой.. Через несколько дней я сбежала, купила автобусный билет до Сызрани (3 или 4 часа езды от Тольятти), сутки там прождала поезд питерский, ревелааааааа, и уезжать не хотела и понимала что уехать нужно, уехала. пока двое суток ехала, ко мне пришло осознание того, что и не было ни какой любви, ни с моей стороны, ни с его, это только ГЕРОИН... и тогда, в поезде, я решила для себя, что двум наркоманам НУ НИКАК НЕ ПОЛУЧИТСЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ, И УПАСИ МЕНЯ БОГ ЕЩЁ РАЗ ПРИДУМАТЬ СЕБЕ ТАКУЮ ЛЮБОВЬ.

Приехала в Питер, поймала ДП и сорвалась.... и опять та же карусель, ни чего не хочу, сил нет, гори оно всё.... Система....От мамы уехала, она была беременна и я решила не испытывать судьбу, не дай бог поймёт... Жила с бабушкой, встретила человека. Он влюбился. сначала футболила Его, упрямый!! Иногда встречалась с Ним куда то ходили, всё здорово, НО ОН НИ ЧЕГО ПРО МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ!!! рассказала Ему...чего мне стоило это произнести... Он - в шоке ПАДЦТАЛОМ!! Не верил, смотрел руки, психовал... я поняла - не уйдёт всё равно, и оказалась права. Вцепилась в Него как в спасательный круг, переломалась, Он мне помог, увёз меня из района, не отходил ни на шаг. Года два всё нормально, вместе жили, работали, купили машину Ему, потом мне, всё олл райт, но... Он меня любил, я Его нет. Нет, мне Он был очень приятен, я была Ему благодарна, но не более того, и Он об этом знал... ну или догадывался.... Но Его всё устраивало, меня тоже.... Пока я не встретила Диму. У подруги был день рождения, вообще то пойти мы должны были вместе, но у Него появились дела и я поехала одна. И всё, увидела и пропала!!! Потеряла голову НАСОВСЕМ! Домой вернулась на третий день, молча собрала вещи и ушла, Он молчал...

С Димой мозги я потеряла окончательно. О том чем он занимается, я знала очень приблизительно, офис, стройматериалы... Блиииин, знать бы где споткнёшься. Короче влюбилась, в процессе рассказала ему про себя, он не испугался, удивительно спокойно отреагировал. Наркоманом он не был, алкоголиком тоже. Потом начались открытия, он завис где-то на ночь, его ни кто не мог найти и ко мне приехал его друг "кое-что" забрать, этим "кое-чем" оказалось пол кило.. АХРЕНЕТЬ!!! Во мне всё перевернулось, в голове звенел один вопрос: почему меня это преследует??

Ситуация осложнилась тем, что Дима запросто мог свалить на сутки-двое «к друзьям», а на деле оказалось к подругам. Мне нужно было бежать оттуда ещё тогда, бегом, не оглядываясь, но я не могла, и он это скорее всего понимал. Мне кажется, я тогда сама себе нашла повод чтоб снова заторчать. И опять-СИСТЕМА... Было нестерпимо больно, хотелось выть, орать, биться головой об стену, но самое страшное - хотелось обратно к Диме... Вот это уже абсурд, но я ни чего не могла с собой поделать... Он приезжал за мной (надо сказать что сопротивлялась я не долго, так, для понта), видел что со мной происходит, ругань, драки, унижения, закрывал меня, сваливал сам, сваливала я, и опять как замкнутый круг всё с начала - боль, истерики, помирились, поругались и так до бесконечности. Какой-то бред... Он пытается со мной бороться, но я уже сама ни чего не хочу. Его это само собой не устраивает.

Не знаю сколько бы это продолжалось, но его принимают с нормальным весом, я отдаю машину, дело закрывают, не успев открыть, отпускают его, на следующий день он уезжает к «друзьям». Всё НЕМОГУ, ФИНАЛ, ухожу. Что со мной было тогда, словами не передать, эта грёбанная система, этот грёбанный Дима, которого я люблю, за что не понятно, растоптана, ОГЛОХЛА ОКОНЧАТЕЛЬНО, жить не хотелось, сил бороться с собой уже не было, да и желания тоже честно говоря...

А через пару месяцев приняли меня, 120 гр, 228ч2. Заплатить за себя я уже не могла на тот момент, маме звонить не стала, ему соответственно тоже... Так плевать на всё стало... Мама узнала что я сижу, когда Дима начал меня искать, он думал что я у неё или у бабушки, а они думали что у него... ха.. было поздно уже что то делать, 4 года 6 мес уже мои, никогда не забуду мамины глаза, когда она примчалась в тюрьму, воспалённые, заплаканные, заходит по сторонам озирается, в ужасе... И один только вопрос: Ира, я не понимаю, как ты тут вообще оказалась?? Папа до сих пор не знает, что я сидела, мы ему тупо врали, иначе он бы меня расчленил.. Отсидела я 2г 4мес. Наверное это меня и спасло, сама бы я на тот момент уже не остановилась….

Первые полтора года Дима ездил, просил прощения, втирал мне что любит меня, что понял как я была дорога ему только когда меня не стало рядом, что ему очень плохо без меня ну и тд. А я не могла сидя там верить ни одному его слову, меня ни как не отпускала дикая ревность и обида, я ему больше не верила, и всё равно рыдала ночами... Было очень тяжело и очень больно. В итоге я его отшила, попросила его не приезжать больше, он приехал, на свидание он не попал, я не подписывала его, орал весь день под окнами, тогда я его видела в последний раз, в окно....

Когда приехала домой узнала от знакомых что он стал бухать, сильно... Он узнал что я дома, начал звонить, искать, я тупо не подходила к телефону... Через несколько месяцев мне позвонил наш общий знакомый и сказал что его убили. Наверное я могла бы ему помочь, возможно он был бы сейчас жив и здоров, я не знаю, но я ничего не сделала. После похорон за несколько месяцев я сожрала себя изнутри так, что... опять сорвалась. Правда в этот раз сознание как то быстро ко мне вернулось, 2-3 месяца и упаковалась в больницу, зашилась. Не могу больше туда возвращаться, каждый раз затягивает сильнее чем предыдущий, не хочу больше искать грёбанный повод, надоело до безобразия, до тошноты надоело, не могу больше врать родителям, что у меня всё хорошо, не хочу больше причинять боль близким людям, понимаю что ЭТО всё равно будет меня преследовать, но я справлюсь, раз так сложилось нужно учиться жить с этим, ХОЧУ ЖИТЬ, только как после этого всего жить, пока не понимаю...

Добавлено в закладки: 0

По данным исследований, если человек попадает в зависимость от наркотика, это рабство продолжается в среднем десять лет. В течение этого времени человек пробует различные наркотические вещества, изменяет формы и дозы приема, неоднократно пытается вырваться, с большим или меньшим успехом, проводя от нескольких дней до нескольких лет в относительной свободе, а затем снова погружаясь в пучину зависимости. Как правило, если человеку удается пройти через все эти годы и выжить, несмотря на передозировки, попытки самоубийства, болезни и многие другие опасности, он или она бывают, как правило, выпущены на свободу – хотя часто это освобождение лишь условно. При этом ни в одной статистике мира не отражено число тех людей, которые употребляют наркотики время от времени, не допуская ни увеличения доз, ни учащения приемов. Между ними и наркоманами такая же разница, как между тем, кто позволяет себе выпить по случаю праздника, и тем, кто ни дня не способен прожить без алкоголя и глубоко физически страдает, когда ему не дают выпить. Опасность состоит в том, что никому не дано предугадать, к чему может привести невинный эксперимент с веществом, изменяющим сознание. Удастся ли вам зайти в эту клетку и беспрепятственно выйти, или же дверь ее захлопнется за вами на много лет? Многое зависит, с одной стороны, от вида наркотика, с другой – от психического, физического и генетического склада человека, с третьей – от жизненной ситуации, с четвертой – от возраста, с пятой… Известно немало случаев, когда непреодолимая потребность в наркотике возникала уже с первого приема.

Саша, Толик и Максим – наркоманы. За те несколько лет, что продолжается их личная история с наркотиками, они прошли путь от эйфории до многократных и отчаянных попыток освободиться от власти вещества. Они искали спасения от одного наркотика в другом. Когда после многих физических и душевных страданий им удавалось на мгновение вырваться из плена, они вскоре понимали, что цель еще далеко. Их путь к свободе – нелегкий, полный неожиданных поворотов и досадных возвращений назад – продолжается ежедневно, ежечасно.

ТОЛИК:

Сейчас мне 23 года. Отучился в школе до 8 класса, потом 3 года в училище. Там все и началось с анаши и с пива. Свой первый косяк анаши я выкурил в лет в 14-15. Потом устроился работать на Арбат, это тогда называлось “утюжить.” Мы продавали иностранцам кроличьи шапки – ” рэбиты “, часы, матрешки, нам платили долларами, а мы потом и доллары продавали. Наваривали и с валюты и с товара. У нас стали появляться деньги. Рядом с нами все время были люди криминального плана – как бы наша крыша, которым мы должны были платить. Естественно, вместе после работы отдыхали.

Там я впервые укололся винтом. Я кололся, потому что хотел прихода. Потом некоторое время тоже отлично – эйфория, все вокруг прекрасно. Но часов через 10-12 наступает дичайшая депрессия, полное опустошение. Люди, которых готов был расцеловать, которым в любви всем подряд признавался, внезапно кажутся резиновыми куклами и ублюдками. Даже воздух и стены вокруг становятся серыми, зловещими и пустыми. Я “присел” на винт с первого укола – на пять лет. Из этих пяти лет три года я торчал вообще плотно – не вмазывался только когда спал и ел. Все остальное время сидел на игле. От винта нет физических ломок, но есть дикая, непреодолимая психологическая зависимость. Через три года появились ЛСД, кокаин, героин – экзотика. Начал чередовать: перемежать: когда кислотой закинешься, когда героином. Но главным моим наркотиком был винт – я за него все готов был отдать. Так оно и было – все и отдавал.

Криминал

Единственная проблема была – стало не хватать денег. Одно время я даже покрадывал, “разводил” людей, обманывал на деньги. До сих пор не понимаю, каким чудом не угодил в тюрьму. Не всем моим знакомым так повезло… Сейчас самому не верится, какими ужасными способами я тогда зарабатывал деньги. Например, те, кто торговал матрешками на Арбате, оставляли свои вещи, чтобы с собой не таскать, в местных квартирах – платили какие-то деньги хозяевам. Мы такую квартиру вычислим и заходим – внешне все вроде друг на друга похожи, хозяин и не отличит – те, не те… Брали чужие сумки с вещами и уходили. Кто-нибудь при этом стоит, бубнит, хозяину зубы заговаривает – а под винтом это очень хорошо делается: можешь говорить без остановки на любые темы. Или еще я мог поныкать у человека деньги, сказать, через 15 минут принесу, взять деньги и уйти. Я прогонял какую-то телегу, мол, ты не волнуйся, я сейчас вот тут мигом – и просто отставал, исчезал с деньгами: у меня была тысяча ходов, заранее заготовленных. Сейчас я так не могу. А еще я таскал из дома все, что мог, – телевизор, магнитофон, мамины вещи, золото. Или варил для кого-нибудь винт и за это брал себе часть.У меня были сотни знакомых, каждого я считал за лучшего друга и гордился, что вокруг меня такие отличные люди, хорошие, модные. На самом деле все это было ложью и откровенным паскудством, но я тогда этого не видел. Постоянно в иллюзиях находишься – каждый человек для тебя друг, ты ему готов все отдать. А потом понимаешь, что тобой просто попользовались. Больница. Все это стало невыносимо, к тому же денег не было: работать я нигде не мог.

В общем, я лег в больницу – в наркологию: сам, добровольно пошел. Мы все обсудили с матерью и решили, что мне надо лечиться. На самом деле, лечения там не было абсолютно никакого. Ни чистки крови, ни психологической помощи. Наоборот, все медсестры и врачи относились к нам пренебрежительно. У меня была непреодолимая психологическая тяга к наркотику, мне нужно было с кем-то поговорить об этом, получить грамотный совет, а вместо этого мне давали таблетки – барбитураты, кололи галопиридол, аминозин, и я просто лежал как бревно – и все. Лежишь двое суток от этих уколов в ужасном состоянии: вроде бы спишь, но это не сон – это можно сравнить с тем, когда съешь таблеток 20 снотворного. Есть еще магнезия-сульфат терапия – ее называют “горячий укол”, это просто пытка. В основном там лежат опиушники. Перекумариваются, уходят и опять колются. Для того только туда и приходят, чтобы переломаться, когда у них нет денег на героин. Они идут и на халяву там переламываются, потом выходят и опять торчат. А еще я видел в больнице молодых мальчиков. Ребенку 15-16 лет, он пару раз вкололся – и его закрывают в больнице… Это все равно, что малолетнего посадить в тюрьму: он всему там научится и станет действительно закоренелым. Так и здесь: если в больницу попадает молодой наркоман, который только начал – его напуганная мама туда упекла – он выйдет уже матерым. В больнице наркотик делают из всего: из любых таблеток можно все, что угодно, выбить и вмазать. Торчат там все. У мальчика там и круг общения будет особый: знакомства, новые точки, где можно купить, барыги, обмен телефонами… Отлежал я в больнице 28 дней. Мне поставили диагноз и взяли на учет. Потом я еще раз попал в ту больницу – уже в реанимацию с передозом.

Вышел из больницы и начал употреблять героин, черное. Исключительно для того, чтобы не колоться амфетаминами – винтом в частности. Но я все равно, до сих пор хочу винта и не могу о нем не думать. Я продолжаю оставаться винтовым наркоманом – только что не употребляю винт на сегодняшний день.

Здоровье

Мне 23 года, а у меня практически не осталось своих зубов, вся челюсть вставная – кальция не было в организме. Та же проблема почти у всех моих друзей. У меня гепатит В и С, не могу некоторые вещи есть – сразу начинает тошнить. В перспективе – цирроз или рак печени. В мои планы входит дожить хотя бы лет до 30-40, но я не знаю, удастся ли. Я вначале не думал об опасности, я вообще ни о чем не думал, торчал и все. Сейчас тоже много таких молодых, их лозунг: “Торчал, торчу и буду торчать!” Им бы побольше информации о последствиях всего этого. О том, кем они станут через несколько лет. Когда я начинал, были другие времена. Тогда мы не слышали, что бывает такая болезнь, как гепатит, что можно заразиться через иглу. А теперь еще и СПИД. Раньше и героин для нас был все равно, что СПИД, – заграничная экзотика. Теперь все спустилось вниз: и героином колются все, вплоть до бомжей, и заразиться может любой. Неважно, что ты употребляешь и сколько у тебя денег. Если мы будем сидеть вдвоем и кумарить, и у нас будет один шприц на двоих, я в первую очередь буду думать о том, как мне вмазаться. После того, как уколюсь, я, возможно, подумаю, чем ты болеешь и что я занес себе с твоим шприцем: гепатит, сифилис или СПИД. Говорят, что наркоманы не боятся умереть. Это до поры до времени. На начальной стадии, действительно, думают: пусть я проживу свою короткую, но яркую жизнь. А потом становится физически больно, потому что сгорела печень, и появляются вполне реальные мысли о смерти. Для многих это стимул бросить наркотики. Торчишь, вроде бы кайф, а на самом деле кайфа-то из пяти – шести лет, которые торчишь, хватает на год, а все остальное время – депрессии, боль и угрызения совести за то, что ты делаешь с собой и с близкими.

Шрамы в голове

Но самое главное – я не мог предвидеть, какие последствия будут у меня с головой. Я чувствую, что винт оставил на моей психике такие глубокие шрамы, которые уже никогда не пройдут. У меня иногда бывают срывы, когда я беру, что под руку попадется, и швыряю, бью посуду в доме. Могу в такой момент кому-то ни с того ни с сего позвонить, нагрубить. Когда принимаешь любой наркотик, особенно винт, в голове странные вещи творятся. Мы называем это “подсаживаться на измену” – когда чего-то боишься, а чего – непонятно. Одно время мне казалось, что за мной постоянно следит милиция. Я мог сидеть по трое-четверо суток дома и не выходить на улицу, потому что боялся, что меня выследят, поймают. Или ехал куда-нибудь к друзьям в Выхино, в Чертаново, и не в состоянии был оттуда уехать по неделе, по две. Помню даже, как мы по несколько недель сидели в подъезде. Брали винта, трескались – и по трое суток находились в одном подъезде, просто сидели там, потому что не могли выйти на улицу. Какие мы. Я могу на улице, среди толпы прохожих, отличить винтового человека от героинового. Как? По одежде, по манере поведения, по движениям. Винтовые и вообще те, кто употребляет стимуляторы, – это резкие движения, быстрая, без остановок, речь. Они постоянно оглядываются назад, обгрызают до мяса ногти, у них мания преследования. Винтовой может долго точить карандаш и опомнится только после того, как сточит весь карандаш до основания и примется за собственный палец. В руках у винтового – зажигалка, ручка, пачка сигарет – по пять-шесть предметов одновременно. Ходишь, не знаешь, что с ними делать, куда их деть. И лица у них характерные: нос, глаза – и две ямы вместо щек. Опийные люди наоборот, совершенно спокойные, сонные. В фильме “Криминальное чтиво” есть такой момент: один из главных героев укололся героином и едет в машине. И при этом у него характерное лицо, как бывает под героином: глаза как бы опущены. Я часто встречаю людей на улицах в таком состоянии: человек словно спит чуть-чуть – я уверен, что во многих случаях это героин. У них постоянно прожженные штаны, потому что сидишь, куришь, прожигаешь одежду, диваны ничего не замечаешь. На руках следы от ожогов. Опиушники вообще-то народ спокойный, они бывают нервными только на отходняках, когда отпускает. На отходняках у них чуть до драки не доходит. Причем абсолютно ни с чего – поводом может послужить любая мелочь.

Без иллюзий

Я уверен, каждый наркоман внутри себя хочет бросить, но не может. Он хочет остановиться, но утром просыпается и опять едет на Лубянку и мутит наркотики и говорит: я так устал, так хочу остановиться, но не может. Вся жизнь его уходит на это. Точнее, это не жизнь. Это иллюзия жизни. Я хочу верить, что эта болезнь хотя и страшная, но излечимая. Но на своем опыте я убеждаюсь, что стоит слезть с одного наркотика, как пересаживаешься на что-то другое. Я не могу вспомнить ни одного дня, когда бы я ничего не употреблял. Минимум, что я делаю, – это беру бутылку водки и выпиваю ее целиком. Я просто уже не могу находиться в трезвом состоянии и смотреть трезвыми глазами на то, что происходит вокруг…

САША:

Мечта детства

О наркотиках я услышал еще в детстве, в школе, и мне жутко захотелось попробовать. Это были дешевые познания, непонятные, расплывчатые. Все в то время было зашифровано. Восьмой класс, мне было 14 лет, и тогда я, конечно, еще ничего не принимал. Но мне очень хотелось попробовать – и я этого в конце концов добился. Я подрос, стал вести экстравагантный образ жизни: был панком, ходил с красными ирокезами, в черном галифе, с нацистской повязкой. Люди постарше плохо меня воспринимали, все пытались ударить клюшкой. В первый раз я попробовал так называемую “мульку”. Мне не понравилось, я вообще к стимуляторам отношусь плохо. Потом я начал курить травку, это было весело: прилив чувств, энергии, казалось, что-то новое открывается.

Мы как раз тогда начали заниматься музыкой с другом – он сейчас сидит за наркотики. А потом я поехал в Прибалтику – там есть одно знаменитое место, о котором я узнал от хиппи: они как раз всей компанией туда собирались, и я напросился с ними. Первое, что я сделал, когда приехал, – это пошел на дербан за маком и укололся в первый раз. Я сам сделал себе укол и почувствовал себя настолько круто… Мы лежали втроем в палатке, разговаривали, и было ощущение, что когда замолкаешь и уходишь в свои грезы, общение все равно продолжается – без слов, на подсознательном уровне – и все это чувствовали. Опиум заворожил меня, и с того момента я стал употреблять его сначала время от времени, потом все чаще и чаще. Сейчас молодежь 14-16 лет начинает колоться лишь из-за того, что это модно. Смотрите, я вмазываюсь, я крутой… Мы начинали совершенно по-другому. Это было что-то возвышенное… Я пытался писать стихи, мы делали свою музыку, у нас был стимул употреблять наркотики – от них мы чувствовали себя по-другому.

Правда, со временем все перешло в совершенно другую стадию. Это была полная зависимость, система, и уже было не до чего. Не надо было ни стихов, ни музыки… Да и некогда было заниматься творчеством: все мысли только о том, где бы достать наркотик и уколоться.

В начале 90-х я познакомился с парнем, которого сильно полюбил. Он пытался вытащить меня из наркотиков. Но вдруг появилась такая вещь, как ЛСД, и я сам не заметил, как провел на нем полтора года. Первые полгода я принимал его орально и на кишку, а остальной год вводил уже внутривенно, причем в бешеных количествах. С мальчиком мы расстались: он отчаялся и ушел. А мы уже начали было думать о том, чтобы жить вместе. Эта окончательная размолвка сильно задела за душу. Когда мы с ним разошлись, я словно потерял якорь и начал колоться очень плотно – пять лет провел в системе, то есть каждый день. Я все это время жил один, никакой личной жизни не было. Недаром есть такое выражение: “опиум заменяет вторую половину”. Когда я начал повышать дозу и кололся все чаще, мне уже не надо было секса. Можно сказать, я сам себя трахал иглой. Мне было все безразлично. Только доза и игла.

В системе

Сначала физической зависимости, ломок не было, но были кумары – психологическое хотение наркотика. Но чем дальше это заходило, тем сильнее психологическая зависимость переходила в физическую. При постоянном употреблении героина быстро происходит привыкание, и дозу приходиться все время повышать. Моя доза за пять лет подскочила с одного кубика до 10 кубов. Под конец я делал себе за один раз целый стакан соломы, а если бы было десять стаканов, я бы сделал все 10. Как ни удивительно, но какое-то время мне еще удавалось работать на хорошей работе и неплохо зарабатывать. Конечно, приходилось все время шифровать – то есть скрывать, что я наркоман.

Но разумеется, так не могло продолжаться долго. В конце концов я дошел до того, что потерял сначала работу, а потом все, что у меня было ценного. По венам пошла вся радиоаппаратура, вся хорошая одежда, две машины… Когда все, имевшее ценность, было продано, пришлось искать пути заработать на дозу. Я хорошо умею варить черное, и меня часто приглашали это делать. Для меня это стало все равно, что ходить на службу: встать с утра, обзвонить людей. Если у кого-то есть деньги и нужен наркотик, достать им, приготовить и взять свою часть.

С каждым днем приходилось задирать себе дозы, все больше, все круче. А кайфа как такового уже не было – была уже такая стадия, когда наркотик нужен лишь для того, чтобы почувствовать себя нормальным человеком. Организм перестроился: делаешь себе дозу и сразу встаешь, идешь кушать, умываешься, делаешь какие-то дела. А если нет наркотика, ты просто лежишь и не в силах даже дотянуться до телефона, чтобы позвонить, найти наркотик.

Грызешь табуретки, плачешь, мысли исключительно суицидальные. Это очень страшно. Не пожелаю испытать это злейшему врагу. У меня было много суицидальных попыток. Пытался застрелиться, но первый патрон оказался холостым – что-то меня уберегло. Однажды съел восемьдесят таблеток транквилизаторов – это намного выше смертельной дозы. Но мой организм, видимо, настолько привык ко всему этому, что я выжил. Самое главное – я чувствую приближение очередного срыва где-то за неделю. Я знаю, что мне снова захочется себя убить. Я пытаюсь загасить это чувство наркотиками, но мне это не помогает, а только усугубляет. Можно сказать, что суицид для меня стал образом жизни.

Меня два раза обвиняли по 224 статье, которая сейчас стала 228, – приобретение, хранение и употребление наркотиков. По ней полагалось принудительное лечение. Я приезжал в милицию, а мне говорили: зачем ты приехал? Я им: вы же вызывали… Езжай, говорят, привези свою мать. Мама все понимала, брала какие-то деньги, ехала, отдавала им, и меня на время оставляли в покое. Милиция меня задерживала много раз. Если ничего с собой нет, посидишь в отделении – и отпустят. А если найдут наркотик, – тогда все. Но бывают случаи, когда тебе подбрасывают героин в карман: сдавай барыгу, а то тебя посадим. Если у тебя есть какие-то деньги на кармане, ты из милиции абсолютно пустой уходишь.

Попытки бегства

Я понял, что опустился в жуткое болото и теряю все, что было мне дорого. За те пять лет, что я сидел на наркотиках, я пытался переламываться три раза. Первый раз я уехал из города и выдержал без наркотиков все лето. Во второй раз я пытался переломаться с помощью винта. Шесть дней подряд кололся винтом, чтобы не было ломок от героина, после чего у меня с головой стало совсем плохо. Продержался без героина всего недели две, не больше. Третий раз я понял, что теряю свою семью – они полностью меня отделили. И еще мне было ясно, что если я буду продолжать колоться, вгоняя себе по 50-70 кубов в день, мне останется жить от силы год. Это меня напугало.

Лег в психиатрическую больницу, лежал два с половиной месяца, а потом уехал в деревню и прожил там с мая по ноябрь. Все это время я не принимал наркотики, только раза два пил водку, хотя я ее не люблю, и раза два – таблетки, барбитуру.

Больница мне помогла – наверное, потому что врач попалась хорошая. Она меня сильно интриговала: вроде бы проявляет внимание, а вроде и нет. А мне безумно хотелось общения, мне хотелось все, что во мне наболело, кому-то выразить. Иногда она это позволяла. Меня закормили нейролептиками – они полностью отбивают желание что-либо делать, под ними можно только спать. Но это даже хорошо. Это помогло переломаться.

Потом меня отыскала одна моя знакомая, которая в последнее время очень серьезно обратилась к религии. Мы поехали с ней в Переяславль-Залесский, она водила меня по монастырям, по скитам. Мне предлагали остаться в скиту: меня поразило, что там ко мне прониклись, поняли мою проблему – что я наркоман, что мне тяжело, что хочется со всем этим закончить. В какой-то момент мне действительно захотелось остаться там, в скиту, но я почему-то не остался. Вернувшись домой, я в тот же день уехал на дачу и был удивлен – меня не ломало вообще. Видимо, от поездки я получил очень сильный духовный заряд.

Но когда через неделю надо было ехать в Москву, я сразу почувствовал всю эту грязную энергетику города. Тут же начал хвататься за телефон, чтобы найти наркотик, сделал три звонка – хорошо, в тот раз никого из знакомых не оказалось дома. Труднее всего выйти из тусовки, из самого процесса. Все мои друзья колются, и если я перестаю колоться, я должен поменять всех друзей. Неделю-полторы после того, последнего случая я держался, а потом опять произошел срыв. У друга уехала мама, они собрались, а варить хорошо не умели. Я им сварил и себе поставил такую дозу, что чуть из ботинок не вылетел…

МАКС:

Мне 21 год. Впервые я попробовал героин два года назад. Мы сидели на лавочке около подъезда – нас была группа друзей, мы работали, отдыхали вместе. Вдруг подбегает к нам человек и говорит: у меня есть героин. Я, конечно, слышал раньше это страшное слово – героин. Они уговаривают – давай, давай, а мне страшновато. Спрашиваю: а с него ломает? Отвечают: чуть-чуть ноги поболят, недельку перетерпишь, ничего страшного. Попробуй – только один раз. Ну, занюхали дорожку. Понравилось – погружаешься как бы в вату, хорошо так… На следующий день – еще одну дорожку, потом три, четыре. А потом произошел момент – я его до сих пор ярко помню: ехал я в лифте с ребятами, и вдруг у меня начинают болеть ноги – это один из первых признаков зависимости от героина. Меня это так напугало, что я буквально закричал: ребята, я наркоман! Для меня это был сильный удар. Я не хотел быть наркоманом. Я знал нескольких наркоманов, это были люди-зомби, я не хотел быть как они. С тех пор я и начал с этим бороться. Пытался не нюхать один день. Но чем я мог себя поддержать, снять эту боль? Анальгин, баралгин не помогали.

Лечь в больницу я еще не был готов. Я продолжал нюхать героин. А потом у меня произошел конфликт с теми ребятами, и я с ними расстался. К тому времени у меня рассыпались большинство зубов. Были сильные боли, я не спал ночами, сидел на снотворных. За месяц боли вроде бы прошли. Я встретил хороших людей, нашел интересную работу, появились свободные деньги. Я изо всех сил держался, мне было стыдно перед друзьями, что я опять начну. И все равно – теперь я знаю – это всю жизнь идет за тобой. А я всего-то употреблял три месяца, причем не колол еще, а только нюхал. Дальше было хуже.

Итак, у меня появились деньги, которые я сумел скрыть. Дело в том, что мои друзья контролировали меня, следили, куда я хожу, кому звоню – ради меня же, чтобы я опять не начал. Но как-то раз я встретил человека, у которого героин был с собой, и устоять оказалось невозможно. Я снова стал нюхать, скрывая это от всех. Но близкие люди стали замечать мои маленькие зрачки, которые на ломках становились огромными, мою нервозность. Денег на героин уходила масса – от 50 до 100 долларов в день. Я его нюхал и курил, и кайфа уже не было, а было лишь утоление боли, причем грамма героина в день мне уже стало не хватать. Тогда я купил себе шприц, растворил в воде небольшую часть моей дневной дозы и укололся – и почувствовал прежний кайф. С тех пор я стал колоться; доза поднималась и поднималась.

Ломка, соответственно, стала тоже намного сильнее: те боли, которые были раньше, когда я только нюхал, теперь казались мне ерундой. Ломка наступала каждые три часа, и надо было снова колоться. Какая работа, какая любовь? Невозможно совмещать обычную жизнь нормального человека с жизнью наркомана. Есть такое понятие – “золотая доза,” т.е. та, которая тебе нужна, которую ты можешь выдержать. Чуть больше – будет передозировка и умрешь. У меня была своя золотая доза, я делил все это количество на несколько горок и делал себе уколы по шесть раз в день, через определенное время, чтобы не было ломки. На работе у меня были друзья, которые увидели, как я изменился за год употребления героина. Все мысли, все деньги уходили на наркотик: пальцы мне были нужны, чтобы звонить барыге, ноги – чтобы за этим бежать, деньги – чтобы за это отдать. Друзья понимали проблему наркомании, потому что многие из них сами нюхали кокаин – и по сей день нюхают, не считая себя наркоманами.

Предложили мне лечиться, и я согласился. Вызвали доктора по объявлению, чтобы сделать детоксикацию – очистить организм от героина. Один такой вызов стоит 150 долларов. Буквально за час до его приезда я укололся очередной дозой. Доктор узнал, какая у меня доза, поставил капельницу, и я куда-то провалился. Очнулся и чувствую, что схожу с ума. Спросил, сколько дней я лежал, мне говорят – 14. Меня уже не ломало, не болели кости, но оставалось желание: мне все казалось, что в последний раз я укололся не 14 дней, а лишь пару часов назад. Физическая ломка по героину очень сильная: потеешь, поднимается температура, болят все кости, сводит суставы. При этом одно желание – устранить боль. Эта боль такая сильная, что некоторые люди совершают самоубийство. В тюрьмах, насколько я знаю, немало случаев, когда наркозависимые опиумной группы вешались во время ломок. Но когда врач снял мне эту боль, осталась психическая ломка. Я не знаю, что сильнее.

Я решил все же лечь в наркологическую больницу. Опять мне ставили капельницу, чистили кровь. Психологической помощи, правда, не было: врачи наркологи, дяди лет по 40-50, которым до нас дела нет, бегло спрашивали: “Ну, как ты сегодня?” А как я сегодня – мне кучу таблеток дали, капельницу прокапали, укололи, я лежу и как бы сплю все время.

Выписался из больницы, мне стало гораздо лучше. Я радовался от себя, я был счастлив, что у меня ничего не болит, мне можно не колоться. Но воспоминания не ушли: снились шприцы, доза… Я просыпался в холодном поту. Правда, колоться во сне никогда не получалось: подвожу иглу к вене и сразу просыпаюсь.

Прошло три месяца. Как-то случайно встретил на улице знакомого, спрашиваю его: “Ну что, колешься?” “Колюсь.” “А я не колюсь.” Я чувствовал гордость, что я не колюсь, что у меня больше нет этой зависимости. И вдруг почему-то спрашиваю его: у тебя есть с собой? Он говорит: есть. А дашь? Дашь. И я опять укололся.

Я опять начал колоться, опять стали приходить ломки. И тут мне встретился один мой старый приятель, который колется винтом. С тех пор я пересел на винт. Многие люди, пытаясь хоть как-то себе помочь, пересаживаются с одного наркотика на другой: кто с винта на героин, кто, как я, с героина на винт.

У меня прошла героиновая зависимость, но присутствует винтовая.

У нас еще называют винт “первитиновая кислота.” На самом деле никто точно не знает, какая это кислота, она не указана ни в одном известном мне справочнике. Тем не менее, винт варят многие, хотя мало кто умеет его варить по-настоящему. Если с героином известна доза, то здесь никогда заранее не знаешь, как будет. Почему это называется “винт,” что означает, как расшифровывается – тоже не знает никто. Это психостимулятор. Первое время чувствуешь себя просто суперчеловеком, Рэмбо. Можешь не есть сутками. У меня был рекорд – я не ел четырнадцать дней. Ходят легенды, что винт колют диверсантам, террористам, которым нужно пойти и сделать свое дело, не чувствуя страха, усталости, голода. Среди бандитов и воров существует категория людей, которые всю свою деятельность строят на употреблении винта, т.к. под винтом на некоторое время обостряется чувствительность, зрение, подвешен язык.

Я видел, как рядом со мной люди сходили с ума. Им казалось, что все вокруг предатели, враги, все тебя ненавидят, ты всех ненавидишь. С таким состоянием немногие справляются. Мне повезло, меня научили с этим справляться: бороться с галлюцинациями, например. Эти галлюцинации бывают очень сильные: например, будто ко мне в окно лезут бандиты. Я сижу на кухне и реально вижу, как они лезут, сейчас ограбят, убьют меня. Я должен с ними как-то бороться. Я вроде знаю, что это галлюцинация… а вдруг нет? Стараюсь контролировать себя, отвлекаться, и они появляются не так часто.

Были случаи, когда на пять-шесть человек одна ложка, в которой растворяется героин, и одна на всех игла. А что делать? Время – ночь. Да и не всегда остаются деньги. Потом, допустим, у тебя шприц есть, но только один, а у других вообще нет. А человека рядом с тобой ломает, ему плохо. Приходится давать ему свой или после него брать. Ты знаешь, что впереди ночь, что надо будет колоться сейчас, а потом еще рано утром, что твоим шприцем уже пользовались десять человек, а у тебя нет выбора. Не всегда есть вода промыть шприц от остатков чужой крови. Спрашиваем: “Все нормально, никто не болеет?” Никто не болеет, давай, колись. А про винт многие думают, что он убивает ВИЧ-инфекцию и гепатит, хотя это неправда.

Считается, что винт убьет все. Это очень сильная кислота: если винт чуть-чуть не так приготовить, вена буквально сгорает и лопается. Когда винт попадает под кожу, образуется нарыв. Поэтому винтовые наркоманы о заражении вообще не думают: запускают шприц в одну общую тару. Я сам только недавно узнал, что ни СПИД ни гепатит винта не боятся.

Когда тебя ломает, тебе безразлично, чем ты колешься, – лишь бы уколоться. Бывали даже такие случаи: иголка одна, забилась засохшей кровью так, что не промывается ни слюной, ни водой, а ждут десять человек. Что делать? Отламывают забившийся конец, затачивают оставшуюся часть иглы об лестницу и колются. Процентов 80 моих знакомых не думают об инфекции; процентов 20 – думают, но только несколько человек пытаются предохраняться.

Бросить? Да, хочу. Я уже месяц держусь, не употребляю, и мне хорошо. Но я не знаю, что будет со мной завтра. Наркомания – это такая мания, которая будет преследовать тебя всю жизнь, даже если тебе удастся бросить.

Бесцветное существование без событий и впечатлений. Примерно так описывают свою прежнюю жизнь бывшие наркоманы. Дни, месяцы и годы имеют лишь две осознаваемые точки: поиск средств на "лекарство" и сам кайф. Бросить наркотики можно. Об этом кричат билборды и многочисленные видеосвидетельства на YouTube. Правда, число зависимых от этого не уменьшается. Каждый год у нас наркоманов по меркам официальной статистики становится больше примерно на 7-15 процентов. Эти цифры, полагают специалисты, можно смело умножать на 6, а то и 7.

Антон

— Я и раньше знал, что у наркоманов может гнить тело. Много раз видел подобные устрашающие видео, но только смеялся, — рассказывает мне голубоглазый молодой парень. Он улыбается, и я вижу, что почти все его передние зубы разрушены. Сказался восьмилетний стаж "дружбы" с наркотиком. Антон познакомился с маком в 16 лет, да так и остался в его цепких объятиях. Осознал, что зависим, когда опустился на самое дно. Друзей растерял, родители выгнали из дому. Нога почернела, передвигаться стало мучительно больно. На теле не осталось живого места — везде гнойные следы уколов. Пришлось ночевать в подъездах и воровать. Много раз Антон мог умереть от передозировки, но все время спасали то "коллеги по цеху", то "скорая". Наверное, судьба его вела, ведь у нас в стране ежегодно по этой причине регистрируется около 100 летальных исходов.

Выход нашелся, когда Антон нос к носу столкнулся с бывшим одноклассником, уже прошедшим курс реабилитации. Сегодня, имея за плечами полтора года, как говорят зависимые, "в чистоте", Антон заново учится жить среди людей. Устроился на свою первую работу — грузчиком в супермаркете. Жизнь меняется со скрипом, но он не унывает, хочет встать на ноги и жениться.

Надежда

Сегодня у нее большие проблемы со здоровьем, а в душе — обида на себя: один лишь опрометчивый поступок стер целых четыре года!

Роковым стал день, когда Надежда узнала, что больна ВИЧ. Она стояла в кабинете у врача рядом с мамой и чувствовала, как пол уходит из-под ног. Казалось, что жизни после диагноза не существует. Примерно после месяца депрессии пошла с подружкой в клуб и там попробовала экстази. Мир стал казаться другим: после недели в офисе пятничные вечера смывали усталость и скуку. Не было ломок, проблем, рядом всегда был кто-то яркий, интересный, мысль о ВИЧ отступила куда-то далеко-далеко, жизнь казалась полной чашей. И тут новый диагноз — рак. С работы уволилась, деньги "на дорогое лечение" стала брать у родителей. Перешла на тяжелые наркотики... Поняла, что нужно лечиться, только когда очнулась на полу в ванной.

Сейчас Надежда учится получать удовольствие от той реальности, которая есть. Уже три года ничего запретного не употребляет, в клубы не ходит, позабыла даже о сигаретах. Говорит, что жизнь интереснее наркотической иллюзии. И очень жалеет, что так поздно это поняла...

Виталий

Его уже нет в живых, наедине с горем осталась его жена и их маленький ребенок. Будучи успешным бизнесменом, Виталий попробовал наркотики в достаточно зрелом возрасте. В 35 казалось, что здравый смысл остановит, если что-то пойдет не так. Спустя полгода сам осознал: уже зависим. Прошел курс лечения в клинике, а затем и реабилитацию. Вернулся домой, наладил отношения с близкими, а вот бизнес заново было сложно отстраивать. Как-то в баре встретил знакомого. Решил разок расслабиться привычным способом. Не выдержало сердце. Утром жена нашла его в машине мертвым...

Кирилл

Он ездит на реабилитацию, как на работу. Остается "чистым" максимум полгода, а затем снова попадает под присмотр специалистов. Сейчас Кирилл в седьмой раз проходит одну и ту же программу. Единственный любимый сын, он никогда не знал ни в чем отказа. Уже в 20 у него появились собственные квартира и машина. Говорит, пропадал на молодежных тусовках. Так и не окончил ни один из трех вузов, куда поступал. Никогда не работал. Сейчас чувствует, что организм дает сбои, но справиться с собой не в силах...

Оксана

Прикладная химия

Говорят, патологоанатом на вскрытии сразу вычисляет зависимого: у того, как правило, уже разложились все органы. И это неудивительно: при внутривенном употреблении частицы наркотика с кровью разносятся по всему телу. Первым делом, говорит заведующий сектором наркологии РНПЦ психического здоровья Владимир Максимчук , страдает головной мозг. Именно здесь находятся все центры регулирования жизненных процессов, здесь расцветает зависимость. Кожа, зубы, сердце, печень, почки — все приносится в жертву в погоне за кайфом. Плюс наркоманы часто страдают нервно-психическими расстройствами и, так сказать, "профессиональными болезнями" — ИППП, гепатитом, ВИЧ.

Но это стереотип, что наркоманы живут не более 10 лет. При грамотном лечении, их век значительно дольше. По словам Владимира Максимчука, если раньше в Беларуси практически не было зависимых старшего возраста — к примеру, в 2000 году зарегистрировали всего 12 человек старше 50 лет, то сегодня их уже 117. Шанс на исцеление имеет каждый. Проблема в том, что не всякий готов идти в государственную клинику либо общественную организацию. Не верят в эффективность лечения, боятся ломки, страшатся постановки на диспансерный учет. По оценкам специалистов, только 5-7 процентов зависимых обращаются за помощью сами, еще 20 процентов приводят родственники. Остальные спасаются кто во что горазд, поэтому официальные данные порой очень далеки от истины.

Такая разная зависимость

На избавление от наркозависимости придется потратить уйму времени. Нужно снять абстинентный синдром в больнице, затем поработать с психологами, пройти курс стационарной реабилитации. И если первый этап займет не более месяца, то второй продлится примерно полгода.

По словам директора местного фонда "Центр здоровой молодежи" Максима Дорогайкина , наркоманы с амфетаминовой зависимостью (в общем числе таких — треть) труднее поддаются лечению, чем те, кто пристрастился к опиоидной группе. Здесь дело в сильнейшей эйфорической памяти, которая формирует непреодолимую тягу. И фантомы этой памяти могут мучить бесконечно долго. Вот и получается, что в клиниках и центрах реабилитации часто одни и те же пациенты. Лечатся — срываются... И едва ли можно предугадать, как отреагирует уже чистый организм на старую дозу сильного наркотика.

Не оглядываясь назад

В РНПЦ психического здоровья мне нарисовали социальный портрет зависимого. Мужчина около 30 лет со средним или средним специальным образованием, разведенный или не женатый, как правило, имеющий судимость. С таким багажом сложно отстраивать жизнь заново. Это все равно что выйти из тюрьмы, считает Максим Дорогайкин, который вот уже семь лет работает с зависимыми. На помощь приходит ресоциализация — курс, направленный на адаптацию бывшего наркомана в социуме. Психологи учат брать на себя ответственность, специалисты помогают в поиске работы. Человек может устроиться на автомобильную мойку, стать фитнес-тренером или даже пройти курс по работе с химически зависимыми людьми и остаться работать в организации. Диспансерный учет? С него снимают, если ты три года находишься в стойкой ремиссии. К примеру, в прошлом году избавились от этого ярлыка 286 человек, а в позапрошлом — 489 (!).

Начать с чистого листа сложно еще и потому, что есть ощущение — прошлое никогда не отпустит. Здесь нужно говорить "нет" каждый день. Многие борются уже не только за себя — за тех, кто идет следом, и дают интервью, принимают участие в съемках социальных роликов, передач. Ведь эта зараза овладевает подростками. Если еще несколько лет назад, по словам Владимира Максимчука, несовершеннолетних наркоманов практически не было на учете, то сегодня — 700 человек.

Цифры

На начало года на диспансерном учете в организациях здравоохранения наблюдались 10115 больных наркоманией. Наиболее проблемный в этом смысле Минск, где проживают чуть больше половины всех зависимых, на втором месте Гомель и Гомельская область. Меньше всего наркоманов регистрируют в Могилевской области: около 400 человек.

Моя история банальна, но такое может случиться с каждым …
Я родилась в небольшом городке, недалеко от Вязников. Мои родители – достаточно обеспеченные для Вязников люди. Я росла в благополучной семье, ни в чем не нуждалась. Поэтому неудивительно, что учиться после школы поехала во Владимир. Поступила на контракт на очное отделение архитектурного факультета и начала постоянно жить здесь у тети. Мне повезло и с родственниками: тетя - просто чудо, любит меня как родную дочь. Да, забыла сказать, без ложной скромности: я - красива. Похожа на девушку с модной обложки, даже пару раз участвовала в конкурсах красоты, выступала на «Владимирской красавице». Мест там, правда, не заняла и гран-при не получила. Про внешность я упомянула не случайно… Именно из-за нее да и из-за своей наивности я сейчас наркоманка.
Первый раз я попробовала наркотики в 13 лет. Да и то это была ерунда – пара затяжек травы вместе с друзьями - приятелями в соседнем подъезде. Городок у нас был маленький, делать по вечерам было нечего, вот мы и собирались либо в подъезде либо в квартире. Был и алкоголь: сначала всем известные отвертка и ягуар, а потом я уже попробовала все, что горит.
Но серьезные наркотики я попробовала благодаря приезжим ребятам - они ехали мимо Вязников в Москву и остановились отдохнуть в гостинице. Я шла с подругой по улице, они проезжали мимо, завязался разговор. Вечером они заехали за нами и мы вместе поехали в единственный местный клуб. Там они предложили пару непонятных таблеток, пообещав, что после них будет очень весело. Почему бы и нет? На тот момент я и представит себе не могла, к чему мое легкомыслие приведет через несколько лет. Мы согласились попробовать. Да и парни мне понравились.. от них веяло какой-то свободой, они будто принадлежали другой, более насыщенной и интересной столичной жизни. В клубе я ощутила какую- то непривычную легкость, необыкновенную веселость, постоянно хотелось двигаться, общаться. Усидеть на месте было невозможно. Музыка отдавалась какими-то необычными ритмами в моем сознании, огни сливались в бесконечный крутящийся шар. Все вокруг мелькало и плыло… Ощущения были удивительные, я была в каком-то необычайном мире…Пришла в себя я только дома. Голова раскалывалась, тело болело от диких вчерашних танцев, что было после клуба я уже не помнила. Потом узнала, что те таблетки были феном, или амфетамином, попросту говоря, химическим наркотиком, от употребления которого страдает психика и интеллект, так как он поражает клетки головного мозга….
Второй раз я попробовала наркотики уже переехав во Владимир. Мне, провинциалке из маленького городка, был удивителен большой город… Обилие магазинов, кафешек, развлекательных центров….Влекла к себе и ночная жизнь. Однажды в клубе мы познакомились с молодыми людьми. Они были энергичными, позитивными и неестественно веселыми. Но что-то в их веселости заставляло задуматься о том, все ли с ними в порядке…. Ребята нюхали кокаин. Нечасто. Раз или два в месяц. Они-то и предложили нам попробовать кокаин. Говорили, что это не химия, натуральный продукт, от которого нет никаких последствий. Я даже удивилась их настойчивости…. Одна дорожка кокаина стоит около тысячи рублей. Недешевое удовольствие. За ночь можно использовать от одной до четырех дорожек. Зависит от стажа наркомана и особенностей его организма. На вкус кокаин слегка горьковатый, на языке появляется ощущение онемения, легкой анестезии. Тогда я еще не знала, что зависимость может развиться даже после единственного употребления наркотика…
Мы снова решили «попробовать». Ощущения вначале были странные: голова закружилась, все поплыло перед глазами. Через несколько минут пришло ощущение спокойствия и какого-то внутреннего расслабления, сменившееся затем эйфорией. Хотелось двигаться, общаться, все люди казались друзьями, настроение было прекрасным. Тактильные ощущения воспринимались гораздо ярче чем обычно…Ночь засияла огнями…. Мы сменили три клуба и не почувствовали усталости. Кокаин дает ощущение внутренней силы, подъем духа, бодрость...Кажется, будто ты можешь все! Я стала употреблять наркотики регулярно - по выходным. Благо желающих нас угостить было достаточно. Понедельник называется тяжелым днем не просто так. За него я приходила в себя после наркотического угара..
А на буднях мы часто курили траву, чтобы расслабиться… С ней и фильмы казались веселыми, и разговоры интересными.. Время текло незаметно..В университете я почти не появлялась…Ходила по магазинам, смотрела телевизор, виделась с молодым человеком. Нас познакомил общий знакомый, начались встречи и отношения…он меня гораздо старше. Чувств к нему у меня нет ….но мы проводим с ним время, развлекаемся, он помогает мне материально. Из-за постоянных пропусков меня отчислили из университета. Полгода после отчисления пронеслись незаметно: все те же скучные будни, когда нечем заняться. И яркие выходные…Правда, я стала замечать, что для того, чтобы достичь того же эффекта как и раньше, мне приходилось увеличивать дозу. С наркотиками проблем не было - мне доставал их знакомый дилер, за деньги от моего спонсора. Да и на after-party нас без проблем угощали и феном, и кокаином. Многие известные в городе люди - политики, бизнесмены, общественные деятели, «золотая молодежь» - употребляет легкие и даже тяжелые наркотики постоянно или раз от разу... Я не пытаюсь оправдать себя, просто очень легко поддаться соблазнам большого города и любопытству испытать новые ощущения….
Сейчас мне 22 года. Я восстановилась в университете не без помощи своего нового друга. Правда, учиться я так и не стала. А зачем? Ведь почти всю сессию можно купить, чертежи заказать, да и желания что-то делать у меня особого нет….Недавно я сделала аборт.. Рожать не хочу. Да и другу не нужен был ребенок. Врач сказал, что с моим здоровьем мне вообще не стоит иметь детей. Спросил про наркотики, упрекнул за курение. После аборта у меня началась депрессия... состояние такое, что не хочется выходить из дома, никого видеть…хочется просто умереть. Боль и грусть я заливала алкоголем, сама не замечала, как стала выпивать все больше.. Просто чтобы забыться и не думать о потерянном ребенке и своей беспутной жизни.
Начались мои первые ломки, ведь я неделю сидела дома и со мной не было ни таблеток ни порошка.. Ощущения были страшными: все тело ломает и трясет, то поднимается температура, то бросает в озноб. Ко всему этому добавляется расстройство желудка и дикая боль в мышцах…Будто болеешь гриппом в первые дни, но в шесть раз сильнее…. Друг меня бросил. Сказал, что ненормальная истеричка ему не нужна. Да я и правда стала неуравновешенной, легко выхожу из себя, нервы на пределе…. Спасает только порошок...хотя бы раз в неделю. Чаще не могу, да и финансы не позволяют. Друзья от меня отвернулись, говорят, что у меня проблемы. Надо лечиться, но пока я этого не хочу…Что будет дальше? Время покажет, а пока я не хочу думать о будущем…

Если ты думаешь, что наркомания - это исключительно тяжелая зависимость от героина или кокаина, спешим тебя разочаровать. Наша героиня рассказала о том, как «невинное» увлечение марихуаной ее любимого человека чуть не сломало жизнь им обоим.

Меня зовут Даша, мне 27 лет, и четыре из них я прожила с наркоманом. Я согласилась рассказать свою историю только потому, что надеюсь: она поможет другим девушкам взглянуть на похожую жизненную ситуацию со стороны и принять правильное решение. Очень прошу обойтись без осуждения и оскорблений в мой адрес, особенно если вы «теоретик», у которого нет и не было опыта жизни с наркозависимым человеком.

Это сейчас мне легко об этом говорить и даже давать советы , потому что я пишу не из «горящего танка». У меня нормальные отношения, любящий мужчина, который во всем поддерживает , но еще два года назад все обстояло совсем не так. Тогда у меня на руках был маленький сын, несколько кредитов в разных банках и невменяемый муж.

А начиналось все очень романтично: я увидела Юру на фотографиях подруги и попросила нас познакомить . Я уже тогда заочно в него влюбилась. Встречаться мы начали со дня знакомства, в тот же вечер я осталась у него ночевать. Он был на пять лет старше и до меня постоянно менял девушек, но, видимо, я тоже его зацепила, и он остепенился.

В его компании все покуривали травку. Я пару раз пробовала, но не поняла, что в ней прикольного. Меня просто развезло немного, и все, на этом мои эксперименты закончились. Я вообще всегда была против таких вещей и не раз говорила с Юрой по поводу его «хобби», но он раздражался и убеждал меня, что это не наркотики, а обыкновенный способ расслабиться в кругу друзей, все равно что кальян покурить. «Мы что, похожи на наркоманов?» - спрашивал он. И я честно отвечала: «Нет, не похожи». Нормальные парни, целеустремленные, спортом занимаются, почти не пьют. Девушки и жены у них тоже нормальные, у некоторых уже даже дети есть. Один вообще врач, ординатуру заканчивает. Никаких пьяных разборок и сцен, умные разговоры, приятные люди. К тому же наркоманы в моей голове ассоциировались со шприцами, ломкой и жизнью за гранью. Ничего такого за Юрой и его друзьями я не замечала. Короче, я смирилась и перестала капать ему на мозги.

Примерно через год мы сняли квартиру и начали жить вместе, и тогда мне открылось чуть больше правды: Юра курил каждый день, по несколько раз, причем прямо на балконе. Я боялась, что соседи рано или поздно вызовут полицию, но ему было все равно. Он все так же продолжал настаивать на своем: «Это никакая не зависимость, мне просто нравится. Захочу - брошу». Я верила и не верила одновременно. Впервые у меня по-настоящему открылись глаза на его реальное состояние, когда к нам на пару дней приехали мои родители . До этого у нас был серьезный разговор и он пообещал, что при них - ни-ни. И что я вижу? Субботнее утро, папа смотрит телевизор, мама делает блинчики, а Юра накидывает куртку и выходит на балкон. Возвращается с бессмысленным взглядом и идиотской, растянутой до ушей улыбкой и, как ни в чем ни бывало, усаживается за стол.

Слава богу, родители в тот раз ничего не заметили. С Юрой мы после этого крупно поссорились , и он якобы перестал накуриваться по вечерам. Хотя на самом деле продолжал, только уже не дома.

Когда я неожиданно забеременела, он очень обрадовался перспективе стать отцом , устроился на новую работу, говорил, что нам надо думать о будущем, копить на квартиру. Мы поженились. Все, казалось, шло хорошо, только денег вечно не хватало : я бросила работу из-за беременности, а он получал максимум 30 тысяч в месяц. И тогда он решил начать собственное дело. Объединился с другом, и вместе они открыли точку по продаже и ремонту мобильных телефонов. Моя мама согласилась оформить на себя кредит, чтобы помочь нам на первых порах.

За всю беременность я ни разу не видела его накуренным, он с головой ушел в работу. Первые недели после рождения Глеба были такими сложными, что я даже не заметила, как Юра скатился в депрессию . Это совпало с уходом из бизнеса его друга. В три месяца у Глеба обнаружили небольшие неврологические проблемы, и мне уже было не до Юры, я носилась по специалистам с ребенком. Юра тем временем все больше погружался в мрачное состояние духа.

Сначала я не придавала его поведению значения: ну, спит плохо , наверное, из-за постоянного стресса. Кашляет часто - не долечился. Поздно возвращается домой - работает же. Надолго закрывается в туалете - ну а где еще ему посидеть в тишине. Потом у него по утрам стали отекать руки, это я списала на неправильное питание и предложила ему отказаться от пива и соленого на ночь.

А вскоре появились и другие звоночки: он перестал давать моей маме деньги за кредит, и ей пришлось взять еще один, чтобы выплачивать предыдущий. Стал говорить, что бизнес идет совсем плохо, потому что напротив открылся конкурент. Я заметила, что он больше не носит обручальное кольцо, спросила его, где оно, и он сказал, что потерял. Так же, как крестик с цепочкой и мои золотые сережки.

Картина прояснилась после разговора с тем другом, который вышел из их общего бизнеса. По его словам, Юра «выкурил себе последние мозги». От этого же друга я впервые услышала слово «спайс», на который мой муж тратил все свои деньги.

Если вы не знаете, что такое спайсы, считайте, вам повезло с окружением. Это такие курительные смеси, эффект от которых сильнее, чем от марихуаны, только они, в отличие от нее, синтетические. Последствия употребления спайсов до конца не изучены, на них быстро подсаживаются, а от передозировки случаются разные неприятные вещи: от галлюцинаций и проявлений агрессии до острого психоза и состояния невменяемости. Точно не доказано, но говорят, что под воздействием спайсов люди совершают самоубийства, а иногда и бросаются с топором на семью и детей.

Пазл сложился: это скотское выражение лица, стеклянные глаза, заторможенность и вся его болезненность означали, что Юра снова подсел на наркоту. И, мало того, начал воровать деньги и драгоценности, чтобы оплачивать свое «увлечение».

Когда я заговорила об этом, он, как всегда, начал выкручиваться: «Все курят, просто ты об этом не знаешь», «Это не наркота, а натуральные смеси, их за границей в аптеке продают», «У меня тяжелый год, я так успокаиваю нервы», «Ты хочешь, чтобы я водку жрал?» - и все в таком духе.

Я умоляла его обратиться к наркологу - ради меня, ради ребенка. Он говорил, что я сама себя накручиваю и у него все под контролем . На первый день рождения сына пообещал, что бросит, но я периодически замечала знакомые симптомы. Проблемы со сном усугубились, начало скакать давление. Однажды утром я проснулась от его криков. Он лежал на кухонном полу с закатанными глазами, весь в поту. Таким его увидел Глеб, который уже подрос и понимал, что с папой что-то не то.

Потом начались телефонные звонки с угрозами от людей, которым он был должен. Какое-то время я мирилась с ними и одновременно помогала маме выплачивать кредиты мужа. Я сходила с ума от страха и отчаяния и постепенно понимала: не хочу так больше жить. И в итоге решилась на разрыв . Родители меня поддержали, полностью взяли на себя Глеба. Я устроилась на работу и подала на развод. Многие друзья Юры, напротив, отнеслись с осуждением, особенно увидев, как быстро я нашла себе другого мужчину . Меня обвиняли в том, что я бросила мужа в беде, что без меня он пропадет.

Я знаю, что поступила правильно. Невозможно спасти человека против его воли. Если бы я не ушла, Юра утянул бы с собой на дно и меня с сыном. Я спасла себя и ребенка. Сейчас я пытаюсь лишить его родительских прав, хочу, чтобы Глеб не имел к этому человеку никакого отношения. Думаю, что для ребенка лучше совсем не знать своего отца, чем видеть такое. Я не верю, что Юра сможет измениться, и не верю, что бывают бывшие наркоманы. Мое мнение - от таких людей надо бежать без оглядки как можно быстрее, иначе они прихватят с собой и твою жизнь.

Записала Юлия Гармашова