Проблема взаимоотношений никогда не перестанет быть актуальной, пока существует человечество. Даже если самого человека не очень волнуют отношения с другими людьми (а это бывает, когда он не видит, не слышит, не понимает окружающих), жизнь в конечном итоге устраивает ему такую ловушку, из которой не выбраться, не распутав клубка взаимоотношений. В этом случае проблема не только тягостна, она становится острой и кризисной.
Понимание противоположной стороны в формировании взаимоотношений позволяет реально оценить положение вещей и существенно облегчает сосуществование сторон.
В жизни любые психологические возмущения, в т.ч. на почве неприязни, несхожести темпераментов и характера, так или иначе влияют на персонал, отражаются на деловых взаимоотношениях, сказываются на совместной деятельности, ведут к недопониманию, взаимным обидам, стрессам и конфликтам. Настроение человека практически всегда индивидуально и полностью зависит от ᴇᴦο физического и душевного состояния в данный момент. У каждого свой интеллектуальный и нравственный потолок, в пределах которого он постигает самого себя и оценивает других. Далеко не все способны быть снисходительными, вежливыми и уступчивыми, высказывать свои суждения без запальчивости, сдерживать обиду, возмущение и гнев, избегать “ёршистости” и нетерпимости, следовать “золотому правилу” вековой мудрости˸ поступать с другими так же, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами, т.е. не делать другим того, чего не хочешь себе.
Недовольство, конфликт в межличностных отношениях могут вызвать и такие казалось бы простые вещи, как манера одеваться или говорить, способ приёма пищи или курения, все то, что относится к области вкусов, моды и другим подобным мотивам, вроде бы малосущественным при общении. Невозможность сослуживцев ладить друг с другом обнаруживается в эмоциональных столкновениях личностей с разными чертами характера, взглядами на жизнь и моральными ценностями, особенностями возраста и жизненного опыта. Весьма существенна нравственная сторона взаимодействия конкретных личностей, поскольку у некоторых людей свойственные человеку совесть, честь, искренность оказываются придавлены грузом бесстыдства, нахальства и лжи, скрывающей неспособность данного субъекта держать ответ перед своей совестью.
Различия между людьми являются одной из ведущих причин конфликтов. Кроме того, на совместимость влияют такие факторы как˸
1. Различное мировосприятие.
2. Различное отношение людей к своим обязанностям.
3. Разное понимание смысла выполняемой работы.
4. Различная степень подготовленности к выполняемой работе.
5. Противоположность интересов.
6. Различие черт характера.
Причины возникновения конфликтов
Большое значение имеет ситуация, в которой конфликты возникают и развиваются. В одних случаях она способствует конфликту, в других – тормозит его, сковывает инициативу противоборствующих сторон.
Поводом для конфликта на работе могут служить˸
o События, произошедшие вне производства, например, в личной жизни работника.
ъДТБЧУФЧХКФЕ!
чПУРПМШЪХАУШ УПЧЕФПН - РЙЫХ. уМЙЫЛПН ОБ ДХЫЕ ФСЦЕМП, нПЦЕФ УПЧЕФЩ
РПНПЗХФ НОЕ ЧЩКФЙ ЙЪ ФСЦЛПК УЙФХБГЙЙ.
РУЙИПФТБЧНЙТХАЭБС УЙФХБГЙС Х НЕОС ДМЙФУС УП УЧБДШВЩ, ХЦЕ 14 МЕФ. рТПВМЕНБ ОЙЛБЛ ОЕ ТЕЫБЕФУС, Й УЙМЩ ОБ ЙУИПДЕ. уХФШ ФБЛБС. чЩЫМБ ЪБНХЦ ЧТПДЕ РП МАВЧЙ, Ч 24 ЗПДБ, ИПФС ЪОБЛПНЩ ВЩМЙ ФПМШЛП РПМЗПДБ. с ХЧЙДЕМБ Ч УЧПЕН ЙЪВТБООЙЛЕ ДПВТПЗП, ХНОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, УРПЛПКОПЗП ЧТПДЕ ВЩ У ФБЛЙНЙ ЦЕ ЙОФЕТЕУБНЙ ЛБЛ Й НПЙ - ЛОЙЗЙ, ФХТЙЪН, ЧЕТОБС УЕНШС. цЙМЙ У ЕЗП НБНПК, У ЛПФПТПК ПФОПЫЕОЙС ОЕ ЪБМБДЙМЙУШ.
ЮЕТЕЪ 9 НЕУСГЕЧ ТПДЙМУС УЩО. л ЬФПНХ ЧТЕНЕОЙ С РПОСМБ, ЮФП НПК НХЦ -
ОЕ ФПФ ЮЕМПЧЕЛ, ЛБЛЙН С ЕЗП РТЕДУФБЧМСМБ. с УТБЧОЙЧБМБ ЕЗП УП УЧПЙН
ПФГПН, ЛПФПТЩК РП ДПНХ ЧУЕ ХНЕМ, ОП УРЙМУС. с Й НПК НХЦ - ОЕРШАЭЙЕ,
ОП Й ТХЛБНЙ ТБВПФБФШ ПО ОЕ ХНЕЕФ. чУЕЗП РЕТЕУЛБЪЩЧБФШ ОЕ ВХДХ. пЮЕОШ
ЦБМЕА, ЮФП ЛПЗДБ Ч РПТЩЧЕ ЗОЕЧБ ПО НОЕ ЧЩЛТХЮЙЧБМ ТХЛЙ, ДХЫЙМ ДБЦЕ, С
ОЕ ОБЫМБ УЙМЩ ТБЪПКФЙУШ, тБДЙ ДЕФЕК ТЕЫЙМБ ФЕТРЕФШ Й УЮЙФБМБ
ЧЙОПЧБФПК УЕВС - ОЕ ХНЕА РТБЧЙМШОП "ХРТБЧМСФШ" НХЦЮЙОПК.
ЧЩТПУМБ ПДОБ Ч УЕНШЕ, ВЕЪ ПФГБ. оБЮЙФБМБУШ МЙФЕТБФХТЩ Й ЪОБА, ЮФП ЮБУФП ЦЕОЭЙОБ ЧЩВЙТБЕФ НХЦБ, РПИПЦЕЗП ОБ ПФГБ. х ОБУ ОЕ ФБЛ. нЕОС ПО ЧЩВТБМ - С РПИПЦБ УФЕТЧПЪОПУФША ОБ ЕЗП НБФШ, ЙНЕОБ ДБЦЕ ПДЙОБЛПЧЩЕ...
пФУХФУЧЙЕ УЧПЕЗП ЦЙМШС, НПЙ РТЕФЕОЪЙЙ Л ЕЗП РБУУЙЧОПУФЙ, ЕЗП ОЙЮЕЗПОЕДЕМБОШЕ...
ТПДЙМУС ЧФПТПК УЩО. с ТЕЫЙМБУШ ХКФЙ Л УЧПЕК НБНЕ Ч ДТХЗПК ЗПТПД. пО ХЗПЧПТЙМ ПУФБФШУС, РПСЧЙМПУШ ПВЭЕЦЙФЙЕ - ЛПННХОБМЛБ. рТПЦЙМЙ 6 МЕФ ЧДЕУСФЕТПН Ч ФТЕИЛПНОБФОПК ЛЧБТФЙТЕ. пФ НПЕК МАВЧЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ПУФБМПУШ. б ПО ЧТПДЕ ВЩ МАВЙФ НЕОС. с ЕЗП БВУПМАФОП ОЕ РПОЙНБА - ЬФП ЬОЕТЗЕФЙЮЕУЛЙ ЮХЦПК ЮЕМПЧЕЛ, ЧП ЧУЕН НОЕ РТПФЙЧПРПМПЦОЩК. оП НЩ УЧСЪБОЩ ДЕФШНЙ Й С ОЕ ЧЙЦХ ЧЩИПДБ ЙЪ УЙФХБГЙЙ.нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО РТПУФП ЧБНРЙТ, УЗПОСЕФ ОБ НОЕ УЧПЙ РТПВМЕНЩ, РТЙЮЙОПК ЛПФПТЩИ СЧМСЕФУС ЛБЛПК-ФП УФТБИ ЙЪ ЕЗП ДЕФУФЧБ. ч ФПЦЕ ЧТЕНС ДПВТЩК, РП-УЧПЕНХ ЪБВПФМЙЧЩК ПФЕГ.
ФПМШЛП УЩОПЧШС УП УЧПЙНЙ РТПВМЕНБНЙ ЙДХФ ЛП НОЕ б ОЕ Л ОЕНХ. с ОЕ НПЗХ
ХУФПСФШ, ЛПЗДБ ПО МБУЛПЧЩК, Ч ЙФПЗЕ РПСЧЙМБУШ ДПЮШ. с - ОБ ЗТБОЙ
ОЕТЧОПЗП УТЩЧБ. чДПВБЧПЛ - С ПДОБ, РПДТХЗ ЙЪ-ЪБ ЪБВПФ У ДЕФШНЙ ОЕ
УФБМП, НБНБ НПС ВПМШЫЕ РПНПЮШ ОЕ НПЦЕФ. дЧБ РПУМЕДОЙИ ЗПДБ ВЩМБ
РТПУФП Ч ДЕРТЕУУЙЙ, РЙМБ ФБВМЕФЛЙ. уУПТЩ У ТХЛПРТЙЛМБДУФЧПН
РТПДПМЦБАФУС, РПФПН ПО ФЙИЙК Й УРПЛПКОЩК. б С ЕЗП РТПУФП ОЕОБЧЙЦХЛ.
нОЕ РТПФЙЧОЩ ЕЗП УМПЧБ, МБУЛЙ. уЕЛУХБМШОП ЧППВЭЕ ОЕРТЙЧМЕЛБФЕМЕО. оП
С ЕНХ ОХЦОБ, ЙДХ ОБЧУФТЕЮХ ЕЗП ЦЕМБОЙСН,ЮХЧУФЧХА УЕВС РТПДБЦОПК, Б УБНПК РПФПН РМПИП, РТПФЙЧОП. оЕ ЪОБА, ЮФП ДЕМБФШ - ПДОБ У ФТЕНС ДЕФШНЙ С ОЕ УРТБЧМАУШ, Б ПОЙ ЕНХ ОЕ ОХЦОЩ - РТПВПЧБМЙ ХЦЕ ЦЙФШ ПФДЕМШОП.
РП РТПЖЕУУЙЙ ПО РТПЗТБННЙУФ. чТПДЕ ВЩ ФПМЛПЧЩК, ОП ПЮЕОШ УЛТПНОЩК. рТПЛПТНЙФШ УЕНША ПО ОЕ НПЦЕФ - ЕНХ РМБФСФ ХЦЕ 80 ДПМ. Ч НЕУСГ, Б ВЩМП ОЕ ВПМШЫЕ 120 ДПМ. уФБТБЕФУС, ЧТПДЕ ВЩ ЙЭЕФ ДПУФПКОХА ТБВПФХ, ОП ОЕ ОБИПДЙФ. зПЧПТЙФ, ЮФП ЕУМЙ НОЕ НБМП, ФП ЮФПВЩ УБНБ ТБВПФБМБ... б С ХЧПМЙМБУШ, ЮФПВЩ ЙНЕФШ ЧПЪНПЦОПУФШ ЪБОЙНБФШУС ДЕФШНЙ. ч ЙФПЗЕ - УЩОПЧШС Ч ТЕМЙЗЙПЪОПН ЙОФЕТОБФЕ, РСФЙМЕФОСС ДПЮШ ЧЙДЙФ ОБЫЙ ПФОПЫЕОЙС. уЮЙФБА, ЮФП УЕНШЙ Х ОБУ ОЕФ. оП ЙЪ-ЪБ ДЕФЕК Й ТБУУФБФШУС У ОЙН ОЕ НПЗХ.
ОЕМШЪС ЧЕДШ ДПЮШ МЙЫБФШ ПФГБ. оЕ ИПЮХ, ЮФПВЩ ПОБ РПЧФПТЙМБ НПА УХДШВХ.
юФП ДЕМБФШ - ФЕТРЕФШ ТБДЙ ДЕФЕК ЙМЙ ЙДФЙ ОБ ТБЪЧПД? ч РПТЩЧЕ ПФЮБСОЙС
ФБЛ ЗПТШЛП Й ПВЙДОП. рПОЙНБА, ЮФП Й УБНБ ОЕ БОЗЕМ. юХЧУФЧХА УЕВС
вХТЙДБОПЧЩН ПУМПН, ЛПФПТЩК УЛПТП УДПИОЕФ...
С ОЕ МАВМА, ОЕ ХЧБЦБА УЧПЕЗП НХЦБ, ОЕ ИПЮХ У ОЙН ПВЭБФШУС - ОЕ П ЮЕН,
НПЙ УПЧЕФЩ ЧПУРТЙОЙНБЕФ Ч ЫФЩЛЙ, ФП ЕУФШ С ДМС ОЕЗП ЧТБЗ РТПУФП-ОБРТПУФП.
Ч ПФЧЕФ Х НЕОС ЧУРЩИЙЧБЕФ ОЕОБЧЙУФШ... оП Й ВЕЪ ОЕЗП ОЕ УРТБЧЙФШУС -
ЧУЕ-ФБЛЙ ИПФШ ЮФП-ФП ЪБТБВБФЩЧБЕФ Й РП ДПНХ РПНПЦЕФ Ч ПВНЕО ОБ УЕЛУ,
У ДПЮЛПК РПЪБОЙНБЕФУС...
НОЕ ОЕ У ЛЕН РПУПЧЕФПЧБФШУС.рПЦЙМЩЕ УПУЕДЛЙ, ЪОБАЭЙЕ ОБУ, УПЧЕФХАФ
МАВЩНЙ УЙМБНЙ УПИТБОСФШ ВТБЛ, ОП Х ПВПЙИ УЕНШЙ УЩОПЧЕК ОЕВМБЗПРПМХЮОЩЕ. нПС НБНБ ОЕ РПОЙНБЕФ, ЛБЛ НОЕ РМПИП, ХЗПЧБТЙЧБЕФ, ЮФП
Х ОБУ ОПТНБМШОБС УЕНШС...
ЦЙЧХ Ч дО-УЛЕ, ЬФП ДПТПЗПК Й ЦЕУФПЛЙК ЗПТПД.рУЙИПМПЗПЧ, ЛПНХ НПЦОП
ДПЧЕТЙФУС - ОЕ ЪОБА. "чБТАУШ Ч УПВУФЧЕООПН УПЛХ", РПЛБ "ЛТЩЫЛХ ОЕ
УОЕУЕФ..." рЩФБАУШ ОБКФЙ ТБВПФХ, ОП У ФТЕНС ОЕУПЧЕТЫЕООПМЕФОЙНЙ
ДЕФШНЙ С ОЙЛПНХ ОЕ ОХЦОБ. дБ Й ЧПЪТБУФ - РПД 40.
ЮФП УПЧЕФХАФ РУЙИПМПЗЙ, ЛПЗДБ Х УХРТХЗПЧ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛБС
ОЕУПЧНЕУФЙНПУФШ ЧП ЧУЕН? уФПЙФ МЙ ТБДЙ ДЕФЕК ФЕТРЕФШ Й НХЮБФШУС
УБНПК? юФП МХЮЫЕ ДМС ДЕФЕК - РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ЧЙДЕФШ ЛБЛ РБРБ Ч ДЙЛПН ЗОЕЧЕ НБНЕ Ч ЙУФЕТЙЛЕ ТХЛЙ ЧЩЛТХЮЙЧБЕФ ЙМЙ ПФЛБЪБФШУС ПФ РБРЩ, ЛПФПТЩК, ЛПОЕЮОП РПНПЗБФШ ОЕ ВХДЕФ ОЙЮЕН?
ИПФЕМПУШ ОБРЙУБФШ ЛПТПФЛП, ОП РПМХЮЙМПЮШ ЙНЕООП ФБЛ. рПДУЛБЦЙФЕ, РПЦБМХКУФБ, ЮФП ЦЕ НОЕ ДЕМБФШ???
У ХЧБЦЕОЙЕН, lidao
рПДРЙУЮЙГБ ТБУУЩМЛЙ http://subscribe.ru/catalog/psychology.post
пФЧЕФЙФШ
| уРЕГЙБМШОП ПВХЮЕООБС 24 ДЕЛБВТС 2002 ЗПДБ |
рТПЮЙФБМБ ЧБЫЕ РЙУШНП. чОЙНБФЕМШОП. оЕУЛПМШЛП ТБЪ. й ОЕ ОБЫМБ ОЙ ПДОПК РП-ОБУФПСЭЕНХ УЕТШЕЪОПК РТЙЮЙОЩ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЧБН РЩФБФШУС УПИТБОСФШ ЧБЫХ ФБЛ ОБЪЩЧБЕНХА "УЕНША". оБ ПДОПК ЮБЫЕ ЧЕУПЧ - УФТБИ, ОЕОБЧЙУФШ, НХЮЕОЙЕ, РПВПЙ, Б ЮФП ОБ ДТХЗПК?
"оЕ НПЗХ ТБУУФБФШУС У ОЙН ЙЪ-ЪБ ДЕФЕК". оБ НПК ЧЪЗМСД, ЬФП ПДОБ ЙЪ УБНЩИ ВПМШЫЙИ РПДМПУФЕК, ЛПФПТЩЕ НБФШ НПЦЕФ УДЕМБФШ УЧПЙН ДЕФСН. дБ-ДБ, С ОЕ ПЗПЧПТЙМБУШ, ЙНЕООП РПДМПУФЕК. чУМХЫБКФЕУШ Ч УБНХ ЖПТНХМЙТПЧЛХ: "... ЙЪ-ЪБ ДЕФЕК". йОЩНЙ УМПЧБНЙ, ЪБ ЧБЫЕ ОЕЦЕМБОЙЕ ЮФП-ФП ЛБТДЙОБМШОП РПНЕОСФШ Ч УЧПЕК ЦЙЪОЙ ЧЩ ДЕМБЕФЕ ПФЧЕФУФЧЕООЩН ТЕВЕОЛБ: НПМ, С ВЩ У ТБДПУФША, ЕУМЙ ВЩ ОЕ ДЕФЙ. б РПФПН ЬФЙИ ЦЕ ДЕФЕК ВХДЕФЕ ПВЧЙОСФШ: "с ТБДЙ ЧБУ ЧУА ЦЙЪОШ РПМПЦЙМБ, Б ЧЩ!..". юФП-ЮФП? чЩ ЗПЧПТЙФЕ: "дМС ЙИ ЦЕ ВМБЗБ"? оЕХЦЕМЙ ЧЩ ЧУЕТШЕЪ УЮЙФБЕФЕ, ЮФП ДМС ТЕВЕОЛБ МХЮЫЕ ЦЙФШ Ч "РПМОПК" УЕНШЕ, ЗДЕ НБФШ МАФП ОЕОБЧЙДЕФ ПФГБ, Б ПФЕГ ВШЕФ НБФШ, ЮЕН Ч ОЕРПМОПК, ОП ВЕЪ ЧУЕИ ЬФЙИ "РТЕМЕУФЕК"? юХЫШ УПВБЮШС. чЩ ЪБВПФЙФЕУШ П ФПН, ЮФПВЩ Х ДПЮЕТЙ ОЕ ВЩМП ЧБЫЕЗП ДЕФУФЧБ, Й ЧБН ДБЦЕ Ч ЗПМПЧХ ОЕ РТЙИПДЙФ, ЮФП ЬФЙН УБНЩН ЧЩ ДЕМБЕФЕ ЕЕ УПВУФЧЕООПЕ ДЕФУФЧП ЧП УФП ЛТБФ ХЦБУОЕЕ. уХДЙФШ ЙНЕА РТБЧП. уБНБ ЦЙМБ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ НБНБ "ФЕТРЕМБ ТБДЙ ДЕФЕК", Б С МЕФ У 8-9 НПМЙМБУШ П ТБЪЧПДЕ ТПДЙФЕМЕК. оЕФ, НПС ЧЩУПЛПОТБЧОБС НБНБОС "ДПФЕТРЕМБ" ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ДЕФЙЫЛЙ ОЕ ЧЩТПУМЙ. й ЮФП, ДХНБЕФЕ НЩ У ВТБФПН ЕК ТХЮЛЙ ЪБ ЬФП ГЕМХЕН?
жЙОБОУПЧЩК ЧПРТПУ? фП ЕУФШ ЧЩ ФЕТРЙФЕ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ЧП ЧУЕН ЧБН РТПФЙЧЕО, ЛПФПТПЗП ЧЩ ОЕОБЧЙДЕФЕ, ЛПФПТЩК ЧБУ ЙЪВЙЧБЕФ, ЛПФПТПНХ ОБРМЕЧБФШ ОБ ДЕФЕК (ЧЩ УБНЙ ПВ ЬФПН ОБРЙУБМЙ) Й ЙЪ ЛПФПТПЗП ОЙЛБЛПК РПНПЭОЙЛ РП ДПНХ - ТБДЙ "ЪПМПФПЗП ДПЦДС" Ч 80 ВБЛУПЧ? с ЧБУ ХНПМСА! хЦ ФБЛЙЕ-ФП ДЕОШЗЙ ЧЩ Ч УПУФПСОЙЙ ЪБТБВПФБФШ УБНЙ, Й ФХФ ХЦ ОЙ ЧПЪТБУФ, ОЙ ДЕФЙ (ЧУЕ ФЕ ЦЕ "ПФЧЕФУФЧЕООЩЕ ЪБ ЧУЕ" ДЕФЙ) ЧБН ОЕ РПНЕИБ.
нОЕОЙЕ НБНЩ Й УПУЕДПЛ-ДПВТПЦЕМБФЕМШОЙГ? вТПУШФЕ. лФП МХЮЫЕ ЧБУ НПЦЕФ ЪОБФШ, ЮФП ИПТПЫП ДМС ЧБУ Й ДМС ЧБЫЕК УЕНШЙ? б ХЦ ФЕН ВПМЕЕ, РПМПЦБ ТХЛХ ОБ УЕТДГЕ, ЪБДХНБКФЕУШ, ЮФП ФПМЛПЧПЗП ЧБН НПЗХФ РПУПЧЕФПЧБФШ ЦЕОЭЙОЩ, Х ЛПФПТЩИ Х УБНЙИ ФБЛ ЙМЙ ЙОБЮЕ ОЕ УМПЦЙМБУШ УЕНЕКОБС ЦЙЪОШ? ьФП ЧУЕ ТБЧОП, ЮФП ЪБДБЧБФШ ЧПРТПУЩ П ЛПОФТБГЕРГЙЙ ОЕНПМПДПК ХЦЕ МЕДЙ, ЛПФПТБС ВЕТЕНЕООБ ХЦЕ ЮЕФЧЕТФЩН "ОЕЪБРМБОЙТПЧБООЩН" ТЕВЕОЛПН.
рПЬФПНХ ОЕ ЧТЙФЕ УЕВЕ Й ОЕ РТЙДХНЩЧБКФЕ ЗОЙМЩИ ПФНБЪПЛ ДМС ПРТБЧДБОЙС УЧПЕЗП ОЕЦЕМБОЙС ЮФП-ФП ЛБТДЙОБМШОП НЕОСФШ Ч УЧПЕК ЦЙЪОЙ. рПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ПФВТПЫЕОБ ЫЕМХИБ, ЮФП ПУФБОЕФУС? уФТБИ УДЕМБФШ ЧЩВПТ. чЩ РТЕДРПЮЙФБЕФЕ УДПИОХФШ РПДПВОП ХРПНСОХФПНХ ЧБНЙ ВХТЙДБОПЧХ ПУМХ, ЮЕН РТПУФП УДЕМБФШ ЫБЗ Ч ПДОХ ЙМЙ Ч ДТХЗХА УФПТПОХ. рПОЙНБА, УФТБЫОП. пДОП ДЕМП - ВЩФШ ЦЕТФЧПК ЪМЩИ ПВУФПСФЕМШУФЧ (ДБ, ЙОПЗДБ ВПМШОП, ОП ЪБФП ЛБЛ РПЮЕФОП: УФТБДБА ТБДЙ УЕНШЙ, ТБДЙ ДЕФЕК, УЧСФБС НХЮЕОЙГБ РТСНП!), Й УПЧУЕН ДТХЗПЕ - РТЙЪОБФШ УЕВС УЙМШОЩН ЮЕМПЧЕЛПН, УРПУПВОЩН РТЙОСФШ УБНПУФПСФЕМШОПЕ ТЕЫЕОЙЕ (ВХДШ ФП: "дБ, НОЕ РПТПК ВЩЧБЕФ ФСЦЕМП У НХЦЕН, ОП РМАУЩ, ЛПФПТЩЕ С ЧЙЦХ Ч УПИТБОЕОЙЙ ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙК, РЕТЕЧЕЫЙЧБАФ НЙОХУЩ, РПЬФПНХ С ПУФБАУШ У ОЙН Й ОЕ ВХДХ ОЙЛПЗП Й ОЙЮФП (ДЕФЕК, ТПДЙФЕМЕК, ПВУФПСФЕМШУФЧБ) ПВЧЙОСФШ ЪБ ЬФПФ НПК ЧЩВПТ" ЙМЙ "с ХИПЦХ, ЙВП ФБЛБС ЦЙЪОШ ОЕЧЩОПУЙНБ ДМС НЕОС Й ДМС НПЙИ ДЕФЕК. дБ, РПОБЮБМХ НОЕ ВХДЕФ ПЮЕОШ ФТХДОП, ОП С УНПЗХ РТЕПДПМЕФШ ЬФЙ ФТХДОПУФЙ Й ПВЕУРЕЮЙФШ УЕВЕ Й УЧПЙН ДЕФСН ДПУФПКОПЕ ОБУФПСЭЕЕ Й ВХДХЭЕЕ").
с ОЕ БЗЙФЙТХА. чБЫБ ЦЙЪОШ, ЧБН ТЕЫБФШ. нПЦЕФЕ РТПДПМЦБФШ ЦЙФШ, ЛБЛ ЦЙМЙ ДП УЙИ РПТ, ВХДХЮЙ "УФТБДБМЙГЕК ТБДЙ ДЕФЕК". оП ЪБУБДБ Ч ФПН, ЮФП Й ЬФП ФПЦЕ ВХДЕФ ФПМШЛП ЧБЫ ЧЩВПТ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| [РЕТУПОБМШОЩК ЛПННЕОФБТЙК] |
| Aliya_Am 21 ДЕЛБВТС 2002 ЗПДБ |
нПЕ НОЕОЙЕ - ФЕТРЕФШ ОЕ УФПЙФ. йМЙ чЩ ЕЭЕ ОЕ ОБФЕТРЕМЙУШ, ЪБ УФПМШЛП МЕФ-ФП? :-(оП ЬФП НПЦОП РПОЙНБФШ ДЧПСЛП - ЛБЛ УПЧЕФ ТБЪЧПДЙФШУС ЙМЙ ЦЕ ЛБЛ УПЧЕФ НЕОСФШ ПФОПЫЕОЙС Ч УЕНШЕ, РТЙЮЕН Ч чБЫЕН УМХЮБЕ - ЛБТДЙОБМШОП. оП ОЕ ФЕТРЕФШ!!!
оЕМШЪС РТЙОПУЙФШ УЕВС Ч ЦЕТФЧХ УЕНШЕ Й ДЕФСН, РПКНЙФЕ - ЬФП ЙН ОЕ ОБДП. фЕН ВПМЕЕ, ЮФП ДЧПЕ - Ч ЙОФЕТОБФЕ, ФП ЕУФШ, Ч РТЙОГЙРЕ, ЧОЕ УЕНШЙ ЕУМЙ ОЕ РПУФПСООП, ФП, РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ДПМЗЙНЙ РЕТЙПДБНЙ.
пУФБЕФУС ДПЮЛБ. лБЛПК РТЙНЕТ ПОБ ЧЙДЙФ, ЛБЛПК ЫБВМПО ПФОПЫЕОЙК НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ ЪБЛМБДЩЧБЕФУС Ч ЕЕ ЗПМПЧЛХ? оЕ ВХДХ ТБУРЙУЩЧБФШ Ч РПДТПВОПУФСИ, Б ЛТБФЛП - ОЙЮЕЗП ИПТПЫЕЗП.
юФП УДЕМБФШ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ? рПМАВЙФШ Й ЪБХЧБЦБФШ УЕВС. рТПОЙЛОХФШУС ЮХЧУФЧПН ЬФЙН ПФ ЛПОЮЙЛПЧ ЧПМПУ ОБ ЗПМПЧЕ ДП РСФПЛ:-)
й ЕЭЕ РПОСФШ, ЮФП ОЙЛФП чБН ОЙЮЕЗП ОЕ ДПМЦЕО, Й ЕУМЙ чЩ ИПФЙФЕ ЮФП-ФП ЙНЕФШ (Ч ДХИПЧОПН РМБОЕ Ч ФПН ЮЙУМЕ), ФП ОЕ ЦДЙФЕ, ЛПЗДБ У ОЕВБ ХРБДЕФ - ПФФХДБ ОЙЮЕЗП ИПТПЫЕЗП ОЕ РБДБЕФ, Б УПЪДБЧБКФЕ УБНЙ.
тБВПФХ ОБКФЙ НПЦОП ЧУЕЗДБ. б ЧПФ ЛБЛХА - ЬФП ХЦЕ ЧФПТПК ЧПРТПУ.
оП ЬФП ХЦЕ чБН ЧЙДОЕК - Л ЮЕНХ ДХЫБ МЕЦЙФ ВПМШЫЕ. еУФШ НОПЗП МАДЕК, ЛПФПТЩЕ Ч 40, 50, 60 МЕФ ОБЮЙОБМЙ У ОХМС - У ДТХЗПК РТПЖЕУУЙЙ, Ч ДТХЗПК УФТБОЕ, У ДТХЗЙН УХРТХЗПН.
рТЙЛЙОШФЕ, ЮФП чБН ЧЩЗПДОЕК - ПУФБЧБФШУС У НХЦЕН ЙМЙ ТБЪЧПДЙФШУС.
еУМЙ ПУФБЧБФШУС, ЕУМЙ ФБЛЙ МАВПЧШ ЕЭЕ ПУФБМБУШ, ЙМЙ РТПУФП УФБФХУ "ТБЪЧЕДЕОЛЙ" ФБЛ ХЦ ДМС чБУ ОЕЧПЪНПЦЕО, ЙМЙ ТБЪЧПД ОЕРТЙЕНМЕН РП ТЕМЙЗЙПЪОЩН ХВЕЦДЕОЙСН - ФП РТЕЛТБЭБКФЕ УЛБОДБМЩ У НХЦЕН (Й ОЕ ФПМШЛП ОБ ЗМБЪБИ Х ДПЮЛЙ, Б ЧППВЭЕ) - МАВХА, РПЧЕТШФЕ, РТПВМЕНХ НПЦОП Й ОХЦОП ТЕЫБФШ УРПЛПКОП Й ЛПОУФТХЛФЙЧОП. "пФРХУФЙФЕ" чЩ ЕЗП НЩУМЕООП ОБ ЧПМА, ОЕ ФТЕФЙТХКФЕ, РХУЛБК ДЕМБЕФ, ЮФП ИПЮЕФ - ЧПЪНПЦОП ЙЪ ЬФПЗП ВХДЕФ ФПМЛ ЗПТБЪДП ВПМШЫЙК. еЦЕМЙ ЮЕМПЧЕЛХ РПУФПСООП ЗПЧПТЙФШ, ЮФП ПО ОЙЮФПЦЕУФЧП, ДЕОЕЗ ЪБТБВБФЩЧБФШ ОЕ ХНЕЕФ Й ЧППВЭЕ УНПФТЕФШ ОБ ОЕЗП РТПФЙЧОП - ПО Ч ЬФП РПЧЕТЙФ Й ФБЛЙН Й УФБОЕФ!
рТПВМЕНБ Х чБУ, Б ОЕ Х ОЕЗП, ЧПФ Й ТЕЫБКФЕ УЧПА РТПВМЕНХ, НЕОСКФЕ УЕВС Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ, Б ОЕ УТЩЧБКФЕУШ ОБ НХЦБ ЪБ ОЕТЕБМЙЪПЧБООЩЕ чБЫЙ ПЦЙДБОЙС. тЕБМЙЪХКФЕ ЙИ УБНЙ!
еЦЕМЙ ОБДХНБЕФЕ ТБЪЧПДЙФШУС, ФП Й ЬФП ФПЦЕ ЧБТЙБОФ. дБЦЕ, ЧПЪНПЦОП, РПРТПЭЕ РТЕДЩДХЭЕЗП. б ОБУЮЕФ ФПЗП, ЮФП НХЦ РПНПЗБФШ ОЕ ВХДЕФ, ДБЛ ОБ ЬФПФ УМХЮБК УХЭЕУФЧХЕФ УППФЧЕФУФЧХАЭБС ПФТБУМШ АТЙУРТХДЕОГЙЙ.
бМЙНЕОФЩ ПО РМБФЙФШ ПВСЪБО, Й ЧУЕ ДЕМБ. б ЮФП ТХЛБНЙ РПНПЮШ, ФБЛ чЩ УБНЙ ЗПЧПТЙМЙ, ЮФП ОЕ ЙЪ ФПЗП НЕУФБ ПОЙ Х ОЕЗП ТБУФХФ...
нОЕОЙЕ ДЕФЕК, ЧЩТПУЫЙИ ОБ УЕНЕКОПН РПМЕ ВПС - Й ОБЖЙЗБ ФБЛБС УЕНШС ОХЦОБ ЧППВЭЕ? тПДЙФЕМЙ ЧУЕ ТБЧОП ЪБОСФЩ ФПМШЛП ДТХЗ ДТХЗПН Й ОЕ ПУПВЕООП-ФП ТЕБЗЙТХАФ ОБ ОХЦДЩ ДЕФЕК.
рПЬФПНХ, ЕУМЙ ОЕ НПЦЕФЕ ОБМБДЙФШ ПФОПЫЕОЙС - ТЧЙФЕ ЙИ. фПМЛХ ВПМШЫЕ ВХДЕФ. оП УОБЮБМБ - ФБЛЙ РПРЩФБКФЕУШ ЙИ ОБМБДЙФШ. фПМШЛП ХУФБОПЧЙФЕ УТПЛ - РПМЗПДБ, ДПРХУФЙН. нХЦХ ПВ ЬФПН УЛБЦЙФЕ. пВУХДЙФЕ ДЕФБМЙ. й РТЙЧПДЙФЕ РМБО Ч ЙУРПМОЕОЙЕ.
чППВЭЕ, ЛМАЮЕЧПЕ УМПЧП Ч ПФОПЫЕОЙСИ ДПМЦОП ВЩФШ - ДПЗПЧБТЙЧБФШУС.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| mouse 27 ДЕЛБВТС 2002 ЗПДБ |
нПК чБН УПЧЕФ - ЧПЪНЙФЕ УЕВС Ч ТХЛЙ. чЩ ПЛБЪБМЙУШ Ч ПЮЕОШ ФТХДОПК УЙФХБГЙЙ, ОП чЩ УБНЙ Ч ЬФПН ЧЙОПЧБФЩ. с ДХНБА, ЮФП Ч ЧПЪТБУФЕ "РПД 40" РПТБ ХЦЕ УФБФШ ЧЪТПУМПК. ъБВЙТБКФЕ ДЕФЕК Й ХИПДЙФЕ, ЕУМЙ НХЦ чБН ОЕОБЧЙУФЕО. йМЙ ПУФБЧБКФЕУШ У ОЙН Й ЙЭЙФЕ РПМПЦЙФЕМШОЩЕ НПНЕОФЩ Ч чБЫЕК ЦЙЪОЙ. юФП-ОЙВХДШ ДЕМБКФЕ. дЕФЙ Х чБУ ОЕ ФБЛЙЕ ХЦ НБМЕОШЛЙЕ, РПЮЕНХ чЩ ОЕ ТБВПФБЕФЕ? еУМЙ чЩ ХКДЕФЕ ПФ НХЦБ - Х чБУ ВХДХФ БМЙНЕОФЩ ОБ ДЕФЕК, ДБЦЕ ЕУМЙ ПО ПФЛБЦЕФУС РПНПЗБФШ ЕЭЕ ЮЕН-ОЙВХДШ. чЩ ПЮЕОШ ПДЙОПЛЙ - ЬФП ЧЙДОП ЙЪ чБЫЕЗП РЙУШНБ, ОП ЦЙЪОШ чБЫХ ОЕ НПЗХ ОБЪЧБФШ БВУПМАФОЩН ФХРЙЛПН. пФВТПУШФЕ УЧПЙ ПВЙДЩ, РПКНЙФЕ, ЮФП ЛБЦДЩК ЮЕМПЧЕЛ ДПМЦЕО ЪБВПФЙФУС П УЧПЕН ВМБЗЕ убн, РПФПН П ВМБЗЕ ТПДОЩИ Й ВМЙЪЛЙИ. еУФШ ФБЛБС ИПТПЫБС РПЗПЧПТЛБ: "ОЕ УЙДЙ ЧЕУШ ДЕОШ ОБ ЗПТЫЛЕ, ЙМЙ УМЕЪБК, ЙМЙ РЙУБК." цЕМБА чБН РТЙОСФШ ТЕЫЕОЙЕ Й ПУХЭЕУФЧЙФШ ЕЗП. у ХЧБЦЕОЙЕН,
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| ьУЖЙТШ 20 ДЕЛБВТС 2002 ЗПДБ |
тБДЙ вПЗБ, ТБЪЧПДЙФЕУШ! еУМЙ чЩ ЧУЕ ЧТЕНС ВХДЕФЕ ДЕТЦБФШ Ч ОБРТСЦЕОЙЙ УЕВС (ДБ Й НХЦБ), чЩ ЬФЙН ФПМШЛП ОБЧТЕДЙФЕ ДПЮЕТЙ. дБ Й Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, УЛПМШЛП НПЦОП НХЮБФШУС!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| marysja 27 ДЕЛБВТС 2002 ЗПДБ |
ч ФБЛЙИ УЙФХБГЙСИ УПЧЕФЩ ЙЪДБМЕЛБ РПНПЗБАФ ТЕДЛП. пВТБЭБКФЕУШ Л РУЙИПМПЗХ ЙМЙ Ч ЗТХРРХ РПДДЕТЦЛЙ. оЕРТБЧДБ, ЮФП ОЕЧПЪНПЦОП ОБКФЙ ИПТПЫЕЗП УРЕГЙБМЙУФБ Ч ЧБЫЕН ЗПТПДЕ - чЩ РТПУФП ОЕ ЙУЛБМЙ. лПОЕЮОП, РХВМЙЛБ ЬФП УП УЧПЙНЙ РТЙВБНВБУБНЙ, ОП, ЛБЛ РТБЧЙМП, ХЧМЕЮЕООБС РТПЖЕУУЙЕК Й ЙУЛТЕООЕ УФБТБАЭБСУС ЙУРПМШЪПЧБФШ ЕЕ ЧП ВМБЗП ЛМЙЕОФБН.
еУМЙ чБУ ОЕ ХУФТБЙЧБАФ ЗПУХДБТУФЧЕООЩЕ УМХЦВЩ РПДДЕТЦЛЙ, ЙЭЙФЕ ПВЭЕУФЧЕООЩЕ ПТЗБОЙЪБГЙ. ьФП НПЦОП УДЕМБФШ, РТЙДС ОБ МАВПЕ ПВЭЕУФЧЕООПЕ НЕТПРТЙСФЙЕ (ДМС ЙОЧБМЙДПЧ, УЙТПФ, ЧПЙОПЧ-ЙОФЕТОБГЙПОБМЙУФПЧ) Й РПУРТБЫЙЧБЧ П ФБЛЙИ УРЕГЙБМЙУФБИ ХЮБУФОЙЛПЧ. еУМЙ Ч ЗПТПДЕ ЕУФШ ЧЩУЫЙЕ ХЮЕВОЩЕ ЪБЧЕДЕОЙС, НПЦОП РПЙОФЕТЕУПЧБФШУС Х УФХДЕОФПЧ, ЛФП ЙЪ РТЕРПДБЧБФЕМЕК РУЙИПМПЗЙЙ РПМШЪХЕФУС БЧФПТЙФЕФПН. ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, РУЙИПМПЗЙ ЕУФШ Ч ЫЛПМБИ, Й НПЦОП РПЙУЛБФШ ЛПОФБЛФЩ УТЕДЙ ХЮЙФЕМЕК, ХЪОБЧ, Ч ЛБЛЙИ ЫЛПМБИ ДЕФЙ ОЕ ФТБЧСФ ОПЧЙЮЛПЧ Й ЪОБАФ УЧПЙ РТБЧБ (ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ ТБЪОЙГБ НЕЦДХ ЧЪТПУМЩНЙ Й ДЕФШНЙ ОЕВПМШЫБС). еУМЙ ЗПТПД ДПУФБФПЮОП ЛТХРОЩК, Ч ОЕН, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ЕУФШ ЛТЙЪЙУОЩК ГЕОФТ ДМС ЦЕОЭЙО ЙНЕООП У ЧБЫЙНЙ РТПВМЕНБНЙ. б РТПУЙФШ УПЧЕФЩ ЪБ УПФОЙ ЛЙМПНЕФТПЧ, ПФ МАДЕК, ОЕ ЪОБАЭЙИ РПДТПВОП чБУ Й чБЫЕК УЙФХБГЙЙ - ЬФП ФПМШЛП ДМЙФШ НХЮЕОЙС.
Причин психологической несовместимости может быть много: несовместимость моральных и нравственных норм поведения, отрицательные черты характера, дурные привычки, невоспитанность, грубые манеры поведения и многое другое.
а) Причиной сложного психологического климата в коллективе является взаимное непонимание (или недопонимание) между коллегами по работе. В этом случае деловое замечание или рекомендация воспринимаются как выпад, посягательство на личное достоинство. Психологические исследования показали, что подобные реакции связаны с возникновением ложных образов ситуации или других людей, они-то и вызывают неадекватное реагирование, толкование поступков, мнений.
б) Особенности характера работающих часто приводят к психологической несовместимости и даже конфликтам. В коллективах встречаются люди с тяжелым характером, склонные к интригам, ссорам. Они создают конфликты в коллективе. Нередко это связано также с их неадекватной самооценкой, искаженным образом "Я". Заметим, что особенно конфликтны лица с завышенной самооценкой (они авторитарны, безапелляционны, склонны пренебрегать мнением окружающих, грубы) и заниженной самооценкой (у них обычно имеются внутриличностные конфликты, которые искажают восприятие реальности и существующих взаимоотношений, что обусловливает их активное включение в межличностные конфликты). В последнем случае необходима помощь психолога.
в) Другой причиной является стремление любой ценой завоевать признание окружающих, занять престижное или выгодное положение. Подчеркнем, что лица, дестабилизирующие климат коллектива, могут обладать и совершенно противоположными качествами - избыточным конформизмом (в этом случае приходится сталкиваться с беспринципным поведением) или негативизмом (оказание бессмысленного упорного сопротивления любым действиям коллектива, независимо от реальной ситуации).
г) Отмечены случаи, когда психологическая несовместимость возникает вследствие доминирования негативных психических состояний у членов коллектива в процессе их деятельности (стресс, утомление и т.п.). В этом случае некоторые качества личности и черты характера как бы усиливаются: лица общительные становятся чрезмерно болтливыми и наоборот, немногословные вообще перестают общаться, уходят в себя, у лиц со слабым типом нервной системы возникают спонтанные реакции, нецеленаправленные действия или даже уход от активных действий.
В то время когда семья еще только начинает складываться (начало процесса психологической адаптации членов семьи к условиям своей семейной жизни и друг к другу), в психологии и в поведении членов молодой семьи наблюдаются заметные и неизбежные в этом случае изменения. Они происходят, как правило, довольно медленно и с определенными трудностями, так как каждый из членов семьи к тому времени, когда он решается вступить в брак, является уже сформировавшейся, устойчивой личностью, со своими, более или менее стабильными чертами характера, привычками и взглядами.
Психология у всех без исключения людей в чем-то существенном отличается, и эти различия неизбежно начинают проявляться во внутрисемейных взаимоотношениях людей, особенно в первые месяцы и годы существования семьи. В силу таких различий между членами семьи возникают противоречия, споры и даже конфликты, которые супругам приходится разрешать. Это обычно приводит членов сравнительно молодой, недавно сформировавшейся семьи, в психологическую консультацию.
Типичные проблемы молодой семьи таковы:
1. Отсутствие между супругами должного взаимопонимания
2. Психологическая несовместимость характеров
3. Несовместимость привычек, поступков и действий супругов
4. Существенные расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим в семье определенного единства мнений.
Каждая из этих проблем имеет свои частные, индивидуально своеобразные для каждой семьи варианты, а также свои, специфические причины. Начинать практическое психологическое консультирование в этом случае необходимо с проверки правильности предположения об этих причинах (после идентификации самой проблемы).
Наиболее частые проблемы в практике семейного консультирования.
Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться следующими причинами:
Неспособность одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения
- неспособность одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни
- трудность достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни
- желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу
Возможные причины отсутствия взаимопонимания:
- слишком большая разница в уровне образования, интеллектуального развития, жизненного опыта, воспитания обоих супругов
- не владение одного или обоих супругов логикой доказательства своей правоты и неспособность одного из супругов убедить в чем-либо другого супруга
- неумение супругов внимательно слушать и понимать друг друга
- неспособность переключать внимание во время разговора с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер
- исключительное стремление одного из супругов во что бы то ни стало доказать свою правоту другому супругу и взять вверх над ним
- чрезмерная уверенность одного или обоих супругов в безусловной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения
- неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий
- предубежденное отношение одного из супругов к другому
Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь
Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может в свою очередь выражаться в том, что:- один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя
- действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга
- один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например - демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства
Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:
- привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей
- один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга
- действия предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей
- у одного или обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе - пьянство, неопрятность и др.
- образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы
В свою очередь, расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, чаще всего могут проявляться в следующем:
- в вопросах распределения ролей в семье, например в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи
- в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность
- в вопросах распределения внутрисемейного бюджета, к примеру, в том, на что следует тратить имеющиеся средства
- в вопросах оборудования квартиры
- в вопросах режима внутрисемейной жизни
- в вопросах питания
- в вопросах обучения и воспитания детей
- в вопросах организации семейного отдыха
- в вопросах взаимоотношений с родственниками
Вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях достаточно много
и согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, не представляется возможным.
Прежде всего необходимо поставить точный диагноз, т.е. выяснить, какие из перечисленных выше проблем и вопросов являются актуальными для обратившихся в психологическую консультацию супругов. Дело в том, что практически в каждой семье возникает множество проблем и вопросов, причем одни из них, как правило, тесным образом связаны с другими.
Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту-психологу, такова, что в семье возникает не одна, а множество, связанных в единый узел проблем и распутать этот узел самим супругам не удается. Обратившись к психологу-консультанту, они надеются на его помощь, но обычно называют только некоторые из этих проблем, одну или две такие, которые, на их взгляд, являются наиболее важными.
Об остальных же, как правило, они умалчивают или не догадываются по следующим возможным причинам:
1. недостаточное осознание сути этих проблем
2. занижение степени значимости проблем
3. неверие в возможность их решения
4. понимание того, что все проблемы сразу не решишь
Из этого обычно вытекает естественное желание супругов сначала сосредоточить свое внимание на какой-нибудь одной проблеме, а затем уже пытаться решать остальные.
Консультант-психолог должен хорошо понимать, что без точной диагностики и выявления всего сложного комплекса взаимосвязанных друг с другом внутрисемейных проблем ни одну из них успешно и до конца решить не удастся.
Важно также определенным образом упорядочить выявленные проблемы по их значимости и срочности решения, определить главные и второстепенные из них. Главными называют такие проблемы, которые необходимо решать в первую очередь и решение которых влечет за собой решение всех остальных проблем.
В том случае если будет твердо установлено, что главной проблемой супругов в их семейной жизни является отсутствие взаимопонимания между ними, психологу-консультанту рекомендуется действовать поэтапно. Прежде всего необходимо научить супругов внимательно слушать друг друга (слушать - значит понимать, но не обязательно полностью и во всем соглашаться).
Умение слушать означает:
Сосредоточение внимания на том, что говорит и переживает другой человек
- отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний
- активное размышление над тем, что говорит партнер, с определенным внутренним настроем на его глубокое понимание и без попыток оценивать услышанное в терминах "хорошо" или "плохо"
- запоминание мыслей, фактов, сообщаемых говорящим человеком, и логики его рассуждений
- понимание того, почему говорящий человек считает себя правым
Клиенту, обратившемуся за помощью, необходимо разъяснить, что ни одну из проблем внутрисемейных отношений невозможно решить, не научившись внимательно и доброжелательно слушать других членов семьи.
Далее желательно предложить клиенту самому убедиться в том, что он еще не научился хорошо слушать других.
Это практически можно сделать следующим образом: попросить клиента вспомнить содержание последнего разговора с супругом (это должен быть такой разговор, в котором отчетливо проявилось недопонимание супругов) и в связи с этим ответить на следующие вопросы:
· о чем был этот разговор, каково его содержание?
· что попытался объяснить и доказать вам, в чем пытался убедить вас супруг в этом разговоре?
· как он это делал?
· о чем он говорил в начале и конце разговора?
· какие аргументы он использовал для доказательства своей правоты?
· какие чувства испытывал ваш супруг, разговаривая с вами?
· почему он считал себя правым в этом разговоре и не соглашался с вами?
Если клиент затрудняется ответить хотя бы на один из этих вопросов, то это означает, что он плохо умеет слушать своего супруга, и чем больше подобных вопросов вызывают у него затруднения, тем хуже развито у него умение слушать других людей.
В заключение разговора следует предложить клиенту в течение одной - двух недель во время бесед со своей супругой тщательно контролировать себя, процесс своего слушания, ориентируясь на сформулированные выше вопросы.
Как только клиент научится быстро, легко и точно отвечать на сформулированные вами вопросы, это будет означать, что его умение слушать уже сформировалось, и далее можно будет приступить к следующему этапу психологического консультирования на данную тему, этот этап состоит в диагностике и последующем развитии у супругов умения доказывать свою правоту в спорах друг с другом в семье.
Первая рекомендация которую может дать психолог-консультант клиенту : никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более - принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.
Следующая рекомендация может быть такой : говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят.Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний.
Если собеседник что-то недопонимает вначале , то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше: ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают друг из друга.Кроме того, недопонимание порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.
Симптом неприятия или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.
Третья практическая рекомендация может быть следующей : никогда не стремиться продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем ему говорили, т.е. после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.
Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону, изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свое место.
Убеждать супруга необходимо, обращаясь к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику.
Преодолеть трудности прихода супругов к согласию по обсуждаемым вопросам можно следующим образом.
Прежде всего начиная разговор с супругом по какому-либо спорному вопросу, необходимо:
Быть настроенным на поиск компромисса, на взаимные уступки
- выбирать для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию
- изначально быть настроенным на то, что, если по другим вопросам не удается добиться взаимопонимания, то довольствоваться тем, что согласие уже достигнуто хотя бы по некоторым вопросам.
Кроме того, если все же будет необходимо добиться взаимопонимания по всем вопросам, то их вначале нужно будет распределить по степени трудности и затем начинать обсуждение последовательно с самых легких вопросов, завершая его наиболее трудными вопросами.
Следует помнить о том, что доброжелательный тон, уважительное и внимательное отношение к собеседнику способствуют установлению согласия, а неуважительный тон и недоброжелательное отношение препятствует этому.
В человеческих взаимоотношениях действует принцип "добро за добро" . Из него следует, что, если кто-то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто-то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.
Есть еще одно важное замечание, касающееся ситуации, в которой ищется компромиссное решение: оказывается, что если люди ведут спор в такой обстановке, которая им доставляет удовольствие и порождает у них чувство комфорта, то они обычно проявляют большую готовность к компромиссу, чем тогда, когда обстановка для них недостаточно комфортна.Как вызвать желание супруга пойти на встречу в решении какого-либо спорного вопроса?
Важнейшим и обязательным условием достижения компромисса в данном случае является демонстрация одним супругом другому собственного желания пойти навстречу ему.
Иногда этого бывает недостаточно. Тогда необходимо подключать к поиску компромисса иные стимулы. Например, надо показать другому супругу, что, уступая вам, он в конечном счете выигрывает сам не меньше, а даже больше, чем проигрывает. Но такой аргумент сработает лишь тогда, когда вы убедительно сможете ему доказать, что он действительно получит выгоду от того, что уступит вам. Кстати, это вовсе необязательно должны делать вы сами во время разговора со своим супругом. Это за вас может сделать кто-то другой еще до начала вашего личного разговора между собой (разговор между самими супругами).
Иногда для достижения данной цели - поиска компромисса или уступок - бывает полезно просто набраться терпения и ждать, отложив начало разговора до того момента, пока ваш супруг не окажется в хорошем расположении духа и не будет настроен на то, чтобы внимательно выслушать вас.
Еще лучше, если вы дождетесь момента, когда он будет чувствовать себя лично обязанным сделать для вас что-нибудь хорошее в ответ на доброе отношение с вашей стороны к нему. Наиболее благоприятным временем для начала позитивного разговора может стать момент, когда вы сделали что-либо хорошее для своего супруга, и он настроен на то, чтобы ответить вам тем же.
Если причина отсутствия взаимопонимания между вами и супругом состоит в разнице уровней интеллектуального развития, то преодолеть это препятствие можно только одним путем: вести общение на доступном и понятном друг другу уровне. Следует говорить со своим супругом на том языке, который привычен для него, и отказаться от бесплодных попыток изменить уровень интеллектуального развития своего супруга.
Как показывает практика семейных отношений, разница в уровне интеллектуального развития между супругами - не такая уж серьезная причина для возникновения между ними непреодолимых разногласий . Гораздо опаснее имеющиеся у них серьезные расхождения во взглядах на жизнь, на культурные и моральные ценности, разница в воспитании.В случае семейных конфликтов из-за несовместимости характеров супругов консультант-психолог может рекомендовать клиенту сделать следующее: необходимо точно определить, в каких чертах характера он, как супруг, не сходится со своей супругой. Предварительный общий вывод об этом можно сделать на основании того, что по этому поводу говорят сами супруги.
Далее сформулированную по их ответам гипотезу можно уточнить путем специального психологического тестирования клиентов. Такое тестирование предполагает индивидуальное оценивание у каждого из супругов тех черт личности, по которым они могут оказаться психологически несовместимыми друг с другом.
Желательно также провести совместное тестирование супругов. Оно включает применение групповых тестов, в которых каждый из супругов дает ответы на одни и те же вопросы, и полученные ответы затем сравниваются у обоих супругов.
Предлагая клиенту конкретные практические рекомендации, касающиеся психологической совместимости характеров супругов, необходимо иметь в виду следующее:
1. Характеры людей складываются, стабилизируясь, уже в детстве, поэтому радикально их изменить у взрослых людей не представляется возможным. С психологической точки зрения супругам в семье разумнее приспособиться к особенностям характеров друг друга, чем пытаться их изменить.
2. Почти каждая черта характера человека имеет и положительную и отрицательную стороны, поэтому ее полное уничтожение обычно не приносит человеку и окружающим его людям только пользу. В этой связи важно понять положительные и отрицательные черты характера партнера, но не брать на себя задачу полной переделки характера супруга. Если же вы беретесь за коррекцию характера другого человека, то необходимо быть психологически готовым принять то отрицательное, что неизбежно появиться в результате этого в семейных взаимоотношениях.
3. Надо также ясно понимать, что черты характера человека не существуют независимо друг от друга и представляют сложную, взаимосвязанную систему черт. Это означает, что, изменяя одну черту характера человека, мы неизбежно оказываем влияние и на другие черты характера. Поэтому необходимо отдавать себе отчет в том, какие последствия в целом для характера человека будет иметь изменение одной или нескольких черт. Если эти последствия достаточно серьезные и по преимуществу отрицательные, то лучше вообще не браться за коррекцию характера другого человека.
4. Изменение черт характера психологически всегда означает изменение личности человека, а оно неизбежно ведет к изменению его поведения.
Это может породить много неожиданных проблем, потребует адаптации не только самого человека, но и окружающих его других людей к изменившейся личности и новому поведению.
Не приведет ли это к неожиданному результату - еще большему ухудшению взаимоотношений супругов? На данный вопрос также заранее должен быть получен вполне определенный ответ.
Психолог-консультант должен поставить все сформулированные выше вопросы в начале психологической консультации перед клиентом, чтобы далее вместе с ним попытаться найти на них такие ответы, которые устроили бы клиента.
Если после обсуждения этих вопросов клиент не откажется от своей затеи изменить характер своего супруга, то ему следует рекомендовать действовать в определенной последовательности.
Во-первых, над
о дать понять супругу, что тот действительно обладает такими чертами характера, которые не устраивают другого супруга и которые тот собирается у него изменить.
Во-вторых, следует добиться
того, чтобы у этого супруга возникло собственное желание избавиться от одних - отрицательных - и приобрести другие - положительные - черты характера.
В-третьих, необходимо пообещать и практически оказать супругу помощь в его усилиях изменить свой характер. Ему очень поможет, если супруг будет стараться не замечать, не реагировать на невольные проявления супругом тех отрицательных черт характера, от которых он сам бы хотел избавиться. Необходимо будет внимательно наблюдать за действиями супруга, подмечать и активно поддерживать в его поведении желание избавиться от отрицательных черт характера и помочь ему сформировать новые, положительные черты характера.
Несовместимость привычек, поступков и действий - проблема более простая, чем проблема несовместимости характеров людей. Однако и для ее практического решения требуются немалые усилия, так как поведения человека самым тесным образом связано с его характером.Если удается как-то изменить характер человека, то, как правило, меняется и его поведение в целом, в том числе привычки, действия и поступки. Но неудачи в изменении характера человека вовсе не означают невозможность изменить его поведение.
Прежде всего человек сам должен увидеть себя как бы со стороны и осознать, что у него действительно есть дурные привычки. Затем этому же человеку необходимо предложить достаточно эффективный способ избавления от его дурных привычек. Желательно настроить клиента на длительную и кропотливую работу над собой, так как формы поведения, даже ставшие для него привычными, быстро изменяются.
При расхождении супругов во взглядах следует, во-первых, выяснить, в чем конкретно у них имеются расхождения во взглядах . Дело в том, что находясь под влиянием отрицательного опыта взаимодействия друг с другом и связанных с ним эмоций, супруги иногда преувеличивают степень и серьезность своих расхождений во мнениях. Спокойный, объективный анализ реальности, как правило, уменьшает значимость имеющейся проблемы и успокаивает их.Во-вторых, необходимо разобраться в том, почему возникли соответствующие расхождения. Для этого каждый из супругов должен получить возможность в благоприятной обстановке изложить, объяснить свою точку зрения другому супругу и в свою очередь внимательно выслушать его мнение.
В-третьих, обязательно должна быть проведена работа, направленная на сближение позиций обоих супругов.
Арбитром между супругами в данном случае может стать психолог-консультант или кто-либо из близких для супругов людей, например, тот человек, чье мнение для супругов является достаточно авторитетным, и кто лично заинтересован в сближении их позиций, в ул учшении их взаимоотношений.
Наконец, в-четвертых, для предупреждения повторных конфликтов в семье необходимо предложить обоим супругам решать их совместно , руководствуясь следующими правилами, значительно уменьшающими степень расхождения мнений и предупреждающими возникновение конфликтов:
Правило 1. Выслушивать собеседника до конца, не перебивая и не критикуя его.
Правило 2. Излагая свою точку зрения, не противопоставлять ее точке зрения супруга. Признавать его право иметь свою собственную позицию по любому вопросу внутрисемейной жизни, не обязательно полностью совпадающую с позицией другого супруга.
Правило 3. Настраиваться на поиск компромисса в любом вопросе, и в первую очередь искать то общее, что есть в позициях обоих супругов. Пытаться сблизить их точки зрения по разным вопросам, а если это не удается сделать, то отложить разговор по спорным вопросам не будущее.
Правило 4. Самостоятельно не предпринимать никаких действий, предварительно не согласовав их с другим супругом, не поставив его об этом в известность.
Правило 5. Исключить из своих высказываний и действий все, что вызывает раздражение у собеседника, или то, что может быть им воспринято и истолковано не так, как надо.
Психологическая несовместимость - неудачное сочетание темпераментов и характеров взаимодействующих лиц, противоречие в жизненных ценностях, идеалах, мотивах, целях деятельности, несовпадение мировоззрения, идеологических установок и др.
Личностные причины конфликтов связаны с индивидуально-психологическими особенностями его участников: оценка поведения другого как недопустимого, низкий уровень социально-психологической компетентности (когда, например, человек не представляет себе, что есть много выходов из конфликтной ситуации), недостаточная психологическая устойчивость, плохо развитая способность к эмпатии, завышенный или заниженный уровень притязаний, холерический тип темперамента, чрезмерная выраженность отдельных черт характера.
Особенности межличностных конфликтов в высшей школе
В среде студентов на первых курсах идет процесс самоутверждения в группе. В это время на мотивацию их поведения большое влияние оказывают темперамент, черты характера и уровень воспитанности. Исследователи указывают, что первокурсников характеризует обостренное чувство собственного достоинства, максимализм, категоричность и однозначность нравственных критериев, оценки фактов, событий, своего поведения. Свойственные этому периоду рационализм и нежелание принимать все на веру создают недоверие к старшим, в том числе и к преподавателям вузов. К старшим курсам межличностные взаимодействия студентов приобретают более осознанный характер, происходит формирование микрогрупп по принципу межличностной совместимости, в которых межличностные конфликты становятся редким явлением. Конфликты разрешаются самими студентами, но могут заканчиваться разрывом отношений.
Наиболее распространенная причина конфликтов между студентами и преподавателями - неадекватность оценки знаний студентов. В таких ситуациях субъективной стороной могут выступать необъективные претензии студента на более высокую оценку и субъективность преподавателя, занижающего оценку студенту. Есть преподаватели, которые почти никогда не ставят оценку «отлично», они убеждены в том, что в совершенстве знают предмет только они сами. Такой преподаватель постоянно находится в конфликтной ситуации со студентами. Влияние на оценку могут оказывать личностные качества студента, его поведение на лекциях и практических занятиях (реплики, пререкания, вступления в споры).
Иногда студенты, считая оценку их знаний неадекватной, вступают в конфликт с преподавателем в открытой форме, но чаще студент уносит с собой скрытые формы протеста в виде отрицательных чувств: недоверия, ненависти, враждебности, ревности, жажды мести и т.д., которыми делится со всем своим окружением или на форумах студенческих сайтов в интернете.
Межличностные конфликты с коллегами и руководством существуют и среди преподаватели высшей школы. Противоречия могут возникать из-за несовпадения мнений по какой-то обсуждаемой на кафедре проблеме, не обязательно научной, например, при обсуждении требований трудовой дисциплины (это различного рода дежурства, присутственные дни и т.п.); из-за неравномерного распределения учебной нагрузки, особенно в тех случаях, когда предоставляется возможность дополнительного заработка.
Если конфликтные ситуации при взаимодействии студент - студент разрешаются самими студентами, то разрешение межличностных конфликтов на уровне преподаватель - студент принимает более сложные формы. Основную роль в их предупреждении и разрешении играет преподаватель, который может использовать для этого некоторые обязательные в этих случаях методики и требования:
v при отчете студента необходимо психологически расположить его к максимально возможному плодотворному ответу, исключить возникновение стрессовой ситуации;
v в случае неудовлетворительного ответа студент должен осознать, что его ответ не удовлетворяет не преподавателя, а не отвечает требованиям программы;
v ни в какой форме и ни по какому поводу не допускаются оскорбления студента.
Предупреждение конфликтных ситуаций при взаимодействии преподаватель - преподаватель, преподаватель - руководство зависит от многих факторов, в том числе и от следующих:
компетенции руководителя и его искусства управления межличностным взаимодействием;
высокого уровня личностного развития каждого преподавателя;
предоставления возможностей для реализации творческого потенциала каждого участника учебной группы;
равномерного распределения рабочей нагрузки на всех преподавателей;
постоянного совершенствования методики взаимодействия с обучаемыми;
культивируемого на кафедре доброжелательного межличностного взаимодействия между руководителем и лидерами.